シアワセの隅っこ

結婚してからしばらくして、高校時代の同級生から妊娠の報告を受けました。


名前はMちゃん。(このMちゃんが、後に私の平凡な毎日にちょっぴり色を添えてくれます。そのお話は追々と)


妊娠をきっかけに結婚が決まり、『これも運命だね、授かり婚も素敵だね』と、心からMちゃんの妊娠をお祝いしました。


数ヵ月して無事Mちゃんは出産し、私はMちゃんとMちゃんの赤ちゃんに会いに行きました。


ほわほわした赤ちゃんは小さくて、手のひらに指を置くと、キュっと握ってくれて。


Mちゃん夫婦の色んな所がミックスされて産まれてきた赤ちゃん。
子供って奇跡だなあ、、と。
とても愛しく感じたのを覚えています。


そして、それからというもの、私の頭は赤ちゃんでいっぱいになりました。


結婚してから２年半。


夫さんに「赤ちゃんが欲しいよ」そう言いました。


夫さんは「そうだよね、欲しいね」そう言ってくれました。



その後、タイミングをはかって、何度かトライしましたが、愛撫の段階で私の身体は頑なに夫さんを拒み続けました。



大好きなのに、愛してるのに、どうしてかな？



自問自答しても答えを見つけることは出来ませんでした。



どんなに優しくされても、どんなに時間をかけてもらっても、私は反応せず、身体は強ばり、涙が流れました。




大好きな夫さんと待ち望んだ行為。
ずっと大切に守ってきた特別なこと。
ようやく叶うのに。


「sumi、なんだかすごく、悪いことしてるみたいな気持ちになる」



夫さんの言葉。
もうムリ、俺には出来ないよ…そう言われてるように感じました。


それからしばらく、またレスが続きました。





そして、28歳になる私の誕生日。


夫さんがくれたプレゼントには、カードが添えられていました。


『不甲斐ない自分だけど、sumiと新しい家族を迎えたい。どうかこれからも宜しくお願いします』

夫さんの、丸いあったかい文字で綴られたメッセージ。
涙がでました。


もう一度、チャレンジしてみよう。
夫さんと自分の赤ちゃんを抱きたい。



夫さんに愛されたい。



強く、そう思いました。



それから、今日がベスト！という日を探し、そのタイミングで夫さんと初めて最後まで至りました。


「夫さん、私がどんなに嫌そうでも、嫌じゃないから、止めないでね」


夫さんは苦笑い。



私は仰向け状態のまま、自分の顔にクッションを押し付け、そのクッションを両腕でぎゅっと抱き締めました。





こうやって書いていると、涙がこぼれそうです。

なんでそこまでして、、って。



でも、それが当時の私でした。


夫さんは「sumi、大丈夫？行くよ、入るよ」


私は「うん！はい！どうぞ！！」




そして、その時に、赤ちゃんの芽は私のお腹に宿されました。


クッションを顔から外し、「終わったの？出来た？」
そう聞いた私。


「出来たよ。きっと赤ちゃん来てくれるよ。sumi頑張ったね。ありがとう」


優しい顔で、優しい声で、夫さんは私をギュっと抱き締めてくれました。




それ以降、夫さんとは長い長いセックスレスが続いています。




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男性経験のないまま25歳で結婚した私。

友達からは天然記念物などと言われていました。


そんな私でしたが、結婚をしてからは、何時なんどきそのような事になっても大丈夫なように、小さな可愛らしい下着を身に付けてベッドに入りました。


ですが、１ヶ月過ぎても２ヶ月過ぎても、夫さんから求められることはありませんでした。


そんなある日、ふと、母の言葉を思い出しました。


私の母は小料理屋をしていて、お店のお客さんとして来ていたのが夫さんでした。

夫さんは私より先に母と知り合いであり、私より一回り以上も年上の夫さんは、大人な世界も沢山知っている様子でした。


それまで私たちの恋愛を何も言わず見守ってくれていた母が言った言葉。


「夫さんは男性とも経験があるのよ、私聞いたんだから、sumiはそれでも平気なの！？」


それを聞いた時の私は、あまりの突然な母の言葉にキョトン(・_・)
なんて答えたのか、記憶がありません。


ただ、そのあと夫さんに聞いてみました。

