性欲減退による別れ

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質問者：morning45
質問日時：2015/09/06 13:16
回答数：5件

8年付き合った彼が、2年前に軽いうつになりそこから性欲がなくなりました。
結婚も間近に迫っていましたが、このままでは子供もできないし、幸せにしてあげられないと言われ別れました。

体の関係はほぼなかったのですが、ハグなどのスキンシップはしており仲も良かったです。

私は彼との結婚を望んでいます。
彼が冷静になり、考えてくれたら戻ってきてくれると信じ別れました。最後は、話し合いで別れお互い好き同士です。私は、彼の大事さ、大切さ、全部が好きだと伝えました。
なんとなく直感で、戻ってきて結婚もする気がします。
でも、たまに彼に新しい彼女ができたらどうしようと不安になることがあります。
アドバイスおねがいします。

彼と一緒にいたい、二人で乗り越えて行きたいと何回も伝えましたが、彼が罪悪感を感じてしまうようです。
幸せにしてあげられないと彼が思う一方で、私はとても幸せを感じていましたがそれが辛かったみたいです。
彼の気持ちが分からず、でも私といることで苦しめてしまうのだったら離れないといけないのかもと思い別れました。

今度会った時もう一度私の気持ちを伝えてみようと思います。

No.2の回答に寄せられた補足コメントです。補足日時：2015/09/06 19:05
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No.5

回答者：kmlf3
回答日時：2015/09/10 16:39

はじめまして。

文面を読ませて頂きましたが、現在、元彼さんがうつ病であるのかどうかがわかりませんでした。

同様の事例を経験した者として、morning45さんの参考になればと思い、元彼さんが現在うつ病であることを前提として、コメントさせて頂きます。

まず、morning45さんが元彼さんのことを考える際に絶対に忘れてはならないことは、「元彼さんは病人である」ということです。つまり、元彼さんには健常者の常識は通用しないので、元彼さんのことを健常者の基準で判断してはいけません。このことを常に念頭に置いておかないと、morning45さんまで病気になってしまいますので。

morning45さんの文面には、元彼さんのmorning45さんとの結婚に対するネガティブなコメントとして、「幸せにしてあげられない」、「罪悪感を感じてしまう」と記載されていました。

このことを元彼さんの立場から見ると、元彼さんは、「morning45さんが結婚によって求めている幸せ」として何か具体的な内容を想定していて、この内容の幸せが満たされなかったときに、morning45さんが落胆してしまうように思っていることになります。つまり、これまでのmorning45さんとの恋愛経験を経て、元彼さんは、「morning45さんが結婚によって求めるもの。これが満たされなかった時に落胆する様子。」を、何らかの形で固持しているのです。

こうした経験的事実から思い込んだ固辞をうつ病の方に消去させることは、一般的には極めて難しいことです。

元彼さんのmorning45さんに対する評価が「自分がどんなことをしても、morning45さんは、本心で幸せを感じてくれ、自分に対して何も求めない。空気と同じような存在。」のように変化してくれば、上述の固辞をやめて、morning45さんとの結婚に前向きになるかもしれません。但し、このような変化のためには根気よく長い時間をかけなければならず、加えて、「morning45さん自身は、それ（＝結婚後元彼さんに何も求めないこと）でよいのか？」という別の問題が生じてしまいます。

元彼さんは、上述した「空気のような存在」である女性との出会いがあれば、素直に反応して、その方とお付き合いすることと思います。

morning45さん自身が、元彼さんとの結婚のために、無理に自己実現の意思を捨てて自分自身を変えることは、私は、お勧めしません。そこまでしても元彼さんと結婚できる保証は何もなく、結婚できたとしても、その無理に変えた自分として過ごす生活が一生継続してしまう可能性があるからです。

morning45さん自身が無理しなくてもいいような新しい出会いを探されることをお勧めします。

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No.4

回答者：genki-mama
回答日時：2015/09/06 20:12

ごめん、違う意見言わせて。

別れて正解。

鬱病のダンナなんか持ったらアナタ、一生！苦労するから。
実は自分の周りに多いの、旦那が鬱なのっていう奥さん仲間。１人や２人じゃないよ。

みんな本当に大変だから。腫れ物に触るみたいな気持ちで、下手なことは言えない・言いたいことも言えない。
夫婦力を合わせて・・とか、そういう図式は完全に不成立。ただ一方的に疲れます。

