色々迷って色々悩んで色々学んでいた大学生の頃。一番欲しかったのは「自信」だったと思う。自信が欲しくて色んなものを吸収したし、色んな人にも会いにいったけれど、私が当時イラっとした回答は、本質だけれど私がまるでそれが欲しいんじゃないものだった。
例えば、「自分を信じるにはどうしたらいいですか？」に対し、「自分を信じることだよ」とか、「自分を愛したいけどどうすればいいですか？」に対し「愛することだよ」と返ってくるパターン。「How」で聞いてるのに「Yes/No」で返って来た気分だった。今思えば確かにそうなのだ。それは本質的な回答だし、他の答えは絶対的に真ん中が抜け落ちる。ノウハウではない。それはそのものでしかないのだから、真摯に答えようとするほど、その答えしか出来なくなる。その気持ちは、十二分理解出来る。
それでもだ。それでも、当時それがわからなかった私にとって、具体的な手段や行動指針がただ欲しかった私にとって、それは全くもって嬉しくなかったのだ。どんな小さなとっかかりでもいいから、「どうすれば」を聞きたかった。「こういう風にしたらいいんじゃないか」とか、「この本を読めばいいかもね」とか、それが遠回りなことは今なら分かるし、すべて結果として捨てたから不要だったけれど、でもそれは今の私だから言えることであって、当時の私に言っても絶対に納得しなかっただろう。そのくらいなんとかしたかった。そのくらいには思い詰めていたし、そのくらい言い換えれば、行動する気があったということだ。
前回私がブログを綴る理由と書いたけれど、どちらかというと結果論なのかもしれない。そうやって立ち返ると、当時の私が欲しかったものをただ伝えたいのかもしれない。「どうすれば」を伝えるのが私の仕事だ。このブログで、僅かかもしれないが、読んでくれている人のほんの一部の心に触れて、その人の内側のものが溢れ出して、行動したいと思った人に、「どうすれば」を伝える。それは私が欲しかったから出来ることだ。
「自分を愛する（信じる）にはどうしたらいいか」という問いについて答えて、締めくくりたい。過去の私がいつも問うていたことに、今の私が答えるとしたなら。
私は、自分を愛することは、本音で生きるということだと考えている。語弊を恐れずに言うなら、したいことをちゃんとして、したくないことをちゃんとしないこと、だと思っている。好き嫌いをちゃんと世界に表現すると言い換えてもいい。
すると大抵、「したいことがわからない」という言葉がよく返ってくる。私も同じくこれに悩んだ。出て来るまで待てばいいと言われたけれど待てないから聞いてるんだよと内心イラついていた。当時の私に言うなら、まずはしたくないことをやめろ、だ。心底でもなんとなくでも、したくないことを辞めていく。捨てて行く。人から逃げと言われたって構わない。棚ぼた待ってる奴より余程いい。だから、部活に行かなくなったのも、大学をサボりまくったのも、家出したのも、会社を4日も辞めたのも、今思えば大正解だった。誉め称えたいくらいだ。嫌なものから逃げまくれ。世界は想像以上に広い。逃げ続けて何もなくなるなんてことはない。そして捨てて逃げていった先に残ったものが、「自分」だ。きっと思っていたより凡庸だし、先にそれを見せられたら受け入れがたいかもしれない。でも、自分自ら捨てていって残ったものなのだから、ちゃんと受け入れられる。そしてそのとき、欲しかったものがちゃんと手に入る、というより、最初からあったことに気付くはず。
だから、服でも本でも雑貨でも人間関係でもSNSのフォローでも想い出の品でも記憶でも、今の自分にとっていらないものは全て捨てろ。今の自分である限り、過去もそれに追随する。過去はいくらでも変えられる。
今の私は「生きて」いる。それだけで十分だ。過去も未来も全てなくなったとしても、私を愛すると決めている私にとって、他はすべておまけみたいなものだから。私が私自身である限り、「生きる」ことができるということを、過去の自分のすべてを経て思い出させてもらった。だから、大丈夫だ。絶対に。
私が一番欲しかったのは、「生きている」という感覚そのものだった。
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