白雪姫症候群

もしかしたら私は自分の事を白雪姫みたいだと思っていると勘違いされているかもしれない…と思ったので、
ブログタイトルの意味を記載しておきます。

結論からいうと、白雪姫というよりも白雪姫の母親の心理を表す用語です。


こちらのタイトルは１６歳くらいにつけたもので、ずっと愛用していましたが、私は今は白雪姫症候群ではないと思っているので、ブログタイトルを変更していました。
しかし、そのタイトルにも納得がいかないので元に戻しました。


とあるサイトに記載してあった説明なのですが、今はそのサイトが無くなってしまったようなので、私が保存していたコピーを張らせていただきます。
宜しければご一読下さい。



【白雪姫症候群

童話の白雪姫の中に鏡に世界で一番美しいのは誰？といつも聞いている老婆が出てきます。
いつもはそれはあなたですと鏡は答えてくれるのでその老婆は安心していますが、ある日鏡はそれは白雪姫ですと答えてしまい老婆は白雪姫を排除してしまいます。
みなさんご存知の白雪姫の一部分ですがこの状態に近い性格が表れるのを白雪姫症候群といいます。

この現象が現れやすい人は、自分の価値をあまり見出せない人です。
自分に自信がない、誰からも相手にしてくれない恐怖がいつもあり、自分の現在の位置を絶えず確かめずにはいられない人です。

このような人がある日、自分を認めてくれる人が現れると 例えば、声が素晴らしいとか、写真うつりがいいとか、特に好きといわれると安心してしまいます。
今まで自分の価値に不安を持っていた人たちなのですからその中で自分を認めてく れる人が現れるのはまさにこれ以上にない幸福なのです。

しかし実際はこの認めている人たちは、無意識のうちに自分を確認するための鏡として感じてしまいやすくなります。
好きという言葉を聞きたいだけ、つまり自分の価値を確認するためだけにその人に接しているのです。
だから自分に不安な時間がないようにいつもその人に付きまとったりします。
そして少しでも不安が出てくると、鏡に聞くのです。
「好きといって」つまり、鏡から好きといわれたいために、その人のために自分を捧げているのです。

そのために鏡の役割をしている人間が、その役割をしなくなってしまった時に、こんなに私はしているんだからどうして好きといってくれないのとか、あなたのためにこんなにしているんだから私のことを思っていてよ、とかを言います。
そして、価値がなくなった鏡に対して強い憎しみを抱く一方、強い不安感が訪れます。
自分自身の価値を確認するための手段がなくなってしまうからです。

自分自身の本当の姿を、例え痛みが伴っても知る必要があると思います。
本当の私というものを自分自身でわかってあげれば、自分以外の鏡を使わなくても自分に適切なだけの自信は持てるようになると思います。】

一人暮らしに戻りたい…
最近はそればっかり考えてる気がします。

私の親は毒親です。
毒親に関する本はあんまり読んだ事が無いけど、たまたま献血した時に置いてあった「母がしんどい」をちょっとだけ読んで、『ああ、こういう系やな』と思った。
私のためを思って作ってくれたのであろう『王将かよ』ってツッコミたくなるくらいの高カロリー食のオンパレードで、私は実家に戻って１０キロ近く太りました。

単純に、食べんかったら良い話なんですよ。
これって人のせいにしたらアカンのですよ。
実家が嫌なら一人暮らししたらええんですよ。
もうええ歳やし、金も一応あるんやから、逃げればええんですよ。
つまりこれはただの愚痴です。



私が実家に戻ってきたのは受験勉強がしたいから。
何で受験勉強したいかって、コツコツ勉強して合格を勝ち取って、自己管理能力を身に付けられた証明にするため。上手く説明出来てないけどそういう感じです。


とある人が、「一人暮らし＝自立ではない」とか書いて、私に見せつけて下さったんやけど、私も同意なんですよ。

一人暮らし出来てるけど、何も自己管理能力身に付いて無いなぁと。
私は何てズボラな人間なんやろう、と。


で、暇つぶしに資格取ってみよっかなって勉強したらスルスルと合格して。
次は受験勉強じゃああああああ
って大きく出て。
実家にまで戻って、撃沈、と。


去年と今年やと、もちろん今年のほうが賢くはなってるんやろうけど、自己管理能力っていう観点で見たら、全く成長してない。むしろ太って劣化してる。

めちゃめちゃ本末転倒やな、と。




で、ホンマに自己管理能力の無さに絶望して。
てか一人暮らししてた時のほうが、普通に頑張ってた気さえする。
仕事はただのアルバイトやけど、月２０万以上稼いで、合間にバンドして、友達と遊んで、家事して。
まあまあ普通に自己管理出来てたんやないか？と思いました。

もちろん更に普通の人は、アルバイトやなくて、責任感のあるお仕事をなさってるんやろうけど、
まあ、一人で暮らせて、健康で居る限りは老後生活保護に頼らなくても済むであろう蓄えも出来そうって時点で、及第点なんやないのん？と。


ネットでは私みたいな、いわゆる低所得な人とか低学歴な人は蔑まれてるんやけど、
現実の世界では、低所得低学歴な人達なんていっぱい居るんですよ。
で、学歴とか仕事とか関係なく、自分が築きあげてきたコミュニティの中でウェーイしてるんですよね。
それって幸せやなあと。
自分よりも上の世界も下の世界も気にせずにウェーイしてる人が一番幸せなんですよ。

そらたまには上を見て「ええなあ」と思ったり、下を見て安心する事もあるんかもしらんけど、
基本的には自分が築いたコミュニティの中でウェーイ出来てるから幸せなんですよね。



一方私の場合は、そのウェーイコミュニティは一応作ってはあるけど、上を見るのが好きで。
『めっちゃかっこいい！！！！！』って思うんですよ。
羨ましいとか嫉妬とかそういうのんじゃなくて。

単純に、憧れのドラマーが居るのと同じで。
高学歴高収入の人達とか、文章が上手い人達とか、そういうのんが『めっちゃかっこいい！！！！！』って思うから、自分もその憧れの人と同じような賢さを身に付けてみたいなあと思うっていう。

