録画してテレビ番組を見る

さぁ始まりました…。
今夜も爆笑のステージをお楽しみください。
まず最初はこの方です。
今夜は怖〜い人が乗り込んで来る！
♪〜『勝手にシンドバッド』♪〜
（手拍子）
（芋洗坂係長）あっあっあぁ…。
皆さん砂に落ちたものは３秒ルールは通用しないということが分かりましたね〜。
芋洗坂係長でございます。
芋洗い熊係長でございます。
先日ですね…。
今日はその一部始終を歌ってみたいと思います。
ミュージックスタート！♪〜『Ｖｏｌａｒｅ』♪〜♪〜♪〜
（手拍子）♪〜♪〜
（手拍子）♪〜どうもすいませんでした。
どうもすいませんでした。
続いては超売れっ子になったこの男！
どうも！厚切りジェイソンです。
アメリカからやって来ました。
毎日日本の素晴らしい文化と触れ合ってます。
まずはこちら。
鯉のぼり。
こどもの日に高い屋根に飾る鯉のぼり。
家族大事という意味も込めて素晴らしいと思います。
一番下のは子供の鯉。
そしてお母さんの鯉。
お父さんの鯉。
あは〜！パターン見えて来たよ。
一番上のはお父さんの上だからおじいさんかな？…と思わせて。
え!?鯉じゃないだろ!!これ。
昔から日本人が家族大事というんだけど一番上のは不思議な物体!!Ｎｅｘｔ！続いてはこちら。
神社。
神社に神様が祭ってます。
その神様に厳粛にお祈りする日本人の姿。
素晴らしい厳かにやってますよね〜。
でもお祭りになると…。
ワッショイワッショイで乱暴に神様を運んでるよ!!神様が船酔いするよ!!もっと大事にしないと!!Ｎｅｘｔ！続いてはこちら。
天気予報。
日本の天気予報に関する技術はすごい。
これは気象衛星ひまわり。
日本の技術がギュっと詰まってます。
ここから撮った映像。
台風がこんなにくっきり見えます。
でもこの世界トップクラスの技術を持ってる日本人が明日晴れてほしい時使うのは…。
これだと天気変えられるわけないだろ!!逆に雨降ってほしい時は逆さまにつるしましょうって残酷過ぎるだろう!!以上!!
続いては今話題の爆笑パフォーマンス！
（もりやすバンバンビガロ）今日はですね果物をジャグリングねして行きたいなと思いますはい。
まずね持って来ましたのがねこちらのイチゴこれを回して行きます。
見えないと思いますけど…。
（観客）お〜！あ〜ありがとうございますこれを回しながらなんと食べて行きます。
食べま〜す！バンバ〜ン！
（笑いと拍手）こんな感じでやって行きます。
続きましてはねリンゴねっ。
これをねこう回して行きます。
器用でしょ？
（観客）お〜！これを回しながらなんと食べて行きます。
（観客）え〜！食べます！食べます！食べま〜す！
（笑いと拍手）バンバ〜ン！
（拍手）続きましてねこちらの大っきなもの。
キャベツねっ。
（観客）え〜！これをね回して行きます。
（観客）お〜！これを回しながらねなんともう分かりますよね？食べて行きます。
（笑いと拍手）バンバ〜ン！
続いてはこの３人の最強ネタ！
（杉山）いや〜卒業検定緊張するなぁ。
（坪倉）どうもはじめまして〜。
本日担当します教官のセイヤです。
（谷田部）そしてセイヤさんのヘルプのシュンです。
ヘルプって何すか？教官のヘルプとかいらないでしょう。
あ〜そっかごめんごめん…僕と２人っきりがよかったよね？いやいやそういう意味で言ったんじゃなくて。
フ〜ウ！え？どうしたんですか？急に。
とにかく今日免許取れるように頑張りますんでよろしくお願いします。
ＯＫじゃあ早速ドライブ行こうか。
何すか？その軽いノリデートじゃないんですよ。
フ〜ウ！うるせぇな！お前。
ってかヘルプの仕事ってそれだけ？変に盛り上げなくていいんですよ。
杉山さん６番自動車ご案内です。
いらっしゃいませ〜。
いや店じゃないんですよ！何すか？このテンション。
ＯＫじゃあシートベルトして。
はい。
ルームミラーチェックしてう〜んもっと左かな。
左。
もっともっと…。
ＯＫ今日もセイヤばっちり決まってます。
何で自分見てんだ！どんだけナルシストなんすか。
ＯＫじゃあ出発しようか。
はい。
あれ？あれれれれ？リサちゃんじゃない。
乗ってく？「乗ってく？」じゃないでしょ。
あの人この教習に関係ないでしょ。
リサは大事なお客さんだから。
だから何だよ！そんな怒んなよ。
怒りますよ。
ホントにリサはお客さんだから。
嫉妬じゃねえよ！ちゃんと教習やってくださいよ。
ＯＫじゃあ出発しようか。
駅まで行ってくれる？はい。
ちょっとさシュン気分転換にＣＤか何かある？アゲアゲのやつありますよ〜。
いやかけなくていいですよ。
お願いそんなこと言わないでかけてねっお願い１曲。
１曲だけ入れてよねぇ。
入れませんよ。
何でドンペリをねだるように言って来たんだ。
またすぐ怒るんだから。
もうちょっと機嫌直してよ。
機嫌直してよじゃないですよ。
ちょっと。
うん？何サングラスかけてんすか？まぶしいんだよ。
まぶしくないでしょ。
まぶしいんだよ。
まぶしくないでしょ！まぶしいんだよお前の瞳が。
♪〜セイヤと杉山いい感じラララライラララライいつもこんな感じ？いいかげんにしろ！
続いてはこの男の自虐ソング！
（ぶらっくさむらい）どうもこんばんは。
こんな僕の魂の歌聴いてください。
『ハーフボーイ』。
ワンツースリー。
♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜
続いてはキンタロー。
のステージに…
お待たせいたしました今夜はどんなパフォーマンスが飛び出すんでしょうかキンタロー。
さんです！♪〜『希望的リフレイン』♪〜♪〜
（拍手）
（キンタロー。
）いやいやいやスギさん！いよいよやってくれましたね。
何ですかこの格好は。
（スギちゃん）ん？お面取ったらスギさんがいてお客さんビックリ！っていういつもの流れでしょ！何でその格好なんですか！いやもうどうせバレてるでしょうが。
はぁ？ねぇもう分かってたもんね。
もう私のことなんかどうでもいいんですよ。
だからまた怪しいのいましたよ。
あれ本命でしょ。
もうちょっとあなた。
一体誰なんですか？明らかに背も高くて。
デカいよね大きな人だなこれ。
誰…？あなた一体誰なんですか！あ〜！じゅんいちダビッドソンさん！いや違います。
サッカー日本代表本田圭佑です。
いや違うでしょ本田圭佑選手『エンタ』になんか出ませんから。
そうですよ。
まぁ家で『エンタの神様』を見ていた時居ても立ってもいられない状態になりここに来ましたね！どういうことですか？まぁ『エンタ』って芸人の憧れの場所ワールドカップなんですね。
そうなんですね。
ワールドカップでみんな必死に戦ってるという中で１人やる気のない選手を見つけたんです。
誰？それがスギちゃん選手ですね。
え？まずダンスのクオリティーの低さ。
そうかな？まぁ言っときますけど僕はここに来る前に徹底的にダンスと向き合って来たんですよ。
向き合って来たんですか。
見てください。
あっすごいキレキレ。
キレキレホント。
アレンジ！アレンジしてる！何なんだよこいつこいついかれてんなおい。
まぁそこまで言うんであれば成長した姿を見せてくださいよ。
のびしろをね！おぉ言いましたねいいでしょう。
見せてやろうじゃないですか。
ワイルドじゃないギャグを。
スギさん大丈夫なんですか？大丈夫ですよ。
頼もしいですね…。
ありがとうございます。
ヤダちょっと何か脱いでるしやめてくださいヤダ。
ちょっと…女性いるんですからやめてくださいイヤ〜！
（観客）キャ〜！悲鳴が…ヤダ〜！ワイルドにも裸に見える瞬間があるんです。
何か聞いたことあるセリフなんですけど大丈夫ですか？シャ〜！安心してくださいはいてますよ。
ちょっとスギさんまたパクってるじゃないですか！やっぱりないっすねのびしろ。
ありますよ。
え？何何…？♪〜え？何？これ。
♪〜あ〜！本物の「とにかく明るい安村」さんが♪〜来た！本物が来た！♪〜え〜！本物来たよ！♪〜本物来た！
