薄々気付いていながら、考えないようにしていたことを、デートの最後に言われて一気に現実に戻された。
泣いてしまった。
要約すると「絵を描くのが本当は好きじゃないけど美術系の中高に入り、運だけでそれなりのレベルの美大に入ってしまって、周りとの実力差と自分の好きなことややりたいことが何もないことをデートで突きつけられ、苦しんでいる美大生の話」です。↓
泣いてもいい場所がない！！！！！！！！！！！！！！！！！外で泣くとヤバイ人みたいだし家で泣くと超疎まれるし超怒られる！！！！！！誰かの前で泣くのは絶対に絶対に嫌だ！！！！
誰かに助けてほしいけど誰にもこんなこと言いたくないしもう全部だめだあほんともう生きたくないもっと有能な人だけが生きてくれ
前期の間に遊び倒して見ないように考えないようにして逃げ続けたことに今日直面して色々と堪えられなかった 今日って楽しい日のはずだったなあ
考えないようにして精神安定させてたのにもう今日で全部だめになった どこかで向き合わなくちゃいけないのは分かってるけどほんとそれ嫌すぎてだめなんだ
自分の本当に知って欲しくて考えて欲しくてどうにかしてほしくてたまらないことを言わなきゃいけないのはつらい 自分の不甲斐なさが原因で起こっている出来事を人に言うのが嫌だ 自分が不甲斐ない人間で救いようのないクズだということを知らしめられるようで嫌だ
認めなくちゃいけないことだけど堪えられない うまくいかないなあ
せっかく今日はデートではじめて一緒にプールに行って凄く楽しかったはずなのに最後にずっとこんな話ばかりだった 自分の不甲斐なさが露見することを話すと絶対に泣いてしまう癖があるからカフェで泣くのをこらえてたけど無理だったから彼の前で目を腫らしてしまった
ああもういやだほんと逃げきりたい考えたくないずっと楽しいことだけしていたい誰かに甘えて生きたい周りからの評価が何もしなくても高いうちに死にたい逃げきりたいこれ以上生きると堕ちるしかないからさくっともう人生おしまいにしたい
もっと有能な人だけが生きるべきだし努力をしないで好きなことだけやってる自分はいなくなった方がいいといつも思う 挽回もしたくない
彼は相談に乗ってなんとか助けてあげようとしてくれたんだよなあ それが余計悲しい
前向きに生きるやり方忘れた
誰にも言えないのつらい、だけど誰かに言うのもつらい、絶対に泣くから人前で泣くのが嫌だ、正直言われることなんか大体分かってるんだよ自分の中で答えなんか出てるんだよ やりたくないしやってない自分が情けなくて嫌だけどそれ以上に何もしたくなくて逃げたくて仕方がない
情けない自分を晒したくないしわかってほしくない 弱いことを知ってほしくない いつまでも私のことを優れていると思っててほしい 本当はどこにも優れていることなんかないし努力は嫌いだし逃げきりたいし自分が情けなくて不甲斐ないことを知られるくらいなら死んだ方がマシだと思ってるんだよ
たぶん誰とも理解し合うことなんかできないんだなあ そうだよな そんな人いたら申し訳なさが上回るし自分のことで他人に気を使わせたりなんなりするの嫌だからほっといてほしい
このような醜態はいま思っていることのすべてで、言葉にすると顔が崩壊するくらい泣いてしまうので文章にするのがいいし、ここにしか書くことができない みんなごめんほっといてねなんとかなると思うから
直そうとする気力がないから、初めから持たなかったことを憂うだけ。自己顕示欲なんて初めからなければよかったのに。初めから楽観的であればよかったのに。初めから才能に溢れていればよかったのに。そうじゃなかった。もうだめだ。どうにかできる人だけ生きてればいいんだ
誰かに助けてほしくてたまらないのにせっかくありがたく来てくれた助けを跳ね除けている自分がいてそれも凄く自分が嫌になる もっと情けなくなる
でもほんとに誰にも干渉してほしくない でも誰かにどうにかしてほしい 自分が関わらずに自分の状況が勝手に良くなってほしいとは思うけどそうなるはずはないし結局自分がどうにかしなきゃいけないよねほんとわかってますけどそれ凄くやりたくないんです
