恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

「許せない人」思い当たります。同僚の女性に仕事上で嫌がらせをされました。
元々、問題のある人なので被害に遭っているのは私だけではないのですが、しばらくは顔を見るのも嫌でした。
私は対男性だと、嫌な気持ちになることはほとんど無いのですが、女性の相手は本当に苦手です。「本当にモテる女性は同性からも好かれる」とどこかで読んだのですが、どうしたらそうなれるのか、男性に好かれるよりも難しい気がします。

私、ちょっとしたことだったら、すぐには怒らないし、一時的に怒ってもすぐに落ち着きます。

でも、本当に嫌なことをされた時、信用できないことをされた時はちょっとやそっとじゃ許せないし、もう二度と会いたくないと思ってしまいます。

もう会いたくない、連絡もしたくないという人が何人かいます。
実の父親もその一人です。連絡来るけど、全部無視しちゃってる。

私、人から優しいねと言われることがあるけど、本当は全然優しくない。。。
どうしたら、許せるようになりますか？

私は、喧嘩するほど怒った時は、もう許せなくてその人との関係は大体そこで終わりになっちゃう。
こうさんが、本当にに嫌なことは主張するよう言うけど、言って喧嘩になった後は、皆どうやって仲直りしてるの？？

昔許さないって思った事ありますよ。

三角関係。
彼が私の部活のペアの子と付き合った事で。
彼女から電話かかってきて「どーゆうつもりなの？！」って。怖かったな。
もう2人とも大嫌いって、連絡を一切とるのをやめました。
立ち直るまで、病気かってくらい塞ぎ込んで、周りは全員敵だと感じて黒いオーラ出まくりでした。
それから3年位たって、彼から謝りたいって言われた時には、まぁ許してもいいかってなりましたね。自分もガキんちょだったし(^^)
さぁ、今の恋も許して、私は更に高みに行けるでしょうか(^^)

自分のこと許したとしたら
逆にそれさえ許せなくなる。

というか自分のこと許すなんて考えたこといっこもない。
っていうか死ぬまで許すことはないと思うよ？
法の御厄介にならない代わりに
墓場まで背負う覚悟だし。

だけど自分にはめっちゃ甘い(笑)

自分みたいな人間になっちゃぁいかん。
心底そう思う。

♡許すということ♡

何年間も他人に執着し、
自分の心を押し殺してきた罪。

ほんとうは、もっと前から自由になりたかった。
私の心はもう少しで死んでしまうところだった。

ここへきて1年が経ち、
私は変われたのか。

もういい加減、
怖がるのはよそう。
幸せの道を歩こうよ。

そう何度言い聞かせても、
自分を責めてしまう。
何度自信を付けても、崩れてしまう。

私を許したい。許したいにきまってる。

今日から新しい日(｀・ω・´)

学生時代、コンクールのレギュラー争いでたくさん痛めつけられた先輩とか。
他にそういう嫌なことをされた人々というのは人生でもう通過儀礼になってしまった人というか。
それは許せたというか、どうでもいい。

くだらない、狭い世界の人間だったな。
とか。
愚かでいっそ清々しいなとか。
皮肉くらいが許されるならわりと私は人に対して採点は厳しくても評価は甘い。
というか、本気で許さないようなことをしてくる他人はそうそういないのかな。

ただ、今のところ父親は別。
母のことは、思うところはあっても許さないとかはなくて。
許した方が、いいのだけれど。
難しいな。

お姫様にしていいことじゃなかったから、許したらなんか。
その扱いでもいいよって、言うみたいだし。

そこで出てくるのが、事実を許さないことと、人を許さないことは違う。
たしかに違うけれど。
全部の整理がついてないから、事実と人物がまだどこか綯い交ぜな心地。

恨んだり、憎んだり、許せなかったり。
自分に対してなのか。
自分の辿ってきた境遇なのか。
これもいまいち混ざり合っているなと思って。

いつかできたらいいなとか、思いはする。

親や他人に言われたからといって、自分で自分を見捨てる必要はない。

私は自分を見捨てなくてもいい。

もう充分、見捨ててきたのだから。
もう散々、自分を痛めつけてきたのだから。
もう一生分、苦しんだのだから。

だから私はもう、自分を見捨てなくてもいい。

幼い頃から誤った認識を刷り込まれ、私は素直に一生懸命に、必死に頑張って自分を棄ててきた。
どんな理不尽にも、ただ愛されたいという思いから、ずっと忠実であろうとしてきた。
誰よりも血の滲む思いで自分を傷付け続け、自分の助けを求める声も全て無視して黙らせてきた。

