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エンタの神様大爆笑の最強ネタ大連発スペシャル！
さあ、始まりました。
エンタの神様最強ネタスペシャル！
今夜も爆笑のステージをお楽しみください。
まず最初は、芋洗坂係長さんです。
そうだ、人間ドック行こう！どうも、芋洗坂係長でございます。
どうも。
今回、なぜこのような格好をしてるかといいますとですね、こういう体型ですので、昔、相撲取りという職業に憧れた時代がありまして、その夢を追いかけていたら、さぞかし女の子にもモテて、こんなことになったんじゃないかなあということを歌にしてみました。
ミュージックスタート。
続いては、超売れっ子になったこの男。
どうも、厚切りジェイソンです。
アメリカからやって来ました。
毎日、日本のすばらしい文化に感動してます。
まずはこちら。
結び。
日本では、大事な物事のとき、結びがとても重要になる。
例えば、結婚式など、特別なお祝いでご祝儀袋にお金を入れて渡します。
そのご祝儀袋に、こういう水引きという、特別なひもで結びます。
そして昔から大切なものを風呂敷に包んで、上を大事に大事に結んで運んでいきます。
それでサラリーマンのネクタイも、ホワイ・ジャパニーズ・ピーポー？サラリーマンの大事なビジネス道具を、なんで頭に結ぶの？ちゃんと結ばないとだめだろう！な！ネクスト！続いてはこちら。
日本では、四季折々、女性の繊細な美を大切にします。
例えば、ひな祭りのお人形。
この顔見てください。
とても繊細で美しいです。
そして結婚式。
女性が化粧をつけて、さらにその繊細な美を引き出すんです。
そしてお正月にやる羽子板のときに、ホワイ・ジャパニーズ・ピーポー？羽子板に負けただけで、なんで墨で顔に×を書くんですか？これが繊細な美とおっしゃるんですか？イモト！ネクスト！続いてはこちら。
鬼。
日本の鬼は恐ろしい。
鬼といえば、桃太郎。
桃太郎が強い仲間と一緒に刀で鬼を退治しに行きました。
でも節分になると、日本人が手にした武器は、ホワイ・ジャパニーズ・ピーポー？えっ？豆っておかしいだろう？こんなちっちゃい豆で、恐ろしい鬼を倒せるわけがない。
あー、豆、おー！って、ならないから！ネクスト。
続いてはこちら。
日本の職人たちは、昔から道具を、愛情込めて、接してます。
大工さんも、毎日、かんなを研いだり、丁寧に丁寧に、正しく扱ってます。
そしてはしごも、ホワイ・ジャパニーズ・ピーポー？なんてことするんだ。
これって道具を大切にしてると思えないよ！以上！
続いては、ことしブレイクした２組が、スペシャルコラボ。
続いては、コント、デブなのにモデル？
いやー。
本当すみませんね。
僕あんまり時間ないんですけど。
すぐに済みますから。
っていうか、ここ、写真スタジオですよね？
はい。
今すぐ先生来ますんで。
先生？
お待たせ。
えっ？有名カメラマンの坪倉さんですよね？
ああ、きょうはさ、ぜひ君、モデルになってもらいたいと思ってさ。
モデル？僕がですか？
そうそうそう。
今度は、僕がプロデュースする雑誌の特集で、２０１６年はデブかわ系の男がくるっていうのやろうと思ってさ。
なんすか？デブかわ系って。
それで君にぜひモデルになってもらいたいんだよ。
僕がモデルなんて無理ですよ。
そんなこと言わずにお願いしますよ。
どうせ暇でしょ？
失礼だな、お前。
暇じゃなくて、肥満だろ。
ごめんね、彼さ、デブかわ系の人に対する口の利き方知らないからさ。
ああ、はい。
モデルになってもらえませんか？
もういいよ、そんなこといいからさ、早く飲み物用意しなさいよ。
デブかわ系の人っていうのは、すぐのどかわいちゃうんだから。
今のどういう意味ですかね？
あの、飲み物のほうなんですけど、お茶とお水があります。
カレーだよ、カレーに決まってんだろ、デブかわの定番だよ。
ごめんね、彼、分かってなくて。
あなたですよ。
さっきからちょいちょいちょいちょい人のことばかにして。
なんなんすか、もう。
帰りますよ。
ちょっと待って待って、もったいない、もったいない、もったいない、もったいない、もったいないって！せっかくのプロポーション持ってるんだから。
そうですよ、来る日も来る日も食っちゃ寝、食っちゃ寝、それはなんのためですか？デブかわモデルになるためじゃなかったんですか？
違いますよ！俺、別に努力して太ったわけじゃないんで。
うそだろ？努力しないでこの体型？じゃあ、努力したらどうなっちまうんだよ。
いや、普通に痩せるでしょ。
おお、すごいの見つけたかもしれないぞ。
ああ、見えてきた、見えてきた、名前はね、中村アンに対抗して、ジャイアン。
ジャイアンじゃねぇか。
嫌ですよ、そんな名前。
じゃあ、こんなんどうですかね。
にこるんに対抗して、ふとるん。
雑だよ。
発想が雑！
じゃあ、これどうかな、ミランダ・カーに対抗して、ヒマンダ・ブー。
見えた。
見えませんよ。
大体なんすか、ヒマンダ・ブーって。
いや、僕帰りますよ、まじで。
いやいや、そんなこと言わないで、頼むよ、写真何枚か撮ったらすぐ終わるからさ、ね、お願い、頼む！
分かりましたよ、もう時間ないんで、じゃあ早くお願いしますね。
じゃあ、ここ立って、モデルさんのために加湿器たいて。
はいはい、これはいいの撮れるぞ。
よし、いこういこう。
いや、なんで、なんで顔の前でたいちゃうんだよ、蒸し上がった肉まんみたいになっちゃってんじゃないかよ。
肉まん？
ごめんね、君、全然悪くないから。
じゃあなんか、ポーズつけてもらえる？
ポーズ？
うん。
ああ、分かんないか、じゃあ彼のまねしてくれりゃいいから。
なんかつけて。
よしいくぞ。
なんでピースさせちゃうんだよ、あれじゃ豚の前足にしか見えないだろ。
前足？
君全然悪くないから。
次、座ってみようか。
でさ、テレビジョンの表紙みたいな感じ、なんか果物かなんか持たしちゃおうか。
よし、いくぞ。
よし。
なんで、みかん持たしちゃうの、普通レモンだろ？まあいいや、それどうすんの？うん、おー、ゆっくりと頭の上に載せて、あれじゃかびの生えた鏡
さあ、お待たせいたしました。
今夜はどんなパフォーマンスが飛び出すんでしょうか？キンタローさんです。
ちょっと、スギさん！なんですか？その中途半端な格好は。
上と下、衣装ばらばらじゃないですか。
これくらいでいいでしょ。
よくない。
そういう適当なことするんだったら、私のネタの邪魔しないでくださいよ。
そんなことよりも、きょうもいじりましょうよ、あの奥の人、なんか怪しいんですけど。
ちょっと確かに。
がつがつしてる。
何？
嫌いなタイプ、誰だろう。
あなた、誰ですか？あっ。
菊地亜美です、イェーイ。
イェーイじゃないよ。
来ちゃった。
ちょっとあんたさ、バラエティ出倒して、ネタ番組にまで出る必要ないと思うけどね。
そうですよ、ここは芸人がネタをする神聖な場所なんですから、汚さないでくださいよ。
なんか、エンタの神様のプロデューサーの五味さんと、食事してたら、なんか、すぐ出れちゃった。
あの人、そんな人だったっけ？
そうなの？
皆さん、あした夜７時からだまされた大賞、見てください、お願いします。
告知！告知！
今回、私、仕掛け人としても出てるので、見どころですね。
菊地さんさ、プロデューサーさんとごはん食べて告知して、あんた、やりたい放題だね、本当に。
ちょっといいかげんにしてくんないかな。
でもお２人が怒るの分かります。
怒ってますよ、もちろん。
だってスギちゃんもキンタローさんも、今回、ダマされた大賞出てないですよね。
いや怒ってるのそれじゃねーし！
出てなかった。
腹立つよな。
スギちゃん、昔、出てたのに。
うるさいな。
あるときを境に呼ばれなくなった。
うるせぇ。
そんなことより、あなたさ、その言い方だとちょっと、私たちが売れてないみたいな感じの言い方に聞こえるけど。
そんな直接は言ってないけど。
なんかすごく嫌な感じなんだけど。
そんなことない。
キンちゃん、見しちゃうか？私たちがまだ人気あるというところを。
出ます、またいつもの感じ。
そうだね。
またちょっと。
大丈夫ですか？
ことし私のはやりましたあれをちょっと、見せたいと思います。
いきましょうか。
特別なコーラーを、あなたにあげる、あったかいんだからぁ。
いや、ぱくってるじゃないですか！
えっ？
ぱくってるでしょ。
やばい、やばい、今の。
ちょっと！おかしいでしょうよ！
本物のクマムシさん。
ちょっと！
本物だ！
僕らが歌っているやつですから。
すみません。
杉山さん。
杉山さんって本名やめて。
だめですよ、そんな。
こんなのだめですよ。
だめだめだめ。
そんなことよりね実は今回、クマムシ、エンタの神様初登場なんですよ。
そうなんですよね。
すみません、ありがとうございます。
気合い入ってきたぜ！
気合入ってきた。
イェーイ！パーティーピーポー！フー！おっ、今までテレビでＩＫＫＯさんしかやってくれてなかったのに。
うれしい、乗ってきたので歌います。
あったかいんだからー。
はしゃぎすぎです。
すみません、その辺の大学生連れてきちゃいました。
なんで先歌っちゃうんだよ。
俺がちゃんとしっかり歌いますから。
特別なスープをあなたにあげる、あったかいんだからぁ、瞳の奥にある私の大きな野望、エンタの神様、みんなで一緒に。
はい！あったかいんだからぁ。
イェーイ！ありがとうございます。
なんかね、でも。
いや、なんかすごい拍手は起こってたんですけど、かつての大爆笑はなかったですよね。
やめろ！かつてのとか。
違う、エンタの神様が呼ぶの遅すぎたんだよ。
確かにその、本人が出ても、ああ、こんな感じなんだって。
こんな感じってやめてください。
ちょっと、本気出しましょうか。
えっ？
私、本当つい最近思いついたばかりのやつ、見せますから。
思いついた？
エンタの神様にささげる歌を作りましたので、聴いてください。
ミュージックスタート！ふぅー！ふぅー！エンタより普通に笑点が好き！エンタより普通に笑点が好き！はーい！
またぱくってるし。
最低。
またぱくってる。
オマージュです。
えっ？何？
本物、本物！忙しい中駆けつけた、エンタの神様！ふぉー！ゴッホより普通にラッセンが好き！ピカソより普通にそうだろ？ラッセンが好き！はーい！
ラッセンより普通に、ワイルドが好き！最高！これで俺たち２人、来年もやってけるね。
コンビじゃないでしょ！
しぇーっ！
続いてはＭー１王者に輝いたこの２人。
お兄さん、トレンディだね、うん、トレンディエンジェル、どうも、よろしくお願いします。
チッチッチッ、ズッパン、ズッズッパン、医者の告知は緊張する。
勇気を出して聞いてみよう。
チェケラッチョハゲラッチョ。
残念です。
チェケラッチョ、ハゲラッチョ。
あと…、１年でしょ。
１年たったらツルッパゲ。
流れ星に願い事する。
髪欲しい、髪が欲しい。
チェケラッチョ、ハゲラッチョ。
３回言えた。
ハゲたかな？髪の毛３本生えただけ。
世界の７大ミステリー。
ハゲてく速さがミステリー。
チェケラッチョ、ハゲラッチョ。
ここ抜けて。
チェケ抜けてハゲラッチョ。
この辺抜けて、風が吹いたら。
ミステリーサークル、いっちょあがり。
イェーイ！
いや、斎藤さん、きょうもナイスヒップボップだったんじゃないの？
はぁ。
どうしたの、斎藤さん。
俺やっぱ、ヒップホップむいてないみたいだわ。
いやいやそんなことより、その髪形なんなのよ？なんかずれちゃってるけど。
何？
直したほうがいいんじゃない？
そうか、そうか。
ごめん。
逆だよ、逆。
逆、こう直して。
ごめん、ごめん。
とにかくさ、俺、ヒップホップ向いてないからさ。
でもできてたじゃん。
俺やっぱさ、Ｊ−ＰＯＰのほうが向いていると思うんだよね。
Ｊ−ＰＯＰ？何歌うの。
やっぱゆずさんの、栄光の架け橋さん、これ歌うから。
底、さんいらないじゃん。
歌うから、これ。
聴いてください。
ズッパ、ズズッパ。
昔の写真を懐かしむ。
頭がだいぶ変わってる。
チェケラッチョ、ハゲラッチョ。
赤ちゃんの。
チェケラッチョ。
ハゲラッチョ。
写真を見たら、あれ髪が。
生まれたときと変わらない。
コンビニのバーコードリーダー。
試しに頭に当ててみる。
チェケラッチョハゲラッチョ。
おー。
読み取れちゃったよ、８００円。
安い。
急に雨が降ってきた。
ビニール傘でハゲ丸見え。
まるで頭はかっぱみたい。
でもお前もかっぱだろ。
チェケラッチョ、ハゲラッチョ、ズーン。
どうも、ありがとうございました。
続いては、売れっ子になったこの男。
僕の母親は、とても勘違いが多い人間です。
しかも注意しても、全く直りません。
例えばの話ですが、映画、ゴッドファーザーのことを、ビッグダディと言い続ける。
そんな母親です。
それでも僕は親孝行したいと思い、母親を東京に呼び寄せました。
しかし、田舎育ちの母親には、東京のデパートは広すぎたのでしょうか。
目を離した隙に、母親は見当たらなくなっていました。
どこに行ったんだ、母親。