（とにかく明るい安村）突然ですが♪〜サッカー選手にも全裸に見える♪〜ポーズがあります。
それではサッカー選手の全裸ポーズ♪〜カモン！♪〜ちょっとホントにはいてないんじゃないですか？安心してくださいはいてますよ。
はいてたよかった危なっ。
続いては料理の全裸ポーズカモン！♪〜ちょっと今度こそホントにはいてないんじゃないですか？安心してくださいはいてますよ。
見てくださいスギさん。
これが今旬の芸人のウケ方なんですよ。
いやまぁ言っときますけどこうやってウケてんのはもうホント今のうちだけですよ。
今後の展開考えてないと痛い目見ますよ。
安心してください。
考えてますよ。
考えてんの？ホントに？カモン！♪〜何だよ何すんだ？♪〜何するつもりだえ？え!?すごい！デニムはいてるのにはいてないように見える。
安心してください。
ワイルドだろぉ？
（スギちゃん：キンタロー。
：じゅんいち）お前もパクるんかい！
続いては今年ブレイクした２人が新展開！
♪〜
（田中シングル）♪〜テッテレテッテッテレ
（はまやねん：田中）♪〜テッテレテッテ〜レ〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜
続いてはこの２人の最強爆笑コント！
（伊達）あ〜お腹痛〜い。
救急車全然来ねえよどうすんだ。
（救急車のサイレン）あっ来た来た。
（救急車のサイレン）やっと来たみてぇだな。
（スピーカー：富澤）伊達さ〜んどこですか〜？何でマイク使ってんだよあいつ。
（スピーカー：富澤）伊達みきお伊達みきおさんどこですか？選挙カーみてぇになってんじゃねえか腹立つわ。
（チャイム）あっ来た来た…。
あ〜お腹痛いお腹痛いはいはい。
離れて離れて…！危ない危ない…！イチニサン！戻って来い！戻って来てるわ！危ない何で急に電気ショックなんだよ。
あ〜お腹痛いお腹痛い。
大変だ生まれてしまう。
生まれねえよ男だ男。
すげぇお腹痛い。
切腹したんですか？してねえよ。
白虎隊か俺なぁ切腹しねえんだ別によ。
何が原因で？たぶんピザだと思うんだよな。
３日前に頼んだやつ食ってさ。
うんうんうん…。
食ったらすげぇお腹痛くなって。
うんうんうん…。
俺そういう奴大っ嫌いなんだよ。
そういう「ふんふん」聞く奴大っ嫌いなんだよね。
たぶんこれだと思うんだよね。
このピザですか？これこれ。
それともピッツァですか？どうだっていいわ。
「ピザ」とか「ピッツァ」どうだっていいだろ。
これたぶん腐ってたと思うんだ食った瞬間お腹痛くなった…。
食っちゃった！食っちゃった！大丈夫か？これ腐ってるぞたぶん。
先に問診します。
問診とかいいから病院…。
問診が先だ!!何で怒ってんだよこいつ。
じゃあ行きますね。
備えつけの病院はありますか？「かかりつけ」だろ。
備えつけあったらお前呼ばねえよバカ。
お腹はどのように痛みますか？何なんだよそれ。
１ドシンドシン。
ドシンドシンじゃない。
２ポヨンポヨン。
ポヨンポヨンってただ太ってる奴だろ。
３ズガガガ！ズガガガ！うるせぇうるせぇ腹に響くわ。
ズキンズキン痛ぇよ。
ズキンズキン？「ズキンズキンを選んだあなたは甘えん坊タイプです」。
どういうこと？それ何でそうなんの？何？「甘えん坊」って。
「大げさでひとに頼りがちのあなたは勇気を出して１人で病院に行ってみよう」…ですって。
「ですって」じゃねえよ。
それお前の言葉だろバカタレが。
病院病院！じゃあ行きましょう。
でも大丈夫か？最近ニュースでやってんだろ。
救急車の中で８時間とかさたらい回しだけは嫌なんだよ。
ダライ・ラマ氏？言ってねえよ。
たらい回しだよ！何で俺急にチベットの偉い坊さんの話すんだよ。
たらい回しだけは嫌なんだよ。
先に受け入れ可能な病院探します。
それ頼むすげぇヤダからそういうの。
もしもし急患なんですけど。
いや「ピ〜ヒョロロロ」じゃなくて急患なんですよ。
「ピ〜ヒョロロロ」…。
ファクスじゃねえかなそれ！ファクス！ファクス？一回で気付けよ言うか「ピ〜ヒョロロロ」…。
もしもし急患なんですけどベッドは空いてますか？一つだけ空いてる？行こう行こうそこ行こう。
行こうよ早く。
２つ何とか…。
太ってねえよそんなに。
１個でいいよベッドはそんな太ってねえだろバカタレ。
行くぞほら。
じゃあ僕腕持つんで脚持ってもらっていいですか？分かった。
訳分かんねえ何だこれどこが痛ぇんだよ。
じゃあこうやって行きますか。
うん…悪さした猫か！歩ける歩ける。
大丈夫ですか？あ〜痛ぇ〜！どうしたよ？お前。
お腹が急に…。
ピザ…これ食ったからだよ！これ腐ってたんだよ！どうすんだ２人とも腹痛くて。
じゃあこうしましょう。
救急車呼んでください。
うわ面倒くせぇ。
続いては今大注目のピン芸人斉藤紳士！
（斉藤紳士）私は常々日本の英語教育について疑問を抱いて来ました。
それは最初のほうで習う例文「Ｉａｍａｂｏｙ」私は少年だ。
見たら分かるわ。
もっと日本人が日常的に使うセリフがあるやろ。
それ私調べて来ました。
日本人はこんなことをよく言います。
「フフフ…お前その話だいぶスベってるな。
でもな一周回っておもろいわ」。
一周回ったらまたスベるやろ！同じ位置に戻って来るんやからな。
それからこれ言います。
「あの夫婦ケンカばっかりしてるな。
でもほらよく言うやんケンカするほど仲がいいって」。
限度があるわ！あの夫婦離婚してもうたわ。
それからこれ言います。
「俺お前より年２つ上やけどでも俺早生まれやから学年で言うたら３つ上やねん」。
何で学年で言うねん！何で日本人はすぐ学年で言いたがるねん。
それからこれ言います。
「浮気なんかしてないってホンマにウソじゃないって。
信じてくれって俺の目ウソついてるように見える？」。
見えるわ！見えるから疑っとんねん！目泳ぎまくっとるやないか！それからこれ言います。
「もし無人島に行くとして一つだけ持って行っていいっていったら何持って行く？一つだけやでそんないっぱい持って行ったらアカン。
一つだけやで」。
お前に何の権限があんねん！大体一つだけってそんな状況あんまないやろ。
ホンマ…痛てて…。
ごめんなさい腰が痛くてね。
あのね体おっさんなのよ心は少年なんやけどね。
Ｉａｍａｂｏｙ．使う時あったわ。
続いては今大人気のジャンポケが最強ネタを見せる！
お待たせいたしましたダイナミックな劇空間ジャングルポケットです！
（おたけ）これください。
（太田）ありがとうございます。
痛っ！
（斉藤）すいません！とんでもないことが起きてしまったんです！何だ？こいつよ。
お客様一体どうされたんですか？当ててしまったんです。
ガリガリ君を。
そんなこと？嬉しいけど何だこいつマジで。
ガリガリ君が当たったってあなたその…。
こいつは確かに本物だ。
店員さん？おかしいですよ店員さん。
俺も目を疑いましたよ。
食べているとうっすらと太い文字が浮かび上がって来て食べ終わったらこいつが。
大げさですってねぇ。
まさかうちの店から当たりが出るなんて。
初めてなの？ヤダなこの店何か。
フフフ…！怖い怖い！何？気持ち悪っ！何だこいつ！俺は最初違うガリガリ君を買おうと思った。
でも隣のガリガリ君が俺を呼んでるような気がしたんだ。
これは偶然じゃな〜い。
いや偶然偶然。
絶対偶然ですから。
俺は今神に選ばれている。
いいか頼むからこれを早く譲ってくれ。
なぁ？頼むから早く。
あなたにお渡しするガリガリ君はありません。
えっ何で？Ｗｈｙ？あんた何を言ってるんだ？いいか俺はガリガリ君に選ばれし男だ…。
いいかげん目を覚ませ！どういう状況なの？これ今。
俺はもうこれ以上ガリガリ君を当てたことで人生をダメにする奴を見たくないんだ！そんな奴いないでしょ別にどんな奴だそれ。
あんたまさか…。
フッ…そのまさかです。
当たり棒汚っ！何あれ。
私は１０年前にガリガリ君を当てました。
１０年前の？ヤバっあいつ！それからというもの家族も顧みずガリガリ君に溺れて行きました。