こじれてるね。


別に、周りにも高学歴高収入の人達はいっぱいいるんやけど、ネットで見るのはまた別で、それはそれでかっこよくて憧れますね。






そんな感じで、憧れの人達の賢さに自分の頭を近づけるべく、実家に戻って勉強をスタートさせた私ですが、
あまりのデブさ、自己管理能力の無さに、一人暮らしに戻ろうと考えています。



昨日ツイッターでもつぶやいたんやけど、１人の男性に好かれてるようで。
皆で食事する時に、周りも冷やかしてきて、いっつもその男性が私の横に座るんですよ。

で、申し訳ないけど私は全くその男性に興味が無くて。
まあまあ普通にイケメンなんかもしらんけど（顔は好みが別れるかもしらんけど、背が高くて細身）、私はイケメンが好みでは無いので興味が無いんです。
自分がブスやからかっこいい人と付き合いたくないんですよ。何で私が常に引き立て役せなアカンねんって思うこじらせブスなので。

私よりも年上で、ちょっとぶちゃいくなおっちゃん。
そんな人が私とバランス取れてるなと思うんですよ。所謂【お似合いやね＾＾】の状態を作りたいんですよ。



で、そこはどうでも良いんやけど、だから周りがやたらめったら私の写真を撮ってくるんですよね。
私とその男が喋ってるところを撮影してくるんですよ。

もうその写真の私がブスでブスでブスでしゃあなくて。
いや、ブスなんはもう昔からやからあれやけど、太い。
球体のようや。
１０キロ太ると全然違うね。

んで、多分峰なゆかさんやったと思うんやけど、私もポージングとかキメ顔が出来ない。
棒立ちでピースしてしまうタイプで。

みんなはウェーイしてポージングしてるんやけど、私は棒立ちで腕を前に突き出してピースしてるだけっていう…。
皆がはしゃいでる中にデブが棒立ちしてるっていう写真が出来上がるんですよね。
んで私を好いてる長身の男性もポージングしてて。てかみんなバンドマンやしな。

もうその写真が嫌で嫌で嫌でたまらんのですわ。
どないかしてくれ。葬り去りたい。


あの写真がラインに貼られる度に私は勉強を放り出して一人暮らしに戻って、自分で選んで買ってきた食事を摂る生活に戻りたくなります。

実家に居る限りは、私は誘惑に勝てない性格なので、食い続けてしまいます。

実家に戻って勉強するって決めた時に、毒親に育てられて、逃げて一人暮らしをしているというはてなーさんが
「実家に戻って大丈夫？私は予備校の寮に入って、親から逃げて勉強したよ〜」
って言うてはって。
『もうええ歳なんで、実家戻っても親とは会話が無いし、ただ一緒の家で生活するっていうだけになるから大丈夫です！干渉とかはあんまりしてこないと思います』
って答えたんやけど、甘かったです。


全部自分が選んだ事やねんけど、１０キロ太るは白髪は増えるわ、矯正済みの歯並びがガタガタになってくるわ、ってことは多分姿勢が悪くなってるわ…て事で、健康を害しています。
受験終わったら一人暮らしに戻ろうと思います。家賃が安くなる時期を狙うとしたら来年の９月かな。それまで我慢出来るかどうかが問題。
マジで身体がおかしい。そして自己管理が出来ない。ビッチ！

専スレは必要ありません。専スレがあるのは一生の恥です。



貧乏にも色々なタイプがあります。
普通の人にはわからんと思うけど、貧乏の中でもヒエラルキーみたいなもんがあるんですよ。多分。

年収150万、250万、350万でも違うし、
貯蓄100万、200万〜〜〜〜〜〜〜〜1000万、2000万、とかで、お金の使い方も色々違うんやろうなと思います。

てかまあ年収・貯蓄関係なく、金銭感覚って人それぞれですけどね…。
何億も持ってるのにめっちゃケチな人っていうのも存在してるんやろうし。




私は1000万貯蓄はあるけれど時給900円で働いていたという貧乏です。
実家もそこそこ貧乏です。

貯蓄のお陰で貧乏の中でも貧乏に妬まれるレベルだと思います。

バイト先で、たまに百貨店の弁当とか食ってたんですけど、
「何でそんなにええ弁当食べてんの！！！！！金持ちのお婆ちゃんみたい！！！！！ずるい！！！！！一口ちょーだい！！！！！」
とか言われてました。


その子は毎日コンビニ弁当食ってたりして、
コンビニ弁当と飲み物と煙草1000×７日＝7000円。

一方私は、
飲み物と自炊で300×６日＋百貨店の弁当1500＝3300円。
（実際には１ヶ月に２回くらいしか食べへんけど自炊サボってコンビニ弁当の時はある。）

こういう積み重ねで百貨店の弁当食ってるだけやのに、何で奢れ奢れずるいずるいずるいとか言われなアカンねーん！と良く思っていました。
一口あげるのは全然問題ないけど奢れとずるいは知らんがな、と思うんですよ。





一方最底辺の元貧乏人はメッセンジャーの黒田みたいな人です。
あの人は相当貧しい暮らしをしてきたようです。
ですので言うてる事が理解不能な時があります。

そんな発想普通せえへんし！と思ってしまう事があります。周りからもそうつっこまれています。




で。最近「スタバのコーヒーを持ち歩いてる人はリア充」っていう謎発想の記事を見かけました。
何やそれ！全然わからん！

スタバに入ったら店内で飲まないと勿体無い？そうです。
外で持ち歩いてる人はリア充だそうです。

何で店内で飲まないと勿体無いんや？？？？？
持ち帰るのって別に普通やないのん？


って事は、私とか友達とか…というか普通の人はスタバのコーヒー持ち帰って職場で飲んだりするんやけど、それはリア充って事なん？

単純に金持ってるって言いたいんやろうか？



・スタバでコーヒーを飲む＝場所代を払ってる。

・スタバを外で飲む＝コーヒーは場所代やのに気にせず外で飲んでる…こいつ贅沢…！リア充！

・スタバを持ち帰って職場で飲む＝場所代を気にせず更に余裕で外で飲んでますアピールもせず職場っていう誰も見てないところで飲む…だと…！？！？！？！？余裕ありすぎぃぃぃ！！！！！超リア充！！！！！