出てきてくれ、母親。
僕は何度も母親の携帯を鳴らしました。
出てくれ、母親。
しかし、母親は一向に出ません。
そのとき、デパートからアナウンスが流れたのです。
福島県からお越しの古張裕起様。
あっ、古張裕起、僕の本名です。
福島県からお越しの古張裕起様。
お母様が迷子センターでお待ちです。
うそだろ？急いで僕が迷子センターに駆け寄ると、そこに立っていたのは、正真正銘、僕の母親でした。
母さん、なんで携帯電話に出ないんだよ、何回もかけたのに。
もしかして、携帯電話の使い方が分からないの？首を横に振る母親。
じゃあ、携帯電話をどこかに落としたんだ？さらに首を振り続ける母親。
じゃあ、携帯の電池が切れてるの？首を振り続ける母親の手元をよーく見ると、母親が握り締めていたのは、携帯電話ではなく、自宅のテレビのリモコンだったのです。
母親は悪びれもせず、こう言いました。
不思議ねぇ、家出るときは、絶対携帯電話だったのに。
泣きてぇー！
続いては、コント、子供なオジさん。
いらっしゃいませ。
お客様、何名様ですか？
１人です。
僕、迷子になっちゃったのかな？
いくつに見えてんだよ。
大人ですよ、大人。
じゃあ、お席のほうにご案内いたします。
はい。
それじゃあ、いすのほう用意しますので。
子ども用じゃねぇか。
すわらねーわ、だからこんなの。
えっ？大人用で大丈夫ですか？
大丈夫だよ。
大丈夫なんですか？
おじさんなんだから。
すみません、じゃあ、こちらのいすでございます。
じゃあ、乗せますね。
せーの。
１人で座れる！だから俺、おじさん。
トイレってどこにあるんですか？
えっ？トイレ、トイレこっちこっち、早く、早く、早く！我慢、我慢。
もらさねーわ！だから俺、おじさん！おじさんが漏らすのは愚痴だけ。
すみません、どうしてもちょっと心配だったもので。
あとで行くの、トイレは。
本当に。
なんだよ。
もうこれにしよう。
お客様、めっ！
いや、違う。
違う。
違う、違う。
あの、遊びで押したわけじゃない。
違うの？
めっ！じゃないの、決まったんだよ。
お決まりですね。
決まったんだよ。
この焼き肉御膳でいいよ。
かしこまりました。
何なんだよ、めんどくせーな、ここの店、本当によ。
お待たせいたしました、焼き肉御膳でございます。
はーい。
はい、それではこちらのほうをお使いください。
エプロンね。
はいはいはい。
本当にもう早く出せばいいのに。
よだれかけじゃねーか。
たらせねえわ、俺、よだれをよ。
スプーンです。
なんでスプーンで食べるんだよ。
子どもじゃねーって言ってんだろ。
箸で食べさせろ、箸で。
かしこまりました。
はい、あーん。
あーんってすんな、おじさんに。
あの、怒ってますか？
当たり前だろ、怒ってるに決まってるだろ。
かしこまりました。
いないいない、ばー。
なめてんのか、
さあ、お待たせいたしました。
笑いの映像クリエーター、陣内智則さんです。
あー、緊張するな。
これから外国人の先生と、オンラインで英会話やからな、ちゃんとできるかな。
まだ時間あるしな、この中学校の英語の教科書あるから、これで予習しよ。
覚えてるかな。
何？
今から言う日本語の文章を英語に直しなさい。
分かりました。
僕の名前はマイクです。
僕は中学生です。
ああ、懐かしいな、こんなんやったな、中学校の勉強。
よっしゃ、もっと頑張ろう。
彼の名前はゴンザレスです。
ゴンザレスは僕の弟です。
ゴンザレスは僕のお父さんが連れてきた、３人目のお母さんとの間に出来た異母兄弟の弟です。
複雑やな。
複雑やな、ゴンザレス。
ゴンザレスは僕より背が高い。
これ、複雑すぎて入ってこうへん、背が高いの。
ゴンザレスは体育館の天井に引っ掛かったバレーボールを、背伸びをしながら取ることができます。
で、で、でかいな、ゴンザレス。
それはでかいわ。
僕にはたくさんの友達がいます。
彼女の名前はナンシーです。
ナンシーはとてつもなくブサイクです。
なんでそんなこと言うねん。
かわいそうやろ、中学生の女の子にブサイク言うたら。
あれはナンシーですか？いいえ、あれはげた箱です。
どんな間違いやねん。
かわいそうやんけ、女の子とげた箱間違えたら。
じゃあ、ここにあるげた箱はなんですか？あっ、その人がナンシーです。
ブサイクやな、ブサイクやな、ナンシー。
げた箱そっくりや、ほんで、ナンシー。
こわっ！
ナンシーはゴンザレスより背が高い。
化け物やないか！登場人物、化け物やん、これ。
なんでこんなん出すの、登場人物。
彼の名前はダニエルです。
ダニエルはとてもばかで、彼の脳みそはかにみそより少ない。
めっちゃあほやん。
かにみそより少ないって、どんなあほやねん、ダニエル。
僕は誰ですか？
えっ？
あなたはダニエルです。
めっちゃあほやん、こいつ。
僕は誰ですか言うてるやん、大丈夫？ダニエル。
この鉛筆は僕のですか？それともあなたのですか？
大丈夫？
ダニエル、あなたが持っているのはエリンギです。
どうすんねん、これ。
どうしようもないやん。
鉛筆とエリンギ間違えてるやん、ダニエル。
ダニエルはいつも落書きをしています。
ほんまあほやな、ダニエルは。
うまーい、絵。
ここ褒めてあげて、ここもっとのばしてあげてダニエルの。
彼の名前はアキらです。
アキラは結構おっさんで、いつもマフラーをねじっています。
中尾彬や。
中尾彬関係ないやろ。
なんで中学生に出てくんねん、中尾彬が。
僕はアキラですか？だからあなたはダニエルです。
もうええわ、ダニエル。
ええわ、これ。
なんや、これ、全然勉強にならへんし、怖いわ、この中学校の教科書。
登場人物、むちゃくちゃやな、あっ、言うてる間にオンラインの時間になってもうた、やば、これ、ちょっと、緊張すんな。
できるかな。
わー、始まった。
うわ、できるかな。
ハロー！ぜんざいじゃないです、陣内、陣内。
寝ないですよ、グンナイじゃない。
陣内。
誰がどんまいや。
違う、陣内。
ＯＫ、陣内。
マイネーム・イズ・トモノリ・ジンナイ。
誰がこものいれぜんざいや、むちゃくちゃやな。
小物入れぜんざい言うてるやん。
先生変えよう、これ、ほか、おらんかな、ええ先生。
あっ、すごい、これ。
これは勉強になりそうやな。
こんにちは。
私はブライアンです。
よろしくお願いいたします。
ああ、ブライアンさん、お願いします。
英語は難しいものではありません。
楽しんで勉強してください。
お願いします。
では、いくつか質問をいたします。
あなたは何人のきょうだいがいますか？
英語しゃべって！英語で来て！通訳挟まんといて。
ちょっと代えて、先生。
ほかおらんのかな。
まずは基本的な英単語を勉強していきましょう。
やっとまともな人来た。
お願いします。
カメラ、何台あんねん！カメラの角度、何台あんねん、これ。
ほか、おらんの？先生。
僕は誰ですか？
いや、ダニエル出てきた。
続いてはこの２人が、ブレイクの原点となったネタを披露。
おまわりさん、大変なんです。
親友のエリカの下着が盗まれたんです。
しかもこれ、１度や２度のことじゃなくて。
お願いします。
犯人を必ず捕まえて、死刑にしてください。
しゅみれ！女の子がしょんな怖いこと、言っちゃだめ！エリカの下着だよ、誰だって欲しくなっちゃうもん。
そうだよね、誰だって欲しくなっちゃうよね。
でもね、エリカもうこれ以上、下着しゃんたちがとられるのは耐えられないの。
お巡りさん、犯人を捕まえるために、エリカはまず何をしたらいいんですか？えっ？まずはどんな下着が盗まれたか、詳しく教えてもらおうかって？
下着ってだけじゃだめなんでしゅか？
えっ！下着の色や形、名前まで言わなきゃいけないんですか？
嫌！
話になんない。
エリカ、帰るよ。
エリカ。
しゅみれ、エリカ言えるよ。
エリカ、はじゅかしいけど、ちゃんと言うよ。
エリカ。
頑張れ。
おまわりしゃん、エリカがとられたのは、子うさぎパンティと。
かわいいよね。
女帝の乳バンドと。
それ、私も持ってる。
禁じられたブラと、七色パンティと、と、とろけるブラと。
エリカ、危ない！もしかしてこのおまわりさん、エリカの口からただやらしいことば聞きたいだけなんじゃないの？
嫌だ！
絶対そうだよ。
私そういうのすぐに分かるんだから、おじにもおばにも、感受性豊かな子だって言われて育ってきたんだから。
霊感だってあるんだから！エリカ？
なんでもない。
なんでもないって、震えてんじゃん。
大丈夫よ、エリカ、自分で震えしゃん、止められるよ。
止まれ、止まれ、震えしゃん、止まれ。
謝ってよ。
今すぐエリカに謝ってよ！
しゅみれ、悪いのはエリカだよ。
知らず知らずのうちに、男をとりこにしちゃうエリカが悪い。
違う。
おまわりしゃん、エリカを逮捕してくだしゃい。
嫌だ。
エリカを男たぶらかしのちゅみで逮捕してくだしゃい。
うぇーん！
これがお前らのやり方か！
続いてはサバンナ。
爆笑の占い。
ギャグ占いの館へようこそ。
ギャグ神様のギャグがウケれば、その人には幸せが、滑ったらとんでもない不幸が訪れます。
占ってほしいことがあるよって方、手挙げていただいていいですか？あっ、じゃあ、２列目の彼女。
立っていただいて。
お名前はなんですか？
こばやしあいかです。
あいかさん。
どんな悩みがあるんですか？
痩せなきゃ、痩せなきゃって思ってるんですけど、ついついお菓子に手がいっちゃって、食べちゃう。
なるほど。
痩せたいっていうことやね。
はい。
１から１００までのうちの数字で、好きな数字言ってください。
その番号でギャグをギャグ神様がやってくれます。
そのギャグが受けたら、あなたには幸せが、スベったら不幸になります。
では、あいかさん、何番のギャグいきましょう？
５９番で。
５９番。
分かりました。
いきましょう。
あいかさん、痩せれるんでしょうか？５９番のギャグ、お願いします。
ぽーんぽーんぽーん、自分ドリブル、ぽーん、ぽーん、ぽーん。
痩せるわ！痩せる！がりっがりになると思うわ。
痩せるためにどういうダイエットしたらいいか。
ぽーんぽーんぽーん。
毎晩やりましょう。
ということでございました。
さあ、じゃあ、続いていきましょう。
じゃあ眼鏡の彼女いきましょう。
立っていただいて。
お名前は？
しょうこです。
しょうこさん。
しょうこさんの悩みはなんでしょう？
人前で笑いを取りたいんです。
笑いを取りたいの？ずばり、くれってこと？笑いを取れるやつを。
分かりました。
何番のギャグ？
１００番で。
１００番。
人前で笑いが取りたいんです。
なんとかなるギャグ、ありませんでしょうか？１００番のギャグ、お願いします。
ああ、ちょっと寒いな。
手マフラー。
これはスベるけど、やってもらうで。
はい！
寒いなー、手マフラー。
これがスベるって感覚、恐ろしいやろ。
ということで、また、いつか皆さんのことを占いたいと思います。
どうもありがとうございました。
続いては、この２人の迫力あるコント。
そういえばきょうから、新しいマネージャーが来るって言ってたな。
誰か来たよ。
はい、開いてるよ。
失礼します。
なんだ？お前。
きょうから伊達さんのマネージャーをやることになった者です。
ああ、君がそうなの？
マネージャーの経験が浅いんで、厳しく教えてください。
そうなんだ。
前は何やってたの？
泥棒です。
何やってんだ。
泥棒？
泥棒の経験を生かして頑張ります。
生かすんじゃねぇよ、そんな経験。
泥棒の経験生かすの、楽屋泥棒ぐらいしかねぇだろ。
はい。
まあいいや。
ちょっと来週のスケジュール教えてくれ。
僕のですか？
俺のだよ、お前のライフスタイル興味ないよ。
実はさ、次の休みの日に釣りに行こうかなと思ってな。
首をつりにですか？
そんなわけねぇだろ。
魚。
魚釣りに行くんだよ。
魚釣りに行くんだよ。
魚。
なんで休みの日に首つりに行くんだよ。
どんな趣味だ。
来週なんですけど、月曜から水曜日がＶシネマの撮影、木、金がＶシネマの撮影、土曜日がＶシネマの撮影。
月曜から土曜まで撮影でいいだろう、それよ。
なんでいちいち区切ったんだ。
あと日曜日なんですけど、冷蔵庫搬入のバイト、入ってます。
バイト入ってんの？えっ？バイト入ってんの、そうなの？
まだバイトしてもらわないと僕が食えないんで。
しらねえよ、そんなの。
ちょっと時間ないんで、台本の読み合わせして。
使えねぇな、本当。
こちらになります。
いいよ。
じゃあいきます。
こんにちは。
アニョンハセヨ。
私は日本人です。
銀行はどこにありますか？北の偉い人か。
そういえば似てます。
似てねえよ、ばかやろう、
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせしました。
ことし大ブレイク、とにかく明るい安村さんです。
とにかく明るい安村です。
世の中には、動きや角度によって、はいているのに全裸に見えるポーズがあります。
きょうはいろいろな全裸ポーズを披露したいと思います。
まずは冬の全裸ポーズ。
外に出て、冬の寒さを感じたときにも全裸に見えるポーズあります。