誰も褒めてはくれなかったけれど、私は頑張っていた。
愛する人には認めてもらえなかったけれど、必死になって努力した。
しまいには信頼している人からさえも、その生き方は間違っていると言われる始末で。
幸せになる気がないのかとすら言われたけれども。
ふざけるなと激昂するほど、私は死に物狂いでやってきた。

頑張って、自分を見捨ててきた。
思い出したくないほど悲惨なものだったし、辛かった。

私の頑張り方を誰も認めてはくれなかったけれど、自分でなら認めてもいい。
私が今までしてきたことは、本当によくやったと、手放しで言われるべきことだった。

けれどももう私は、それはしなくていいらしい。
お払い箱ということでは決してない。
私にされてきたことが、間違っていたのだから。

私は今まで、私を愛するべき人々から、間違ったことをされ続けていた。
私にはもう、自分で自分を見捨てる理由も必要も、何処にもない。

あの人たちも間違っていた。
あれは間違いだった。

私は、親とも他人とも別個体の人間なのだから。
無理に理解しなくていい。
もう一緒にいなくてもいい。
もう怯えなくていい。

大切にして欲しい。
受け入れて欲しい。
愛して欲しい。
ファンタジーみたいな当たり前のことを、当たり前に願っていい。

理不尽や不当な要求なら、したくないと言っていい。
私がやりたくないことならば、それは出来ないと言っていい。
それで愛情を人質にとるような相手なら、始めから私を愛するつもりなどないのだから無視していい。

もんどり打って転がり落ちた先は、先の見えない奈落の底だったけれど。
もう私は、自らそこへは飛び込まなくていい。

もっと自分を大切にしていたい、これからは。
本当はもっと変わりたい、これからは。
ファンタジーでも、嬉しいことに目を向けたい。
知らなくても、愛される日を信じたい。

だからまずは手始めに、自分を見つめてみてはどうか。
ここはひとつ、自分に愛されてみることで手を打ってみてはどうか。
今はとりあえず、自分を愛してみることで手を打ってはどうか。

一生、自分とだけは付き合ってゆくのだから。

少しずつでいいから、不束者の厄介者ですがとか言いつつ。
それでも素敵な一面もあって。
意外と可愛い人なのでとか言っておけば良いから。

どうかよろしくお願いします。
って言えたら多分、良いだろうな。

私も昔は、些細なことでも人を許せなかった。許せない自分が許せなかった。しんどいですよね。
今は自分を解放してあげました。自分が変わると周りも変わりますよね。信じる方のがいいですよね。

今日、一ヶ月くらい口を聞いてなかった妹と、ちょっとだけ会話をすることができました。
ほとぼりが冷めてからも「もう絶対に口聞きたくない！許せない！！」って頑なに思ってたのに。

朝の女性の承認を読んだおかげかも。
こうさん、ありがとう。

あれ、昨日購読解除をお願いしたのですが…
解除されず支払完了のお知らせが(;_;)

どういうシステムなのかな(´・ω・｀)
連絡が遅かったのかな…

とりあえず今月も読めるのは嬉しいですが、
懐が厳しい…(´Д⊂ヽ

メールの登録内容の変更、解除依頼から女性の承認登録解除をお願いしましたが、

まだ料金が引き落とされてます。

確認宜しくお願いします。
返金お願いしますね^^

許すということ

「とにかく許せなくて、毎日毎日その人のことを考えて、思い出してははらわたが煮えくり返る」という時期もありましたが、過ぎ去りました。

いつか連絡取りたいと思いながら、こじれたままの関係がずっと片隅にあります。

「相手を許せていますか。
自分を許せていますか。」

「そろそろ見直ししていい時期」なんでしょうか。

自分が許してないだけ、なのかもしれない。
そうだといいな。

kouさん、お返事ありがとうございます！
読みたくないわけではないので心苦しいのですが(;>_<;)

