【私には、まだまだ手放すものが沢山ある。】


この記事に書いたように、しばらく【子育て】を手放しました。


今日から実家にお願いする約束で、２日間過ごしたけど、


「無理だよ！」「今のあなたには無理だよ！」

の、サインが沢山あったの。


正確には娘たちがくれたサインです。


集中している時に邪魔されるのが、大嫌いな今。


こんなにも１人になりたい今。


私のこと以外したくない今。


一緒にいて、イライラをぶつけるだけなんだから、離れた方がいいんです。


と言うより離れるしかないです。


何度、私に問いかけても、


「子育て出来ない、一緒にいたくない」しか、出て来ないから。


ここ、スルーすることは、私は私に嘘をつくこと。


何よりも嫌なこと！

今は超絶に私だけを溺愛する時期なんです。


底無しの【いかなる時も自分LOVE】をするんです。


今朝、両親が娘たちを迎えに来ました。


両親は、最初は劇的に呆れていたけれど、

私の想いは全部伝えたから、今日は何も言わなかったよ。


長女が号泣していました。


２年前の私なら、あっさり気持ちを持っていかれるか、一緒に泣いていたと思う。


今の私は、

私さえパーフェクトに幸せなら、娘たちも幸せ、

私に不満がたまると、誰も幸せじゃないことを知ってしまったので、


絶対に譲らなかったし、揺らがなかった。


胸が痛まなかったと言えば嘘になります。


車に乗ったら、あっさり泣き止んで、

「ママ、またねー♪」って笑っていたけど、

想像していたような解放感を感じなかったから。


今は、解放感いっぱいで、この優雅な時間が嬉しくて嬉しくてたまらないです。


自分の欲求、欲望、要求に忠実に従うことは、

時には胸の痛みも伴います。


今日、最大に痛感しました。


だけど、私は決めてるから。


私が最優先、私の想いに忠実に従う、私が私を幸せにすると。


娘たちのこと、可愛いですよ。


ふたりとも可愛い。


だけど、私は産んだだけ。


娘たちのママって役割を持ち過ぎたり、

背負ったらダメなの。


私は、ママである前に女だから。


女を殺してママをすると、どうなるか、

吐きそうなほど知っているの。

　

私は女な私を尊重します。

私は【ママ】って任務は背負えないし、そもそも出来ない。


今までだって育ててはいないから。

【子育て】って言葉を使うけど、私がしてきたことは、


女って生き物を見せてきたことと、女である娘たちの欲望を叶えてきたこと。


それから、もうひとつ。


娘たちの命を信頼してきました。

【命への信頼】が出来ると、今日みたいに号泣する姿を見ても、


絶対に大丈夫だとわかるの。


大人になって、

「ママは私よりママを優先していた」と、思ったとしても、

娘たちは大丈夫なの。


だって、本当のことだから。


女は、ストイックに自分を愛することを徹底するだけ！


これを最も知ってるのは娘たちしかいないから。


私から私への愛は、私から娘たちへの愛。


だから、絶対に私は私に嘘をつかないし、

私の感じた想いを偽らない。


これだけ本音を言っていながら、潜んでいる本音があったりするの。


だからこそ、現時点で見えてる本音は受け入れて、私の望み通りの形にする。


私のサヌキは、本当に優秀です。



今、子育てが出来ない私に、

娘たちといたくない私に、

１人になりたい私に、

１人が好きな私に、

女な私に、

私の幸せは私次第であり、私の幸せが娘たちの幸せと知った私に、


私を宇宙一愛している私に、


降伏した結果です。


降伏して両親に頼ったんです。


娘たちのことをサポートしてくれる環境をコツコツ作ってきたんです。


私が【子育て】を手放せるのなら、いくら払っても構わない。



私って好き放題、自由奔放に生きていて、

何もかも上手くいくしかない人生だけど、


譲れないことは絶対に譲らない

【努力】はしていますからね。



だから、私は、行動しないで語録並べる人が嫌いなんだわ。


【幸せにしかならない生き方】は簡単だけど、私はますますストイックに追求したいから行動する。


私が追求すればするほどに、


【幸せにしかならない生き方】の幸せ度数が上がるから。



スクールの資料を作る予定だけど、まずは、

お昼寝しよー♪


娘たちは、好きなおもちゃを買いに行ってご機嫌そうです。


母から電話があって言ってました。


いっぱい欲しいって言ってるけど買っていいの？って聞くから、

「本当に欲しいものは全て買ってあげて」ってもちろん言いましたよ♪


今、超絶に解放感と爽快感でいっぱい♪


スッキリ♪