ってなるんやろうか？
という勝手な想像をしてしまいました。



で、【スタバの持ち帰り容器は洗って使わないよね。あれにジュースとか入れて毎日持ち歩いたらリア充になれるね！】みたいな内容の記事やったんですけど、そんな発想した事が無くて、面白いを通り越えて貧乏臭すぎてどん引きしました。

そんなメッセンジャー黒田並の貧乏発想が出来るって凄い！
初めて素人にその感情を抱きました。


因みに、「スタバのタンブラーに水を入れて持ち歩けば完璧ですね！」みたいなコメントしてる人がいたんですけど、
タンブラーはそもそも水筒みたいなもんやから、他の飲み物が入ってても普通ですからね。ちょっとちゃうやろそれ、と思いました。

あくまでもあのスタバの持ち帰り容器を持ってる人がリア充なんやってば！
凄い！そんな発想思いつかへん！！！！！



てかリア充研究してるって書いてたんやけど、リア充の研究っていうよりも、金持ちに見せる研究って事なんやろうね。
私もブラバ持って過ごしてる＋ええ店で食事してたりすると「金持ちなんすね！！！！！」とか言われるからわかる。
『いやこれただの張りぼてやで。時給900円で働いてるしな。見得っぱり代表やで』
って返すけど。
自炊したりして節約はしてるけど、外に出たらお金惜しみなく使うからなぁ…。一人の時に節約すればええねん。せやないと友達無くしそう。




てかスタバのコーヒー外で飲んでても、月に１回の楽しみなんかもしらんしなぁ…。
毎日職場にスタバ持って来る人は「この人よお金使いよんなぁ」って思うけど。
私の友達は週２、３回スタバ職場で飲んでたけど、時給900円やのに結構贅沢すね、とは思ってた。


てかスタバっておもいっきしチェーン店やし何のステータスにもならんやろと思ってたんやけど…。雑談と勉強しに行くところやないのん？（あるいはネット）
注文の仕方が難しいみたいなんで一時期流行ってた気はするけど…。



ここで小噺

友達「さっきスタバでコーヒー買おうと思ったらさ、土日やからかめっちゃ混んでてさ、めんどくさいから買うのやめたわ！
しかも路面店でな、高級車前に停めてたりしてな！何なんあれ！何でスタバで高級車なんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ折角の土日に何でスタバなんｗｗｗｗｗｗｗｗ」
私『いやそれ私わかるわ。田舎の人なんやって。田舎でスタバが無いから大阪のスタバに行くのが格好ええねんて。めっちゃわかるわ。スタバがかっこええって思ってる人やねんって。都会のスタバのテラス席で自分の車眺めながらコーヒー飲むのがかっこええと思ってる人なんやって！笑ったったら可哀想やん！』
「そうなん！？！？！？！？ぜんっぜんわからん！意味がわからん！私は普通にコーヒー買いたかっただけやねんけど」
『平日にし』
「せやな」




スタバを店内で飲もうと外で飲もうと職場で飲もうと自宅で飲もうと何も気にならないくらいの金銭的な余裕をこれからも持ち続けたいと思いました。

金銭的な余裕ってやっぱり大事やね。1000万ぽっちやとほんの少しの心の安寧しかもたらさないので、最低でも5000万は蓄えたいです…。貧乏は辛い。

９月は殆ど出掛けんかった。
バンドで１回、友達とかと３回しか出かけてない。

こんなにも外に出てない月は人生で初めてな気がする（勉強でファミレスには行く）。
ファミレスに行く時はスッピンやから、化粧したのが月にたったの４回。信じられへん。



最近はマイナンバーに絡めた話を良く聞きます。

マイナンバー系の話の前も、いろんな仕事の話を今まで聞いてきた。
嘘かホンマかわからんような話を色々。

ネットにあんまり落ちてないんやとしたら、やっぱりあんまし書いたらアカンような事やからかなあと思う。
探せばまあまあ落ちてる気もするけど。

昔の知り合い（というか職場に居た人）の彼氏は死体捨てに行く仕事しててパクられたとか（１体捨てると２００万もらえるらしい）、
知り合いの知り合いは人身売買してたとか、
知り合い(女性)はバ○キーに出てたやとか。
いやいやそれ嘘やろっていう話に聞こえるけどホンマかもしらんし良くわからん都市伝説レベルの話があります。
都市伝説レベルというかロフトプラスワンレベルというか。

明らかに目の色がおかしくなっててブリッブリで数ヵ月後に姿を消してしまった子とか、
明らかに全身傷だらけで（自傷じゃなくて転んでるか掻き毟ってる）クネクネしてて数ヵ月後に姿を消してしまった子とか、そういうのんもたまにいらっしゃいました。
それは実際に私が見た。怖かった。
怖いけどすぐに飛んだし、紹介で入ってきたから「お前ああいうのん紹介すんなよ」って紹介者が管理者に怒られてた。



そういう人がたまに居たり、そういう知り合いが居る自慢（というか雑談してるだけやけど）をするような人達も混ざってるような場所で働いた事がある自分は底辺やと思ってます。


そんな同じ業種で働いて、今は健全な仕事をしてる人っていうのは沢山居て、働いてた事を隠す人達は
「黒歴史や…ほんま…あそこで働いてた事は…黒歴史や…。」とか言うてます。
私が友達になるのはそういう人達です。




で、つい最近会った友達は一応その部類。

私が出会い系のサクラを辞めた後も働いてて、そこが潰れて今テレアポしてる友達。


実はサクラ業務は終了したんやけど、その会社を別の悪徳な会社が買い取って、先日まで違う業務内容で営業していたという話を聞きました。
それももう終わってしまったから書けるんやけど。終わったというかどこかの地方（関東）に移動したみたいです。

内容は私も又聞きの又聞きで良くわからんのやけど、いわゆるブラックな仕事っぽかったです。オレオレの緩い系みたいなんかな？もっとマシか。絵画買ってもらうとかそういうレベルかな。何がマシかわからんけど。

