2015-09-14

明日結婚一周年

都内に住んでて共働き。2DK賃貸マンションに猫一匹と。

同居して4年。式はしないで籍だけ入れたのが、去年の9月

お互いに没頭できる趣味がそれぞれあって、共通の趣味マンガ海外ドラマ

ふたりとも無類の猫好き。

お互いいい歳。

から子供はできたらできたで、できなきゃできないでいいよね〜ってスタンスで。

猫もいるし、趣味もあるし、って。

籍は入れたけど、それまでの生活特に変わりなく。

朝起きて仕事行って、くたくたで帰ってきて。

一緒に晩酌しながらドラマ見たり、猫愛でたり。

家事は分担して。

休日ラーメン食べに行ったり、散歩したり。

平均より若干低い世帯年収貯金もそれほどなく。

だけど質素暮らし高望みもせず。

自己実現なんて遥か彼方。

何者にも成れず、でも時間と共にいつしかそんな自分も受け入れて。

SNSに載せられるような、魅力のある幸せではないけれど、幸せ暮らし

先のことを考えると不安でたまらなくなる。

過去の行動や発言を思い返すとうわあああああってなる。

他人比較して落ち込んだり、いや自分の方がまだマシだとかグルグル考えたり。

からなるべくそんな思いから気をそらし、お酒でアタマ麻痺させて寝る。

でもそうすると眠りが浅くなって寝不足になる。

そしてまた不安になってお酒飲んで寝る、の繰り返し。

もし病院に行ってたら、なんらかの病名が付くような。鬱とか??

でも、みんなこんなもんじゃないのか?と思ってやり過ごす。

こんな感じだから、独りで居るのはつらい。

つらいというか、自分には無理。発狂しそうになる。

いつも側に相手が居て、猫も居て。

不安や後悔や比較呪縛スッキリ消えたわけでは勿論なく。

でも、やっぱり全然楽。

生き易くなったのは間違いない。

そんなこんなで、このまま寄り添って生きていこうと。

そしたら年末に、どうやら妊娠たかもってなって。

どっちでもいいと思ってたはずなのに、嬉しかった。ものすごく。

そこから怒涛の日々が始まって。

切迫早産の恐れがあるってことで、春くらいから奥さんは休職することに。

歳も歳なのでなるべく安静に安静に。

自分にできることはなんでもやって。

で、車の免許がないと。

これから何かと必要になると思い、有給全て使って合宿免許へ。

めちゃくちゃ勉強して練習して。

とにかく1日も伸ばせなかったから、もう必死でやってなんとか取って。

で、部屋が狭いと。

環境も悪い。歩道も狭く車通りも激しい。

てことで、引越し

いろいろ考えて、もし自分事故病気で死んだらとか。

で、中古マンションフラット35で。

物件を探して、決めて、ローンの手続きが終わるまで、全部で1ヶ月くらい。

あっという間に買って、すぐ引越し

もうお腹も大きくなってたので、引越しの準備もほぼ自分がやって。

で、郊外の、最寄り駅にコンビニもないようなところへ。

ボタンを押して乗り降りする、単線電車を乗り継いで、通勤時間は今までの4倍に。

で、夏の暑い日の朝、陣痛きて。そのまま入院して。

で、慌ててたのか疲れが溜まってたのかなんなのか、こんな大事な日にギックリ腰をやるという。

陣痛で苦しんでるのに逆に心配させるという。ホームラン級のマヌケ

で、這うよう付き添って、立ち会って、産まれて。

出産後4日目に退院して。

お互い田舎東北九州で、帰っても頼れる家族もなく。

周りに友達どころか知り合いもいない、土地勘もないところで、2人だけの子育てが始まり

そこから今日まで、約1カ月。

もうただただ、毎日眠い…。

長くなっちゃったけど、子どもコスパが悪いっていうのを読んで、どうしても書きたくなりました。

要するに、コスパなんて言い出したら、そりゃ悪いでしょう。

ここまでいくらかかったか、これからいくらかかるのか、考えると怖いので考えません。

時間も労力も、湯水のごとくです。

今年になって自分趣味時間ゼロです。

ダイエットなんてしてないけど6キロ痩せました。

で、今は毎日死ぬほど大変ですけど、ほぼ毎日今日人生最高の日だ、と思います

ほぼですけど。

不安や後悔や比較呪縛は消え去りました。というか、そんな暇がない。

倒れるように寝て、気がついたらまた一日が始まってる、その繰り返しです。

これだけ幸せをもらって、もう十分です。

将来この子から何かリターンをもらおうなんて思わない。

もうもらってるから

猫は最初なかなか新しい環境に慣れず心配したんですが、今や前よりのびのび暮らします

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    情緒に訴えて同情や同意を誘おうとするのは反論できなくなった証拠。 もはや理屈も筋道もない脳死ポエムと化した文章が、コスパ否定派の頭の悪さ、学の無さを如実に物語っている。

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