それでは、冬の寒さを感じたときの全裸ポーズ。
カモン！安心してください、はいてますよ。
続いては、お鍋です。
お鍋を食べて、おなかいっぱいになったときにも、全裸に見えるポーズあります。
それではお鍋の全裸ポーズ。
カモン！安心してください、はいてますよ。
続いては、ラグビーです。
ラグビーの試合中にも、全裸に見えるポーズあります。
それではラグビーの全裸ポーズ、カモン！安心してください、はいてますよ。
続いては、裁判です。
裁判にも全裸に見えるポーズあります。
それでは裁判の全裸ポーズ、カモン！安心してください、はいてますよ。
続いては、鼻づまりです。
鼻づまりで鼻をかんだときにも全裸に見えるポーズあります。
それでは鼻づまりの全裸ポーズ。
カモン！安心してください、はいてますよ。
続いては、絵本です。
子どもに絵本を読み聞かせるときにも、全裸に見えるポーズあります。
それでは絵本の全裸ポーズ、カモン！安心してください、はいてますよ。
どうもありがとうございました。
続いては、コント、修行か？女子か？
えー？分かった、分かった。
はいはい。
なんて、なんて？
ちょっとなんか、日にち間違えてたみたいで。
ちょっと修行は、みたいな。
俺、だからな、修行に女子呼ぶの嫌やってん。
修行、なめてるやろ。
まあまあでもよかったわ、逆よかった。
ＯＫ、ＯＫ。
俺、だって、なんかさ、修行に女子来たら、わーわーなんか、騒いで、こっちの集中もそがれるなあと思って。
思ってたん？
あれ、お前も？お前がなんか、女の子呼びたいのかなと思って。
いやいや、お前が女の子呼びたいって。
あれ、全然全然そんなことないよ。
勘違いか。
よかったよ。
男だけのほうがＯＫね。
ＯＫ。
ラッキー、ラッキー。
男だけ。
なるほど。
じゃあ男だけで、じゃあ、修行に行こうか。
あのさ、まあまあ、どうでもええ話やねんけど、実は、俺の女の子の友達もきょう、修行来たいって言ってて、そっちが呼んだから、断っててんけど。
断ったん？ああ、そっか。
まあまあでも、きょうは、男だけ、修行…。
呼ぼうか？
来たい言うてたんやろ？
そうやな。
もう呼ぶのも修行か。
そやな、じゃあ呼んでみよう。
ＯＫ、ＯＫ。
なるほどな、ふんふん。
もしもし、きょう、修行来たいって言ってたやんか。
大丈夫なってんけど、来る？来たい？今からやで。
来る？ちょっと待って、なんか、来るって。
ちょっとなんか、ノリで呼ぼうとか言うてもうて、なんか集中そがれるから。
呼ぼうか。
呼ぼうか。
そやな。
集中そがれるけど。
これも修行か。
そうやな。
もしもし、全然大丈夫、来て、今、すぐ来て。
何人ぐらいで来る？１人？あっ、１人なんや。
あの、ちょっとこっち、男２人おって、２・１でバランスがちょっと悪いから、もう１人呼べたら呼んでほしい。
バランス関係あるよ、非常にバランスは。
無理？１人か。
なるほど、じゃあきょうはちょっと、修行不足ということで。
やめとこうか、またにしよう。
はいはい。
よかった！来るとこやったな、今。
来るとこやった。
危なかったな。
危なかった。
集中そがれるとこやった。
よし、これで。
男だけで、じゃあ修行に行こうか。
なんかさ、最近、ショップ店員の女の子と知り合ってなかったっけ？
仏具ショップの？
仏具ショップ化。
仏具ショップの。
あの子、修行に興味あるって言ってた。
興味ある、言うてたんや。
でもそうやって軽く修行行きたいとか言う子は、俺どうかなって。
そういうのは、呼ぼうか。
だめもとで呼ぶ修行しよう。
する。
もう、来たらラッキーやし。
そうやな。
よし！
もしもし。
なんか、今から修行行くんやけど、修行、今から一緒に行かへんかなと思って。
え？来る？ほんまに？
今からやぞ。
２人おんの？何人？彼氏の車で彼氏と２人で来る？ちょっとそういうことじゃ。
怖い、怖い、何々？どういう状況？
ちょっと修行の感覚、おかしいんかな。
デート感覚で修行こんといて。
欲を捨てるのが修行ですよ。
怖い、怖い。
お前みたいなやつは地獄に落ちろ！えいやっと！
消去した。
何考えてんねん、めちゃくちゃや。
すっきりしたということで、男だけで修行。
きょうはやめようか。
やめようか。
修行やめんのも修行か。
続いては、強烈キャラ、ブス田キモ子。
このバーに、またあいつがやって来た。
そう、ブス田キモ子が…。
私のこと好きになる男、センスあるわ。
マニアだよ！
インスタに写真をアップすると、いいね！が止まらないの。
故障だよ！
神様ありがとう。
こんな個性的な顔を私にくれて。
でも、なんで私なんかに？
天罰だよ！
さっきからあのカウンターのイケメンがちら見してんだけど。
どういうつもりかしら？
刑事だよ！
がっちりした体形の男性に、ぎゅっと手を握られたの。
逮捕だよ！
スカウトが私のこと狙ってんじゃない？あれ、ＡＫＢのスタッフかしら？
ＦＢＩだよ！
何よ！こんな店、また来てやる！
さあ、お待たせしました。
ＮＯＮＳＴＹＬＥです。
どうもＮＯＮＳＴＹＬＥです。
お願いします。
いきなりやなんけど。
なんですか？
ゾンビがめっちゃ好きやねん。
お似合いやで。
どういう意味や。
言うとくけどめちゃめちゃ人気あるんやぞ。
どこがやねん。
言うとくけど、俺のかっこいい名言が載ってるカレンダーがめちゃくちゃどんなんや。
一番かっこいいの言うたら、キッスは最高のリップだ。
意味分からんけど。
なんてなんて？
キッスは最高のリップだよ。
いや、違う、お前の場合は、キッスは最高裁判所への切符だやろ。
訴えられてるやないか。
そんなこと言わんでええねん、いちいち。
ゾンビ映画が好きや言うてんねん。
まあね。
ゾンビ映画の主人公やらせてくれや。
おう、分かった。
そのゾンビ映画を見てる男性の役やるわ。
何がおもろいねん、それやって。
つまんなそうな顔で見てんな、おい。
違うやん。
そこは俺が主人公やってんのやから、主人公の彼女の役やってよ。
彼女の役な、目指せ、助演女優賞。
やる気はすごいな。
やってくれんねんな。
夜を歩いているわけやん。
ああ、きょうも裕君、かっこよかった。
そうか？
そりゃそうだよ、だって、ゾンビ倒しちゃうんだもん。
話、終わってまうわ。
ゾンビ映画でゾンビ倒したら終わりやがな。
ゾンビ出てくるのはもっとあと。
２人で歩いてたら、急に墓場があらわれんねん。
どーも、墓場と申します。
人ちゃうねん、おい！
はじめまして、墓場と申します。
そういうことじゃなくて。
変わった名字だとよく言われます。
でも、名前は逆に太郎。
どうでもええわ、そんなの。
違う、違うやん。
墓地が現れるんや。
見て、見渡すかぎり墓地やわ。
超ウケる。
何がおもろいねん。
夜で墓地やぞ、そんななんか怖いね。
なんか怖いね。
大丈夫、何があっても、おれが守ってあげるから。
なんか怖いね。
どういう意味や。
いらんこと言わんでええねん。
ほんで、こういう会話をしてたらな、遠くのほうから、わおーん。
柴犬。
種類どうでもええやろ。
夜で墓地で犬がほえてんねん、そこは怖くなってきゃーって座り込め。
きゃー！
変な座り方するのやめて。
かわいくきゃーって、しゃがみこんで。
きゃー！
地面からゾンビのうめき声や。
あー、あーまーぎーごえ。
天城越えちゃうねん。
なんでゾンビが天城越え聞こえてくんねん、うめき声や。
土の中でゾンビが眠ってるわけや。
一緒に寝てへんわ。
そうなったら俺も、土の中で眠っていることになるやろ。
１人で眠っといて。
そう、ここで急にゾンビが目覚めだす。
ぴぴぴぴ、ぴぴぴぴ。
アラームなってんねん。
きっちりした性格ちゃうねん、お前。
スマホいじってるやん。
なぁ。
うー。
二度寝すな。
何スヌーズきて２度寝してくれてんねん。
ぱって目覚めるわけよ。
ほんで彼女を見てみたら、彼女が震えてんねん。
のりのりやな、そういうことちゃうねんって。
恐怖で震えてんねん、追い討ちをかけるようにな、土ん中からゾンビの手がばー。
きゃー！ゾンビの生命線、長っ！
どうでもええわ。
そんなん。
何に食いついてんねん。
ゾンビの手が出てきて、彼女の足をがばっとつかむねん。
きゃー、言うて。
大丈夫か、大丈夫か、離せ、くっそ、ばきゅん。
ありがとう。
早く逃げろ。
ここは俺に任して。
でも。
早く逃げろ。
あと警察に通報、頼んだぞ。
分かった。
ああ、もしもし、ゾンビが、ゾンビが出ました。
あと銃刀法違反者も。
俺、捕まるやないか。
それ言うてもうたら、俺捕まってしまうからさっと逃げとったらええねん。
ほんなら土の中からゾンビが出てくる。
来るな、来るな！
うー？うーうー。
仲間ちゃうねんから。
そうなると、俺もゾンビになるやん。
人でやってるから。
うわー！来るな、来るな。
ばきゅーん。
嫌や、嫌や、そんなゾンビ。
嫌やって。
死にたくないよ。
死にたくないよやないねん、ゾンビってもともと死んでんねん。
って、そんな話ちゃう、ゾンビって首から下撃たれても大丈夫やねん。
ここ撃たれるいがい、やられへんから。
来るな、来るな、弱点教えるな、ここは大丈夫、ここはだめなんです言うてる場合か。
来るな、ばきゅーん、ばきゅーん、ばきゅん、よけるなや、おい。
大事なところでよけたらあかんねん。
ゾンビ倒す、倒してぱっと周りを見渡したらな、無数のゾンビに囲まれてんねん。
うえーい。
そしたらあっちのほうから彼女の声が聞こえてくるわけやん。
うえーい。
彼女、ゾンビなってるやん。
いや、食われてたらあかんねん、そこは。
ほんならここで弾が切れるわけやん。
にゃー！
サザエさんのタマが切れるんちゃうわ。
銃の弾が切れんねん、だから、どうしようや。
大丈夫、こんなときのために。
君といた時間は本当、夢のようだったよ。
もっと君の笑顔見たかったけど、もう無理みたい。
俺はこのダイナマイトとともに、ゾンビを道連れにして死ぬ。
そんな。
本当に君を愛してたよ、僕はいなくなっちゃうけど、僕の愛情はゾンビ並みにしぶといからね。
アイラブユー、フォエバー。
裕君、さっさと爆破して。
最低か！もうええわ。
続いては、今大注目のピン芸人、斉藤紳士。
私は常々、日本の英語教育について、疑問を抱いてきました。
それは最初のほうで習う例文。
ディス・イズ・ア・ペン。
これはペンです。
いつ言うねん。
これはペンですって、いつ言うねん。
もっと日本人が日常的に使うせりふがあるやろ。
それを私調べてきました。
日本人はふだん、こんなことをよく言います。
あのさ、たかしとゆみこって、つきあってるやんか。
それで、えっ、あっ、知らんかった？ああ、ほんまに？知らんかった？いやいや、ごめん、あのじゃあ、今のこれ、忘れて。
いや、無理やろ！そこまで聞いといて、そんな簡単に忘れられへんやろ！自分でもびっくりするぐらい覚えてもうたわ。
それからこれ言います。
ごめん、ほんま申し訳ない。
俺のこの顔に免じて、今回は許してくれ。
いや、お前の顔になんの価値があるねん。
それになんで上から目線やねん。
それからこれ言います。
いや、俺さ、この間、人間ドック行ったんやけどさ、もういろんな機械使ってさ、やれここが悪いだの、どこが悪いだの、言うてきよんねん。
でもな、これだけは言うとくね。
自分の体のことはな、自分が一番よく分かってるで。
いや、ほななんで受けたんや！人間ドック行ってる時点で自分の体のこと、全然分かってへんやないか。
ほんまにもう、ええかげんに。
どうでもええけど、なんかお尻がすごいちくちくするんやけど、これなんかあるな。
これなんやろ、これなんやろ、おほほほ、ディス・イズ・ア・ペン、使うときあったわ。
続いては、実力派のちょっと危ないコント。
いらっしゃいませ、ＡＫＢの新曲発売中です。
握手券も付いてまーす。
いらっしゃいま…。
うそでしょ？本物？えっ、えっ、間違ってたらすみません、秋元先生ですよね？
違います。
え？
きもとです。
きもと？
きもとやすしっていいます。
惜しい！きもとやすしさん。
はい。
すごい格好が似てたもんで。
あー、似てますか？うれしいな。
これ、コスプレなんですよ。
秋元さんの？秋元さんのコスプレやってる人なんかいます？
僕、ＡＫＢが大好きでこんな格好してたら、間違えて、メンバーが僕にプロデュースをお願いしてくるんじゃないかなと思って。
へへっ。
怖い！なになに？ちょっと今までと桁が違うんだけど。
本物のやばいファン来たな、おい。
やばい、やばい、やばい、やばい。
あの、そんなことしてて、メンバーとはつきあえないですからね。
つきあうとかは、思ってませんよ、何言ってるんですか？
いやいや、図星でしょう、もう。
動揺しすぎでしょ。
そ、そ、そ、そんなこと思ってませんよ。
怖い、怖い、怖い、何？
それに僕もう結婚してますし。
えっ？結婚してんすか？
ええ。
２回も？
妻は２次元にいます。
アニメの話っすか。
いや、勘違いさせないでくださいよ、もう。
いや、とにかくなんできょう、この店来たんですか？
実は、僕、ことしで４０になるんですけど、仕事をしていなくて、お金が全くないんですね。