で、サクラ業務が終了した時に、買い取った会社の人が来て、
「こういう内容ですが、それでも残りたい人は残って下さい。給料は同じです。」
っていう説明があって、残ったのが５、６人だったそうです。全員男。




で。友達はその居残った男の１人から、健全やけど微妙な仕事を紹介してもらったらしいです。
健全っていうのは、例えば人が亡くなった後の部屋を掃除するとか、そういうのは悪徳ではないから、そんなレベルっていう意味です。
そんなレベルの在宅系。

友達は最初は「ふーん。興味ないわ。こいつめんどくさ。説明長！」くらいで聞いてたらしいんやけど、テレアポだけやと食べていかれへんかなと思って、結局引き受けたそうです。
で、早速片手間で月に４万稼いでます。

『うわー私もめっちゃやりたい！てか受験終わったらやるかも！』
ってノリノリで言うてまいました。
そういうところが底辺やなと。
片手間で月１〜５万くらい稼げると。
本気でやれば１日で３万いく日もあるんやで、と。
うわーおいしい。そんな仕事是非したいでごわす。と。


そういう気持ちになるのはやっぱり底辺かなと思いながらいつもの店でケーキを食ってたら（バーカンＳが誕生日やから買うていった）。

女「Ｓさぁ〜ん！！！誕生日、おめでとうございまぁ〜す！！！！！」
って変なカップルが現れて、
女「Ｓさぁ〜ん！抱いてぇ〜〜〜〜おまんこ使ってくれぇええええい〜〜〜〜でもぉ〜今日は生理だけどねぇええええ〜〜〜」
とか言いだして、Ｓさんに抱きついたからＳさんがプロレスの技みたいなんで投げたらナプキンの羽が丸見えで
彼氏？『ちょｗｗｗｗｗお前ナプキンの羽見えてんぞｗｗｗｗｗ』
女「多い日なのぉ〜〜〜〜〜」
とかいうやりとりを糞でかい声でしてるから、カウンターに居た私達（４人）は無言でケーキを食ってて（全員結構イラっとしてる）。



そのカップルが帰ってから、友達が
「ほんっっっっっと下品！ここは下品だわっ！！！！！」
ってキレだして。

いやいやいやいやいや、あんためちゃくそ下品な仕事数ヶ月前までしてましたがなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのキレ方おかしいしｗｗｗｗｗｗ
んであんた電気グルーヴめっちゃ好きやんｗｗｗｗｗあれ下品やろｗｗｗｗｗ

とか思ったけど言いませんでした。


あの、電気グルーヴとかロフトプラスワンに出てる系とか何ていうか若干サブカル寄り（？）でお下品な系統のものを好きな人達は、何でそうじゃない下品さに敏感に反応して「下品！下品！」って言うんやろう。

私もあなたもそこで引っくり返ってる人も皆下品ですよ。
声がデカくて耳障りやから静かにせい！っていうキレかたならええんやけど「下品だわ！」て。


この日ずっと「下品だわ！やっぱりここは下品だわ！私達は折角美味しいケーキを食べてたのに！」って飲み屋全体を否定してキレて友達は帰っていきました。



この友達は別に普通にええ子なんやけど、「自分はお上品で普通に生活をしています」みたいな感じがあって、
この友達が居るから、私は美味しい店とかも知ってるんやけど（付いていけば良いもんが食べられる）。
でもやってた仕事は底辺やし、テレアポもまあ私の基準では底辺かな。

基準は人それぞれ違うから何とも言えんのやけど、何で底辺やって自覚せえへんのやろうなって。



やっぱり自分で「底辺でーす（＞ｗ＜）」って言うほうがおかしいんやろうか。私はそういうタイプなんやけど。
バカにされてもしゃあない事してるもん。
医者になったりとか、まあ薬剤師とか看護師とか、何かそういう健全すぎる健全な仕事に今後就けたら
「私の事を底辺って言うな！」とか言い返せるとは思うんやけど、テレアポで「私上品☆」とか私は絶対言われへんなあと思っています。

ごく普通に年収２５０万くらいで零細企業に勤めてたとしても、私の中では「底辺」やなあと。

何かこういう系統の話を小町か何かで読んだ事がある気がしてきた…デジャブ？


正社員やったら底辺やないのか、フリーターでも年収５００万なら底辺やないのか、金で決めるのか、職種で決めるのか、貧乏でもリア充なら良いのか…、
底辺の基準は結局良くわからんのやけど、私は私を底辺と思って謙虚にコツコツ生きていこうと思いました。

私に学歴コンプレックスがあるんやとしたら、それは私が何も成し遂げて無いからなんやと思う。
でも別に世間的に「成し遂げた」って事をしたいわけでは無くて、ごくごく普通の生活がしたい、それが私の永遠の目標です。

だって阪大に受かったり市大に受かったりする人、毎年いっぱい居るんやから。
高学歴になったところで「普通の人」でしょう。高学歴を生かせない限りは自己満足でしょう。私はそう思います。

前々から言ってるけど、無意味な高学歴になりたいんです。
ただただ教養のある人になりたいんです。博識がかっこいいんです。ブランドです。
今は「なりたかったんです」かな…。




阪大を諦めてから数日経過しました。
ブログに書いたのは諦めようって思って直ぐでした。

『投資の勉強でもしながら、またバイトしよう。んで英語の勉強は続けて、あとは読書をいっぱいしよう。』
そんな風に考えたりしていました。


その後少しずつ冷静になっていって、色々ググりました。

そして７教科８科目の国公立受験は辞めて、３教科にしようと思いました。
もう完全に受験を辞める、という考え方から、３教科に絞るという考え方に変えました。


結論から先に言うと、関大受験に切り替えました。
ツイッターのプロフィールがさりげなく変わってる事に気付いた人、居たんやろうか？おらんか。

『関大受験に切り替えました』と報告したはてなーは３人だけです。
他の人には知らせても迷惑かなと思ったので言いませんでした。

メインブログやなくてこっちに書いてるのも、そのためです。
最初は一切書かずに勉強を続けようと思っていました。
でも言いたくなる性格なので、こっちに書きました。
こっちのブログまでヲチして下さっている人への報告です。いつもありがとうございます。



