流産手術を受けてから、

私の心は、魂は、目まぐるしく変化と成長を続けている。

ポロポロとこぼれる涙。

やっぱり悲しい。お腹の中に赤ちゃんがいないのは。

でも、何か、エネルギーはまだ宿っている気がする。

まだ、お腹の中にいる。肉体はないけれども。

赤ちゃんの魂。

きっと私より、ずっと強い。


自分のことは、全く責めていない。

だって、宿った赤ちゃんのたましいが、決めたことだから。

好きで、肉体を持って生きることを選ばなかった。

私はその　意志　を尊重したい。

無理に引き留めることは、しない。


何を、私に伝えにきてくれたんだろう。


それは、言葉では表現できないくらい、

豊かで、崇高で、全霊で感じ取ること。


流産手術。。

私にとっては、それが一番の選択肢だった。

自然に赤ちゃんが出てくるのを待つこともできた。
しかし、私にはその心の準備できてなかった。
一人では、受け止められなかっただろう。

先生に、看護婦さんに、迎えにきた母親に、見送られながら、

お空に帰っていった。

私は、良かったねえ、と思った。みんなに見送ってもらったんだよ。

祝福されながら。

私は、それを望んでいた。


手術直後、

私は、「母」になった気がした。

完全な出産、終えたと思った。

産まれてきてくれて、ありがとう。

そう思った。


もしかしたら、私のお腹の中は、苦しかったかもしれない。

正直。

妊娠が分かってから、私はとても身体が重く、苦しかった。

喜び、よりも不安が大きかった。６週目でまだ心拍が確認できなかった時から、もしかしたらこうなるんじゃないかと、実は予感していた。

７週目で確認できたが、何か違和感みたいのは、正直あった。

８週目、ああ、やっぱりか、、とどこか心の中で思っていた。

それと同時に、味わったことのない、「悲しみ」が襲ってきた。

止まらない涙と嗚咽。喪失感。虚しさ。みじめさ。

人生に、こんな悲しいことがあるのか、

そう思った。

そう、それは、「一つの命の死」　だから。

お腹の中で宿った命が、死　を迎えた。

私はこれを、受け入れられなかった。

本当の意味での向き合っていく作業。

まだまだ、これからかもしれない。


私は、「普通の出産」　したお母さん達よりも、

ものすごく早いスピードで、「母」になった気がした。

子育てをして、子どもに「育てられていく」過程だけが、

「母親」になることではないと思う。


子供は、またすぐにでも宿ってほしい。


うん。


でも。


今回はきっと、これで良かったんだ。


私は、宿ってくれた魂に、

ありがとう

と　これからもずっと

毎日祈ろう。