毎日ガリガリ君を買っては外し買っては外しその結果人生の全てを失いました。
ただのバカでしょあんたヤバっ。
だから俺はあんたに俺みたいなバカな人生を歩んでほしくないんだよ！あなたのおかげで目が覚めました。
いやいやいや…何でよ。
俺は大切なものを失うところでした。
いや自分は別に大したことは…。
してないよ別に何もしてないっすよあの人別に。
これはあなたにお返ししますもう必要ありませんから。
え？それじゃあ。
ちょっと待って！あっうわっ…ハッ！いやいやいや…意味が分かんないです。
どういうことなんですか？これ。
忘れもんですよ。
いやでもこれは…。
今のあんたならもう大丈夫だ。
いやでも！早くしないと溶けてなくなっちゃいますよ。
何すかその言い方腹立つな〜。
ありがとうホントにありがとう！もう情緒が不安定過ぎるでしょあなた。
分からないもんあなたが。
♪〜いくつもの日々を越えて何で歌ってるんですか店員さん。
♪〜辿り着いた今があるどういうこと？これ。
♪〜だからもう入って来たよ。
♪〜迷わずに進めばいい
（斉藤：太田）♪〜栄光の架橋へ〜♪〜と〜外れたよ。
俺は本当にラッキーだった。
それはガリガリ君を当てたことじゃない。
あなたに出会えたことだ。
フゥ〜。
何なんだよお前ら！
続いては型破りの爆笑コント！
（高橋）いいかよく聞けお前の息子をな誘拐した。
（今野）そうだそうだ！帰してほしかったらな３０００万円用意しろ。
耳そろえて持って来いよ！変な気起こしたらな息子の命はないからな。
やっちゃうぞ！また後で連絡する。
血祭りだ〜！息子の無事を祈ってるんだな。
今夜は血祭りだ〜〜！お前自分の立場分かってんのか？うん扶養家族。
そういうことじゃなくて！いいかお前誘拐されてここに来てんだぞ。
そのこと分かっとけよ。
誘拐って何？子供だから誘拐の意味も知らねえのか。
動物のコアラが好き好んで食べるもの。
あっそれはユーカリか。
静かにしとけ！いいか黙っとけ。
錦織圭。
今関係ねえだろ。
いいか誘拐ってのはなお前を人質にしてお前の親から金をふんだくってやるんだよ。
僕を担保にして融資を受けるってこと？難しく言うとなそういうことになるけども。
お前すげぇ知識偏ってんな。
そりゃ知識に偏りもありますよ〜。
まだ子供なのだから。
いいか今度ちょっとでも余計なこと言ったらなただじゃおかねえからな。
うん遊ぼ。
喋んなっつってんの。
ケイドロやろう。
ケイドロなんかやってる暇なんかねえんだよ。
お願いちょっとだけだから。
ちょっとだけやったらその後おとなしくしてるか？うん。
じゃあちょっとだけだぞ。
じゃあ僕が泥棒やるからおじさん警察やって。
皮肉なもんだな。
おじさんが警察やんのか？うん。
ちょっとだけだぞ。
じゃあ行くよスタート！ちょっとだからな。
何から逃げてんだ！ほらはいはい捕まえたはい終わり終わり。
捕まえた終わり終わり。
結局捕まっちゃうんだね。
何が言いたいんだお前。
何伝えようとしてんだ何か。
お前の父親に電話するからおとなしくしてろよ。
何人目の父親ですか？複雑な事情は知らねえんだよ！今の父親だよ。
最初の父親は僕が生まれてすぐ出てったので。
過去を語るな！静かにしてろ。
もしもし？父親か？金は用意できたか？あぁ？息子の声聞かせろ？ちょっとだけだぞ。
親父に声聞かせてやれ。
迷惑掛けてすいませんおじさん。
いや僕とおじさんは血はつながってない…。
「お父さん」って呼んでやれ！「おじさん」じゃなくて「お父さん」って呼んでやれ！義理のお父さんは…。
義理とか言うな！よこせ。
またかけ直すからなお父さんったく。
お前ホント冷たい奴だな。
そんな奴はな将来大人になってろくな人間になんねえぞ。
お前が言うな！てめぇあぁ？何だと思ってんだ！大人を何だと思ってんだ！寂しがりや。
答えなくていいんだよ！何それっぽいこと…。
お父さん！
続いては今大ブレイク中本能寺の変必見です
♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜
続いては今最も笑いをとる２人の最強漫才！
お待たせしましたＮＯＮＳＴＹＬＥのお２人です。
（石田）どうも〜！どうも〜！
（井上）どうもＮＯＮＳＴＹＬＥです。
よろしくお願いします。
いきなりやねんけどさ俺ちょっと夢があんねん。
いやお前にはないよ。
お前が決めんなよ。
お前に夢なんかないよ〜。
夢ある言うてん。
あるわけないやんけお前。
もしかしてあれ？あれ？ブログのタイトルにもしてる。
「みんなのアイドルになりたくて」やったっけ？バカにしてんのか？お前何やその言い方。
なぁねっみんなのアイドルになりたいの？もうみんなのアイドルにはなってるやんけ。
あ〜そう？モミアゲ引きちぎってもいい？アカンわおい！絶対アカンわ。
え〜！そうやろがアイドルやないか。
どこがやねん？俺が出した『まいにち、ポジティヴ！』っていう日めくりカレンダーＫｉｓ−Ｍｙ−Ｆｔ２よりもＳｅｘｙＺｏｎｅよりも売り上げ上やねんぞ。
違う違う…それＫｉｓ−Ｍｙ−Ｆｔ２もＳｅｘｙＺｏｎｅもあれファングッズとして売れてんねん。
お前のはパーティーグッズ…。
誰がパーティーグッズやねん！全然ちゃうやろそんなもん。
まぁ言うとな納豆味の飴と同じジャンル。
違うわアホ！何と一緒にしてくれてんねん。
そんなことより夢がある言うてんねん。
夢何？映画の『タイタニック』とか『パイレーツ・オブ・カリビアン』みたいな船の船長カッコええなと思うわけよ。
カッコいいよ。
一回でいいから豪華客船の船の船長になってな船のトラブルをバシっと解決したいねん。
ええやんか。
これやらしてくれやお前乗組員になってトラブル持って来て。
断らぬ。
スッとやれやお前やってくれんねやろ？やります。
そんならやってくれよ。
あ〜大変なこった〜。
船長大変ですなう。
Ｔｗｉｔｔｅｒで言わんでええねん。
そこは直接船長室に言いに来て。
失礼いたします。
旅館か！そんな扉ちゃうねん！普通の扉でええから。
泥棒やないかそうなったら。
もう開けるとこぐらいコンコンバタンって入って来て。
コンコンバタンえ？アフリカ？どこでもドアかおい！夢のある扉ちゃうねん。
普通の扉それで船のトラブル持って来い。
コンコンバタン船長大変です。
どうした？お客の中に僕の元カノがいます。
どうでもええわ。
それも男と！気まずいけどやな。
それお前のトラブルやろ船のトラブル。
コンコンバタン船長大変です。
どうした？船内全てのトイレットペーパーが切れました。
地味やなおい。
で元カノが今トイレへ。
ザマ〜みろですよ！嫌な奴か！そういう地味なトラブルじゃなくてもっとリアルなトラブル。
コンコンバタン船長大変です。
どうした？Ｔｗｉｔｔｅｒとブログが炎上してます。
俺のトラブルやそれ。
周り関係ないやん。
俺だけがリアルなだけやからちゃんとやって。
コンコンバタン船長顔変です。
誰が顔変や！何このタイミングで悪口言うてくれてんねん。
すごい変です。
すごい変ですやないねん。
トラブル持って来い！♪〜何でもないような事が虎舞竜持って来んなやおい！持て余すわおいトラブルや！コンコンバタン船長てぇへんだ〜。
何で急に江戸っ子なってん？てぇへんだ〜てぇへんだ〜。
人間の底辺だ〜！誰が人間の底辺やしばくぞお前。
余計なこと言わんでええから次の展開行って。
断ら…。
スッとやれや！いらんからそれ。
次の展開「５０ｍ先に巨大な氷山が！」言うて。
５０ｍ先に巨大な氷山が！何？貸せ。
はい。
あっそれ巻き寿司ですけど。
何渡してくれてんねん！米粒が。
何でお前氷山…。
「米粒が」やないねんそこは双眼鏡渡せや。
首から外しとけや面倒くさいなええねんそんなんは！クソ何ということだ。
乗組員に告ぐ５０ｍ先に巨大な氷山が。
乗組員は直ちに面かじいっぱいかじを取れ！それいなり寿司です。
寿司ばっかりあるやんけ！どんだけ寿司ばっかあんねんここは俺に任せろ。