正直言って、もう「絶対行ったるねん！！！！！」みたいな強気発言は出来ません。
関大でさえ私にとっては死ぬ程難しいです。

ネットでは阪大に行く宣言をしつつ、リアルの友達には「市大」宣言してたし、市大に受かったらそれはそれはもう凄い事やと思ってました。
でもそれさえも諦めました。


高学歴のはてなーってどんだけ凄いねん！と思いました。
ほんまに凄い。私にはあんな量を集中して効率良く解いて行くような才能は無いとわかりました。

１億くらい持ってて、精神的に余裕があって、尚且つその１億をスペシャルな家庭教師につきっきりで勉強を教えてもらう事に使える…そんなくらいの事をしないと阪大には到底届かないだろう性格である事に気付けました。


インターネットで宣言して、人を振り回してまで自分は賢くなりたかった。
でも結局人に迷惑をかけるだけで（余計な期待などをさせるだけで）終わってしまったというのは本当に心苦しいです。
笑ってヲチしてた人はいいけど、結構真剣に応援して下さっていた人が居たらと思うと辛いです。ごめんなさい。




関大は一般入試で受験します。
センターは捨てました。
センターで色々併願するのも検討したけど、関大一本でいこうと決めました。

ただ、今のところはこの方向で行くけど、周りの高学歴さんに相談して、もしかしたら変えるかもしれないです。


これまでは阪大で何となく行動経済学が学びたいです、とか言うてたんやけど、関大に絞ってからはそこで何が学べるかとか詳しく見たりもしました。
商学部ではマネー関連の事を学べるそうなので、商学部を第一志望にして頑張っていきます。
（経済学部と法学部も受験するかも。）



関大は関関同立の中では一番偏差値が下らしいです。選んだ理由はそこです。
関学のほうが家から近いですが関大よりも偏差値が高いようです。
同志社と立命館は京都やから除外しました。

あと、関学はお洒落で関大は庶民的らしいです。庶民的なほうが良いです。


まあそんな校風とかよりも、とにかく関関同立っていうかっこいい名前の中の一番下のところにでも入れたら私はもう万々歳なので、
はてなーに「関関同立はアホ」「３ヶ月勉強したら余裕」などなど、何と言われようと、私の頭では努力しまくっても入れそうにも無いようなレベルの大学なので、関大商学部に向けて勉強し続けてみます。


科目は「英国社」。
英社はマークシート。
国語は古文あり、漢文なし。


社会か数学か選べるのですが、数学は記述なので捨てます。

元々阪大を目指してた時は数学メインで勉強していました。白チャートレベルの問題もまだ解けない状態ですが、ひたすら反復していました。
習得出来るまでに時間がかかると思うので、捨てました。

英語も数学も同時に勉強する時間は無いかなという判断です。
世界史は前から勉強していたけれど、センターの過去問やと点数が取れません。
関大一般入試では、センターレベルの問題が出るそうなので、引き続き頑張っていきます。


英語は苦手でずっと後回しにしてたので、最初からやり直しのようなものです。
単語だけは…と思ってて、ずっとＤＵＯ聞きながら数学やってました。
中学英語も危ういレベルなのでひたすら頑張るしかありません。


こんな状態ですが、やれるところまで３教科頑張っていこうと思っています。







さて、この悲惨な状況をリアルな友人知人に報告しに回っています。

『（関西圏の）国公立以外に受かっても意味無いわ。アホやし。大教大もしょぼい！阪大か市大以外行っても意味ない！絶対阪大！！！！！』
とか偉そうに言うてた私が
『志望校を関関同立の一番下の関大…しかも３教科…ほぼマークシートでの受験に切り替えました…もう７教科８科目は…無理やって悟った…』
って報告するのは物凄く恥ずかしい事です。
恥ずかしいけど、もう偉そうに言うのは辞めたいので、恥を晒す覚悟で報告しているんです。


私としては、
「一気にレベル下げすぎｗｗｗｗｗｗｗ」
って馬鹿にされる事を想定していました。


しかし私はどうやらはてな病に罹っていたようです。

高学歴の友人・知人（複数が似たような回答）
「おおお！やっと目が覚めたんか。えらい常識的な志望校にして。まあそれでも女々には難しいけどなｗｗｗ
勉強続いてんの？おお、ちゃんとやってるんか。それやったら偉いやんか。３教科やったらまだ可能性０％では無いかな。まあ頑張りや。」

低学歴（普通）の友人（複数が似たような回答）
「え！？え！？え、え、え！？！？！？関大って関関同立の関大！？え！？関大！？
なんで難しいのんにしたん！？え！？
関関同立とかめっちゃ凄いやん！！！！！
てか市大って知らんけど関関同立やったら知ってるし。めっちゃ凄いやん！！」
『市大のほうが糞糞糞糞糞難しいねんで…』
「うそやん！関関同立凄いやん！そんなとこ行けたらめっちゃ凄いやん！えええええ！？」
『関大が一番科目少なくて偏差値低いらしいからな…もうあまりにも勉強難しいからな…関大にしてん…それでも難しいからな…糞勉強しても間に合わんかもしらんわ…』
「関大凄いって！関関同立の順番に頭ええって聞いたで！凄い！一番頭ええとこやん！」
『えっ同志社が一番頭良いし関学と関大でも関大のほうが下やで』
「うそやん！？関大が一番頭ええって！」
『誰がそんなん言うてるんや！ｗ』
「だってうちのバイト先に近大と関大の子何人か居るけど、関大が一番頭ええって言うてたで！」
『えっ』



何この反応…。

市大知らん人多すぎ…。
東大と京大の次に関西圏では関関同立が凄いって思ってる人多すぎ…（私の周りだけかも）。

んで高学歴の人もレベルを下げた事を逆に褒めてくれる…。阪大か市大がいいねんって言うた時はアホちゃうかってキレてたのに…。


って事で反応が良くて拍子抜けしました。




３科目に変えてからは比較的勉強がし易いです。
といってもまだまだ簡単な部分を反復しているだけなのでそう思うだけかもしれません。
難しくなってきたらまた頭がおかしくなるかもしれないです。

