こんばんは、私です。

 

　私は争いゴトや被差別の話を列ねると、スッキリします。けっこう。

　行間を空けて記述するので、伝わる方にしか真意は伝わらなくても、いや何でもよい。

 

　縁深いクセに、タブーとして、ずっとどこか避けてきたからかもですね。

　本当はもっと、言いたいことたくさん、あったからねずっと。

 

 

また、この2カ月くらいで、憑きモノが少し、落ちたような気がします。

 

　それは自由に過ごし、自由に発言しているから ⇒ 生身の世界において。

　（こちらの方が、残るので、気を遣いますこれでも）

 

別段に、突飛なことをしているわけではありません。

ただ当たり前なはずの、自由というものが、私にとっては新鮮で仕方が無いのです。

 

　嫌なモノは嫌だし、言いたいことは言う

　好きなモノは好きだし、絡んだり手に入れると、楽しい

 

例えばね、そういうことが、新鮮です。

よほどしてこなかったり、ずっと我慢してたの、かも。

 

 

私は、はてなさんでblogを始める手前、

 

　半年弱、言葉を発せないような状態にありました。物を考えたり、PCを開くすらね。

　今年の6月と7月も、そのような状態にあったりしてました。　

 

ええ、今となっては単なる笑い話でしかありません。

が、その最中は、もうどうにもならなかった。

 

薬も医師も、戸籍上の家族も、何の役にも立たん。

夜になって、眠れる薬を飲んで寝れることだけが、まさに救いだった。かも。

 

　（中略）

 

だから私は、自由に過ごしています。

そしてその姿を、思いの外、歓迎してくれる方がいることが、やはり嬉しいです。

 

　＝受け取り手　＝私の問題/変化に依る要素も大きい。かもしれません。

 

だって、なんも負い目なんて無いもの。今。

恥じることや悔いることは、以前の己や昔の”友人”くらいなもの。

 

それでも私は死ぬほどネガティブな人間で、

以前と変わらないことは、生きていることに、そこまでの魅力を感じていない。

 

でもね、それこそ、そういうもんです。私はそういう人間。

　ということを、自身で認めたり納得、出来るようになったのかも。

 

 

　「ポジティブに生きましょう。他人の気持ちを考えましょう」

 

拒否します。しています。後者は条件付きだけど。

 

その内訳は、自分にしか分からないことが、（誰しもが）ありますし、

私は元々、仲間やつるむことが、好きではありません。最小も最小しか、要りません。

 

道徳的な概念は、帯にも長いし襷にも短い。

言葉を端折れば、他を尊重することに依って、極端に行き場を無くす例も有る。

 

　不慣れな人は行えばいいし、十分背負った人は、降ろせばいい

 

心を病む人なんてね、優しいか周りを気にし過ぎるか、どちらかまたは両方です。

人を責めずに己を責めるか、捌け口を見付けられないか、他人の目が気になるか。

 

または、休むことがへったくそで、何かを求めるように、無理に頑張ってしまうだとか。

 

　なんでしょうね。

 

私、やはり、どこか人様のお世話やきに、なりたい部分が有ります。

経験を活かして後進に伝える。のではなく、ただ、世話焼きが好き。

 

　自分のことなんかより、他人のことを、優先したい

 

って、やっぱ思ってしまう。これは危険。

私にとっては、悪魔のささやきです。その結果が身を滅ぼしたのに。

 

だからもう少し、

自由に振舞う経験と、それを面白がってもらえる体験を、続けるのがよい。

 

　かも。

　

　わかんないですけどね。

 

ただ一つ言えるのは、毎晩に、

”今日で全てが終わりとして、悔いは無い or 少ない”

 

と思える状態でいたい。

それは疲れを多大に溜め込まず、やりたいことを、やる。

 

ってこと。かもね。

 

（夜に記述はキレが無くて嫌だけど、それでも書く気になるの、珍しい）

 

だから私、今日も焼き肉でした。

週1～2ペースですね。ロースとキャベツばかり、食べています。

 

おいしい。しあわせ。おしまい。

おやすみなさい。

 

shatam