人の短所や欠点ばかり見てしまう。

ずーっと前。「自分は愚かな人間だ」と思い始めた頃から人のミスや欠点ばかりが目につくようになりました。

なんでそういうとこばかり見てしまうかって？

人の悪いとこ見つけて「自分はマシな人間だ」って思いたいからだよ。ひどいでしょ？

一時はその症状がホントにひどくて、通りすがる人すら文句つけてました。本気で精神病だと思って治療の本を楽天で注文したぐらい。本での言葉を借りるとこれは「優越感コンプレックス」というそうです。あぁ、この話書きたくなくなってきたな。

１０代の終わりに自転車で日本を周ったんですが、その旅で人と話すことができるようになったりもして、自分に少しの自信がつきました。

それ以降、人と比べて優越感を感じる、ということが以前よりもだいぶ少なくなりました。

それでもやっぱり完全にはなくならない。僕のそのような愚かな面がたまに顔を出すこともあります。それは今も。

仕事がうまくいかないときや何か大きな失敗をして僕の数少ない自信、自己肯定感を失ってる時ほどその症状はひどくなります。

最近いろいろと悩むことがあって、それに伴いやっぱりそういう症状もひどくなっていきました。

同じ職場の人をあまり良くない目でみてしまったり、家帰ってもそういう目で見てしまった人のことを考えたり。

「じゃあお前はどうなんだよ」という話ですが、僕はホントに欠点だらけです。

口下手。人との距離感取るの苦手。頭悪い。ダサい。卑屈。書ききれないほどにたくさんある。そんなの百の承知。

でもそういう欠点だらけの自分だからこそ、人の欠点を見て優越感を感じ、なんとか自分を立たせてるわけ。完全に間違った自分の立たせ方だよね。でも頭で分かっててもそのクセのようなものが染みついてるのでなかなか辞めることができなかった。

でもふと最近、

他人の短所ばっか見てしまうのは、自分の短所ばっか見てしまってるからじゃないのかな・・・

と思いました。

よく「自分を受け入れよう」って言葉あるじゃないですか。自分の悪い部分も受け入れようって。

あれ、なかなか難しいんです。難しくないですか？僕だけかな。

頭で分かっててもなかなか受け入れることができない。自分よりも仕事のできる人を見ると「自分なんて・・・」と思うし、女性主体の職場、数少ない同じ男性職員がみんなの信頼を得ている光景をみると「自分なんて・・・」と落ち込みます。（あぁ！なんてちっちゃい人間なんだ！）

そう、なかなか自分を受け入れられないんです。ダメな自分を受け入れられない。

そして短所の見える人間よりも、その短所を見てしまう自分が１番ダメということを僕は知っている。「世界が憎い」とかいう奴も１番憎いのはきっと自分。

でも、もうやめよう。自分の短所ばかり見てしまうの。

だいぶ前に坂爪圭吾さんという方がこんなことをつぶやきました。

「常に完璧でなければ誰にも受け入れてもらえない」というのは大嘘で、完璧だからひとに好かれる、完璧じゃないからひとには好かれないなんていうことは、自分が好きなひとのことを思い出せば「大嘘だ」って、すぐに分かる。愛されるのは『晒け出された弱点（不完全な部分）』だったりする。

— 坂爪圭吾 (@KeigoSakatsume) April 22, 2015

自分の好きな人たちのことを思い出すと明らかに完璧な人なんていない。昼からビールばっかのんで人に迷惑かける友達もいるし、仕事で鬱寸前の友達もいる。すごくキラキラ輝いてる人も深く話してみると実は落ち込んでばっかだったりする。でもその人たちが僕は好きだ。

そしてこれがものすごく盲点だった。