投げ出す可能性は大いにありえるので、何の期待もせずヲチして頂けると幸甚です。



簿記２級を勉強してた頃、最初は先が見えんかったけど２ヶ月くらいしたら少しずつ解けるようになってきました。
それが楽しくて、コツコツ勉強して、２級を取得出来ました。手ごたえがありました。

７教科８科目は、全くそれがありませんでした。
実家に戻って８ヶ月、どの教科の成績も上がりませんでした。

３教科に絞って、手ごたえを感じられたらいいなあと思います。
英語も国語も世界史も、大学に行けなかったところで、古典以外は私の元々欲している知識です。

インターネットに居る人達のように賢くなるのは難しかったけど、庶民レベルの教養を得る為に今後も学び続けます。

ブログ移動させました。
同じシーサーです。
これです。
よろしくお願いします。

という事で、勇気をだしてはてなブログに移動してみました。
すぐシーサーに戻るかもしれないです。怖いし。
いやいや、お前の事なんか誰も見てないし。って調子でいけるなら、はてなで書き続けてみたいです。

新しいのはこれ↓
一人暮らし・フリーターでも30歳までに1000万貯蓄出来たよブログ。

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さとり世代っていう言葉があるらしい。

さとり世代 - Wikipedia
【現代の若者気質から作られた言葉であり、連中は現実を悟っているというところから生まれた言葉。さとり世代の特徴としては「欲が無い」や「恋愛に興味が無い」や「旅行に行かない」などといった事柄が存在する。休日は自宅で過ごしていることが多く、無駄遣いをしないし気の合わない人とは付き合わない傾向が高い。さとり世代は物心ついたころには既にバブルが崩壊しており不況しか知らないし、インターネットを利用して育ってきていることから現実もよく知っており、無駄な努力や衝突は避け、大きな夢や高望みも無く、合理的な行動を心がけている。この言葉は2013年の新語・流行語大賞にノミネートされた。】



これって全然悟ってないよな。諦めてるだけやんな…。諦め世代でええやん。かっこつけて呼ばんでええやん。



今時の若者に当てはまる事例らしいねんけど、そのまんま私ですね。
旅行も数年前まで全く興味無かったし、基本的な考え方が一緒。昔から合理的。
三十路になって更に合理的に。




しかも悟ったの、中２〜中３にかけてやし。
中２でプロのドラマーになりたいと思った。けどプロの演奏を見て、無理やと悟りました。

中学部門のフルート全国大会でいい成績残した先輩が、高校部門の予選で落ちたんですよ。
ああ、高校になると一気にレベル高くなるんやなあと思いました。それも無理やと悟れた理由の１つですね。

当時打楽器での推薦いっぱい貰ってたけど、面倒で全部蹴ったし、ただ単純にドラムが趣味として上手くなりたいからっていう理由で、高校出てから夜間の専門学校行った。





で、私はさとり世代の世代じゃないので、周りが頑張ってるのを見せつけられて、「このままやったらｱｶﾝ…！！！！！」と思ってしまったわけですね。
周りは頑張る世代、消費する世代ですからね。付き合いしてるの同年代か年上やし。
それで今の私の状態が出来上がってる、と。


いやー、さとり世代に当てはまるオッサンと結婚したいわ。そしたら幸せになれそうな気がするわ。


私は年上がタイプやのに、若者の気質のほうが好きやから、そのギャップで誰とも上手くいかないんやろうなと思います。




私はさとり世代気質のオバハンやけど、今後生きていくのにどれだけお金がかかるかというのを当時は知りませんでした。
んで人と付き合っていく事の大事さとか、学ぶ事の大切さとかも、ここ数年で知ったので、脱さとり世代気質を目指したいです。
でも基本的に消費はあまりしたくないですね。
とにかく頭は良くしたいです。


で、何を言いたいかというと、誰か私と付き合って下さいという事です。
どう見ても自暴自棄です。
本当にありがとうございました。



さとり世代 盗んだバイクで走り出さない若者たち (角川oneテーマ21)
原田 曜平



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はい１ヶ月も持たんかったー。
傷は浅いほうがいい！
２週間くらいで忘れたいですね。私ナイーブなんです。ナイーブ女々です。おセンチ女々です。


ブログを目立たせるには変なハンドルネームにしたほうがいいらしいので、これからは「ナイーブ女々」で行こうかな。
いや、でも微妙やな。いいのが見つかったら前後に何か片仮名つけます。ナンシー関みたいにします。





最後まで向こうは一応いい人ではいてくれたけど、私は被害妄想が取れず。

別れるって言うて、「ちょっと待ってや！別れたくないし！」って言うたりやとか、「別れるんか…短かったけどありがとう」と電話してきたりやとか、そんなん一切無くて
『とりあえず、お友達では　いてくださいね』ってメールで言うという事はつまり愛情なんて無かったんですよ。
とりあえずって何やねん。
ただ好奇心でヤってみただけなんですよ。
私はそう思いますね。


そのくらい情熱的な恋愛しか私はしたくないんですよね。

そもそも知り合って数日で付き合って情熱も何も無いんかもしらんのやけど、
私は数日で付き合ったからこそ、もっとお互いの事を知りたいという欲求が出てこなｱｶﾝというか、出てきて欲しいなと感じるタイプなんですね。


向こうは浅くてたまにしかデートせんような付き合いしかしてこんかったんですよ。
そら今まで「好きな人が出来た」って言うて振られても当然ですよ。と思ってしまいます。

でもそういう浅い付き合いが良い人もいるんやから、そういう人同士で緩く付き合えばいいんですよ。

私みたいな「好きだー！」「愛してるー！」みたいなやりとりばっかりするバカップルキモップル体質の女とは合わんのですよ。
それが分かってるのに酒の勢いなどでヤってしまった私が悪い。