面かじいっぱ〜い！ストレスいっぱ〜い！いらんこと言わんでええねん余計なこと言わんでええから。
こう言うてたらな急にドカ〜ン！た〜まや〜！花火違うわ！ものすごい衝撃を受けるわけ。
え？３５歳でお漏らし？何の話やそれは！そんな話してなかった…。
衝撃がすごい。
「衝撃が」やないねん。
船が氷山にぶつかるわけや。
ドカ〜ン！ドカ〜ン！足元どうなってんねんおい！フラフラやないかお前ちゃんとやって。
クソ間に合わへんかったか。
替え用のパンツです。
お漏らししてへんて！だから。
船にぶつかってもうたって話やよし石田乗客の所に向かうぞ！乗客の所に行ったら乗客がパニックになってるわけや。
皆さん落ち着いてください…！落ち着いてください…！おぉ…久しぶり。
元カノ出て来んでええわ！もうええわ。
続いては現実ではあり得ない空想ショートコント！
（太鼓の音）
（イーグル）あ〜疲れた！あ〜疲れた！
（タイガー）はいはいはい…。
あ〜疲れた！よいしょ〜！はいはいはい…。
はい行きますよ〜。
よろしくお願いします。
よいしょ！ひゃあ〜！あ〜いい！そこそこそこ！ここ？そこ！もうちょっと上かな？
（太鼓の音）ガタンゴトンガタンゴトン何やねんこいつ。
電車の中で化粧すんなやおい。
超時間ないんですけど〜！どうした？おいどうした？おい。
どうした？おいどうした？おい。
どうした？おいどうした？おい。
え？ウソやろ？電車すいたんですけど〜！いやハエになった！
（太鼓の音）あ〜いつまで経っても売れへんなぁ。
何もええことないしな。
あっ！流れ星！おっ何かええことありそうやな！よかったな！前向きなれたわ。
前向いとった！
続いてはロッチ
意外な展開を見逃すな！
（振動音）
（中岡）あっ電話かかって来た。
知らん番号からやどうしよう？これ。
（コカド）出たらええやんそんなん。
出る？うん。
出ようか。
もしもし？女の声。
女のコ？マジで？もしもし？え？タカヤマサチコ？え？タカヤマサチコ！タカヤマサチコ！あのサッちゃん？あ〜懐かしいな！久しぶり！高校の時同級生のやろ？アメリカ行ってなそう…。
うわ懐かしい！サッちゃん？代わって代わって！１５年ぶり？１５年ぶりかそんな経つ？そうか１５年…。
代わって代わって…。
え？結婚したん？結婚した！結婚？え〜あのサッちゃんが？アメリカ人と？うわ国際結婚や。
バツ２のプロレスラー？どんなんと結婚してんねん！すげぇすげぇちょっと代わって。
そっかそっか。
全然代われへんやんけこいつ！何これ。
代わって言うてるやん何で？代われよ。
懐かしいわいやほんなら…。
硬っ！何で？代わってって何これ。
アメリカ帰っても電話かけて来いや。
どういう状況？代わってって。
分かったほなまたな〜！まとめてるやんいやいや…。
切るなや！代われや！え？代わってほしかったん？「代わって」しか言うてなかった。
ちょっと電話で夢中になってたから。
夢中になり過ぎやって俺もうずっと言ってた。
俺も懐かしいから喋りたいからかけてもう一回かけて。
もう一回かける？俺全然ひと言も喋ってないから。
もしもし？すいません間違え…。
何で間違えんねん。
あれ？これサッちゃんの番号ですよね？あっサッちゃんのお父さんなんすか。
今サッちゃん手離せない？あっそうなんすか。
はいじゃあ代わります。
え〜！いやいや…！何で何で何で？お父さんやろ？代わってって言うたから。
何喋るん？お父さん知らん…。
いやもう知らんわいやいい…お父さんはいいよ。
あっもしもし？お父さんいい声してますよね。
何の話してんねや。
あっものまね芸人さんなんすか？ミミックタカヤマさん？ちょっと知らない…。
知ってる知ってる！ミミックタカヤマ有名やって！今テレビとか出てる俺ファン！ファン！ファン！それ武田鉄矢じゃないですか？やってんの!?ちょっと代わって代わって！やってんの？代わって！ちょっと待って！代わってって。
これ何？複雑ですよこれ何？上島竜兵と西田敏行のケンカ。
めっちゃ似てる！絶対おもろい絶対おもろいやん！代わって俺聞いてない聞きたいから。
もういいですいいです分かりました分かりましたはい。
切るな言うてるやんけ代われや！お父さん嫌や言うたやん。
お父さんちゃうねん！ミミックタカヤマさんや！俺がファンのやつ！もう状況変わってんねん！え〜！代われや！もうええ！俺がかけるわもう。
リダイヤルでええの？リダイヤルでええ…。
よっしゃ〜！ＯＫ！これどっちが出てもいいパターン。
もしもし？サッちゃん？久しぶり！そうそうコカド。
おぉおぉ！おぉ！え？どうしたん？お前に代わってって。
もしもし？うん。
続いては個性が光るこの２人！
（塚地）皆様…あれ？あああ皆…。
皆様！
（鈴木）地声!?後ろのほうまで届かねえだろ？声。
おはようございます。
本日は数ある航空会社の中よりわがエンタ航空をお選びいただきありがとうございます。
当社は他の大手航空会社より安全かつ快適な空の旅を提供し他の大手航空会社を選んだ方々にザマ〜みろと言ってやるつもりでございます。
言葉汚い！ライバル心むき出し過ぎだろ。
え〜この便はエンタ航空ＭＡ６５便。
いやそれ「便」って書いて「便」って読むの！間もなく出発となりますのでシューベルトをお締めください。
シートベルトだよ！何で音楽家締めるんだよ。
それではめっちゃくちゃヤバい状況になった時の説明を…。
緊急時ね！救命胴衣は皆様のお座席のどこかにございます。
ちゃんと言え！何でサプライズ感出してんだよ。
下だろ俺知ってるよ。
救命胴衣はこのように頭から…。
髪形崩れるの嫌か！女だね〜。
すっぽりとかぶり…。
入ってねえだろ額だよ！腰の位置でベルトを締めてください。
額だっつってんだよ！着用されましたら前にある紐を引っ張ると空気が…。
あ〜！力入れ過ぎだろ切った！プシュ〜。
ウソつけ！手でやってんだろ！マスクは上から落ちて来ます。
ちゃんと言え！もういいよ！
続いてはアンジャッシュが…
さぁお待たせしました！今回のネタは「のぞきの犯人」。
アンジャッシュです。
（児嶋）うわっ！の…のぞきだ！つ…つ…通報しなきゃ！はぁ〜…お巡りさん遅いなぁ。
通報して何分経ってると思ってんだよ。
まだ絶対あの女子寮の近くにのぞき魔いるはずなんだけどな。
はぁ〜…。
（渡部）今のぞきの通報を受けた現場到着しました。
明らかな不審者発見。
尋問します。
あの〜…。
あぁお巡りさん！あのさぁ今この辺りでのぞきが出たって通報受けたんだけど？はいそれ僕です！君か！はい！ホントに君なんだね？はい！さっきまであそこの女子寮の風呂をず〜っとのぞいてました！何堂々と言ってんだよ。
えちょっと待ってホントに君なの？はい。
早く逮捕してくださいよ！ウソだろなぁ？何か君新しいタイプだねぇ。
あのさあのさ…何でこんなことしたの？何でってそりゃ…男として見て見ぬふりなんかできませんから。
何カッコつけてんだよ！ただの変態宣言だよそれねぇまぁいいやちょっとさそん時の状況詳しく聞かせてまず君はどっちから来たの？僕こっちから歩いて来て…。
そっちから来たのねうん。
こっちにパッて発見したんです。
うんうん。
で僕こういうの初めてだから最初何かものすごい興奮しちゃって…。
そういうの言わなくていいや。
でも取りあえず一回落ち着いて一緒にいた娘を家に帰したんですよ。
娘一緒だったの!?ねぇ。
娘一緒でそんなことしたの？娘何も言わないの？あ…「パパ頑張って〜」って…。
何でだよ？娘もいかれてんなぁおい。
それで相手にバレないようにこっそりケータイを取り出して「もしもし警察ですかのぞきがいます！」って通報しました。
君が電話したの!?ねぇ。
自ら君が通報したの？あ〜ちょっと待ってあのさのぞきが悪いことっていうの分かってるよね？はぁ!?当たり前じゃないですか！のぞきなんて最低の行為ですよ！被害者の方がどれだけ傷つくと思ってんですか！あ〜分かった分かった…。
人として最低の行為ですよ！分かった分かった！はい。
犯人は反省してるもようと。
