このブログの読者さんは私が人工透析をやっている１級身体障害者だということを知ってくれていますね。初めましての方は、このことを前提にお話を書くので宜しくお願い致します。
最近、生きていくのが辛いです。主に、不眠、睡眠時無呼吸症候群、アトピー、不潔恐怖症（全て人工透析の副作用）などの病気の症状を抱えて生きているのがとても辛いです。重荷になっています。
少し前までは家庭環境も悪かったので自殺未遂などを起こしたこともあります。今はだいぶ家庭は落ち着いてきているので自殺したい、などそういう気持ちは浮かびません。ただ、ただ生きていくのが辛いのです。
不潔恐怖症について
私は不潔恐怖症という、潔癖症の酷い感じの精神疾患があります。主に水カビが大の苦手で、風呂掃除、トイレ掃除が出来ません。なので一人暮らしが出来ないのです。勿論、一人暮らしが出来ない理由には、身体障害を抱えているから、という理由もあります。
こんな状態だから実家で暮らしているのですが、母はもう高齢です。私には父はいません。母がいつ死んでもおかしくない。兄弟は兄がいますが、兄に頼ることは出来そうにありません。なので、親が死んだらどうしよう、と常に考えて不安になります。30過ぎた男がこのような状態なのです。笑ってしまいますよね。一人暮らしも出来ない大人なんて、自立の出来ていない子供と同じですから。
睡眠時無呼吸症候群について
寝ている途中に呼吸が止まるので、眠りが浅くなり居眠り運転の原因などになっていて、一時期問題になりました。とある電車事故を起こした運転手がこの病気だったからです。
私は医師に、
「今まで見たことがないくらい状態が酷い。」
と睡眠時無呼吸症候群については言われています。８時間睡眠中、何も器具を使わなければ３０分しか深い睡眠状態を得られていないのです。
このようなマスクをつけて寝なければいけません。しかし、アトピーも持っているのでバンド部分が肌荒れして付けると変えって眠れなくなるのです。ただでさえ、不眠症も持っているのに。
このマスクのようなもの（CIPAP シーパップ）を付けて寝ないと突然死の可能性もあるようですが、今のところ生きています。
アトピーについて
別に生まれつきアトピーを持っていたわけではないのですが、人工透析という延命治療の副作用でアトピー質の肌になりました。
ステロイド剤などを毎日、風呂上りに塗っている状態です。
お風呂（正確にはシャワー）の中ではとても痒いのです。お風呂上がりも勿論痒い。だからお風呂に入るのがとっても億劫なのですが、入らないと肌荒れが酷いので皮膚などが粉を吹いた状態になっています。だから、そういうのを見られるのが嫌だから毎日お風呂にしっかりと入って、ステロイド剤と併用して、保湿材、化粧水、乳液などでケアをしています。それでも、治る見込みはありません。
不眠症について
以前は薬を飲めばしっかりと眠ることが出来ていたのですが、最近は眠ることが出来ません。冬季うつ（冬になると太陽の光、日照時間が短くなるので起こる欝）も持っているので、もしかしたら欝状態なのかもしれません。それが原因なのかは分かりませんが眠れず、このような暗い記事を書いています。
何故、このようなことを書くか
病気のことを他人に理解してもらおうなんていうのは無理な話なのは分かっています。しかし、こういう場所だからこそ吐き出したいのです。そうでなくとも普段、こういう話をあまり人にすることが出来ず、自分で抱え込んでいるのですから。
別に同情を求めているわけではありません。批判したければどんどんしても構いません。ただ、勘違いして欲しくないのは、決して自分は甘えてなどいない、ということです。それでも、
「そんなのはただの甘えだ。」
と病気にかかったことの無い人間が言うことがあるのですから、逆に含み笑いが出ます。ははは……。
仕事だって上手くいっていないわけではありません。でも正直、少し仕事を休んでゆっくりしたい。だけど、うちは貧乏だからお金を家に入れ続けないと家族の生活が成り立ちません。だから、ゆっくりしたくても出来ないのです。それでも、障害者だから障害年金がある分だけマシです。無い状態でお金に追われている人だっているのですから。
病気が治ったら楽になるのかな？
もし将来的に腎臓移植が出来たら、少しは体調が良くなって生活も楽になるのかな？ それだけが希望で生きています。あと、自分が死んだらきっと母が悲しむだろう、という思いから自殺とかそういうことはしないようにと考えがまわるようになりました。本当に追い詰められている時はそんな考えすら回らなかったですから。
兄は仕事が続かず、家にお金を入れたり入れなかったりを繰り返しています。兄は兄なりに悩んでいるのだと思うのですが、それが弟である私の負担になっているのです。でも、それは決して兄のせいではなく、社会が悪いと思うようにしています。兄を責めても仕方がないですから。
こんな身体じゃなくて、健康体が欲しいです。
努力不足だと言う人へ
努力だってしてきました。
これだけの勉強をしてきました。人工透析をやりながらここまでの勉強をするのは相当困難を極めます。人工透析患者は体力が無いのです。勉強には体力が必要です。疲れている状態だと集中力が持ちませんから。
それでも、無理やり集中して勉強して、様々な資格を取りました。日商簿記、日商販売し、ワード、エクセル、英検などなど、履歴書に書ききらないくらい持っています。
でも、生きていくことへの努力が出来そうにありません。いや、何度もいいますが自殺はしませんよ？ でも、単純に生きているのが辛いのです。この苦しみから逃れたいのです。
ちゃんと、心療内科にかかって医師の診断も受け、投薬治療も行っています。健康管理は徹底的にやっています。でも、なんだかもう疲れました。
努力することに疲れました。
普通に生活することにも疲れました。
眠れません。寝たい。
健常者の頃はそれなりにモテていたけれど、こんな状態じゃ彼女を作るのにも尻込みしてしまいますよ。というより、今の自分に魅力が無いのは百も承知です。病気の理由にするな！！ と言われても、
「仕方ないだろ！！ ここまで色々抱えている人間を愛してくれる人を探すのすら難しい。その人と両思いになれるかもわからない。例え付き合えても上手くいくとも限らない。ないないない状態で何が出来るんだよ！！」
と返すしかありません。
健常者だって生きていて辛い世の中ですよね。だから私だけじゃないんだ。障害者だからと言って甘えていてはいけない。そう思うことにも疲れました。自分をどんどん追い詰めていっているような気がします。
家のことがなければ逃げたい
家のことがなければ今の現状から逃げ出したいです。体調がある程度、落ち着くまで家でゆっくり休養したいです。でも、それすら許されるような状況にありません。
辛いです。
ゆっくり休みたい。そして、今の現状から逃げ出したい。
孤独死
きっと、このまま親が死んだら私も孤独死してしまうでしょう。今の状態じゃ結婚すら出来そうにありませんからね。一生独身でいたいと思える人が羨ましい。私は結婚したいですよ。でも、そのためにはお金も今よりももっと稼がないといけません。自分の実家も支えながら、奥さんも支えられるくらいに。障害者には無理、とは思いませんがなかなかハードルが高いですね。
今は、そういうことを考えるのもキツイです。
最後に
こんなどうしようもない人間ですが、色々な方に何か生きる為のアドバイスなどが欲しいと思ってこのような文章を書きました。しかも長文に。
どうしたら今の状況を打破出来るでしょうか？
でも、アドバイスもくれると嬉しいけれど、最後までこんな文章を読んでくれたことに感謝です。
家でゆっくり休養したい……。
だいちゃん(∀)