だからお願いします。
ＣＤの握手券だけ売ってください。
いや、むちゃ言わないでくださいよ。
握手券だけなんか無理ですよ。
お願いします。
握手券を。
なんでそんな握手券だけほしいんですか。
握手券って、１枚で大体５秒なんですね。
１枚５秒の握手券が、８万６４００枚あったら、２４時間一緒にいられるんですよ。
こえー！お巡りさん！怖い、本当に怖い人来たよ、ここ。
そんなに会いたいんだったら、直接劇場行けばいいじゃないですか。
あはは！劇場はとっくに出禁ですよ。
何したんだよ、おい。
出禁になるくらい、何をしたんだよ。
きもとさん、もういい大人なんですから、いつまでも無職なんかやめて、就職したほうがいいですよ。
うん。
確かにそうかもしれませんね。
目が覚めました。
ここで雇ってください。
絶対無理！
さあ、お待たせしました。
ジャングルポケットの３人です。
本当にここの焼き肉、安くてうまいだろ。
本当に最高だよ。
うざいな、しゃべり方、何それ。
俺さ、そろそろ行かなきゃいけねんだ。
あー言ってたよね。
すみません、お会計してください。
じゃあ、どうしようか。
肉１枚余ってるからどっちか食っちゃえよ。
いただきます！
おう。
太田、食べろよ。
いいよ、斉藤、食えよ。
いや、俺はいいから、お前、食べろって。
俺は大丈夫だから、斉藤、食いな。
お前、食べたいんだろ。
本当、大丈夫だから、斉藤、食べてよ。
食べろって言ってんだろ！
急に大きな声出さないで。
いいから早く食べろ！
テンションおかしいって、お前、何よ。
だけどお前たちも食べたいんだろ？それを知ってて俺は、お前たちのこと見捨てて１人で食べるなんてできないよ。
お前もテンションおかしいな。
なんだこれ。
何、甘ったれたこと言ってんだ、いいか、男３人に対して肉は１枚しか余ってないんだ。
どう頑張っても、１人しか食べることができねぇだろ。
１人しか助からないみたいに言わないで。
何言ってんの、お前。
そんなの分かってる。
だけどやっぱり俺には、食べれないよ。
食えって。
時間ないんでしょ、食えよ、早く。
じゃあ、なにか、３人仲よく、この肉が焦げて、炭になるのを、眺めていろって、そう言いたいのか？
大げさなんだよ、お前。
追加で注文すりゃいいじゃん。
これ、もう。
そうか、その手があったか、たけやま。
忘れたのか、お会計はしめてもらってる。
どれだけ待っても、肉の援軍は来ない。
援軍って何？はい？
ちくしょー！だったらどうすればいいんだよ！
なんだよ、怖いな。
じゃあ、もう、追加料金払えばいいだろ。
援軍を呼ぶ資金はもう残ってない。
金ないだけだろ、お前。
これで３人が肉を食べる道は完全に閉ざされた
お前もないんだ？お金。
お前がその肉、食べろ。
いいよ、お前な。
斉藤、斉藤…。
やっぱり、俺には無理だ！
面倒くさいな、お前。
食えよ、もう。
焦げてるよ、これもう。
だってそうだろ、冷静に考えてみろよ、きょう、たけやまは２１枚、俺は２０枚、お前は１８枚しか肉を食べてない。
一番食べてないお前が食べるべきだろ！
数えてたの？お前。
やばいよ、それ。
確かに俺はきょう、１８枚しか食べていない。
お前も数えてた？
だったらなんで！
お前にはまだ、残されたライスがあるでしょう。
残された家族がいるみたいに言わないで。
何言ってんの。
俺が食べちまったら、そのライスは、どうするつもりなんだよ。
残された家族はどうする的なこと？
その点、俺には残されたライスは１粒もない。
それ、帰っても待ってる家族は誰１人いない的な、面倒くさいよ！なんで通訳してんの？おれがお前を。
ありがとう。
本当にありがとう。
何々？
お前もお礼言って。
おじさん、お肉、ありがとう。
怖い、怖い。
本当、本当にありがとうって。
子どもじゃないんだから、怖いよ、もう。
怖い、怖い、お前。
さよなら大好きな人。
パニックです、もう。
さよなら大好きな人。
やめろって、何言ってるの。
ずっと大好きな人。
ずっと、ずっと、ずっと×××人…。
知らないのかよ、そこ！歌うな、じゃあ。
生まれ変わっても、また会おう！おう。
何なんだよ、お前ら！
続いては、この男の笑いのマーチ。
続いてはこの２人の迫力あるコント。
もう少ししたらよ、小学校受験、くそがき、全然勉強すすまねぇじゃねえか。
俺みたいな鬼家庭教師がつかねぇと、あいつ、受験なんかうかんねーぞ、本当。
おっせーな、しかし何やってんだ、ばかがよ。
おせーだろ、お前。
おせーよ、ずっと待ってたよ、ここで。
なんでそんなおせーの？お前。
ここの場所、分からなかった。
お前んち、ここ。
なんでランドセル背負ってんの？まだ幼稚園だぞ、気が早いだろ。
座れ、座れ。
まずな、算数の勉強からだ。
まず簡単な問題、１足す１だ。
１足す１、３。
いや、１足す１だよ。
３。
１足す１。
指出してみ、指。
１足す１は？
３。
なんで増えんだよ。
増えるのおかしいだろ、もう一回やってみ、１足す１は？
３。
なんで増えんだって、なんで潰すんだ。
なんで足すの？ねぇ。
ちゃんとせーや、お前。
１足す１。
３。
１足す１は？
だって３って言ってるの、なんでそんなこと言うんですか、３って言ってるじゃないですか、なんでいちいちそういうこと私に言ってくるんですか？２！
はげ。
はい、次ね。
１０足す１０。
鬼。
１０足す１０よ？
鬼。
意味がわかんねぇから、１０足す１０、鬼って。
出してみ、指。
これ、１０だろ、１０足す１０は？
鬼。
しょうもねぇよ、お前。
９足す１０。
鬼。
２０！次ね、かけ算、かけ算、分かる？かけ算ね。
お前がね、数字言ってって、暗算だ。
俺が数字書いていくから、最終的にお前、答えをはじき出す。
数字言って。
４０掛ける１億掛ける、７０かける７６掛ける、１０００兆掛ける７９億掛ける８０万掛ける０は。
ー０だろうがびっーてめー、何やってんだ！いいかげんにしろ、てめえよ、いいよ、お前の母ちゃんと父ちゃんに言ってやめさせてもらうから。
やめるわ、勝手にしろ、ばか、本当に。
だめだもう、お前は。
お前って誰に言ってんですか？
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせいたしました。
アンタッチャブルのお２人です。
ここでいいですよね。
ここ？同窓会の会場、この部屋ですよね？分かりました、どうも。
来てっかな、みんな。
イェーイ！
いたーい。
おい、何してんの？お前。
イェーイ！
何してんの？
超久しぶりだな、柴田。
久しぶりだな。
とりあえず立ち話もなんだからよ、俺だけ座るわ。
俺も座らせろよ。
俺も座らせろよ。
座れよ、座れよ。
当たり前だよ。
足崩せ、足崩せ。
お前んちみたいな言い方するなよ。
いやー、しかしな、ちょっと暑いな、ここな。
ちょっとごめんね。
暑いわ。
おしぼりない？
えっ？
あれ、おしぼりかなんか。
えっ？何々？
あれ？
何何何？
おしぼりねえな。
どうした？どうした？
お前、久しぶりに見たら変わったな。
えっ！鼻整形したの分かる？
お前、整形したの？鼻整形したの？
ちょっとよ、ちょっと高くしたのよ。
いや、そこかっこつける前に、もうちょっと、ぼかさなきゃいけないところあるでしょ。
これ？
それよ。
これ、違う、これは、ただ、はげたのよ。
だから、はげた、それなのよ、ただはげたの、はげたよね。
あっ、これ？こっち？こっち？
こっちもこっちも同じようなもんでしょ？
ああ。
どっちか分かんないけど、こっちよ、こっち、要はね。
そうそうそう、まあまあ、はげたっていうかね、いろいろあったのよ。
結果的にね、よかったとは思ってる。
ポジティブだよね。
変にあるよりね、へんにものすごいあるよりは、ないほうがいいかなって。
考え方。
あっ、そう。
そう。
爽やかでよかった。
とりあえず乾杯しよう。
乾杯いこう。
サンキュー、サンキュー。
ＯＫ。
よし、じゃあ、とりあえず。
あー。
こぼれちゃったじゃない。
こぼれてない、こぼれてない。
これだめだって。
くせっ、くせっ。
お前、これで拭いたら、帰り、お前、頭ビールだらけだよ！
優勝したみたいな感じでいいだろう。
いや、ここだけじゃねえか、ビールかかってんの。
だから地区優勝だろ。
本当に地区じゃねぇか。
この地区だけじゃねえか、優勝したの。
まだワールドシリーズにいかねぇみたいな感じでさ。
いいよ、いいよ、とりあえず乾杯いこう、乾杯いこう。
大丈夫？
じゃあ、乾杯！
乾杯。
あー、うめえな。
でも、いいな、久しぶりの友達とこうやって酒飲むっていうのもな。
そうだな。
しかしさ、柴田、お前今、何してるんだよ。
俺、高校卒業してさ、東京行ってさ、努力してよ、美容師になったんだぜ。
美容師になったんだ。
うん。
すげー、カリスマ美容師じゃん。
いや、別にカリスマじゃない。
じゃあ今度柴田に髪切ってもらっちゃおうかな。
ねぇ。
こっちをねと。
冗談だよ。
冗談だよ。
お前。
そんなことやってっからはげんだよ。
お前こそ何してんだよ。
俺っち？
俺っちとか言うの？きついな、お前、俺っち。
俺、これやってんだよ、これ。
ん？
これよ。
なんだそれ。
分かんない？これだよ。
え？パソコン？
違うよ。
なになに？
プロボーラーだよ、プロボーラー。
投げるシーンやれよ、お前。
何、エア出て手乾かしてるとこやってんの、お前。
これだろ、プロボーラーのだいご味って。
こっちだろうがよ。
プロボーラーのこのシーン見たことないよ。
とにかくプロボーラーやってんだよ。
柴田さ、こっちのほうどうなってんだよ。
えっ？
えっ？
この機会にね、みんなに言おうと思ってたんだけどさ、俺、来年、実は結婚すんだ。
えー！再来年じゃなくて来年？
なんだ、そのポイント。
まじかよ、すげーな、それ。
じゃあさ、あれ、俺やるよ、スヌーピー。
スヌーピー？
俺絶対やりたい、スヌーピーやりたいんだよ。
何？スヌーピー。
スヌーピーだよ。
スヌーピー？
友人代表のスヌーピーだよ。
スピーチだよ。
お前、友人代表がスヌーピーだったら嫌だろ、親族が心配すんだろうが、親族が。
とにかくそれだよ、それやらしてくれよ、それ。
嫌だよ、スピーチかスヌーピーかもわからねぇやつに。
友達じゃねえかよ、だって。
すげー年上に見られるもん、周りのやつからさ、お前がスピーチしてたらさ。
そんなことないって、どこがだよ。
５０代だと思われちゃうよ。
なんだよ、どこをどう見てだよ、どこをどう見てだよ。
なんで上だけやんないんだよ。
上からやれよな。
どこをどう見てだよ。
なんでここからやるんだよ。
あれ覚えてる？小学校のときの友達の歌。
作ったろ、２人で。
覚えてるよ。
たんたたたんたん。
僕たち仲よし３組は。
イエイ！
いつでも…、もう覚えてねーじゃねーかよ。
歌えよ、この歌。
お前が一番に作ったんだろうよ。
ごんめ、ごんめ。
めんごだよ。
ごんめって、聞いたことないよ。
めんごだよ。
腹立つわ、さっきから。
そんなことよりよ、ほかの連中どうしたんだよ。
さっきから、俺たち２人だけじゃよ。
実は、柴田、お前を驚かそうと思って。
ちょっと、ちょっと、なんだよ、みんな、なになに、なんだよ！
誰も呼んでません。
ふざけんな、このやろう！
続いてはこの２人の最強コント。
極道の親子。
おい、おやじ。
何やってんだよ。
勝手に人の部屋へはいんなよ。
ベッドの下から赤本が出てきたぞ。
お前大学に進学するつもりか。
高校中退する約束どうした。
高校中退して、悪いこといっぱいして、極道になって、父さん、安心させてくれ。
そんなレールの敷かれた人生、嫌なんだよ。
なぜ眼鏡をかける？
黒板の字が見えやすいんだよ。
なんだ、その髪形は。
あん？
昔はこんなに悪かったじゃないか。
内申に響くんだよ。
かばん貸してくれよ。
何すんだよ。
なぜ母さんの手作り弁当持っていく？
栄養バランスがいいんだよ。
お前いつからそんなふうになっちまったんだ。
近所の人から、なんて呼ばれてるか知ってるのか？あそこの家のお子さんは真面目よって。
父さん、恥ずかしくて表歩けねえじゃねえか。
世間体ばっかり気にしやがってよ。
おい、おい、おい、それ、お前、それ何してんだよ！
英単語覚えてんだよ。
そんなことしたら頭よくなるじゃないか。
これをやってるときだけが、嫌なこと忘れられんだよ。
やめなさい。
やめなさい！
くっそー。
やめなさい、やめなさい。
いいかげんにしなさい！
何しやがんだよ、この野郎！
肩もんで親孝行止めなさい。
ちくしょー。
このやろう！
掃除やめなさい。
掃除やめなさい。
ベッドの下とか、隅々まで。
いや、消臭スプレーやめなさい。
消臭スプレーで大学合格って、やめなさい。
そっと置くな、そっと。
こんな家な、門限までに帰ってきてやる！
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあお待たせしました、ドランクドラゴンです。
ああ、いよいよ次はうちの面接の番ね。
いい？拓ちゃん、この汐夢小学校に入学することができたら、拓ちゃんの未来はすばらしいものになるの。