受け付けましたのメールで、すっかり解除された気になってました(；´Д`A

多分もう少しお勉強が必要という暗示だと思いますので、
この一ヶ月だけ、もう少しお世話になりますね。

Kouさん

はい。
よろしくお願いします。

決めた次の瞬間に解除依頼しました。
わたしも自分の生活があっていろんな事情が一瞬で変わったりすることがあるのでタイミングがあわないこともあります。
わたしも一応生きてるんですよー。

＞「返金処理をするのも手数料負担があるので、僕が一方的に損をすることになります（＾＾；」
手数料何百円ですか？何千円ですか？
負担しますので、返金の料金から引かれますか？（＾＾；

今朝の分を送ってくださって、ありがとうございました。

＞許すこと

私がずっと取り組んできたテーマでした。
私にとって許しとは、自分を幾重にも閉じ込めている心の「檻」を、一つまた一つと外していく地道な作業でした。
この「檻」は、自分を制限して罰している心の枷みたいなもので、それが外れるごとに自由度が高まり、同時に自分も人も許せるようになると感じています。

生まれて初めて「檻」に入ったきっかけの部分では、親とか生まれ育った環境等の影響も大きかったでしょうが、今現在、自分が檻から出ないように厳しく見張っている「看守」がいるとすれば、それは自分以外の何者でもないと思っています。
囚人も看守も自分という状態で、しかも「檻」に鍵はかかっていなくて、本当は既に自由だったんですね、、。

とはいえ「看守」の自分はとても厳格だったりするので、ひと思いには釈放が進まなかったりしますが、許すと決めてしまえば不可能ではないと感じています。

私の場合、かなり時間がかかりましたが、一進一退しつつ自らを解放し、心の自由を得て、自分も人も許せるようになりました。今では、許せない人は世界に一人もいないと断言できます。

ただ、、許せることや寛容であることと、自分の尊厳を守ることはまったく別の話ですから、そこは曖昧にさせない必要があると思っています。
尊厳を守るための基準は、法律や一般論、他者の言い分のような外的なものではなく、自分の心の中にあるでしょう。どちらにしても自分との対話ですね。

＞僕はもう、気にしないというより、当時を振り返って、彼は彼で言い分があった、あのときは仕方なかったと思えるようになりました。
これ、すごいですよね（＾＾；

すごいですね。
確か、以前は「まだ彼を許せてないかもしれない」みたいにおっしゃってましたものね。

気を通す

今、電車の中だけど、泣きそうですKouさん！
ここで散々勉強していたつもりが、結局自主性を養えていなかったのかなって、最近の自分を振り返り思いました。

＞「自動運転」で、極楽に到着することは絶対にないんですよね。
＞自動運転の行き着く先は、無間地獄と決まっているんです（笑）。

くー、ズシリとくる…笑
むしろ私は相変わらず彼の気持ち、行動に心が左右されまくりで、自動運転どころか他力本願だった。
あーもう、一年前と何も変わってないじゃないか私！と気づけたこの秋。
少しずつでも動作、行動に気を通せるように、前を向くぞーー！！

♡気を通す♡

（＾＾＊
やっぱりこの顔、萌え萌えやわぁ♡

私は自分のことを少しでも好きになりたくて、
勇気をふりしぼりまくってエステサロンに通っています（笑）
日に日に顔や身体がつるつる、白く、女性らしくなってきています。

高価な投資なので躊躇したのですが、
今はやっていて良かったと感じます。

ユイたんに影響を受けたお風呂上がりのバストマッサージ、
毎日続けていけるようにもなりました。
もう習慣♡

お肌の調子が良いと、
メイクするのも、
スキンケアをするのも、楽しい！

ゆっくり丁寧に扱えば、応えてくれる。
自分を愛してあげることが、
こんなに楽しくて心が満たされることやなんて…
知らなかった。

自分の意思ひとつで、
人生は変わりそう(*ฅ́˘ฅ̀*)♡

「浴びる」の意味少し分かってきました。
今日の承認メールは読んでて後半かなり照れました（笑
男性から名前付きでこういう事を言っていただけるとキュンと来ますね！
おかげでいいホルモンが出てる気がします。女性ホルモン。
なんだろう虹色の光のシャワーを浴びてる感じです。

