無価値なんです
生きてるだけで死にたいのに
さらに恥を上塗りしなきゃならんのか
なんでこんななったんだろう
なんでこんな風に生まれたんだろう
育て方？運？先天的な？性格？学校生活？貧困？叱責？どれのせい？
善き人になりたかったなァ
すごく嫌なやつなんですよ
もう消えちゃっていいかなァなんて
思うんだけどもね
だって死んだら無いのと同じでしょう、
今まで積み上げた恥は
清算するんじゃないんです
はじめからなかったのと同じになるんです。
そして自分自身も
今でも善き人になりたいけれど
もう無理なんでしょうね
大きな汚点が皆に知れたら終わりですこの土地では
そしてこの世界では
別の人間になりたい
自分という皮はなぜ脱げないのだろう
ちがう人として生きたい
もしこれ以上恥を被る必要があるなら
二度と家から出ないでいるんだ
そしてひっそりと死ぬんです
こんなことずーっと考えてたら
手先がぎんぎん冷たくなって
前頭部の血管がしゅうんと縮まるような感じがあって
おまけに下痢した
そのうち
反動みたいにかーっと手足が熱くなってきた
熱が出た
なんてね
笑えない
頼れるのは肉親？だけ？
肉親に話したって堂々めぐりなんだよ
薄々わかってる
叱責されるか、
その場しのぎの肯定を与えられるだけ
恥ずかしいな
生きてるの
ほとんどの人は見下してるんでしょう心の中では
長所があればなァ
ズルズルと悪い方向へ引きずられてゆくんだいつも
足掻くためにとった行動が
人を喜ばせようとしてやったことが
自分が我慢すればよいのだと耐えたことが
雪だるまみたいに膨らんでゆく
いつもそうだ
そうして
今に至るわけで
のぼり続けているような
その時は自殺の原因になったヒトビトに
きっもち悪い手紙を送りつけたいな
嫌なやつでしょう
知ってるよ
本当に最悪の人間だな
つくづく
私の醜悪さを知らない優しい人たち
ごめんなさい
改行だらけですみません
でも真剣に書いたんですよ
恥ずかしい時に「死にたい」って言葉が頭に浮かぶんだけど、あれは「死にたい」ではなく「逃げたい、隠れたい」というような感情なんだよね。 なんで「死にたい」なんだろうね。特...