きのう、お母さんが教えたとおりに答えれば、絶対合格間違いなしだから、頑張ってね。
うん！
よし、最後にもう一回だけ練習しときましょ。
うん！
では、お名前とお年を教えてください。
塚地拓です。
５歳です！
うん、合ってんの、合ってんだけど、きのう教えた言い方と全然違うじゃない？きのう教えた言い方で言わないと。
塚地拓です。
今は５歳です。
ことしの８月で６歳になります。
そう、それ！そこまでつけよう、ね。
ことしの８月で６歳になりますなんかつけたら、超賢く見えるから。
なんか、この子、普通とは違う、すごいわ、先々のこと考えてるわみたいな感じになるからね。
付け足すと面接官は喜ぶから。
付け足すと面接官が喜ぶから付け足す？
そう、その意気よ。
じゃあいくわよ、次。
好きな食べ物はなんですか？
ソーセージ！
うん、そう、拓ちゃん、ソーセージ大好きよね。
でもきのう教えたことと全然違うでしょう。
頼むわよ、思い出して。
えっと、お店で買ったやつではなく、えっと、お母さんが材料を買ってきて、１から作ってくれるコロッケです。
そう、それ！すばらしい答えよ。
もうこれでこの子は、家族に愛されてんだなって感じもつたわるし、この子も家族を愛してんだなって感じも伝わるし。
絶対忘れないでよ。
はい、じゃあ次。
好きなテレビ番組はなんですか？
アンパンマンです。
どうして好きなんですか？
えっと、アンパンマンが、ばいきんまんを、ぼっこぼこにやっつけて。
違う、違う、拓ちゃん、違う。
とどめには…。
違うでしょ、やめなさい！なんて野蛮な言い方してんのよ。
ぼっこぼことか、とどめにとか言ってたでしょ。
ばいきんまんが悪いことをするのを、アンパンマンが懲らしめるからですでしょ。
えっと、ばいきんまんが悪いことをするのを、アンパンマンが…、えっと、こりしめるからです。
こりしめるじゃない、懲らしめる。
こらめもるからです。
しりめるじゃない、懲らしめる。
懲らしめる。
そう、難しい言い方だけど、これが一番最適なことばだから、絶対覚えてね。
じゃあ、最後に特技を教えてください。
えっと、特技は、かえるの合唱の輪唱です。
お母さんと一緒に歌いたいと思います。
ここで立ち上がる。
じゃあ私からいきます。
さんはい。
よくやったわ！すばらしい！よし、その調子で頑張ってね。
じゃあ。
次の方、どうぞ。
あー、私たちの番ね。
いや、もうさっき教えたこと、絶対ちゃんと守ってよ、行くわよ。
はい、はいはいはい。
失礼します。
失礼します。
まだ座っちゃだめでしょ、まだ。
まだ座っちゃだめ、まだ座っちゃだめ、まだでしょ。
まだ座っちゃだめ。
お座りください。
失礼します。
失礼します。
まずお名前とお年を教えてください。
塚地拓です。
今は５歳です。
ことしの８月で６歳になると付け足すと、面接官は喜びます。
どこまで付け足したの、あなた。
変な感じになっちゃってるじゃない。
いや、違うんです、ちょっとあの、ユニークな子でして、こういう緊張感ぶち破ろうと、おもしろいこと言ったんですね、わが子ながら大物だと思います。
好きな食べ物はなんですか？
お店で売ってるやつではなく、えっと、お母さんが材料を買ってきて、一から作ってくれるソーセージです。
コロッケでしょ。
何言ってるの、あなた、一からソーセージを作るっていうのは、羊の腸に詰めるところからやってるみたいじゃない。
お母さん、めちゃくちゃ腕利きの料理人みたいになってるわよ。
違うでしょ、訂正しなさい、コロッケですって。
違いました、コロッケですと。
尊敬する人は誰ですか？
コロッケです。
そうじゃないよ。
そこでじゃないわよ、あんた、尊敬する人、コロッケって言ったら、ものまねタレントのコロッケさんみたいじゃない、全然違うわよ。
では、好きなテレビ番組はなんですか？
えっと、アンパンマンです。
どうして好きなんですか？
えっと、ばいきんまんが悪いことをするから、アンパンマンが絞め殺すからです。
懲らしめるでしょ！絞め殺すシーンなんてないわよ。
愛と勇気の物語よ。
何言ってるの、どうすんのよ、どうすんのよ、もう。
やばい。
で、では、特技はありますか？
えっと、かえるの合唱の輪唱です。
お母さんと一緒に歌いたいと思います。
ここ決めて取り返すわよ。
じゃあ、私からいきます。
さんはい。
くわー！
面接は以上です。
絶対不合格よ。
続いては、じわじわはまる、ちょっと変わったアンケート。
それじゃあいきましょう。
友達の誕生日に、ハッピーバースデートゥーユーを歌い出したまではいいが、ハッピーバースデー・ディアのあとの呼び名が定まらず、ぐだぐだになる。
ああ、意外といるね。
ハッピーばか。
はい、次。
国にばれるとまずいが、うちのバレーボールチームには、秘密兵器がいる。
はい、君。
頑張って治療してこう。
はい、次。
家の近所で、工事の音がうるさく、いいかげん頭にきたので、工事を早く終わらせるよう全力で手伝った。
はい、出た！重症。
はい、次。
シャボン玉は飛ばずに屋根だけ飛んだ。
いる？ああ、もうこれ、ほっとこう。
はい、次。
おじいさんの幽霊を見たとき、すごく驚いたが、おじいさんの幽霊もすごく驚いていた。
はい、あなた。
回復の見込みゼロ。
以上で診断は終わりだ。
それじゃあ、また会おう。
続いてはこの３人が、
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせいたしました。
パンサーの３人です。
ドラフト会議、第１巡、選択希望選手。
菅良太郎、投手。
おし。
やったじゃん。
来た来た来た。
お前、しかも１位指名じゃん。
めっちゃうれしいわ、マジで。
なぁ。
第３巡、選択希望選手。
尾形貴弘、捕手。
おー！
やったじゃん、お前も。
やったー。
しかも同じチームだ、お前。
すげーな。
絶対次お前だぞ。
うん。
以上をもちまして、２０１５年度ドラフト会議を終了とさせていただきます。
えっ？終わった？え？指名されてないの、俺だけ？もしもし、もしもし！
ドンマイ。
お前かい。
お前かい、今の。
紛らわしい。
いや、ドンマイぐらい、そのまま言って。
最悪、マジで。
じゃあさ、逆にこっちから電話するっていうのどうかな？
見たことあるか、そんなやつ、指名されてないんですけどって、かけてる奴よ。
何なんだよ、まじで。
なあ、向井、お前が努力してたのは俺たちみんな知ってる。
だからな、みんな、胴上げは向井からやろう。
いや、いいよ、いい。
お前、指名されてないやつの胴上げ、見てらんねえだろ、絶対。
っていうか、なんで俺指名されねぇんだよ。
向井！お前は努力してた。
でもな、おれはな、野球を始めたころから、この今、この瞬間まで、一つの信念を持ってやってきたんだよ。
それは俺も一緒だよ。
いつかは日の丸を背負って戦いたい。
そうだろ？
いや、女子アナと結婚したいんだ。
最低だな、お前！最低な信念でやってたんだな、お前。
絶対に。
なんでお前が指名されて、俺が指名されないの？おかしくない？
向井、お前に俺たちプロの何がわかんだよ。
何、すぐプロぶってんの？お前。
何、ここで線引いちゃってくれてんのかな。
あーあー、お前、前から言おうと思ってたんだけどさ、お前よく、そのロン毛で甲子園出れたよな。
奇跡だよ、それで甲子園出れてる奴。
そんでさ、お前さ、本当に１８歳か？
早生まれだからまだ１７だ。
しらねーよ。
しらねーよ、お前が１７か１８かなんてよ。
向井、お前、ふてくされるのもいいかげんにしろよ。
なんだよ。
殴れよ、なんでなぐんねえんだよ。
この腕はもう俺だけのものじゃない。
プロぶるなー。
君はすごくプロぶるよね。
そういうとこあるわ。
あーあー、分かったよ、いいよ、いいよ。
俺はな、大学４年間野球頑張って、日本一になって、プロになって、絶対お前たち、倒してやるからな。
覚えとけよ。
ちょっと後半聞き取れなかった。
うそでしょ。
結構、しっかり熱く言ってるんだけど、こっち。
分かんない？
なんて？
なんか、大学の男子テニスサークルで部長になるって。
言った？そんなこと。
俺そんなこと全く言ってない、耳ぶっ壊れてんじゃない？もういいよ、俺行くからな、じゃあな。
おい、向井。
なんだよ。
それだよ、それ。
えっ？
そのとおりだよ。
お前になかったその闘志が今、開花したんだよ。
おい、尾形、これは俺たちもうかうかしてらんねえぞ。
そうだな。
お前ら、最初から俺のことを思って？ありがとう。
俺絶対、大学４年間頑張って、日本一になるから。
頑張れよ。
応援団。
野球だよ！
続いては怒りの女子レスラー。
さあ、お待たせいたしました。
ハリセンボンのお２人です。
あんたがうちの店来て、何年よ、もう。
うちは一人一人のお客さんに合った接客をしてるんだから。
そろそろ覚えなさいよ。
はい。
じゃあね、まずは、週末によく来るわたなべさんの接客。
わたなべさんって、あのセクハラトークばっかりしてくる？
そうよ、あのエロがっぱ。
エロがっぱが来ました。
いらっしゃい、わたなべさん。
きょうはなんにします？えっ？野球拳？いや、ちょっとそれは私できないですよ。
かっ！野球拳断ったら、１杯も飲まずに帰っちゃうでしょ。
野球拳を迫られたら、こうすんのよ。
勝てばいいのよ。
アウト、セーフ、よよいのよい！よよいのよい！よよいのよい！勝った！脱ぐもんですか！
すごい。
気合いの入り方が普通じゃない。
分かった？これ脱いだら裸だからね。
じゃあ、次。
次はね、たなかさん。
たなかさんの接客。
たなかさんって、あの町工場の社長の？
そうよ。
じゃあ、たなかさん、来ました。
いらっしゃい、たなかさん。
どうですか？最近の景気は。
ばか！たなかさんはね、この不景気で借金で首が回らないのよ。
そんな話題したら、すぐ帰っちゃうでしょ。
たなかさんが来たら、こうすんの。
あっ、あははは、たなかさん、いらっしゃい、どうぞ、早速あれやっちゃいます？やります？じゃあ、ちょっと準備するから、ちょっと待ってくださいよ。
いいや、たなかさん、本当にこれが好きだからね。
これよ！
すごい！首が回らないなら、首で回すんだ。
そう！すごいでしょ。
これも覚えなさいね、あなた。
分かりました。
じゃあ最後に、さいとうさんとしみずさんが来たとき、やってごらんなさい。
さいとうさんとしみずさんって、あのすぐけんかになっちゃう２人ですか？
そうよ、けんかを止めてみなさい。
ちょっと、さいとうさん、あっ、ちょっとしみずさんも、ちょっと、２人ともやめて、落ち着いてください！
ばかっ！右のほおばっかり腫らしてやろうか？
嫌！
普通に止めてどうすんのよ。
２人とも嫌な気持ちのまま帰るでしょ。
けんかしたらね、こうすんのよ。
すごい、けんかどころか、体中の力がどんどん抜けていく。
こうしなさい。
声まで変わってる。
こうするのよ。
すごい、入っちゃった。
気をつけてね、取り扱いには。
はい。
よし。
もう覚えたでしょ。
はい。
あなたもオリジナルの接客で、お客さんつかみなさい。
開店の時間だわ。
あっ、いらっしゃった。
どうぞ、こちらへどうぞ。
おしぼり出して、ほら。
どうぞ、どうぞ。
あっ、ご新規の方ですね。
お仕事、何されてるんですか？けん玉協会の方？けん玉、あら、どうしましょう。
初めてだわ、けん玉協会の方、何したらいいのかしらね、ちょっと。
あら。
ちょっと、おし…、おしぼり出しなさいって言ってるでしょ、けん玉協会の方にけん玉、そのままやって、あー！食いついてる。
ママ、世代交代ですよ。
続いてはこの２人の爆笑の一撃。
本日は、日頃の生活にお疲れの皆様を、風流な音色で癒やしたいと思います。
まずはこちら。
まるで鏡のようなみなもに、雨の滴が一滴落ちる音。
まいります。
うーん、気持ちよし。
続きまして、出産の瞬間、感動する鳴き声を出すお母さんシロナガスクジラ。
まいります。
うーん、気持ちよし。
続きまして、スコットランドの雄大な自然の中、熟成された、芳じゅんなスコッチウイスキーの樽の栓を、ようやく開けられる音。
まいります。
うーん、気持ちよし。
どうもありがとうございました。
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせしました。
タカアンドトシのお２人です。
遅いな、きょうの撮影から時代劇界期待の大型新人が来るって聞いてんだけどな、何やってんだろうな、全く。
父上のかたき！
あぶねぇな。
あぶねえな、てめぇ、何が父親のかたきだ。
誰だ？お前。
われは、亡き家康公の忘れがたみ、まんぷくまるじゃ。
訳わかんねーだろ。
何がまんぷくまるだ、ただデブじゃねえか、この野郎。
ははーん、お前か？きょうから来る新人ってのは。
撮影初日から遅刻とはいい度胸だな、お前。
いやいや、違うんですよ、監督、どうやってもこの寝癖が直らなくてね。
寝癖じゃねーよ、それ、お前、ちょんまげだろうが、思いっきりよ、なに言ってんだ、お前、お前のせいでベテランの役者が待ってんだぞ、どうするつもりだ？