はぁ!?反省なんかしてませんよ！どっちなんだよ？お前。
いいですか？確実にまたのぞきますよ。
ふざけんなお前。
何堂々と再犯宣言してんだお前なぁ？その時は２人で一緒に襲い掛かりましょうね。
ダメだろう何で一緒に襲うんだよなぁ。
僕押さえ付けるんでお巡りさんすぐ手錠しちゃってください。
ふざけんな！変態プレイじゃねえかそれお前。
あ〜ちょっと待ってね…はいはい。
あ〜今ね現場ですはいはいはい…。
あれ？あいつさっきののぞき魔じゃねえか？はい…はい大丈夫です。
え？どうしました？え？さっきの女子寮の隣でまたのぞきが出た!?分かりました行ってみます！あれ？あいつどこ行った！はぁはぁ…。
おい！どこ行ってた！またのぞいてました！ふざけんな！
続いては…
♪〜♪〜♪〜
（ゆず）さぁ一緒に！
（手拍子）なみえさん聞いてください〜！
（なみえ）どうしたゆず。
急に仕事が入ったからって彼にドタキャンされちゃったんです。
え？また？もうヤダ！仕事と私どっちが大事なのよ〜！バカ！何言ってるの？彼はあなたを幸せにするために仕事を頑張ってるの。
だから信じて待っていれば彼は必ず帰って来るわ！なみえさん！じゃあ行くわよ！♪〜♪〜♪〜声出して！
（手拍子）いつかあなたの彼女になれるって信じてるから。
…って女はそんなに甘くねえんだよ！あんたの家の鍵こんだけ持ってっから〜！
続いてはパワフルな爆笑コント
♪〜
（西村）♪〜夢を諦めるな♪〜まだまだ夢の途中♪〜夢を諦めるな♪〜この手につかむまで
（小峠）コンコン…。
はいはいはい…開いてます開いてますよ。
ガチャ…はい！あの〜隣に住んでる者だけどさ…。
あ〜！どうも！どうもじゃねえよ。
はい？う〜…うるせぇよ！何夜中にフル装備で演奏してんだよ。
ガキの頃母ちゃんに言われなかったか？夜中に口笛吹いたらヘビが来るっつって。
言われました。
それと一緒だよ！夜中にハーモニカ吹いたらな隣人が来るんだよ！はい…。
「うるせぇ！」っつってな。
すいません！…ったくよ！壁の薄いボロアパートなんだからさお前気を付けろホントに！…ったくよ。
せっかくいい曲なんだからさ。
え？ストレートな歌詞をキャッチーなメロディーに乗せやがって。
はぁ…。
てめぇの歌声聴いてたらさ体が小躍りして寝れやしねえよ！ありがとうございます。
うるせぇようるせぇけどさだた酒飲みながらてめぇの歌声聴いてたら訳もなく涙が止まらない夜がある。
そんなにっすか!?でもそこまで僕のこと褒めてくれて嬉しいっす！ありがとうございます！お前汚ねぇ部屋住んでんな…。
あんま中は見ないでくださいよ。
カップラーメンの山じゃねえか。
あんまりお金がないもんで。
仕方ねえな。
ほら。
え？これでお前何か食えよ。
え…いいんすか!?チケット代だよ！チケット代？ああだって俺の部屋はてめぇの歌声を間近で聴くことができるアリーナ席だからな！お隣さ〜ん！「お隣さん」じゃねえ！ファンです！いや…ファンだなんてそんな。
いつデビューすんだよ。
いやデビューはしないです。
しねえってことはねえだろうよ。
デビューなんかしないですよ。
何でだよ？いやだってこれただの趣味っすもん！趣味？じゃあお前何やってる奴だよ？はいパチンコと競馬です！あと親の仕送りと…。
お前バキバキのニートじゃねえか。
バキバキって何すか。
夢は？え？夢だよ！夢なんかないです！あるのは多額の借金だけです！お前ホントクソだなおい。
続いては大人気の３人が最強コントを見せる！
お待たせしました大人気の３人組パンサーの皆さんです。
（向井）いや〜モテ男になるセミナーに来たけど何教えてくれるんだろうな。
（尾形）そうだな。
（菅）え〜こんにちは。
おはようございます。
え〜じゃあ早速本セミナーではいろんなことを学んで行きたいと思ってます。
まずね男と女これ全く別物です。
え？決して同じ人間だと思わないでほしい。
そんな違うんですか？ええ。
それを踏まえてあなた好きなタイプあります？僕あの合コンとかでサラダを取り分けてくれるような家庭的な女のコが好きなんですよ。
あ〜そういうのヤバい奴多いんですよね。
ヤバい？ヤバいですか？ええあの女性っていうのは自分があげたバレンタインのチョコレートありますね？それが本気でアクセサリーになると思ってる人種なんです。
ですからサラダを取り分けることによってサラダが何かになると思ってるんですね。
これ何だと思います？いや〜。
これマンションなんですね。
ウソでしょ！ウソでしょ？サラダ取り分けただけでマンションがもらえると思ってやってる…？オェ〜！おいどうした？どうした？俺サラダ食っちまったわ。
吐かなくていいよ別に。
それでマンション買わされてる奴俺見たことないから。
大丈夫かな？大丈夫だと思うけど…。
あなたのタイプは？僕ですか？僕はスポーツ好きな女子がいいです。
サッカーの代表戦とか一緒に見たら楽しいじゃないっすか。
そういう女が一番クソなんですね。
そうですか？口悪くないっすか？いいですか？あいつらが盛り上がるのは代表戦だけなんですね。
いやでもな純粋なサッカーファンもいると思うんですけど。
そもそも何がしたいってほっぺに日の丸描いてそれを自撮りしてＳＮＳにあげたいっていうそういうクソミーハーな…。
言い過ぎですよ！言い過ぎですよ絶対偏見です偏見。
分かりました話変えましょう。
あなた達が憧れてる女性の職業これあったりするんですか？僕やっぱＣＡさんと一度お付き合いしてみたいって思う…。
あのプライドを着飾ってフライトしてる人達。
偏見がすごいんですってだから口悪いんすよいちいち。
じゃあどんな女性がいいんですか？あなた達の感じだと花火職人とか。
ちょっと分かんないです。
ちょっと基準が分かんないんだわいやその絶対数が少なそうな感じが…。
それって手持ちですか？それとも打ち上げのほう…？どっちでもよくない？手持ちかな。
どっちでもいいっていうか分かんないじゃん。
花火職人のこと俺ら詳しくないからさ。
あなたねさっきから聞いてるとずっと文句ばっか言ってますがこういう人が全然女性のこと分かってない。
そうですか？じゃあねここに３つの言葉があります。
すごい。
かわいい。
ウケる。
「すごい」「かわいい」「ウケる」ね。
この３つの言葉を取ってしまうと女性ってどうなってしまうと思います？口調がちょっと上品になるとかじゃないすか？違います一切の会話ができなくなります。
ウソでしょ？いやいや…。
それ以外に喋ってんの見たことありますよ？そんなことないみんなこれ。
そうっすか？じゃあ例え見せましょう。
じゃあ何でもいいです昨日あった出来事でいいんでちょっと僕に話し掛けて来てもらっていいですか？僕昨日友達と富士山登りに行ってたんですけど…。
すごいすごい…。
登ってる途中は結構大変…。
かわいい。
頂上に行くと何かすっごい景色がキレイでしたね。
ウケる〜！何がですか？どこウケたか全く分かんないんすけど。
ウケます？今の。
景色いいのウケる。
景色いいのウケないです。
いいかげんちゃんとしたこと教えてもらっていいですか。
分かりましたとっておきの情報がありますから。
ここにね１つのデータがあるんですいいですか？実はある動物と日本の女性がそっくりだっていう研究結果が出たんです。
動物っていうのがゾウ。
動物のゾウっすか？これ共通点がいっぱいあるんです。
まずねゾウは果物野菜大好き。
女性も好きですね。
そうですねゾウっていうのは泥パックとかもする…。
水浴びの時に。
ゾウは泥パックじゃないと思うんすけど。
何より一番のゾウと日本の女性共通点があるんです。
何ですか？足の裏超硬い。
くだらねぇよ。
くだらねぇ…女子硬いイメージあるけど。
いやいや…。
確かにそうだ。
確かにそうだじゃないよ！何なんすか？ちょっと。
さっきからいろいろ教えてもらってますけどあなたが一番女性のこと分かってないんじゃないすか？分かってますよ。
分かってないじゃないすか。
私女性ですもん。
ウソ〜!?