「ねえ？夫さん、夫さんは男性とエッチしたことがあるの？」と。

夫さんは「ぇええ！？なにそれ、あるわけないよ」
と、答えました。


私は、とても素直にその言葉を受け入れました。
なーんだ、母の聞き間違いなのね。と、そう思いました。


そんな出来事を思いだし、あれれ？もしかして夫さん、実はゲイなのかしら？

いやでも、前の彼女の話しは聞いたし、写真も見せてもらったし、、、うーむ。

まあ、いいや。


そんな風にして、何もないまま。

１年が過ぎ、２年が過ぎました。

仲は良いのです。

ただ、セックスレスでした。


そして私は、その現状に大して悩むこともなく、スクスクと主婦を満喫していました。




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『あなたの通りに見えている』への、拍手コメントありがとうございます。

拍手コメントへのお返信をどこに書いたら良いのかわからず、申し訳ありません(>_<)
ここでお返事させて下さい。

温かいお言葉ありがとうございました。
とても嬉しいです。

これからも宜しくお願いいたします(*^^*)

中学でクラスメイトの女の子を好きになり、思いきって告白しました。
バレー部で長身の女の子。
１年半程お付き合いをしました。


高校が別々になったせいでお互いの環境がガラリと変わりました。
彼女は女子校、私は共学。
私からお別れを言いました。


高校２年の時は、クラスメイトの男の子を好きになりました。
そして、片想いのまま高校を卒業しました。


バイセクシャルという言葉を知ったのは、それからずっとあとです。


中学のときの恋愛は、思春期特有のあるあるみたいなものなんじゃないかと思ったことさえありました。


将来は大好きな人と結婚して子供を２人か３人くらい欲しいな！

そんな未来を、疑いもせずに夢見ていました。



23歳の時に、生まれて初めて男性とお付き合いをしました。
それが、夫さんです。


穏やかで、優しくて、おっきな身体に、分厚い掌からウインナーみたいな指が生えてる。


デニムのツナギと斧をもたせたら、そのまま森の住人みたいになる風貌の夫さんに、私はすっかり魅了されてしまいました。


夫さんと居ると安心感に包まれて、私はまるで子供のように無防備でいられました。


彼のお嫁さんになりたいな…そう思うまでに時間はかかりませんでした。


２年間のお付き合いを経て結婚しましたが、
その２年間の間に身体を重ね合わせる（言い方が古い？）ことは１度もありませんでした。


理由は私の思いこみ。

『結婚するまで、そういう事はしちゃいけないの。私は結婚する人としかしないのです！』


今思えば、どんな時代のお嬢さんでしょう;



長くなったので続きは次回に。




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夫と隣り合わせに二人掛のソファに座り、
ほうじ茶を飲みながらビアンブログを読む私。

読むのも書くのもスマホ派です。


マッタリな土曜の夜を過ごしています。
こんばんは、sumiです。


こんな、何げないタイミングで

「ねえねえ、夫さん、実は私ったら男性よりも女性を好きなのよ」

なんてカム出来たらなあ…と、何度妄想したことか。


夫さんの事だから、もしかしたら、もしかして

「あれ？やっぱり？なんかそんな気がしていたさ」

…って言ってくれなくもないような、、。


いつか告白したいなあ。


ほんとの私を夫さんには知っておいて欲しいなあ。

そんなのはワガママなのかなあ。
言われても、困るだけかしら。


平和な穏やかな毎日に、わざわざ波風立てなくても良いのだろうけど。


ずっと嘘をついてるような、好きな人達をずっと騙して生きてるような、妙な罪悪感が常に胸につかえています。


『あなたは、あなたの通りに見えている』

昨日、思い出のマーニーを観ていて、太っちょブタちゃん（名前忘れちゃいました）に杏奈が言われた言葉です。


私が、私の通りに見えているなら、そんな私を私がちゃんと見てみたいな。


なんて、言ってて訳が分からないですね(^^;








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