とりあえず謝っておきます。
当たりめえだろ、行ってこい。
そのベテランのじじいとばばあ、どこにいるんですか？
口わりいな、お前、じじい、ばばあってなに言ってんだよ、あそこにいらっしゃるよ、ちゃんと言ってこいよ、お前は。
本当に、最近のやつは、お前。
監督、ちょっと、監督。
何なんだ。
あの後ろの２人、あれ、づらじゃねーですか？
あたりめぇじゃねぇか、そんなの。
時代劇なんだから、かつらに決まってるだろ。
監督もハゲヅラ？
誰がはげづらだよ、てめぇ、はげてねぇだろう、つけひげじゃねえよ、これは地毛でやってるんだ。
お前みたいな大型新人っていうのは信用できねぇよ。
そんなに信じられませんか？じゃあ、華麗な剣さばきを、とくとご覧あれ。
おー、ずいぶん自信あるみてえだな、やってみろよ。
えいえい。
ってフェンシングじゃねぇか。
フェンシングもよくしらねえだろ、お前みたいなの、つきあってらんねーわ。
どうでもいい、さっさともう撮影始めろよ、撮影。
えー？
なんだよ、お前。
撮影って聞いたら、急に緊張しだしたのか？
いやいや、緊張してませんよ。
ただ手足が震えてどきどきしてるんです。
それが緊張って言うんだよ。
それを緊張っていうんだよ。
たぶん、酒が切れたんです。
ばかやろう、お前。
酒飲んでんじゃねぇよ。
早速、いくぞ。
シーン３５、カット６。
敵２人を切ったあと、決めぜりふ、父上のかたき。
分かりました。
すみません、早速ですが、お願いします。
いいか、簡単なシーンだから、ぱっといくぞ。
よーい、アクション。
いやー！いやー。
ここで決めぜりふ。
父上の肩たたき。
親孝行か、お前。
なんで肩たたいちゃうんだよ。
肩たたきじゃねぇよ、ちゃんとしゃべれ。
すみません、もう一回お願いします。
すみません。
何してんだよ、一発で決めろって言ってんだろ。
すみませんね、なんか。
ったく、簡単なシーンなのに。
もう一回いくぞ、これで決めるぞ、よーい、アクション！
いやー。
いやー。
ここで決めぜりふ！
かつおのたたき。
ばかだろ、お前。
言う気ねーだろ、最初から。
おなか減っちゃった。
おなかへっちゃったじゃねえよ、この野郎、もういい、たてのシーン、あとだ。
じゃあ横のシーン。
横のシーンとかじゃねぇよ。
縦横のシーンじゃねえ、たて、ちゃんとしろ！すみません、もう後ほどもう一回やりますんで、すみません、すみませんね、本当に。
ちゃんとやれよ。
お前のせいだよ、このやろう。
なに言ってんだ、このやろう、もういい、じゃあラストシーン先に撮っちゃうから。
切られた仲間の所、駆け寄ってって、泣きながら最期を看取る、一番いいシーンだからな、いいか。
ぱしんと決めろよ。
はい。
じゃあ、いくぞ。
よーい、アクション！そこで振り返る。
俺の人生いろいろあったけど、結構満足してる。
人生振り返ってどうすんの。
お前。
何言い出してんだよ。
違うよ。
人生じゃないんですか？
人生じゃねえんだ、振り返るだけでいいんだよ、体を。
２、３。
何振り返ってんだ。
いいよ、じゃあ、振り返ったとしても、すぐ駆け寄れ。
はい、駆け寄って、まだ泣くなよ、ためる、ためる。
ためて、ためて。
よし、泣け！
えーん、えーん。
赤ちゃんか、お前。
赤ん坊かい！感情入れて、もっと、あるだろう、こう、こみ上げるものが。
そう、そう、そういう感じ。
おう、いいじゃん、いいじゃん。
おう、あう、あー、おふくろ…。
森進一か。
はっきりおふくろさんって言ったろ。
おふくろじゃないですか。
入れ過ぎだよ、てめえ、感情を。
もっと自然な感じで、涙を誘う感じであるだろう。
おう、そういう感じだ、そう。
いいね、いいね、いいよ、いいよ。
マスカラが…。
女子高生か、おまえ。
女子高生じゃねーか、マスカラなんてお前よ。
女子大生だよ。
分かるか、そんなこと。
女子大生だよ。
お前、何監督の頭殴ってるんだ、お前、いいかげんにしろ、このやろう。
ちょっと照明さん。
誰が電球だ、お前。
クビだ、お前みてえなやつ。
お前のどこが大型新人なだよ。
名前がおがたしんじなんです。
ややこしいな。
続いてはこの２人が新しい展開を見せる。
寒い日もありますが、皆さん、ぬくもり、足りてますか？ハートがかぜひいてないですか？われわれの歌を皆さんにお届したいなと思います。
僕の女性に対する偏見を歌にしました。
聴いてください。
○○な女。
きょうは皆さんのアンコールにお応えして、もう１曲歌わせていただきたいなと思います。
音楽の力を借りて、言いたいことがあります。
聴いてください。
言いたい事がある。
続いては、今、話題のネタ、ちょっとイラッとくる女。
きょうは、私が出会ったちょっとイラッとくる女を、皆さんにご紹介したいと思います。
まずは遅刻自慢をする女。
私、普通に１時間とか遅れるからね。
続いて、幸せのハードルが低い女。
何この匂い、パン屋さんの匂いだ、幸せ。
続いて、メイクをするときに、不細工になる女。
そんなのさ、甘えちゃえばいいんだよ、きゃーとか言ってさ。
続いて、本当は酔っている女。
えっ？全然酔ってない。
全然酔ってないよ、だって記憶あるもん。
覚えてる。
目、見たら酔ってないって分かるから、目、見て。
ねぇ、目、見て。
ねぇー、目見て！はい、続いて、変な事を言って合コンで目立とうとする女。
え？私普通に、かえるとかー触れます。
だから何？ってね。
続いて、一瞬気を抜く、ジェットコースター乗り場のお姉さん。
皆さん、これからこの銃を使って、怪獣たちを撃退してもらおうと思います。
それでは出発まで、少々お待ちください。
安全バー確認します。
安全バー確認します。
安全バー確認します。
それじゃあ、行きましょう！続いて、友達が注文した料理を見て、味を予知する女。
あっ、肉野菜炒め、ああ、じゃああけみのだ、うわー、それ絶対おいしい！続いて、いい女がするばいばい。
バイバイ。
これだけです。
続いて、毎日が発表会の女。
えっ？発表してもいいですか？え？私、コーヒー飲めないんです。
だから何ってね。
続いて、バンドマンと付き合っていた女。
なんかさ、この歌詞ってたぶん、私だよね。
続いて、ばかな女。
あした？あした、私、ばかみたいに起きて、ばかみたいに仕事行って、ばかみたいにやつしか来ない合コン行って、ばかみたいに寝るよ、ばかばかしい。
以上です。
ありがとうございました。
続いては、コント王者の異色のコント。
まさかまさるが死んじまうとはな。
そうやな。
俺たち３人、ずっと大学のときから仲よくやってきたけど、なんであいつだけ、こんな目に遭わなきゃいけないんだよ。
本当急だよな。
ああ。
もしもし。
えっ？お前、それマジか、なあ？よし分かった、またあとで電話するから。
あー、はいはい。
このたびはご愁傷さまです。
お前、何笑ってんだよ。
笑ってねぇよ。
お前、完全に笑ってたぞ。
笑ってねぇって。
お前、さっきの電話誰からだよ。
嫁だよ。
嫁がなんて？
ロト６当たったって。
え？いくら？
４億。
まじかよ。
だからなんか、この辺がなんか変な感じなんだよ。
なぁ、分かるだろ？まさるが死んで死ぬほど悲しいよ、悲しいけどさ、４億、これ、死ぬほどうれしいだろ。
うれしいとか言うなよ。
声でけえよ。
なんだ、この態度。
ちょっと落ち着け、一回落ち着け。
お前、葬儀代いくらだ、これ。
いや、しらねぇけど、たぶん２００万ぐらいじゃねぇかな。
おごってやるよ。
調子乗るなよ！何もんだよ。
億万長者だよ。
いいかげんにしろよ！お前ちょっともう、きょう帰れ。
このテンションじゃもう無理だ。
帰れ。
親友の葬式で帰れるわけねぇだろう。
お前みたいなやつ、親友じゃねえよ、帰れ。
一回喜ばせろよ。
一回ってなんだよ。
中途半端に我慢してるから、なんかこれ、変な感じになってるんだ。
一回喜ばせろよ。
分かったよ、じゃあ敷地の外でやれよ。
何なんだよ、あいつ。
当たった！当たったよ、ロト６が当たったよ、ありがとう！神様。
ありがとう、キャリーオーバー。
生きててよかった！
お前、全部、丸聞こえだからな。
親友の葬式で生きててよかったはねぇだろ。
まさる、まさる…。
うそくせえよ、お前。
まさる…。
一応聞くけどさ、それ、どっちの涙？
分からんけど、たぶん、うれしのほう。
最低だな、お前。
最低だよ。
本当お金って人変えちゃうな。
はい、もしもし、今世紀最大のラッキーボーイです。
どんな出方だよ。
おー、はい。
誰からだよ。
嫁だよ。
嫁がなんて？
やっぱ、外れてたって。
え？
前回の当せん番号見てたって。
じゃあ、４億は？
ない。
ふっ。
お前、何笑ってんだよ。
笑ってねぇよ。
笑ってんじゃねぇかよ。
笑ってねぇよ。
お前、親友と４億、同時に失ったやつの気持ち分かるのかよ。
わかんねぇよ。
お前はいいよな、まさるが死んだだけだからな。
死んだだけとかいうなよ。
こっちは諭吉が何人死んだと思ってんだよ。
しらえねよ。
何なんだよ、きょう、俺のきょうのテンションさ、こう、こう、こうだよ。
注目すべき点はさ、まさるのここよりも、今のこっちのほうが低いってことだよ。
分かったから、帰れよ。
きょうはよ。
ハートが壊れちゃうよ。
騒がしいのはお前だよ。
死にてぇ。
じゃあ死ねば？
続いては、本命じゃない女の悲しい歌。
彼が土日に会ってくれないんです。
温泉に１拍旅行とかしてみたいのに、もう嫌！
ばか！何言ってるの、彼は平日、あなたに会うために土日は体を休めているの。
なみえさん。
じゃあいくわよ。
えっ？愛してる？だきしめたい？
女はそんなに甘くねぇんだよ。
勝手にあんたの実家に行ってやる！
さあ、お待たせしました。
アンジャッシュのお２人です。
児嶋だ。
今、例の喫茶店にいる。
この喫茶店で、城ヶ崎からヤクを受け取ればいいんだな。
ああ、大丈夫だ。
何年売人やってると思ってるんだ。
へまをしたりはしねぇ。
ああ、終わったら連絡する。
もしもし、警部ですか？渡部です。
今、例の城ヶ崎が、麻薬の取り引きに使っているんではないかとうわさの喫茶店に着きました。
今のところ、動きないようですね。
分かってます。
きょうこそ現行犯で必ず捕まえてみせます。
はい、失礼します。
いらっしゃいませ。
すみません、ただいま大変、混み合っておりまして、相席でよろしいでしょうか？
ああ、はい。
すみません、ただ今、大変混み合っておりまして、相席でよろしいでしょうか？
ああ。
それではこちらへ。
城ヶ崎のやつ、出て来い、城ヶ崎。
おい。
はい。
城ヶ崎ってお前、売人の城ヶ崎のことか？
そうですけど。
お前も城ヶ崎待ってんの？
お前もって。
同業者だ。
同業者の方だったんですか。
すみません、ああ、そうなんですか。
ごあいさつ遅れました。
私、渡部と言います。
おい！こういう場所では自分の名前を言わないのがこの世界での決まりだろ。
ああ。
お前新米だな？
すみません、まだ１年目なんです。
去年、東大を卒業して、国家試験通ったばかりなんです。
お前、東大出てるのか？
はい。
すげぇな、お前。
そうですか？
なんでこんな仕事してんだ？
いや、一生誇りを持ってできる仕事だなと思って。
誇り持ってんのか？
はい。
誇り？
はい。
なあ、ちょっとさっきから気になってたんだけど、後ろでちょろちょろしてる客いんだろ、なんか怪しくねぇか？
あれ、渋谷署の刑事です。
えっ！おい。
今、目障りだって言って帰らせました。
帰らせた？お前、目障りだって言ったら、帰ってったのか？お前、すげぇな。
そうですか？あの中の１人と知り合いなんですよ。
お前、渋谷署の刑事とつながってんのか。
ええ。
お前、すげぇな。
そうですか？
おう。
もしもし。
うん、うん、分かった。
ちょっと遅れるって、城ヶ崎から連絡があった。
城ヶ崎とつながってんですか？そっちのほうがすごくないですか？連絡来るんすか？すげぇな。
あ、ちょっと僕なりに、城ヶ崎の情報をまとめてみたんで、聞いてもらってもいいですか？えーとね。
これだ。
城ヶ崎ともや３９歳。
広島県出身の３人きょうだいの末っ子ですね。
高校卒業後、地元のねじ工場に就職してます。
２年で退社して上京して…組に入ってますね。
はー！
聞いてます？聞いてました？
聞いてました。
どうしたんですか？
いや、これ、刑事だもんな。
ですよね。
俺たち刑事だもんな。
はい。
俺たち、同業者だもんな。
なんで泣いてんすか、急に。
どうしたんすか？それから、この僕の仲間の刑事がマークしてる、城ヶ崎の売人仲間で児嶋って男がいるんですけど。
えっ、何？
児嶋、知ってます？
知らない。
そうですか？この男は、城ヶ崎をおびき寄せるために泳がせてる、いつでもつかまえられるおとこなんですけど
えー、そうなの？そうなの？やべー。
調べついてるんですよ、児嶋一哉３５歳、世田谷区代田９丁目すみれ荘２０３号室に住んでますね。
そうです。
そうです？
いや、そうなのか？
で、ひかりっていう同せい相手がいるんですけど、まあまあ、ひかりっていっても、新宿２丁目で働くニューハーフなんですが。
ちょっとちょっと待って、え？うそだ！
