まず初めに、これは私の完全にプライベートの話ですので。
アメンバーにさせてもらいました事をご了承ください‼️
少しでも、同じ様な思いをしてる人と心を共有できたらいあな～と思ったので書かせてもらう事にしました。
アメンバーに寄せられたコメントを読んで何だか私の人生観がどんどん変わって来ました。
癌を告知する時は、自分のイメージとか病気だってバレたら仕事にマイナスだとかそんなことばかり気にしてて
全摘で抗癌剤治療が無ければ、癌を隠して仕事を続けていたんじゃないかと今でも考える時があるんだ。
治療を甘くみてたって言うか…
実際には、抗癌剤治療しながら、それを
隠し通して仕事なんて出来なかったって今なら分かるけど。
今日はね、話したいことは癌のことより
心
私もね、癌になって色々あって心がついて行けなくなったよ。
その前から、少し兆しはあったけど。
パニック障害になって、狭い場所に入ったり閉じ込められる様な場所は一切ダメになって…
元々MRIとか入れない人だったけど。
人がギッチリ詰まったエレベーターとか、満員電車とか…
バンみたいな車の後部座席とか窓のない所とか、外か見えないとか…
ま～1度、心がそうなるとどんどんダメになって行ってね
積み木が崩れていくみたいに心が崩れていってしまって。。。
大丈夫と言いつつ、恐怖で心が壊れていくのを自分でも分かって。
ただ、自分で心が壊れて来てるのが分かってる内は何とか乗り切れる手前なのかもしれないね。
元々…10年前に若手選手を育てるのに食べさせなきゃいけないとか、お給料を沢山の人間に払わなきゃいけないとか、決まっただけのお金を絶対に稼がなきゃいけないとか。
ずっとずっとプレッシャーで生きてきて。
その頃から、自分でも何かに怯えてるのは分かってたんだけどね。
それがイキナリ呼吸が苦しくなったりして、飛行機に乗った時に扉が閉まると思ったら怖くなって飛行機から降ろしてもらった事もあったのよ。
閉じ込められる恐怖から。
飛行機は、少しずつ大好きな旅行に行くようにして克服してきたけど、やっぱり薬を飲んでから乗るようにしてね。
カフェインを取らないとか…
今思えば、それが1番最初の最初の兆しだった。
それからは大丈夫な時があったり、ダメだったり…
心の浮き沈みが自分でも調節出来ない時があってね。
最近では、プロレスの会社を辞めて心が本当に穏やかに保てて。
やっと穏やかに自分の好きなペースでゆっくりと生きて行けると思った矢先の病気で。
多分、病気になって心の歯止めが効かなくなっちゃったんだろうな～
癌告知された日から、精神安定剤がないとダメになってね。
1番心がシャンとしてられるのはテレビの収録の時だけだったかな。
気合い入って、番組に集中してる時。
だから、今でも芸人さん方に笑わせて貰って救われたと思ってるんだ～。
仕事が終わるとガクッと来ちゃって…
明日の自分はダメな気がしてね。
毎日、毎日、そんな事を繰り返してたら、今度は眠れなくなってしまって。
病気に対する恐怖、手術への恐怖、あったものがなくなる恐怖、仕事がなくなる恐怖、この先の恐怖。
この押し寄せる恐怖に中々勝てなくて、今でも毎日眠剤を飲まないと寝られない状態です。
これが酷くなると、眠剤を飲んでも眠れなく…
そんな時は、とにかく料理の下ごしらえしてるんだ。
気を紛らわす方法を自分でも編み出すしかないから。
コメントを読んだら、私なんかがこんな状況を書くのはいかがなものか⁉️と思うくらいずっとずっと心の病気で悩んでる方が沢山いて。
これしきのことでと思われるかもしれないけど…
私には的確なアドバイスはできないけど…
少しだけでも、強く見える人間だって心のどこかで泣いてるし…
みんなも何かと戦ってるんだって、知ってもらえたらいいな～と思いました。
明るく振舞ってないと、やってらんないのよ
暗くしてたらどんどん、自分が落ちて行っちゃうから。
だから、明るくブログを書くしかなかったのは元気を皆んなに与えたいって思いと自分の為。
自分が落ちないため。
皆んなに元気をあげたいって心は私自身のモチベーションになってるよ。
心が落ちてしまったら、すくい上げられるのって本当は自分しかいないんだと思うよ。
でも、ちょっとした優しい言葉や人の優しい眼差しで…
心が救われる時ってあるよね。
今は皆んなに、元気も与えてあげられない事を申し訳なく思うけど…
みんなが心をすくい上げてくれてるから、きっと浮かび上がった時には、誰よりもデッカいこの手でなにかしてあげられたらと思うんだ。
まだまだそこまで行き届いてない自分が情けないけど…
まずは、心が壊れて外に出れなくなった私をみんなが外に出してくれた。
人の目が怖くて、色んな事を言われて…
酷い手紙が届いた事もあった。
でも、それ以上に沢山の人が心をすくい上げてくれました‼️
私の心をすくい上げてくれた、それがみんなだって事を忘れないでね。
そのみんなの中には、自分自身が心を病んでいたり病気で苦しんでいるのに、私の力になってくれたんだもんね。
だから、まだまだ恐怖の心に勝てない自分もいるけど…
もしかしたらこのアメンバーブログで心が闇の中に今、いる人に少しでも少しでもいいから、、私も光を与えてあげられたらと思います‼️
早起きして、朝の光を浴びて…やれる事をやって自然に眠くなってくれる様に心がけて…
明日も沢山笑えます様にってね。
中々、早々に上手くはいかないんだけど…
精神安定や眠剤薬も少しずつ減らせたらいいな～と思うんだ。
きっと、同じ様に苦しんでる人も、そう思ってるよね‼️
何だか、自分が何を伝えたいのか分からなくなっちゃったけど…
頑張ってる人に頑張ってって言ってはいけない‼️
って良く言うじゃない。
その精神科のマニアルも人によっては時には必要かもしれないけど…
私は病院とかでお爺ちゃんやお婆ちゃん、小さい子から同じくらいの方々が頑張って‼️って声をかけてくれると本当に嬉しくて。
ありがとうございます
って素直に嬉しいよ。
全く…バカで文才がなくて、キチンと私の今…伝えたかった事が伝えられたのか
多分、伝わってないと思うけど…
体の病気も心の病気も一緒の様で一緒じゃないよ。
心は見えないから、怠けてる様に見られたりやる気がないだけに見られたり、理解して貰えない事も多いから…
何だよ‼️思ったより元気じゃん‼️
なんて済まされちゃう人も多いと思う。
また、元気なフリしちゃう人が心の病気の人には多い様な気がするんだ～
もう…心が浮いてくるまでコツコツと生きていこうよ
なにかポカンと浮く日が来るかもしれないし。
本当にありがとう。
みんなが色々さらけ出してくれて、アドバイスとかくれるから心に溜まってるものを吐き出せたよ‼️
だから、誰にも言えない人は顔は見えないけど…
それでもいいよね。読みながら聞いてくれる人がここにいてくれるんだから。
ありがとう
きっと明日も大丈夫大丈夫大丈夫
そう思おう。
※「北斗晶オフィシャルブログ」のアメンバー記事はファンの皆様に向けたメッセージとして更新しているため、無断での転載を禁止致します。
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