続いては大人気どぶろっくの最新ネタ〜！
（江口）皆さん今年も夏がやって来ましたね。
火照って火照って仕方ないそんな女性達に僕らの歌をお届けしたいなと思います。
聴いてください『もしかしてだけど』。
♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜
（拍手と歓声）ありがとうございます。
（拍手）今日は特別にもう１曲皆さんにお届けしたいなと思います。
（観客）おぉ〜！
（拍手）僕の女性に対する偏見を歌にしました。
聴いてください『○○な女』。
♪〜♪〜ワンツー。
♪〜ワンツースリー。
♪〜♪〜カモン！♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜♪〜ＯＫ！♪〜♪〜
続いては個性派の２人の最強コント！
（飛永）次の方どうぞ。
（大水）し…し…失礼します！あっまだだ。
大丈夫ですか？はい。
ではまず大学名とお名前言ってください。
就職大学から来ました面接太郎です。
それは面接の対策本に書いてある名前じゃないかな。
あっすいません！ちょっと緊張しちゃって！緊張してんの？大丈夫ですか？落ち着いてください。
ありがとうございます。
まだ座んないように。
君の大学名とお名前を聞いたら座ってもらうから。
スギナミ大学の大水洋介です。
大水君じゃあ座ってください。
失礼します。
早速いろいろ聞いて行こうと思うんですが…。
緊張すんな。
言っちゃうんですね。
君はどうしてうちの会社に入ろうと思ったんですか？はい御社の企業理念に共感しましてあと昔からマスメディア関係の仕事に就きたいと考えていたからです。
うんまずうちの会社食品関係の会社なんだけども…。
えぇ!?そのへんに関してはどう思いますか？前に受けた会社がマスメディア関係の会社でちょっとそれとごっちゃになってしまってこれはマイナスポイントだなと考えています。
冷静な分析でいいと思います。
ありがとうございます。
ちなみに今まで何社ぐらい受けてるんですか？はいこの会社が初めてです。
ウソはやめましょう。
あぁ！少なくともマスメディア受けてるって聞いちゃったばっかりだから。
ホントは５０社ぐらいです。
結構受けてますね。
やっぱりいっぱい受けてるっていうとイメージ悪いですか？今就職難ですからそれぐらいはしょうがないと思いますけどね。
ホントですか？イメージ悪くない…？それに関しては大丈夫です。
よっしゃ〜！そういうのはイメージ悪いね。
あぁ〜！すいませ〜ん！ちょっと君うるさいな。
すいません。
ちょっとうるさいね。
でもヤマシタフードさんで働きたいという気持ちは誰にも負けません！あれヤマシタフードさんですよね？合ってますよ大丈夫ですよ自信持ってください。
じゃあ最近何か気になったニュースとかありますか？はいあります最近政治に興味を持ち始めまして先日初めて選挙に行って来ました。
それは感心ですね。
はいまさか１位に返り咲くとは思いませんでした。
指原さんが…。
ＡＫＢの選挙だね。
あぁ！政治でも何でもないし。
そうだ！すいませ〜ん！ちょっとうるさいな君な。
すいません。
でもホントにこの会社で働きたいんです。
じゃあ先程うちの企業理念に共感したなんて言ってくれたけど。
ホントに素晴らしいと思います。
うちの企業理念言って…。
はいバカみたいに頑張るです。
全然違うな。
続いてはタカトシの…
さぁお待たせしました今回のネタは「ガソリンスタンド」。
タカアンドトシです。
（タカ）オーライ！オーライ！オーライオーライ…あ〜！はいＯＫです！
（トシ）ウソつけ！おい。
絶対ＯＫじゃないでしょヤベェとか言ってた…大丈夫？お客様レギュラーとハイオクどうされますか？じゃあレギュラー…っていうかこっち来てやってよあんた。
あの車に足踏まれて動けないんです。
やっぱＯＫじゃねえじゃねぇか！何してんの？あんたえらいことになってんな…。
何やってんだよもうったく。
すいません。
お客様レギュラーハイオク…うっ。
ちょ…大丈夫？大丈夫？すいません私ガソリンの臭いが生理的に無理なんです。
辞めちまえよお前何でスタンドで働いてんだあんたよ。
克服のために働いてます。
そうなの？レギュラーちょうだいレギュラー。
レギュラー満タンでよろしかったですか？いや今日持ち合わせないから１０でいいや。
レギュラー１０だけ入りま〜す！「だけ」とか言うなよ。
１０だけ入りま〜す！「だけ」とか…感じ悪ぃな。
いいよいいよ分かったよ満タン入れて満タン。
はいかしこまりました。
何だよ感じ悪ぃな。
短パンか！お前。
誰が短パンっつったよ！おめぇよ。
レギュラー短パンで。
レギュラー短パンの意味が分かんねえよ。
レギュラー短パンじゃないんすか。
満タンっつったんだよ。
ワンタンか！分かりづれぇよおめぇ。
何かと思ったわ！これよ何でワンタン…満タン！あぁすいません。
何言ってんのこの人。
♪〜イエイイエイイエイイエイ♪〜レギュラー満タン入れるの簡単♪〜準備はもち万端ラッパーか！お前。
何だ？そのダセェラップはよ。
♪〜主食は乾パン♪〜時々残飯どんな生活してんだよお前。
何言ってんだおめぇ…。
♪〜イエイイエイイエイイエイじゃ…。
♪〜上げてけ上げてけズボン上げてけお前のことじゃねえか！それ何してんだノリノリでおい！上げろや！まず。
♪〜上げてけ「上げてけ」じゃねえよ。
上げとけ最初っから！何言ってんだよ。
ちょっと早くやってよもう時間がないんだから。
レギュラー１０だけ入ります！言うなって！いちいち。
感じ悪いな。
お客様窓拭きましょうか？拭いてよ。
じゃあ窓閉めてください。
ああ。
お客様窓閉めてください。
いや閉めたよだから。
いやいや社会の窓。
あっ。
じゃあ拭きま〜す。
どっちの窓拭いてんだよ！どっちの窓拭いてんだおめぇよ。
すいませんお客さん。
何やってんだお前は。
ついうっかりあっもっこり…。
ハードゲイかお前！どこ触ってもっこりしてんだ。
もっこり…ごめんなさい。
いいからもう拭けよ！早くよったく。
お客様そういえば灰皿お取り換えしましょうか。
あぁ交換してよ。
ねっ灰皿はい。
あ〜！ちょっと！ちょっとお前〜。
ごめんなさいついもっこり…。
ハードゲイかって！だから。
いつまでもっこりしてんだ！おめぇよ！灰皿のほうね。
拭けよまずお前これ…。
拭きますかじゃあすいません。
ちょっとお前…。
これ窓拭いた雑巾じゃねえか！汚ねぇ！汚ねぇよもういいよ。
交換しろ早くむちゃくちゃだなここ。
何なんだよお前。
はいどうぞ。
デカいなこの灰皿お前！これ半年分行けますから。
入んねえだろこんなもんお前いらねえよ！俺の持って来い何勝手に交換してんだ…。
じゃあこれで。
返せよお前まったくよ。
あっそうだ俺さこの前ここ来た時たぶんだけど鍵落としたと思うんだけどさ。
あれお客様のですか？あった？ありました。
ごめんある？持って来ますね。
よかった〜俺めっちゃ捜した…。
お客様こちら…。
ＭＶＰか！こちらになりますけど。
こんな鍵誰使うんだ！お客様のじゃないすか？これ。
違うわ！普通の鍵だよ！ＭＶＰ取ってない？取ってねえよ！そんなもん。
申し訳ございません誰のだろうな？これなぁ。
誰が落としたんだよそれよむちゃくちゃだなここは。