本当ですよ。
うそだよ。
調べついてるんです。
しんじゅく２ちょうめのパラダイスっていう店で働いている、本名、くまだごんぞうっていう男ですね。
くまだごんぞう？ごんぞう！
はい。
ごんぞう？
はい。
あのひかりちゃんが？
あのひかりちゃんって知ってるんですか？
いや、知らない、知らない。
あとは城ヶ崎の顔がはっきり分かる写真があれば、完璧なんですけどね。
ああ、そうだ。
俺、署に帰んなきゃいけないんだった。
いや、ちょっと待ってくださいよ。
でも、仕事だから。
いやいや、ちょっと待ってください。
待ってくださいよ。
おう。
城ヶ崎。
悪いな、遅くなって。
こいつ誰だよ。
どちら様ですか？
同業者だ。
ああ、どうも。
おい！
はい。
アイスコーヒー。
かしこまりました。
例のもの、持ってきたぞ。
ああ。
俺ちょっと、しょんべん行ってくるわ。
なんだかずいぶん、態度の悪い刑事さんですね。
そ、そうか？
例のものってなんですか？
ん？
これ。
これ、みかん。
みかん。
みかん？
これ、みかん。
なんでみかんなんですか？
ああ、あの刑事な、愛媛出身で、毎年、おすそ分けしてもらってんだよ。
そうなんですか。
僕もみかん大好きなんですよ。
ああ、そう？ふーん。
悪い、悪い。
こいつはな、かなりの上ものだぞ。
あの、もしよろしければ、今度、僕にも譲ってもらってもいいですか？
ああ、いいの入ったら、こいつに連絡するよ。
うわー、ありがとうございます。
実はね、うち、妻も、４歳になる息子も、大好きなんですよ。
４歳の息子が！
はい。
これ好きなのか？
はい。
冬場なんて、こたつの上に山盛り置いてありますよ。
山盛りで？むちゃくちゃな家庭だな。
そうっすか？
あんまり、あんまり大きい声出さないほうが。
ああ、あと支払いのことなんだけどよ、ちょっとややこしいことになっちまってな。
あの、すみません、ちょっと、この支払いのことは置いといて、一ついいですか？城ヶ崎のやつ、遅くないですか？
ああ、確かに俺のアイスコーヒー、おせーな。
アイスコーヒー？
確かにおせーな。
遅いっすよね。
ああ、城ヶ崎のやつ、遅いな。
城ヶ崎のやつ、遅いな。
城ヶ崎のやつ遅いな。
何を感動してんすかね。
なんですか、これ。
何があったんすか、今。
これ、もしかしてですけど、来ないってことも考えられませんか？
そんなわけねーだろ。
絶対来るに決まってるよ。
現にね、僕、１週間ここで待ってましたけど、来てませんよ。
１週間！ばか！お前なんで黙って１週間も待ってんだよ。
黙って待つしかないじゃないですか。
確認してみる。
おい！
確認って。
はい。
ちょっと待ってください、あの刑事さん、なんで城ヶ崎が来るかって確認、あのウエーターにしてるんですか？
あのウエーターも潜入捜査官なんだ。
あのウエーターも潜入捜査官？えー。
お前、早く俺のアイスコーヒー持ってこいよ。
かしこまりました。
なんですって？
大丈夫、すぐ来るって。
本当ですか？ちょっと行ってきます。
ご苦労さまです。
えっ？
僕もなんです。
はい？
僕もなんです。
おい、おい、あいつ、なんで俺のアイスコーヒー、あんな待ちわびてんだよ。
すぐ来るみたいです、すぐ来るって。
いよいよだな。
えっ？あっ？なんだ？
城ヶ崎！
やべ！
待て！そっち行ったぞ。
警部。
渡部！お前何やってんだ。
ここにいたのが城ヶ崎なんだよ。
は？ここにいたのが城ヶ崎ってどういうことですか？
お前、隣にいてなんでなんにも知らないんだよ。
隣にいたのが城ヶ崎って、だってそしたら、え？
この人は？
同業の刑事さんです。
ご苦労さまです。
どうも。
このかばんは？
このかばんは、この方の…。
君のだろ。
えっ？これ、だってさっき。
これ君のじゃないか。
いいんすか？
いいんすかって、だって君のだもん。
僕のです。
渡部！お前、こんなもんに手染めやがって！
手を染める？なんすか？
逮捕だ！
はい！
なんで？いたたたた。
どうして？痛い、痛い。
これは証拠物件として私が署に持って帰ります。
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせしました。
変幻自在のキャラ姉さん、友近さんです。
えーっと、じゃあさくっと仕事終わらせて帰ろうか。
これがきょうの原稿ね。
ちょっと多くない？こんなにやらせるの、私に。
まあでも全部できちゃうのが、私の怖いところだけど。
じゃあ、早速やろうか。
まずは、洋画の吹き替え、感動映画。
やさしい風。
へぇー。
こういう、なんか安っぽい感動ものって、日本人好きなのよね。
じゃあやろっか。
えーっと、準備ＯＫ？そっち。
こっちもＯＫ。
これ、映像あるの？映像ないのね。
じゃあ、この原稿どおりにいくと。
練習？練習なんていらない、ぶっつけ本番でいい。
いくわよ、はい、いくわよ。
そうよ、いいわ。
右、左。
右、あー、そっちじゃない。
そうよ、ゆっくり、ゆっくり。
右、左。
もう少しよ、そうよ、ゆっくり、右、あー、よくやったわ、右目１．５、左目１．０。
ちょっと、止めて、止めて。
止めて。
何これ？視力検査？これ。
だったら最初から言ってよ。
すっごい感動入れたし、読んじゃった、今。
恥ずかしいじゃん。
これ、ただのこれ、会社の健康診断のシーンじゃん、これ。
やめてよ、もう。
これ全米泣かないよ、こんなんじゃ。
最初から言っといて、もう。
はい、じゃあ次は？えっ？改造番組のナレーション？何々？栃木でやってるローカル番組？こんなこともすんの？私。
ちょっともう、勘弁してよ。
劇的犬小屋アフター。
なんか聞いたことあるね、これ。
ビフォーアフターだよね、これね。
これ栃木だけに流れてんの？分かった、なんでもやるからいいけど。
いくわよ。
ここにある問題を抱えた犬小屋があった。
柴犬用の犬小屋で飼われるゴールデンレトリバー。
大人となった今では、身動きを取ることすらできません。
この犬小屋に、たくみが施したリフォームとは。
なんということでしょう。
ゴールデンレトリバーをつないでいた鎖は、きらびやかな携帯ストラップに。
犬小屋の中で散乱していた家族の靴が、飼い主の元へと戻されました。
そして散らかっていた犬の毛は、一堂に集められ、ふかふかのクッションへと様変わり。
何、この番組。
見たいわよ。
続いては、仰天の裁判を笑いで再現。
通勤定期で裁判所に通ってる阿曽山です。
ということで、実際にあった裁判の話をしたいと思います。
被告人はこちらです。
３０歳の会社員です。
事件は痴漢です。
被告人はですね、満員のＪＲ埼京線に乗っているときに、隣にいた若い女性のお尻を触ったという、こういう事件になります。
で、被告人、今回、私がやりましたと、正直に罪を認めてまして、法廷には、被告人のお姉さんが証人としてやって来たんです。
これ、身内がやって来てるっていうのはどういうことかというと、お姉さんとしては、うちの弟、悪いことやりましたけど、刑罰軽くしてくださいと、弟、反省してるみたいなんで、執行猶予つけてやってくださいと、身内を代表して、刑を軽くしてくださいとお願いしに来てるわけですね。
で、そんなお姉さんに対して、弁護人が質問したんです。
今回ね、あなたの弟さん、３回目の逮捕ですが、事件のこと、どう思いますか？って聞かれたんです。
そしたら、弟を守るためにやって来たお姉さんの答えが、はっきり言って、痴漢は人間のくずです。
この人被害者だったかな？って思いますよね。
弟を守るために来てる味方なんですけどもね、正論ですけど、非常に厳しいことを言ったわけです。
そしたら、これを聞いた弁護人が、まあまあまあ、弟さん、反省してますから。
でも、心配ですよね、何回もやってますから。
じゃあ、もしね、また今回と同じことやったら、どうしますか？って聞いたんです。
そしたらお姉さんの答えが、そんなことやったらね、もう電車のないとこに島流しですよ。
勝手に刑罰決めちゃってるんですよね。
このご時世に島流しですよ。
厳しいですよね。
で、弁護人が、じゃあ、最後に、弟さんに何か言いたいことあります？って聞いたんです。
そしたら、弟をね、守るためにやって来たお姉さんが、この弟に対して、今ね、あなた、拘置所の中にいるけど、大体、税金で飯食ってるのが許せないんだよ。
もう、怒りの矛先は痴漢じゃないんですね。
税金でただ飯食いやがってってことなんです。
さらにお姉さんが立て続けに言ったのが、あんたなんかね、刑務所行って反省しなさい！刑務所に行かせないでくださいってお願いをしに来てんのに、真逆のことを言っているわけです。
非常に厳しいお姉さんですよね。
でね、さすがは姉弟です。
このお姉さん、最後には、優しい一面を見せたんですね。
弟である被告人に対して、あなたが刑務所に行ってるその間、前妻への養育費は私が払っておくから。
優しいひと言ですよね。
被告人もこの優しいひと言を聞いて、心に響いたんですかね、目を閉じて、静かに聞いてたんです。
そしたらそんな被告人を見て、お姉さんが最後に言ったのが、返事がないぞ！最後まで厳しいんですよね。
なんかどうも裁判官のつぼにはまったみたいで、裁判官だけ笑ってましたけどね。
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせいたしました。
東京０３です。
どうです？ここが念願の俺の店です。
なかなか立派なものじゃないか。
おやっさんには感謝しています。
今回の独立の件、快く承知してくれて。
ああ、しっかりやれ。
ラーメン業界で生き残るのは大変なことだからな。
はい。
それとすみません、おやじさんいろいろ探したんですけど、なかなかいい場所がなくて、結局、おやっさんの店の真向かいになってしまって。
謝るなんてお前、生意気なことしてくれるじゃねえか、苦労するのはお前だぞ。
向かいに俺の角ちゃんラーメンがあったんじゃ、お客さん、つかむのもひと苦労ってもんだ。
お前、その覚悟はできてるのか？
はい、頑張ります。
まあ、しっかりやれ。
ありがとうございます。
お待たせしました。
食べてください。
苦労に苦労を重ねてやっと完成させたんです。
おお。
こいつ、俺の中学のときの同級で、もともと料亭で板前やってたんですよ。
その知識もこのラーメンに取り入れてみたんです。
どうぞ、冷めないうちに。
言っとくが、俺の評価は厳しいぞ。
どうです？
どうもこうも、お前見ただろ、あのおやっさんの食べっぷり。
やったな！
いつからオープンだ。
来月の１０日です。
独立の話は、なしだ。
どういうことですか？
だから、そういうことだ。
分かったな。
ちょっと待ってください。
今さらそんなこと言われても。
独立の話はなしだ。
ちょっと待ってくれよ。
急に何言い出してんだよ。
理由を言ってくれよ。
独立の話はなしだ。
だから理由を言えよ。
やめろよ。
お前はすぐかっとなる。
悪い癖だぞ。
だってよ！
おやっさん、何が悪かったんですか、教えてください。
教えない。
教えろよ。
やめろって。
あんた、あれだろ、うまかっただろ、ラーメンが。
なぁ、思った以上にラーメンがうますぎて、自分の店がやばいと思って、慌ててだめだって言い出してんだろ。
そんなわけないじゃないですかー。
なんで敬語なんだよ。
たたくなって。
おやっさんもなんで怒らないんですか。
後ろめたいからだよ。
そんなことはない。
おやっさんにはちゃんとした考えがあるんだよ。
ありますよね？おやっさん。
あっ、うう。
おやっさん。
なんか、言ってくださいよ、おやっさん。
あれだよ、お前、この場所で、こんな感じのラーメン出されたら、変な感じになっちゃうよ。
はっ？何、変な感じって、漠然としすぎだろ、お前。
やめろ、やめろ。
おやっさん、変な感じになっちゃうんですか。
変な感じになっちゃう。
変な感じって、なんだ、それ？うまかったんだろ、今、認めろよ。
そういうことではないですよー。
あんた、このはなしになると敬語になるな。
うまかったって言えよ、認めろよ、なあ。
認めろよ。
いいかげんにしろよ！
どうすんの？お前、なあ、来月、オープン決まってるんだぞ。
今さらだめって言われて、どうすんだよ！
おやっさん、僕たち、どうすればいいんですか？本当に認めてもらえないんですか？
まあ、あの、この店を角ちゃんラーメンの２号店として出すんなら、いいんじゃない？
すげーこと言い出したぞ、おい。
それならこのラーメン、いけると思うんだよな。
うまいし。
うまいって言ったぞ。
結果、うまいって言ったぞ、この人。
こはく色のスープがしっかり麺にからみつき、口の中で忘れられない思い出となるし。
べた褒めじゃねーか。
やったな！
やったなじゃねえよ。
やだよ、なんだよ、角ちゃんラーメンって、かっこ悪い。
おい！お前、なんてこと言うんだよ、あの角ちゃんラーメンだぞ、お前も食べに来ただろ。
そんなにうまくなかったよ。
おい！
まじで。
まじで？でろんでろんだったし、麺も。
海の家のラーメンのほうが、まだうまかったわ！
飯塚！
もういい、もう俺、降りるぞ。
