バツイチ子持ちの方で奥様の浮気などで離婚された方、どれくらいでトラウマが消え...

はじめまして。

文面を読ませて頂き、お二人の状況を肌で感じることができました。

彼氏さんが、前の奥様のことを信じていたとすれば、その傷は計り知れないほど深いものであると思います。おそらく、彼氏さんは、「女性のことが信じられない」、「もう裏切られて傷つくのは嫌なので、自然と相手に期待をしてしまうような固定的な関係にはなりたくない」、「女性の内面（価値観や行動）の不変さを信じられない（＝自分が知らない間に気が変わる）から、内面的な関わりの深い付き合いは、相手を信頼してしまうので、もうしたくない」・・・のように、女性との心の重ね合いに対して臆病になってしまっている状態ではないかと察します。

逆に言えば、彼氏さんに、「裏切られることや心変わりを心配しなくてもいいんだ」と思えるような環境の変化が生じた時には、彼氏さんは、安心して心の扉を開いた恋愛をすることができるようになると思います。

ただ、「このような環境の変化を、あなたが引き起こすことができるかどうか？」ということについては、文面のみからは判断できません。

もし、あなたが「生涯、彼氏さん以外に恋人は考えられない」と冷静に判断できる状況なのでしたら、彼氏さんに対し、裏切りや心変わりの可能性がゼロであることを、自らの行動の積み重ねによって証明していきながら、彼氏さんの心の扉の開き度合の変化を観察していくのが無難な方法かなと思います。

他方、あなたが「彼氏さん以外の恋人も考えられる」という状況なのでしたら、彼氏さんのご発言の通り、無理せずにあなたご自身の幸せを優先して考えられた方が良いと思います。このようなご発言をされるということは、彼氏さんは、ご自身が「今の自分の女性に対する考え方が、本来の自分の考え方ではないけれども、本来の自分の考え方に戻そうと思っても戻すことができない」という自己制御が困難な状態であることをわかっていて、あなたの期待に沿えないことに申し訳なさを感じているような気がしますので。

肉便器にされてるだけだよ。(ToT)
男は溜まれば、近場からマーキングするんだよ。
前の嫁さんとか、全く関係ないんだよ。
それを上手いこと利用して、ザーメンをぶちまける相手が居ればいいんだよ。＼(^o^)／

人それぞれだと思います、が独身時代にいろいろな人と交際して、経験しても妻の浮気は応えました。恋人の浮気も経験しましたが、それとは違い、家族家庭をぶち壊された感が半端なく、職場の独身５０代６０代の少し敬遠気味の人がある意味うらやましく感じたほどです、結婚しなければ、結婚という難しさなどを痛感しました、一番簡単な逃げ道は結婚しないけど女生とはです。でも大人同士であればどこかで責任を取ることは必要です、とくに相手が望むのであればです。

タイミングや人それぞれですが、あまり愛情を注ぐと男はそれに甘え、ありがたみを持たなくなるときもあります、本来なら理想的なことも、そうなるということは都合のいい女なんです、責任を持ってつき合えれる相手を探すか、逆にご自身も都合のいい女を楽しむかではないでしょうか

少し逃げ道を作りながら引き留めるような手ではないでしょうか

離婚というのはそれだけ大きなトラウマだと思います。
どんなに素敵な女性がいても、再婚に踏み切れない方もいます。
彼はあなたのことも考えて、他を当たってもいいと言っています。
あなたに時間がどれだけ残されているかにもよりますが、あまり待てないなら他に当たることもあなたの幸せのためかもしれません

そんなの言い訳で、ただ都合よく遊びたいだけですよ？
ご自身でも薄々気付いているのでは無いですか？
早く別れて違う未来ある素敵な方に出会ってください。