足をそう意識すると安定感が変わる…。
そういえば、昔、電車の中ではそうしていました。
吊革をあまり持ちたくないけれど、
揺れたくもなかったんです。
多少の揺れには流されなくなりました。

ん？腕と腕に気を通す？(pωo) (oωq)

全身に気を通すようにします。
昨日は意識がお留守だったから、
私の気持ちにケガをさせてしまいました。

もうそうならないように、
よくある謎の打ち身もなくなるように
大事にします(*´ω`*)

さすがに10年前とか5年前に揉めた人のことはもう許してます。
あと、便利屋に復讐を頼もうかと思ったくらいムカついてた人のことも許せるようになったし。
5年前の人はもう会いたくないけど。
（笑）
ただ自分だけお盆休み5日くらい休んじゃって、休むこともみんなに伝えてなくて前の日にメモで休みますって書いただけの店長とかありえなくて許せない。
私、２連休しかもらってないのにさ。
あと、うちのクローゼットからお金持ち出した子供の友達とか、お金返してもらったけど、うちの子供ともう遊べなくなったら嫌だから、うちの子には言わないでって言われて、そんなの黙ってたら、私とうちの子の信頼関係に関わるから、自分で話して子供同士で今後どうするか決めてって言ったけど、今だにうちの子何にも知らなそうだし、向こうから連絡ないし、それもムカついてて許せない。
てか、こっち被害者なのにさ、そんな頼み事してくることがありえなくてびっくり。
寛容過ぎると甘えてきたり、舐められたりしませんか？
どこ行っても攻撃受けるし、(この人なら言っても大丈夫って思われるのかな)もう人間関係疲れちゃってひとりでいたほうがいーやーって感じ。

⭐️気を通す⭐️
何事にも自分の意思を通す〜！あ〜これ私に欠けていることです(-｡-; いつもいつも受動的。毎日が自動運転、そして結果無間地獄。言い訳だけはご立派なんですけどね（笑

承認も9月からはただ受け取るのではなく、毎日自分なりに考えてここにアウトプットするぞぉ〜って意気込んでいたのに、やっとコメントできたのが今日。。

あ〜でも何事にも受け身な私、彼に対してだけはあ〜だ、こ〜だ考えすぎてるなぁ(･･;) 彼に対してこそ受け身でただただ自分らしくいるべきなのに。。。矛盾しすぎですね（笑

なんだか充実感のない
わたしの毎日。
惰性で続いているすべてのことから
逃げ出したくて仕方ないです

「進む道、取る選択肢、見るもの、歩く場所、する行動」

すべてに意思を通すことで、
自分の意思で
生きていると感じられるかな

ただなんとなく生きているのでなくて
生かされていると思うのでもなくて
自分で生きることを選択したのだと
胸を張って言えたら
いいのにな。

こんな自分に生まれたくて
生まれたわけじゃないのにって
思うけれど
いつかは納得して
わたし自身の人生を選択したいです。

ここのところかなりの頻度で足の小指をテーブルやら何やらにぶつけまくっている～(^^;
今日もかかとをどこかにぶつけました。
あと脛にアザも…。
いかにボーッと生きているか(￣▽￣;)
気を～(:3_ヽ)_
入れ直す！

リファウンドのメール受け取りました。
ありがとうございます。

いつかまた惹かれたら、
その時まで
thank you and good bye＼(^-^ )

Σ(oωo*)

そうだった。そうだった。
つい自分が悪いと考えてしまうんです。

時間の無駄遣い、やめよう。

kouさん、解除の手続きメール受け取りました。
手数料がかかるのに申し訳ありませんでした(;>_<;)

本当に、また機会がありましたらよろしくお願いします！
ありがとうございました(*´∀)ノ。+:°

彼の態度が変だなと感じると私が何かやらかしたんだ…と頭の中グルグル

そしてあれが良くなかったこれがダメだったんだ…て反省ばかりしてる私。

kouさんの言うとおりだんだん何もできなくなり…彼の顔色をうかがい嫌われないように…っていつもの自分を出せなくなっていった。

そのせいで彼がデートしてくれなくなったとしたら…それはもう素の私に戻るしかない(;_;)