好きにしろ！
ちょっと、待てよ。
まあいいさ。
お前がこの店２号店の店長として、このおいしいラーメンを作ってくれ。
いえ、これはあいつにしか作れません。
そうか？
はい。
なんか、こいつのせいで変な感じになっちゃったな。
お前のせいだよ。
続いては、注目度ナンバー１コンビの衝撃コント！
悪い、悪い、待った？
悪いな、庄平急に呼び出しちゃって。
全然いいよ。
なんだよ、話って。
実はさ、俺、結婚しようと思ってんだ。
えっ？まじで？すげーじゃん。
おめでとう。
相手誰なんだ？
お前が俺に紹介してくれた年上の人だ。
年上の人？ちょっと待って、ああ、分かった。
じゅんこ先輩だろ？
ちげぇよ。
違う？ほかいたっけな？誰か。
きよちゃんだよ。
きよちゃん？うちのばあちゃんと同じ名前だけど。
えっ？お前、まじか？
うん。
うんじゃねえわ、何考えてんだ？お前。
ばあちゃんいくつか知ってんのか？９８だぞ。
ほんの７５個上じゃねえかよ。
ほんのの使い方間違ってるじゃねーか。
だいぶだよ、お前。
大体お前、どこがいいんだよ。
かわいいじゃねえかよ、お前。
あのおちょぼ口。
歯がねぇんだよ。
歯がねえからこんななってるだけだよ。
それにさ、顔いっぱいのえくぼ。
しわだよ、あれは。
おでこにもあるよ。
それにさ、誰に対しても低姿勢でさ。
腰曲がってるだけだって。
ずっとこうやって歩いてるだろ。
とにかく、おれは結婚する。
なんなの、こいつまじで。
子どもも幸せにしてみせる。
子ども？
ああ。
きよちゃんにはさとし君って子どもがいるんだ。
さとし君と俺は、血はつながってないけど、俺はさとし君を立派な大人に育てるつもりだ。
それ、うちのおやじだよ、それは。
俺のおやじだよ、立派に育ってるわ、お前。
来年、定年退職だよ、何考えてんだよ、お前。
なあ。
分かったよ、別れるよ。
本当か？
あん。
よかった。
さすがに年上すぎだもんな。
当たり前だよ、お前。
それにさ、
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせいたしました。
インパルスのお２人です。
皆さん、こんばんは。
本日は驚異の超能力少年にお越しいただきました。
よろしくお願いします。
それでは自己紹介のほうお願いします。
あきらといいます。
１３歳です。
あきら君は透視ができるということなんですけれども、いつからできるようになったんですか？
あれは５歳のときでした。
家族でばば抜きをしていたとき、お母さんのカード、あれはなんだろう、見たいと思ったら、透けて見えたんです。
それからは僕が見たいと思えば、なんでも透けて見えるようになりました。
なるほど。
最近では主に、女性のスカートの中などを透視しています。
そういうのはあんまりよくないですね。
そういうのはしないほうがいいかもしれないね。
それでは早速、あきら君の超能力を見せていただきたいと思います。
こちらにＥＳＰカードといわれる５枚のカードがございます。
こちら、私がランダムに選びまして、あきら君に透視していただきたいと思います。
よろしいですね？大丈夫ですか？早速、じゃあ１枚目、１枚目のカードは、じゃあこちらのカード、こちらのカードです。
あきら君、お願いします。
よし。
さあ、あきら君はこのカードが透視できるんでしょうか。
楽しみにしたいと思います。
はい、見えました。
私が選んだカードは、こちらのカードでございます。
それではあきら君、見せてください、お願いします。
えっとですね、大体は合ってるんですけれども、ちょっと、あきら君のこれ、真ん中にぽっちがあるんですよね。
それだけかな。
でも、見えたんだ。
乳首的なものが。
乳首だったんですか、それ。
乳首だったんだね、これ。
おかしいな、小学校のころはこんなことなかったのに。
でも大体は合ってますからね、これ。
丸と丸という点に関しては、皆さんも分かると思いますけど、大体合ってますから大丈夫です。
じゃあ次のカードいきましょうかね。
続いてのカードは、じゃあこちら。
こちらのカード。
あきら君、お願いします。
よし、見えたぞ。
さあ、あきら君、次のカードも当てられるんでしょうか？
はい。
よろしいですか。
私が選んだカードはこちらのカードでございます。
それではあきら君、見せてください。
お願いします。
こうです。
うーんとですね、まあ、これも大体は合ってるんですけどね、大体はね。
でも、見えたんだ。
女性のボディラインが。
ボディラインだったんですか、これ。
まあまあまあ、でも大体は、まあまあ、こうしたら合ってますから、これ。
これを。
あれ？おかしいな。
中学に入ってからというもの、透視の精度が落ちているんだ。
うん、でも大丈夫です、大体合ってますからね。
見たと思いますけど、大体これ合ってますから、三角という点に関してはね。
おかしいな。
続いてのカードいってもよろしいですか？はい、続いてのカードはこちら。
こちらのカードにいきたいと思います。
よろしいですか。
それではあきら君、見せてください。
これです！
ああ、これまずいな、これまずい。
これはまずいな、こういうのまずいんだって、あきら君。
こういうのはまずい。
でも見えたんだ、お尻が。
言っちゃだめ、言っちゃだめ。
まあでも大体合ってるから。
そうなんです、こうやってやってください。
そしたらここの。
おかしいな。
体がごつごつしてからというもの、透視の精度が著しく落ちてきている。
でもまあ、大体合ってますからね、私、この目で見ましたからね、ありましたから、このマーク、ありましたから。
ちくしょう、なんかおかしいぞ。
何何、どうしたの？
なんだかむらむらしてきた。
なんでそんな話するんだ。
なあ、何なんだよ、さっきから、ふざけてんのか。
ふざけてなんかないよ。
僕は頭に浮かんだものをそのまま描いているだけなのに、なのに、ふざけてる？ふざけてなんかないよ、ひどいよ、なんだよ、こいつ。
なんかおじさんも、強く言っちゃった。
本当ごめんね、ごめん。
じゃあ、許してくれるの？
もちろんそうです。
ありがとう。
あそこの小さいおじさん。
それは正解。
続いては、注目の実力派コンビの自信作。
おう、君か。
新人のバイトの永沢君っていうのは。
あっ、はい。
うちのフランス料理店のマニュアルは全部覚えたかな？
はい！
じゃあ最終チェックで、私がお客様をやるから接客してみて。
分かりました。
じゃあ、お客様が来ました。
いらっしゃいませ。
こちらのお席へどうぞ。
いや、いすを引いて。
あっ、すみません。
テーブルクロスじゃないよ、かくし芸大会じゃないんだから。
すみません。
そうか。
いすでしょ、いす。
どうぞ。
よいしょ。
じゃあ、まずは飲み物の注文取って。
お飲み物はいかがいたしましょうか？
そうだね、じゃあ、ワイン飲みたいからリストある？
リスト、はい。
リスト、はい。
はい、はい。
やまだいちろう４８歳、スープの味にけちをつけるクレーマー。
ブラックリストだよね、これ。
ああ、すみません。
お客様に見せちゃだめだから、ワインリスト。
ワインリスト。
はい。
注文取って、注文。
注文。
ご注文はいかがいたしますか？
じゃあ、２万円のフルコースお願いします。
お持ち帰りですか？
食ってくわ。
持ち帰りのやつ、見たことないでしょうよ。
すみません。
ほら、バケット用意して。
バケット。
籠にパン入れて持ってくるんだ。
あっ！
あーあーあー。
そういうときはね、ちゃんと新しいものに替えて。
ああ、そうか。
パンを替えて。
なんで籠のほうを新しいのにしちゃったの？
そうか、そうか。
大丈夫？君。
すみません。
あと料理を出すとき、ちゃんと料理名も言ってね。
料理名。
ちゃんと覚えてる？じゃあ前菜の名前は？
前の奥さんはみさきです。
その前妻じゃなくてさ。
しかもバツイチなの？
はい。
いやいや、そこはいいとして、だから前菜っていうか、サラダよ。
ああ、サラダ、サラダ、サラダの名前。
えーと。
シェフの気まぐれサラダ。
シェフの血まみれサラダ？
シェフに何があったんだよ。
度が過ぎるでしょう。
ちょっと、永沢君さ、このままじゃホールに立たせるわけにはいかないよ。
エンタの神様最強ネタスペシャル！
さあ、お待たせいたしました。
ラバーガールのお２人です。
はい、お電話ありがとうございます。
電報受付センター担当の飛永です。
大水です。
ご丁寧にどうも。
友達の結婚式に電報を出そうと思ったんですけども。
そうですか、ありがとうございます。
大体何日ぐらいで届きますかね？
お客様のお友達の結婚式のご予定はいつごろでしょうか？
きのうです。
確実に届かないですね。
そうですよね。
やはり過去になってしまいますと。
そっか。
でもせっかく電話したんで、じゃあ、別の友達に電報出してみようかな。
そうですか、では電報出されるということでよろしいですか？
どっちでもいいですよ。
決めていただけますか？
じゃあ、やめときます。
そうですか。
なーんちゃって。
そうですか。
では電報出されるということでよろしいですね？
はい…。
何かご不満でしょうか？
大丈夫です。
大丈夫ですか。
そうしましたら、まずお客様のお電話番号をお願いいたします。
はい。
お客様のお電話番号ってのは電報をもらう人の電話番号言えばいいんですよね？
いえ、そうではなくてですね、電報出される方の番号でかまいませんが。
いや、でもさっき、お姉さんが。
私、男ですけども。
ああ、そうですか。
初めて間違えられましたね。
すみません。
男です。
単純にですね、大水様の電話番号教えていただければかまいませんが。
なんで僕の名前知ってるんですか？
最初に名乗られたので。
それでは電話番号お願いいたします。
じゃあ言いますね。
お願いいたします。
６番です。
なんの番号でしょう。
１桁ということはないと思うんですが。
あっ、これ６台目の携帯なんですよ。
そういうことを聞きたいんではなくてですね。
あっ、そっか、そっか。
すみません、間違えてましたね。
大丈夫ですか？
マイナンバーのことですね？
全然違いますね。
では電話番号は後回しにいたしましょうか。
そうしましたら、次に電報のデコレーションはどういたしましょう？
えっと、デコレーションっていうのはなんですか？
こちらですね、普通の電報にプラスいくらかしますと、いたしますと、例えば音が鳴る電報ですとか、縫いぐるみの電報、あとは漆塗りの電報なんかに変更ができますが。
なるほど。
じゃあ漆塗りの縫いぐるみでお願いします。
ちょっとそういう気持ち悪いのはないんですけども。
例えば漆の電報っていくらぐらいなんですか？
そちらプラス５０００円ですね。
お金ないけど、せっかくだから漆にしようかな。
そうですか、ありがとうございます。
そうしましたらお待たせいたしました。
電報の用意をお願いします。
じゃあ言いますね。
お願いいたします。
今度遊ぶ予定を立てたいので、この電報を見たらメールください。
はい。
以上です。
直接メールすればいいんじゃないでしょうか？
続いてはジャニーズ好きの２人が、よく見る光景を再現。
Ｖ６のイノッチさんが、歌ってる途中、アドリブで違う踊りをしたときに、びっくりしながらもつきあうジャニーズＪｒ．。
2015/12/26(土) 19:00〜21:54
読売テレビ１
エンタの神様　大爆笑の最強ネタ大大大連発ＳＰ[字]

今人気の芸人から実力派芸人まで、笑いのチャンピオン達が次から次へと登場する！彼らが自ら選んだNo.１の最強爆笑ネタが連発！

詳細情報
番組内容
アンジャが超大作・勘違いネタの真骨頂を見せる！陣内は新撮映像ネタで大爆笑をとる！明るい安村は誰も予想つかない新しい展開！厚切りＪは写真で日本の文化をツッコみまくる！ジャンポケはオイシイ○○をめぐり極限バトル！今年ブレイクの２組が奇跡のコラボネタで魅せる！タカトシのタカ号泣の真相は？ノンスタイルが警察に通報された理由は？東京０３とパンサーが内輪もめで大ゲンカ！横澤夏子が新ネタ大連発！アイドルＫも…。
出演者１
【ＭＣ】
福澤朗
白石美帆
出演者２
【出演者】
厚切りジェイソン
あばれる君
アンジャッシュ
インパルス
エグスプロージョン
おかずクラブ
キングオブコメディ
サバンナ
サンドウィッチマン
ジャングルポケット
陣内智則
タカアンドトシ
東京０３
とにかく明るい安村
どぶろっく
友近
ドランクドラゴン
トレンディエンジェル
ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ
８．６秒バズーカー
パンサー
横澤夏子
ラバーガール
ロッチ
我が家ほか

ジャンル :
バラエティ – お笑い・コメディ
劇場／公演 – 落語・演芸
ドキュメンタリー／教養 – カルチャー・伝統文化

映像 : 1080i(1125i)、アスペクト比16:9 パンベクトルなし
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