これは私達夫婦の結婚指輪の写真。
普通、結婚指輪はお揃いだったり、ペアだったりするのだろうけど、我々の指輪はオーダーメイドでそれぞれが好きなデザインで作った全くの別物なのである。
たくさんのジュエリーショップを見て回ったけれど、
共に気にいるものがなかったし、
なんとなく「らしい」ものがなかった。
だから、オーダーメイドの別々の結婚指輪はそれぞれの「らしさ」があって、とても気に入っている。
私の両親は、2年前の2013年に離婚した。50代になってからの離婚、いわゆる熟年離婚というやつだ。
忘れもしない、夏のお盆前週の火曜日のお昼。
母からメールがきた。
「◯◯久美子になりました＼(^o^)／」
◯◯は母の旧姓である。
もちろんその2,3カ月前から離婚したいと聞いていたし、
母が父との生活に幸せを感じていないことは学生時代からわかっていた。
しかし、本当に離婚するとは。
父は離婚したいと言われたことは青天の霹靂だったらしく、
おそらく人生で一番ショックだったと察するが、
母が2013年の3月に致死率50%の大病を患い、奇跡の復活を遂げたあとの「離婚したい」だったため、受け入れざるを得なかったのだろう。
夫婦仲は、決して悪くなかった。
前年に夫婦＋犬で温泉旅行などもいっていた。
しかし私は子供の頃から感じていた。
なんでこの人たち、一緒にいるんだろう？
とくに私と妹が独立したあと、母はその生活の意味を全く感じられなかったのだろう、
様々な仕事に没頭した。
夫婦って、こわい。
子供がいるうちは、なんとなく家族として慌ただしい日々の中で幸せを感じ時間は過ぎていくのだろうけど、
子供が独立して、また夫婦に戻ったときに成り立つかどうかは全くの別問題だと思った。
家族という枠に胡座をかいて、夫婦の絆をおざなりにしていたら、成り立たないのだ。
私の両親は、おざなりにしていたように思う。
二人でしたいことがなかった。
お互いを応援し合うそぶりもなかった。
子供の独立後は、無関心と無介入の同居生活だったと思う。
親が離婚したのは、ちょうど子供が生まれたときだった。
私は、旦那とのあり方を考え直した。
それまで約10年一緒にいて、もはやときめき的なものはとうの昔になくなっているし、デフォルトでセックスレスだし、夫婦の絆というようなものは作れていなかった。
私達らしい、夫婦のあり方とはなんだろう。
いきつくところは、真のパートナーシップだった。
旦那にも夢がある。私にも夢がある。
互いの夢を理解し、受けいれ、尊重し、支援する。
それが必要だと思った。
それからたくさん彼の話を聞くようになった。彼の夢はいまの仕事の延長線上なので、仕事の話をたくさん聞くようになった。今では、アドバイスも求められるようになり、それを手帳にメモする彼の姿はとても微笑ましい。
でもそれだけではダメ。
お互いの夢は交差しない。
もう一つ、たくさん老後の話をするようになった。
きっかけと必然性が必要だったので、
生命保険・学資保険の検討にかこつけて、ライフプランナーさんに入ってもらった。
どれくらい老後にお金が必要か？は、老後どのように過ごしたいか？に直結する。
私は、旦那と二人で世界中を旅したい！と言った。
本当にそうしたいかは、わからない。
きっと娘と二人でイタリアとか旅行したほうが楽しい。
でも仮でも良いのだ。
仮でもなんでも、小さくても大きくても〝二人だけ、二人きりの未来〟が良くも悪くも戻って来るんだという意識と、それは悪いものではないという感覚さえあれば。
老後の世界旅行のおかげで、
お金をたくさん貯めなくてはいけなくなった。
旦那は、共働きを継続することにとても協力的。
細くても長く働けるように、家も仕事も無理はしないでねと言ってくれる。
お金も、以前よりも大幅アップの金額
、ほぼ月給の手取り全てを家にまわしてくれていて助かっている（ボーナスはノータッチ）。
夫婦というパートナーシップ。
それは、自立した二人がビジョンを共有し、お互いを受けいれ応援すること。
二人だけの未来の話を話題に出し、それぞれのやりたいことや目標を聞くこと。
そんなことから始まると思う。
夫婦としてはまだ駆け出しなので、これから何が起こるかわからないけれど、
お互いの「らしさ」を尊重しながら、たまに老後の話をしながら、今を一生懸命過ごせたらいいな。