今日は病院でした。

今朝はゆっくり起きて、家事もお休みで…。

ゆっくりネットで、小学校の時好きだったＤＯＫＩ☆ＤＯＫＩって漫画中古で買ったので入金したり、
銀行に行ったり…ジーン買ったり♪

母と病院に着いたのですが、まだ待ち時間があるとのことで、

ゆっくり隣の駅の古着屋さんへ。

試着しようとしたら病院から電話で、慌てて行ったんですけれど、

病院終わって、母と古着屋めぐりしてましたね。のんびり。

また、蛍の～♪光～♪聞く時間まで。

私、別に一生今のままで居る気もないし、

高校生の時、初めてバイトしてマルイのネックレスを買った思い出とか、

今も鮮明に覚えてるんですよ。

続きから正直な自分の気持ち。

過去何か拘ってもしょうがないし、

過去のまんまで居る人って病気なんだと思う。

それは色んな病人観て分かる。

時を止めて変わらない大人は、周りが合わせてあげないと付き合えない。

だから、病気の人は人が離れてしまう。

普通の人って言い方は嫌だけれども、

やっぱり病気の友人よりかはそういう人を求めちゃうのも自然で。

私の中で母を許してあげたい気持ちもあるけど、

きちんと、いつかそう遠くはない未来、

私は働いて、自分の欲しい物は少しは自分で買えなきゃいけないし、

親が働いてくれてるのに、私だけがいつまでも子供のような病人では居られない。

病人のお母様って大抵物凄い優しい方が多くて、親にとっては子供はいつまでも子供だから、
親御さんとは相性良い方も結構いらっしゃる。

だから、今だけは休みたいし、過去のことも、色んなことも乗り越えなきゃいけないってちゃんと分かってる。

私のプライドが高い物だから、

心の奥では分かってる事を他人に「働かなきゃ！」「家事は意味がない！」「親のお金だ！」「逃げるな！！」

だの言われると、幼稚園児じゃないんだから、分かってますともと思うんだよね。

例えるなら、私は未来あるご老人だとする。

リハビリをして、例えば歩けるようになったとするね？

でも、若い人が、頑張ったね！次は５０ｍ歩きましょう！！

未来ある老人どう思うかな？

頑張ったらまた頑張りましょう！って病人の人に声掛けちゃダメ。

老人と一緒で、頑張ったら少し休んでからにしたい。と思うのは自然で、

誰だって、そうなんだよね。

よほどポジティブじゃない限りね。

だから、ポジティブ過ぎる人ってネガティブな人からすごい嫌われるんだよ。

自分が出来る（ポジティブ）→他人も出来る！だから。

昔読んだ本で、ポジティブよりネガティブな方の方が人間として好きと言う内容のがあって、

私はネガティブだからなるほどなって思ったよ。

自分が出来ない（ネガティブ）→行き過ぎなければ他人に必要以上に求めない。
何て心地よい響きだろうって思った。あまり行き過ぎると可愛くないけど。

話逸れたけど、頑張った分だけ次！って言われるとね、

私は５年以上掛けて、薬を３つにまで減らしたことを褒めて欲しい。

正直１回１３錠ぐらいあったのね（薬処方しすぎる先生に当たった）

だって、１０年前は、３駅離れたところに行くだけで体調不良。
４時に家に帰らないといけない。だったのよ？？

その時、障害者手帳って言われたんなら勿論貰ってたよ？

でも、私は治らない事を１０年以上前から小さな頃から想像だにしていない。

今の私は、周りの力と、自分の努力って魔法で治ったの。

もう一回言う。私は先生を説得して、ゆっくり減薬して、ここまで自分の力もあって治ったの（周りも支えてくれましたが）

だから、あの時とは明らかに違うのに、

今になって周りが障害者手帳だの年金だの言い始めて、

私の努力は何だったの？そんなに信じられないの？

年齢的な問題なら、私は最初に長引くと思うけど覚悟はあるの？って何度も聴いた。

親が、私を見くびって、勝手に治る治るとか将来考えずに言うのは、私のせいなの？

親が将来を私より甘く考えていたことは、私は何の悪い事もしてない。
私の考えを当時からきちんと聞かなかった親も悪いのに、障害者手帳？
私の頭は正常よ。

私は働かなきゃとは思ってるし、それが今は無理だから休みたい、今だけ疲れを癒したい、そう思うのに、

それを家の事をしているだけじゃ社会に出られないだの、
親御さんをもっと働いて楽にさせなきゃ、
逃げてちゃダメだ、だの。
家事もっと頑張って、しっかりしなくちゃだの。

そういうこと言う人必ず、ちゃんと説明すると逃げるんだよね。

病院の先生に言って、家庭の事情言われても困る、折角アドバイスしてあげてるのに！友達思いじゃないよね！

私は、それ相応の嫌がらせをした人には鏡で、優しくなんかしないし、友達思いじゃないのはお前自身が私にしてることだと言いたくなる。

悪いけれど、頭の悪い方のアドバイスほど、面倒なものはない。

全部分かってる事を並べただけで、私は時期を見て全部解決の方向に持っていくようにいつだって考えてるからだ。

それを貴方に言わないのは、貴方自身に問題があるからなのに私のせいにするんじゃない。あなたのはただのおせっかい。

いつもそう思ってるのに、人が病人だから可哀想とか思うなら、殴るぞ？？

私が病人になろうが健常者になろうが、私は私で常に成長していたい。
依存することなく、たまには休んで、私は生きてく。

その為に今だけは休んで力を蓄えたいのに、

そんなことも分からないような単純な脳みその方に↑のような事を言われても。

じゃあ、無責任な事言って傷つけて私の為だと言うの辞めなさいな。謝ってよと言いたくなる。

私の為だと言っておきながら、私の為だったら何言ってもいいと思う貴方こそが私に知らず知らず依存してるのよ。

私を常に変わらないと馬鹿にしてるんだったら、放って置いていつか治るとただ信じて待ってほしい。

余計なことで私の治りを遅くするんだったら、足枷にならないでほしい。

自分勝手な祈り。

長々変な話すみませんｍ（＿　＿）ｍ