○○(友達の名前)LINEありがとうねほんと嬉しいしよかったって少し思うんだけど巻き込みたくないし聞いてもらいたくもないと少し思ってる だけどほんとは助けてほしいしどうにかなってほしいとも思う だけど今はほんと誰にも触れてほしくないことで堪えられなくてもう八方ふさがりもいいとこ
褒められたい一心だけで絵を描いてきたから自分が本当に絵が好きか、絵を向上したいかという気持ちから目をそらしてきた。今もそう。
私は自意識過剰か〜。全部当てはまった。人として不完全すぎて多分今後社会の役に立てません ここまで育ててくれた親と一緒にいてくれた人たちみんなに申し訳ないと思うので、早く消えたいです。
私は彼氏に相応しい人ではないことが分かってしまうし、彼が離れていってしまいそうで嫌だし、失いたくないと思うから一生本音で話したくない 楽しくたのしくいたいんだよ そういうこと考えたくないんだよ
彼が今日のデートであれだけ疲れてるのに話を聞こうとしてくれるの本当に嬉しかったけどこんな奴の話なんか聞くだけ時間の無駄だし結局彼にはふさわしくない人だからそんな人に付き合ってあげる必要はないんだよだからほっといてほしいんだよ だけどどこにも消えてほしくないんだよ なんだよ
目が痛いくらい泣いたのは初めてだ 先生が亡くなった日より泣いてるかもしれない やっぱり自分がいちばん大好きで今の状況に甘んじているだけで人の死を上回ってるわけだから確実にクソクズだと思うね はあ〜
このツイート全部が自分はもっと甘えたいですっていう叫びだと思った はい そうです 全部嫌です
今より現状が良くなることはないんだと思った
ここまで癒にくい傷も久々で、大抵のことは1日寝たら忘れるんだけど、無理だったわ
表垢ではもう本当に何も言えなくなってしまったな 彼氏には承認欲求が強いんだねって散々言われてほんとその通りだと思ったんだけど、表のアカウントで何か言おうとして満足するのも承認欲求の行き過ぎのひとつらしいから、いよいよ私に自由はなくなったと思った
このアカウントなかったらぶっ壊れてるかもなあありがてえよほんと
表でなんか言うと承認欲求の行き過ぎた馬鹿女のレッテルが生まれるね、もうTwitterやめたい。だけど情報収集に欠かせないからやめられないしこれがないと色々なことを逃すし弊害も多い
だけど何もツイートできないとほんともんやりする 嫉妬や嫌な気持ちや悩みとかと全く関係ない明るくて面白いツイートを除いて、ツイートのひとつひとつが痛い行動だと思われてかつそれが承認欲求を満たしたいだけの行動なんだと思うともう何も言えないです
よくよく考えたら自己顕示欲に満ちたツイートしてる奴なんか周りにあんまりいないから自分だけが幼くて何かおかしいんだなと思った もう何も言えないというか何も言わない方が良いのは分かってるけどそれがかえってストレスになる ほんと、その状況を打開する気にもならない、面倒くさくて
絵を描き始めたのがそもそも全部間違ってたし美術系の学校に来たのが本当に間違いだったよ絵を描こうとか考えなければ得意不得意でこんなに苦しむこともなかったし克服したところで救いもないし何一つ根本的な解決には結びつかないしこのまま生きていたくないしそもそもこんなこと考えても何にもならない
6年間＋予備校でもまったくデッサンは上達しなかったし塗りは誰だってできる基礎的なことしか駆使しなかったし学科も一気にやったからできて当然だっただけ 絵を描く上での基礎的なことは6年間いて予備校にも通わせてもらったのに駄目だった、これ即ち才能もなければ間違った方向に努力したってこと
いつもそうなんだけど何事に関しても努力の仕方が間違ってるし覚えも悪いし教わってもよく分からないし信じたことは大体間違ってるしそのせいで人よりできないことだらけ、運動も絵も文章も料理も話す力も全部そう 好きでやったことも人生でひとつもない全部義務
デッサンも予備校を卒業してからもっとこうして理解するんだった、毎回こう思って予備校の課題に取り組めばよかった、そうしたらもう少し上手くなれただろうと思った。環境が変わってから自分が間違った方向に努力したって気付く。
