自分は”アンチ”や”２ちゃんに書いてくる人”に対して、「自分のことをいじめてきて、”やめろ”と言っても”やめることが無い”という人」を投影し続けてきたような気がする。


「（存在することを）受け入れる」と言うことが全く出来なかった。


（とは言え、言いなりにするのとは全く違う。最低限、”自分の尊厳”は、自分自身で守る必要がある。）




そして、もう１つ言えるのが、自分にはずっと、「仲間」と呼べる存在がいなかった。


特に、中学～高校の頃、どこにも居場所や逃げ場も無くて・・・「味方」と呼べる存在が、あまりにもいなさすぎた。


だから、「自分の全てを受け入れてくれる母親的な存在」を求め続けてしまったんだろうか・・・結局は、求めてしまった自分が傷ついただけでなく、２ちゃんのネタにされてしまったんだけど。




・・・今、これを書いてる時点では、いろんな”過去の傷”が噴き出しているという感じが続いている。
 

これは数日前から、ずっと起こり続けてる。


それでも、まだまだ出しきれた感じがしない。




今はひたすら「ブログに書く」ということしか思いつかない。


「自分の”思いついたそのまま”をブログに書く」という以外、方法を知らないというのもある。




今の自分は、「生きてる」だけで必死だ。



・・・他の人の言う事を聴けるほど、謙虚になれなかった自分も、実は少し悔やんでいたりもする。


「こうすればいいのに～」という話は、今までに１００種類以上は余裕で聴いてきたような気がする。


でも、全く何一つ実践は出来なかった。・・・そりゃそうかもしれない、だって、そもそもの始まりが”反抗心”から動いてたものだったから。



そして、そもそも”自分自身”というものも、”主体性”も全く無かった。

「自分なんて存在してないほうが良いかもしれない」と何度も思ったことがあって、何度も自分の頭を殴ったり、自分で自分のことを責めて、傷つけてきてしまった。


「なんでも言う事を聴くロボット」になるか、もしくは「出来ない自分を責めるか」・・・この”二者択一”で、ずっと来てしまったんだと思う。


・・・だから、このような状態になるのも、無理は無かったのかもしれない。




・・・しばらく、自分はどこにも行かないと思う。


少なくとも、高額のセミナーには、しばらく行けそうに無い・・・というか、かなりの額を、自分は既に支払って、既に、必要だったはずの、いろんな話を聴いてきたと思う。
 

あとは何をするのかというと、自分自身に問い続けてる。

自分はいったい何をしたいのか？



まずは、このブログを、ひたすら自分が晩から朝まで語り続けられそうなことで埋め尽くしてみようかなと考えてる。


例えば、自分は美味しいものを食べるのが好きだ。コーヒーも。


実家にいるけど、自炊をすることも多々ある。味付けには多少うるさい。


あと、”ガジェット”というか、機械・パソコン関係も、いじり続けたり、ネットサーフだけなら完徹も楽勝でしてしまってる自分もいる。


音楽も好きだし、いろんな面白い動画も見たことがある。作り方もちょっと考えてみたこともある。



アンチとか、○○系とか、そういうの全く何も関係なしに、ただ単純に、自分が語りたいことを語る・・・自分は一度、「ブログ」と言うものの”原点”に立ち返ってみようかな、と思う。



「こうでなきゃいけない」とか、他人を啓発する気なんてさらさら無い。他人をコントロールしようとしてうまく行くわけが無いのは、既に自分の投稿を１年以上～今まで読んできたような人からすれば、”明白”なはずだ。



他人じゃなくて、まず自分がハマって、大好きなこと・・・これを、まずは最優先にしたい。


もし、自分の書いてることで、気になって共感してくれる、ある意味で”もの好き”な人がいたら・・・・その時はトップページに書いてあるメアドかFacebookから連絡してもらえると嬉しい。