鬱の家族は鬱になりやすい、というのは常識だけど、本当に奥さんまで『おかしくなってる』こと、多いと感じるわ。何というか・・『あ・・いっちゃってるな、この人・・』って感じ。

彼はアナタを解放してくれたんだから、本当に良かったと思うよ。これ、彼女の方から切りたいと思っても、『下手したら別れたせいで自殺しちゃうかも』と、イヤでイヤで仕方ないのに、万が一自殺されたら後味が悪いからと、別れることもできずに困っている女性も知ってる。

本当に彼がまだ好きなのなら、見守ってあげなさい『私はまだアナタが好きです。なので新しい恋人は当分できないと思います。気が変わったらいつでも連絡下さい。でも新しい恋人が出来た後は、無理だと思って下さい。』

というような手紙を送っておけばいいんじゃないかな。鬱の原因が重くのしかかった状態で、彼女どころではなかったのかもしれない。
でも離れたら、彼女の存在の大きさを知って後悔するかもしれない（←男はこっちのが多いそうです）

もしね、本当に縁がある運命なのなら、よりが戻りますよ。いつか必ず。今は一時停止。だと思ってたらどう？

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No.3

回答者：2080219
回答日時：2015/09/06 19:21

こんにちは。

これは私の考えにすぎませんが、
彼はあなたに「別れないで欲しい」と言ってもらいたかったのではと思いますよ。

深読みし過ぎかもしれませんが、
あなたは彼がうつにかかっている間だけ距離をおきたかったのでは？
”戻ってきて結婚”というお考えから、そんな印象を持ちます。

真面目で誠実な男であるほど、女性に負担をかけることに悩み苦しみます。
かと言って、男という生き物はプライドで成り立っていますから、
いつ回復するかわからない病気を抱えながら、「待っていて欲しい」とは言えないのです。

うつという病気は、気持ちが極端に落ち込んでしまうだけで、
他の精神病と異なり、正常な思考能力を失う病気ではありません。
その彼が別れ話を切り出したのですから、『治れば復縁』という可能性は低いですよ。

軽いうつというのがどの程度か判断できませんが、
社会生活をおくれている状態でしたら、週一程度でメール為さってみてください。
その時の注意点なのですが、絶対に返答を求めないで下さいね。
また、返答せざるをえないような文章にもしないで下さい。
気力が低下している状態で、あなたを気遣った返信を送るのは大変なことですので。

ではでは。

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No.2

回答者：rena777ch
回答日時：2015/09/06 16:28

なんで別れちゃったんだろう。

このままでは子供もできないし、幸せにしてあげられないと言われた時に、
どうしてそれでもいいと言ってあげなかったんだろう。子供が全てじゃない、あなたと居られれば幸せだ、
だから別れたくない、鬱でも支えて行きたい、それ以上は望んでいないと、言ってあげることはできなかったのかな。
わかった別れる、というのは、相手の意見や決断を尊重することでもあるけれど、一方で、そうだね、子供ができない
ならこの関係は意味ないね、今のままの病気のあなたは受け入れられない、結婚できない、私は幸せじゃない、と
言ってしまうことでもあると思います。もちろん何度も話し合って押し問答してということもあったのかもしれませんし
これはちょっと極論ではありますが、大げさに言うとそういうことを認めてしまったのかなと。
だから、今からでもそう言ってあげたら良いのかなって、思いました。別れてみてやっぱりこう思ったよ、って。

鬱なら普通は新しい恋人を作る気力などはないと思いますけど、幸い「軽い」うつとのことですし、もう２年も前の
ことなら、そろそろそういうこともあるかもしれません。デイケアなどに通ってうつ同士仲良くなって恋人に・・・
なんてことも、良く聞く話です。不安を煽りたいわけではないですが、もう一度、改めて彼に気持ちを伝えても
良いのではないでしょうか。個人的な意見ですが、ご参考になれば幸いです。

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No.1

回答者：igafcb10
回答日時：2015/09/06 15:51

男性です。

うつの経験あります。
うつの状況の中で、新しい彼女を見つけようという気力があるかといえば
どうなの？と個人的に思います。

幸せにしてあげられない、というのは、彼の優しさでは。
彼は主さまのことを好きだった（今でも好きか）と思いますよ。
だからこそ、好きな人の幸せを望んだのでは。

性欲は、関係ないと言えばウソですが、そこがすべてではないです。
寄り添いたいと主さまが言えば、変わってくるのかなと感じました。