絵は好きなはずだったけど描けないし表現したいこともびっくりするほど何にもないし思い浮かんでも技術と発想が足りなくて自分にはできないなって情けなさを感じて頓挫して終わり 誰でもできることしかできない 自分の意見は持ったことがない 私にはほんとに何もないしどうにかしようとも思えない
できねーもんはできねーし基礎が必要だって分かっても今からそれをやろうとか思うわけない 基本問題ができないのに応用問題ばっかやって一問も解けないような状況を毎日毎日味わってる どうすればいいか大体分かってるけどマジでやりたくない なんで生きてるのか分からないしなんで生かされてるの
誰だって悩みを抱え、少しずつ克服しようと毎日頑張って生きてるんだよね。もうそれすらやりたくないし自分の人生なんか全部なかったことにしたいし、無理。なんかきっかけは欲しいさ、だけどほんとそれがないしきっかけ作ってほしくないんだよ。
彼氏も自分で頑張って、誰かを頼りながら、みんなに感謝して、それでも自分はまだまだだと思ってやっていってる。凄いと思う。だからこそそうでない私がそばにいちゃいけない。時間もお金も全部無駄。私は無駄な命なわけよ。
純粋に優しさと哀れみで話きいてくれてるのも申し訳なくて全部なかったことにしたい ただ私はたのしくて笑っていられる関係でいたいだけなの、誰に対しても、この垢をフォローしてくれてる数少ない友達も本垢の友達もみんなそう。そしてそれ以上にならなくていい、こういう奴だって知られたくないから
人間には絶対に必要である努力と思考が大嫌いな人間以下の糞なんだよ私は！！！！！！！！！！！！！！！！あーーーーーーーーーーーーーーーーーいっちょまえに人のこと馬鹿にしてきたけどそれは人を馬鹿にしないと自分を保てないくらい弱くて頭が悪くて状況の改善もしたくない超糞だからなの！！！！
好きなことなら下手でもいいじゃんっていうのも耐えられない みんなそれなりにプロになっていく環境に運だけで入っちゃったから尚更そうは思えない 楽しいことはもうお金を使うことしかない、だけどそのお金を自分で稼げる気がしない、親に出させるにも限界があるし頼りたくない 死は目前だね
こういう一連のツイート問題について目をそらして考えてこなかったときでも、一応模索はしていたはずなんだけど。どうにかならないかな程度にしかならなかったみたい。結果につながってないから何もしてないのと一緒だったね。うn
今度水飲まないで外歩きまくろう 歩くだけで死ねると思うと一番手軽で自然だな
言いたいことが言える人間になりたかった。いやなことは嫌だって言いたかった。文章じゃなく、リアルで、ちゃんと。
些細なことを馬鹿にされるのも本当は嫌でたまらなくて、プール行ったときも水着のチャンネー見るし！あの子おっぱい大きい！てお互い楽しんで言ってたけど内心本当にコンプレックスえぐられまくって死ぬほど嫌だった 私には何を言ってもいいと思ってるでしょ！って言ったけどガチトーンで言えなかった
本当のことはいつまでも誰にも言うことができない。やられて嫌なことも言えない。言うと関係が変わってしまうのが怖いし、言おうとすると涙が止まらなくなって話せない。人前で泣くのは絶対に嫌なこと。無限ループだ、ずっと苦しい
文章でなら言える。こうやってここに書ける。だけどそれを一番聞いてほしい人に送ることは絶対に出来ない。やっぱり関係を変えたくないし、自分がこんなことを考えていると知られたくない。ここに書ける理由は、ただ一番手軽で、ミュートやブロックができる分見る人にある程度操作が利くから。
特にどうにかしてほしいとは全く思わない。もうどうでもよい全部。何が来ても多分はね除けて、聞かないフリしておわりだから。ほんと外出てくるね
追いつめられてんのかな？前向きにどうにかしようって思考がまるでできないし考えないようにしてる あしたの飲み会私が幹事だけど全部投げ出して一日寝ていたい。
彼関係なくない？ ただ単に彼との意識の差を見せつけられて、気づきたくなかったものに向き合わざる得なかったと。 それも彼に話してみたらどうなの。そこで向き合えない彼だった...