向こうは一応、向こうなりに私が好きやったんや。

と、思う事にします。



１５歳から今までお付き合いしてきた中で、一番愛を感じられない交際でした。
これが…３０代以上の…恋愛なのか…？？？？？

とか書きつつ、私は出会い系のサクラをしているので、情熱的な愛情表現からシケた表現まで、さまざまなメールを見てきていますけどね。
はっきり言って、年齢一切関係ないですねｗｗｗｗｗ

タイプの問題です。








さて、今月の貯蓄です。

今月のお給料は238230円でした。
少ないね。24万は欲しいんやけどね…。

今月の貯蓄は11870427円でした。
結構増えたね！


一時期、まだ税金払う前やし1300万行ってたんやけど、今はボロボロです。
ツイッターにも書いたけど、今年から計算して、損失が50万ちかくあります。



という事で色々な事がボロボロで、ああこれが大殺界なんやね…と思っています。

つまらん男（友達はいっぱいいる人徳者ですよ）にヤラれてしまって、ヤラれ損や、ああああああと思ってる傷がかなり深いです。
私は経験人数を増やすのが大の苦手なんですよ。
価値のない人間（私）の価値が更に下がる気がする。
自尊心が更に削られる気がする。


男の人は経験人数多いほうが誇れるんかもしらんけど、女の場合は逆やと私は思ってるんですよね。
下ネタは好きやけど、そういう部分で貞操観念しっかりしてるつもりなんです。
でも誘われると断れないという…。性欲強いんかな。昔レイプされた事あるからビビってるんかな。そこんとこ良くわからないですけど。
貞操観念緩くすると落ちるところまで落ちるのが自分でわかってるので、落ち込んでます。

次もまた失敗するんかな。ああもう一生誰とも付き合いたくない。怖い、人間怖い。





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私が今年最初に引いたおみくじには
【反省を忘れてはならない。にぎやかな後はさびしくなり、面白い事の後かなしくなることもある。何事も反省の心を忘れてはならない。】
と書かれてありました。

まさに最近そんな感じです。
やっぱり最初に引いたおみくじが当たるんやろうか。





昨年から友達が通いだした難波某所のバー。
そこで私と今の彼氏は知り合いました。
友達と知り合いの紹介ですけどね。

そこは私も一応昔から知ってて。mixi全盛期の頃くらいから知ってたけど、１回も行ったことが無くて。



いわゆるサブカル系のお店です。

だから、そういうところに通うと頭がバカになりそうやなと思って。
そういう場所にいる人達と仲良くなると、ろくな事にならんやろうって。

ちなみに彼氏はそこの常連やけど、そこが変な場所っていうのはわかってます。芸人やけど中身平凡な人なので。





つい最近２日連続でそのバーに行きました。

１回目は、家帰ってたんやけど、友達２人とその旦那がバーに居るって連絡があったので行きました。
んだら彼氏も来てました。

２回目は彼氏のイベントがあるので行ってました。でも目当ては違う芸人さんです。その人の喋りが大好きなので見に行きました。
今回もめっちゃいい事言うてたし、話面白かったです。
彼氏は彼氏でいつもの調子で面白かったです。






で、１回目も何かイベントしてて、私は終わった時間に行ったんやけど、その子達がバーで平気で着替えるんですよね。
昔の私やったらそれを見てる彼氏に発狂してたけど、「まあ見るわな」と思って何も言わず。

というか、何で平気で着替えられるのか意味がわからない。
見せたがりなんですね。
花魁みたいな格好（コスプレ？）した子が、バンギャとかギャルみたいな私服に着替えて帰っていくわけですよ。
「もうね、アホかと。馬鹿かと。」を通り越して、失笑も通り越して、こいつら頭おかしいやろ、って。


見る側より見せる側が悪いというか何というか。
浮気されたら、彼氏を責めるのか、浮気相手の女を責めるのか、という話ですね。

公共の場で平気で生着替えを見せ付けたら、犯されてもしゃあないやろうと。
いやむしろ犯されたいのかもしれない。と思ってしまうわけですよ。


「夜中に露出して歩いてる女は犯されて当然論」ってあるじゃないですか。
それとはちょっと別の話です。
露出はアイデンティティやと言いきって着てるファッションと、生着替えは別ですよ。


ここで正常な男やったら「うわぁ、俺ああいう事する女無理」って思うわけですよ。
見るのは見るけど、付き合うのは無理やなぁって。
私はそういう男が好きですね。


まあそういう女が多い場っていうのは分かってるんやけど。バーの向かいにラブホがあるから皆さんお持ち帰りされるそうですし。
そういう男女が多く集まる場なんですね。







で、２回目も、イベントが終わってからは普通のバーになるので、バー営業になってから女の子達が来たんですけど、


某芸人の彼女（会うの２回目）が来て。
私の彼氏のベルトを外してました。
何これ。引くわ。
あんた自分の彼氏おるのに何してるん…。

ちなみに私と彼氏が付き合ってるのはまだ知らないかもしれない。というか知らんから外したんやと思うけど。


ああ、こういう場なんやなーと。


さらに女の子が来て、オーナーに乳を触らせてる、と。
オーナーはもう慣れっこです。メンヘラがいっぱい来るバーやし。

オーナーさんと何回かお話させていただいたんやけど、常識ある人です。
他の女の乳を触ったりチゥしたりしても何も思わん彼女と付き合ってるんやろうし、それはそれで成り立ってるならいいと思います。


んで更に、私の友達までその空気に呑まれたからか、元々がそういう人間なんか知らんけど、
最近仲良くしてるオヤジに、最終的に服に手突っ込まれて乳揉まれてました。チゥしてました。

私は彼氏がいる時間帯も、帰った時間帯も、触らせてません。
というか触ったあかん人種やってわかってるから触ろうともしてきません。

こいつは触っても大丈夫、この女の人はそういうの無理なタイプやな、ってちゃんと皆さん選別してます。



その友達とご飯食べる約束してたんやけど、オヤジが絡んでたから食事に行けず仕舞いでした。
私は空気読んで帰ればいいのか（でもそうすると友達が持ち帰られる可能性無きにしも非ず）どうすればいいのか分からず、結局最後までいました。糞おもんなかったけど。