今ですね無料でタイヤの点検してますけどもどうされます？無料でやってんの？無料ですよ。
ちょっとやってもらおうかな。
いいですか？分かりました。
はいタイヤ４個付いてます。
分かってるわそんなこと。
誰がちゃんと付いてる…空気圧の点検だろうが！空気圧ですか？入ってます。
ボールか！おめぇ。
空気なんか入ってねえよ！ちょっと抜けて来た。
抜けてねえ！この野郎いいわ点検なんて帰れ！お前。
あと今ねセンシャのほうがお安くなってますよ。
そうなの？はい。
幾らぐらい？米軍仕様で５億３０００万円…。
戦車じゃねえか！それ。
洗車…洗うほうじゃねえの？いいよそんなの。
あっガソリン１０だけ入りました！いちいち言わなくていいんだよ。
入りました１０だけ。
１０だろ分かったよ。
お支払いのほうは現金かカードでよろしかったですか？当たりめぇじゃねぇかそんなもんお前。
現金かカード以外どうやって払えっつうんだよ。
体で払えますけど。
気持ち悪ぃんだよ！やっぱハードゲイだろ！お前よ。
いえいえ…。
現金に決まってんだろ！そうですかじゃあ事務所のほうに行ってください。
店長が全裸で待ってますから。
体で払わねえっつんだよ！
続いては今ブレイク中の２人の最強ネタ〜！
見逃すな〜！
（伊地知）どうも〜！
（小澤）どうも〜！…っと。
…っと。
ピスタチオです。
よろしくお願いいたします。
突然なのですが本日は私の好きな食べ物トップ３を発表したいと思います。
ようやく聞けるんですね。
それでは発表します第３位は…。
ドゥルルル…ブン！賄いです。
何の？料理名を教えてください。
あなたにお答えする義務はございません。
そうなのですね。
２位の発表に移りましょ。
それでは第２位は…。
ドゥルルル…ブン！お総菜です！ですからな〜に？料理名を教えてください。
あなたしつこい男性もモテませんよ。
１位の発表に移りましょ。
それでは栄えある第１位は…。
ドゥルルル…ブン！プリンです。
１位か〜わいい！ありがとうございました！ありがとうございました！
続いてはこの２人の最強コント！
（黒瀬）う〜んこの皿もわれながらいい作品だな。
うん！
（佐藤）よ〜し絶対に弟子にしてもらうぞ。
すいません。
誰だ？君。
お願いします僕を弟子にしてください。
すまないね私は弟子は取らない主義だ。
こんなに頼んでもダメですか？まだそんなに頼んでないけどね一回しか言ってないからまだね。
お願いします！僕何でもやりますから！炊事洗濯スノボ掃除に肩もみスキューバ。
何でもやりますから！レジャーが交ざってる！楽しいのが２つほど入ってた！今。
僕は本気なんです！文句はあまり言いません覚悟はそこそこできてます。
どんなに辛い修業でも極力耐えてみせます！ちょっとずつ甘えん坊！末っ子かな？君さては。
はい末っ子です。
だろうな。
他にも陶芸家いるだろ他行きなさい他に。
他の人じゃダメなんです。
僕は先生の作品に惚れたんです。
え？先生の作品を初めて見た時にこう思ったんです。
「これだ！これなら僕にも作れそうだ！」。
何だ!?その理由お前お前バカにしてんのか？そのことは謝ります。
してんのかよ！バカにしてますけど。
してちゃダメだろうがよお前。
とにかく私は弟子は取らない！本当に取らないんですか？ああ本当に取らないね！本当は取れないんじゃないですか？何だと？よしじゃあ弟子を取ってやろうじゃねえか…とはならない。
ならないんすか。
ならないよ絶対に。
いいじゃないですか！たかだか弟子にするぐらい。
たかだか？お前はたかだかっつったのか？お前！え？言えてませんでした？言えてたよ。
だから怒ってんだよ！お前もういい話になんない！帰れ！嫌です！僕は先生が「わ…分かったよぉ弟子に…するよ」…と言うまで帰りません！そんな言い方しない！絶対言わないから帰れ！お前。
嫌です！帰れっつったら帰れ！僕は誰の指図も受けない！じゃあ弟子には向いてない！弟子って指図されるもの。
お願いします！ここが家から一番近いんです！距離じゃねえかよ結局。
何だったんだよ？今までのやりとりはよ！何で分かってくれないんですかこの分からず屋！分からず屋？お前何だと！もう一回言ってみろ！お前。
お〜言ってやるよこのクソゲス野郎！変わったな！おい。
だいぶんひどくなって返って来たじゃねえかよ！どうしてもダメですか？あ〜！どうしてもダメだな。
分かりましたこうなったらしょうがない。
やめろ土下座とかやめろ！お前え〜!?神様この男に天罰を！もう帰れ！
続いては陣内の…
お待たせいたしました笑いのクリエーター陣内智則さんです。
（陣内）あ〜。
彼女にフラれたショックでオウム買うて来てもうた。
でもなこいつが言葉を覚えたら寂しさも紛れて彼女のこと忘れられるかもしれへんな。
ペットショップのオヤジもこいつよう喋る言うてたからな。
ホンマに喋るんかな？おはよう！あれ？おはよう！全然喋らへんやん。
おはよう！おい！何か喋れよ！すごいなお前！すげぇ！長いセリフもう言った。
すごいな！もう教えさそう行くで。
おはよう！おはよう！偉いなお前こんにちは。
しっかり喋るやん。
こんばんは。
おかあさん。
車…逆や！何でお前に言葉教えてもらわなアカンねや！すごいなめっちゃ覚えるやん言葉。
そや「お前」やったらアカンな名前付けなアカンよな。
せやなオウムやからオーちゃん。
そうお前の名前はオーちゃん。
オーちゃん偉いな。
せやじゃあ僕の呼び方も教えなアカンよね。
オーちゃん僕はトモ君。
トモ君。
トモ君。
何で知ってんねん！すごいな。
どこで分かったんや？すごっ名字当てた。
もっと何かいっぱい教えようオーちゃん行くで！あれが電話。
あれがテレビ。
偉いなこれがリモコン。
すごいなお前。
何や？恥ずかしいわ俺が。
じゃあこれがえ〜っと鼻クソ。
どういうことやねん！一緒にすな！鼻クソと！何で鼻クソ＝陣内みたいになってんねん腹立つなこいつ。
そやよう喋るからちょっと恥ずかしい言葉言わせたろ。
オーちゃん行くよ僕はウンコを漏らしました。
僕はウンコを漏らしました！僕はウンコを漏らしました!!
（ノック）はい。
すいません！言えや！言えよ！お前！ウンコ漏らして頭おかしなっとる思われとるやないか！恥ずかしいわ明日から。
言えよ！「ウンコ漏らしました」って。
恥ずかしい！もう黙って…アカン腹立って来た！もうオウムに言葉教えるのやめや！もっとかわいい犬買ったらよかったな失敗したな。
（ベル）あれ？誰やろ。
（ベル）もしもし。
あっフラれた彼女やどうしよう。
でもヨリ戻すためにここはちょっと冷たく行かなアカンな。
もしもし何や急に電話して来て。
勝手なこと言うなよ俺はなフラれたショックでな…。
どこで言うてんねん！どこで言うてんねんお前！
（通話が切れた音）もしもし？漏らしてないよ！最悪や切られた！お前どこで「ウンコ漏らしました」言うてんねん！せっかくヨリ戻すチャンスやったのにな。
せや次もし電話がかかって来た時のために愛の言葉教えるからな行くで。
僕は君が好きだ。
次電話かかって来たら「僕は君が好きだ」言うねんで。
ほんならヨリ戻すから頼むでオーちゃん。
（ベル）来た！絶対そうや頼むよ。
（ベル）「僕は君が好きだ」言うねんで。
もしもし？あれ？もし…もしもし？もしも…。
もしもし？お前かい!!