素の私のままで嫌われるならその方が後悔しない気がする。

彼の顔色うかがって本来の自分じゃないたちふるまいで嫌われたら｢それは私じゃないのに｣…て後悔すると思う。

反省する所はある。でもkouさんのブログを読んで(まだ日は浅いけど)少しは気持ち変われてる気もするから反省してる暇はないですよね？

明日職場で彼に会えばまた｢弱っちいゆずゆず｣に戻るかもしれないけど…

毎朝kouさんがメールくれて思い出させてくれるから今までとは多分違う…と思う。

今は彼に大事にされてる感はゼロに近いから(T-T)なかなかいい方へ物事を考えられなくて…弱いな私。

溜め込んでたら爆発してしまいました。
親孝行ができてないこと、自分を責めてたら、たまってしまってました。
次どうするか、やっぱり私の意欲になること、とにかく続けていくしかないなと思いました。

[気を通す]

>今日の話は、自分でこれを書きながら難しいかもしれないと思いました（＾＾；

いえいえ、Kouさん、実は私はむしろ、今回のお話は腑に落ちました。

いつものお話は、頭では理解できても、「でもでも私は･･･！！」というもやもや感が
残ったりするのですが、「気を通す」のは「あれ？私それやってない」と納得できました。

日常の行動で、目的は考えられても、その動作にまで意識が向いたりはしてなかったです。
所作ひとつひとつに気を配ってみます。

今日の女性の承認は、メールタイトルだけでどきっとしました(笑)

「悪くない」とKouさんに言っていただけて、信じてしまいそうです(笑)

先日の「許すこと」のお話や、いつもの女性の存在感や価値のお話等では、実は正直
「私は当てはまらない」「私には無理」という抵抗が出てきてしまうのですが。

今日のお話は、（内心は「そうは言ってもね、Kouさん、私が悪いせいなんだよ」と
いう気持ちも片隅に残るのですが）、少しKouさんに甘えて、「私のせいではないのかな」と
思えそうな気がしてきました。ありがとうございました。

⭐️悪くない⭐️
確かに私、問題の原因や責任を一生懸命自分の中に探してます。

なんで私あんなこと言っちゃったの(>__<)
なんで私あんなことしちゃったんだろ(>_<)
↓
自己嫌悪 。。
毎回このパターンです(-｡-;

反省するヒマがあったらどうするか考えろ！
その通りですよね。。わかっているんです、でも思考が自己嫌悪から抜け出せない。ここも主体性の欠如なんでしょうね。急には変われません、でもこうやって自分のことを客観的に見ることがきっといつか私の糧になる！

休日は彼のことついつい考えちゃうなぁ、本日彼的私の思考占有率40％、目標は20％(･･;)

許すこと。これとは違うのですが。
上司に理不尽な態度をとる人がいます。私の場合、仕事に支障はきたしてないので気にもしてません。ですが、上司のために仕事をやめた人もいるとか。他の上司が注意しても「私、そんなつもり、ありません」とおとぼけ。気にする人は悩みます。仕事、出来なくなります。私ももし仕事に支障をきたすようになったら言うつもりです。嫌うのは勝手ですが、仕事は仕事だし。 だけどはっきりわかるのは絶対にこの上司は干されます。下の人間をナメるな！

毎日ほんの少しずつだけれど
心が強くなっていく
気がします

わたしがすべて悪いのと、不必要に自分を責めたり
どうせと卑屈になったり

そんなことで自分をすり減らしてはいけませんね。

今日よりまた少し強くなったわたしで
明日もがんばります♡*ﾟ

Kouさん、素敵なお手紙をありがとうございます！涙
ちょっと停滞しているように感じていたから、実にタイムリーなメッセージをいただきました。
Kouさん大好き！

kouさんが見ていてくれてる。
それがあるから、前を見ていける気がする。

一人だとやっぱりしんどいもん。
会ったことなくても、応援してくれる人がいると思えば、少し安心するんだよね。
女性の承認、申し込んでて良かった。