多分、私は常連じゃないけど友達は常連なので、あの後何回かオヤジと遭遇した後、２人はヤリますね。



正直どん引きですよ。
友達少ないし一緒の職場やから縁切らんけどね。いいところもある女性やし。
でも「ああ、この子って貞操観念無かったんや」と思いましたね。
あんた好きな男おって、こないだ泊めたって言うてたやん…って。


かくいう私も今の彼氏と結局２回目でヤってもうてるからね…。お前が言うな案件ですね。





まあそんな感じで、このバーに行けば乳が無料で揉めますよ。どんだけ不細工な男でも、って話でした。


あ、ちなみにその乳揉んでたオヤジは、彼氏の事が大好きで良くご飯につれて行くそうです。
だからバーではとっても好かれているオヤジです。芸人が好きで応援してるという人です。
私もそれを聞いてたから、いい人やと思ってました。今はもう苦手です。







彼氏がいると調子が狂います。

まず、元彼と比較してしまう。
比較した事を口に出してはいけないと、我慢して何も言わないでいる事がストレスになる。

２日に１回くらいしか来ないメールとか、電話は一切無いとか。
元彼は毎日メールしてくれてたのに！ほぼ毎日電話してくれてたのに！とか言うのもアホらしい。
こういうタイプの人間なんやなあと思って我慢する。

どこで何してるかわからんし、何考えてるんかさえも良くわからない。



メールの内容も
「仕事が終わりました！」「元気ですか？」「今日も仕事ですか？」とかそんなんだけやし。
『お疲れ様でした！』『元気です！』『仕事です！』くらいしか私も返さんし。
こっちから話題広げるのもめんどい。

とはいえ『好きな映画って何？』『今日は本屋さん行ってきた！』とか、一応振ってます。
「そうか！本屋さん行ったんか！」で終わり。みたいな。何買ったんか興味なくても聞けば話広がると思うんですけどね。広げる気無しかよ。

つまらん。


会って話すと普通に常識のあるつまらない人間で、芸してるときは面白い。


例えば、会った時に「そういえばこないだ何の本買ったん？」とか、話題にするためにメールで聞かんかったんじゃないねん。
会った時自分の話しかせえへんねん。
一通り話し終わって、沈黙になった時に
「女々は？」って私の事聞こうとするねんけど、
いやいやいや、あんた絶対私に興味ないやんｗｗｗｗｗ
って思ってまう。聞かれたら話すけど。



これって付き合ってるんやろうか？？？？？？？？？？


でも、乳揉みオヤジに
「付き合ってるんやろ。報告のメール来たで。俺はあの人と仲いいからな、ちゃんと報告してくるんやで。」
って言われたし、
１回目の時に、もう１人の友達＆その旦那とは初めて会ったんやけど、
「彼氏です！よろしくお願いします！」
って言うてたので、付き合ってるみたいなんです。





私は自分で病気（障害）治ってないとは思ってたけど、ここまでまだ酷いのかと思いましたね。
毎日心臓が痛い。動悸が凄い。
手に汗かくし。胃が膨らむし。

多分一人で居たら平気なんですよ。
全然寂しいとか思わんし、寂しいって何やったっけ！？って感じなんですよ。
やりたい事もあるし、でも出来てないし、むしろバイトばっかりしてて時間が足りんくらいで。


でも彼氏が出来ると、彼氏がおらん時間が寂しく感じるというか…。
寂しいんじゃなくて、何してるんやろうかって考えてしまうんですよね。

多分好きとかじゃないんですよ。
自分を裏切らんかどうか、それが心配なんですよ。
浮気されたら、『ほらやっぱり人間ってそんなんばっかりなんや。嘘つきばっかりなんや。』とかって、今より更に人間不信になるのが怖いんですよ。



これまで３０年間生きてきて、最終的に今【回避性人格障害】になってしまってるんやけど、酷いなあ、と思いますね。
重症ですね。
携帯のメモリー２０件くらいしか入ってないし。

先日も書いたけど、ホリエモンの「ゼロ」は回避性人格障害を真っ向から否定してる内容で。
否定って言うたら語弊があるけど。


回避性パーソナリティ障害とか、対人恐怖とか、社会不安障害とか、愛着障害とか、そういう事で怯えてんと、もっと社交的になって人脈広げて人徳のある人間になったら人生変わるよ、みたいな話なんですよ。私の解釈では。

ちきりんやって高城剛さんやって、その他色々な著名な方々、私の尊敬する知り合い、皆が言う事は同じなんですよ。
人付き合いを大事にしなさいって言うんですよ。


私も一時期友達が多かったし、言ってる事凄くわかります。
でもそれが滅茶苦茶怖いし、人付き合いを回避したくて、怖くて、一人でも何とか生きていけるように必死に小銭貯めこんでるんですよ。

ああ何と虚しい人生！！！！！
みたいな。



んで彼氏は人徳のあるタイプで、毎日が忙しくて、
だから浮気してるんかどうか知らんけど、流石に毎日は浮気してなくて、仕事が忙しくて、先輩に呼ばれて出かけていって、頭が痛いって言うくらいに呑まされてて。
そんな人に甘えられんし、ワガママ言えんし。

彼氏は全然貯金は無いやろうけど、私と彼氏やったら明らかに彼氏のほうが人格者なんですよ。

お金なんか誰でも貯めようと思ったら貯めれるんですよ。友達おらんかったら使う事無いから貯まるやん。そんだけやん。

死ぬのが怖いから死ぬまでの生活費を必死こいて貯めてるだけの、生きながらにして死んでいる人間なんですよ。




とかおもいっきりネガティブな事書いてるけど、今日も私は元気なのでご安心を。


↓この本の記事がヤフーニュースで取り上げられてから売れすぎて在庫が無い。最悪。欲しいのに。
ちなみに記事はこれ
【見える承認欲求、見えない承認欲求 　　〜承認欲求に苦しんだ女性がたどり着いた「安定」〜】
愛着障害 子ども時代を引きずる人々 (光文社新書)
岡田 尊司



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