（笑いと拍手）そっくりやん電話の音腹立つわこいつ。
ええかげんにせぇよ腹立って来た。
こいつナメやがって。
お前ええかげんにせぇよ！お前エサやらへんからな。
何でお前にエサもらわなアカンねん。
ホンマにやらへんぞ。
お前が悪いんやんけ。
何で喋れんねや！お前なんか買わんでよかったわ！今からもう捨てるからな！お前なんか嫌いや！何とか言うてみぃ！オーちゃ〜ん！
続いてはこの２人の迫力あるコント！
（橋本）すいません今ホントにお金ないんですよ。
えっ今から取りに来る？いやそれはちょっと待って…あっ…切られた。
どうしよう。
（加藤）あ〜ここか橋本の家。
ドンドン橋本さ〜ん。
誰か来た。
はい今開けます。
おい。
デカいのおった死ねチャバネ！誰がチャバネゴキブリやねん！ゴキブリちゃうねんぞ？何かおかしな服といいますか。
アホかお前。
これ最新のファッションなんじゃ。
貸した金返してもらいに来たで。
すいませんでも今ホントにお金ないんですよ。
まぁええまぁええ今日は返してもらわんと帰れへんから。
ちょっと上がらしてもらうで。
いやでも家狭いんでそんなにたくさんで来られても入れませんよ？は？１人やけど？いや昔から１匹見たら１００匹はおるっていう…。
それゴキブリやないか！ゴキブリの話やろ？こら。
どけちょっともう上がらしてもらうで。
あ〜もう…ホンマ。
おい客が来たらスリッパぐらい出さんかい！あ〜すいませんすいません。
でも何かスリッパは嫌かなと…。
ゴキブリちゃう言うてるやろ！何で金貸してるのにたたかれなアカンの？お前ナメてんのか？こら。
すいませんでもただホントにもうお金ないんで今日は帰ってください。
アカン今日はもう帰れへんで。
それがないんやったら金目のもん出せよ金目のもんを。
分かりました。
残飯とかでいいですか？いやええわけないやろ！どんだけゴキブリ扱い…ナメんなよ！こら。
お前俺をそんな汚い奴や思うてんのかい？いやそんなん思うてないですよ。
生物史上最低最悪みんなの嫌われ者のクズだなんて思ってませんから。
それゴキブリのことやろ？お前。
アカンお前がそんな態度やったら俺も覚悟決めとんで。
今日は金返してもらうまで帰れへんぞ！ええんかい？どうしたんですか？「ホイホイ」に引っ掛かった…？引っ掛かってないわ！
続いてはこの２人が…
さぁお待たせしましたインパルスです！
（銃撃音）
（堤下）おい！ここは戦場だ民間人が入って来る所ではない！早く逃げろ！
（板倉）それはできない。
僕は戦場カメラマンだ。
この悲惨な現状を世界中に広めるのが僕の仕事だ。
勝手にしろ。
じゃ撮らせてもらいますからね。
（カメラのシャッター音）
（カメラのシャッター音）ケータイで撮んのかよ！ケータイで撮ろうが何で撮ろうが迫力のある写真が撮れればそれでいいんだ！今あなた撮ったやつです。
うん…。
何だよいいじゃん。
ただちょっと今メモリーがいっぱいです。
消すな！消すな！おい何で消してんだよ！伊豆の写真が消えてしまうんでね。
そっち消せや！それ旅行の写真だろ！伊豆のキレイさを世界中に広めるのが僕の仕事だ！じゃお前ここ来んなよ伊豆行け伊豆に。
やるならちゃんとやれや！分かってますよ。
デジカメか！お前なぁ！もういいわこの際別に…。
（カメラのシャッター音）あいいね。
アハハハ…軍人さんだいぶノッて来たね。
うん緊張解けたかうん。
ハハっ…いいよいいよいい。
いいねちょっとあの…上取っちゃおうか。
いったんいったん上取っちゃおう。
あ〜そっか恥ずかしいか恥ずかしいよな。
ちょっとアイスクリームなめて…。
お前の撮りたい写真は何だ！戦場のバイオレンスとエロスの融合です。
何で融合させちゃうんだよ。
それを全世界に伝えたいエロスを。
お前エロスを伝えてぇのか!?僕はエロカメラマン！「戦場カメラマン」って言って来たんだろ？なぁ。
お前エロカメラマンならここ来んなよ！現場行け現場！そういうエロの。
じゃ今はもう…。
バイオレンスのみだぞ。
バイオレンスのみで。
それとおいお前これ持っとけ。
ここで丸腰じゃ死んじまうぞ。
バカにしないでもらえますか。
軍人であるあなたの武器がそのライフルであるように戦場カメラマンである僕の武器は…これです！カメラじゃねえのかよ！カメラかと思ったわ。
（銃声）すげぇ性能いいだろそれ！音が違うもん！俺のと。
３人撃破。
３人もやったの？すごいな。
あっでも何とか撤退してくれたみたいだな。
僕のおかげですね。
まぁ今はそうなっちゃうなごめんな何か。
どうです？気分転換に僕の写真でも。
それが４歳の時なんです。
いらないこの写真。
何で自己紹介すんの？いらないよ生い立ちは。
それはコソボに行った時です。
大変なありさまでしたよ。
これすごい写真じゃないか。
ん？あぁこれ伊豆のやつ。
それが湾岸戦争の時のです。
う〜ん。
ん？あ…これ伊豆のやつ。
それがアフガンの子供達です。
ん？それ伊豆のやつ。
何でちょくちょく伊豆の写真入ってんだこん中。
別にしとけよ伊豆だけ。
来たぞ！お願いがあります。
何だ？こんな時に。
どうにかあなたの写真を向こう側から撮りたいんです。
まだ１枚も撮っていない。
よし分かった死ぬなよ。
では。
（銃声）お〜い！お〜い！お前大丈夫か!?お〜い！おい大丈夫か！早いし…。
おい！あいつ早いし…。
１歩！１歩だぞ１歩！あ〜お願いがあります。
喋るな！いや僕はもうダメだ。
喋らなくていいから。
お願いばかりですみません。
何とかこの写真だけは世界中に…。
分かった確かに受け取った。
その…伊豆の写真だけは。
伊豆のかよ！
続いては今話題のこのネタ
（ヒューマン中村）いろんな言葉をいろんな状況っぽく言ったらそんなふうに聞こえるよというネタをやりたいと思います。
まず行きましょうこちら。
忍者村という言葉を「道端で因縁をつけている」っぽく言ってみよう。
あぁ!?ニンジャ？ムラ！これでルール分かったと思いますんでね。
こんな感じで行きますよ。
続きましてはこちら。
体臭。
体臭という言葉を「試合中に味方が得点を決めた」っぽく言ってみよう。
打て！おし！タイシュー！もうエースが決めてくれましたね。
さぁ行きましょう続きましてはこちら。
カカオ豆。
カカオ豆という言葉を「恨みを持った相手の名前を呼んでいる」っぽく言ってみよう。
クソ〜カカオマメ〜！だいぶ恨み持ってますねこれね。
さぁ行きましょう続きましてはこちら。
ＥＸＩＬＥという言葉を「違うクラスの友達に会いにきた」っぽく言ってみよう。
あのさエグザイル？エグザエグザ…みたいなね。
続きましてはこちら。
ジンジャーエールという言葉を「アニメの決め台詞」っぽく言ってみよう。
お前はもうジンジャエル。
（笑い）続いてはこちら。
ディフェンダーという言葉を「あと一歩のところで正解が出てこない人」っぽく言ってみよう。
あ〜あれあれあ〜ここまでディフェンダー。
（笑いと拍手）ここまでディフェんのに〜みたいな感じですね。
というわけで以上「○○っぽく言ってみよう」でした。
ありがとうございました。
続いてはこの３人がコント…
さぁお待たせいたしました今回のネタは「他人の不幸は蜜の味」。
「東京０３」です。
（豊本）今日ホント元気ないな何かあったの？
（飯塚）いや〜もうちょっと聞いてくれよ。
ちょっと待ってもうすぐ角田来るから来てから一緒に聞くよ。
ダメだよ。
何で？だってあいつ性格悪ぃじゃん。
そんなはっきり言う？あいつ他人の失敗とかもめ事とか大好きでしょ。
そんなこと言うなよ。
角田だって飯塚の悩みだったら真剣に聞いてくれるよ。
いやあいつは信用できない。
っていうかお前何勝手に角田なんか呼んでんだよ？俺が悪ぃのかよ？おめぇが悪ぃだろ！
（角田）どうした？何？何？大っきな声出して。
外まですごい聞こえたけど。
もめた？もめてんのか？何で嬉しそうなんだよ。
人聞き悪いこと言うな心配して聞いてんだろ。
最初から見してもらっていい？見せるって何だよ？お前絶対心配してねえだろ。
そんなことねえ。
もういいよ…。
飯塚角田のこと信用しろよ。
無理だよこんな奴！ちょっと待てよお前。
俺だってねお前が悩んでるっつうんだったらちゃんと相談乗るぞ。
ホントか？当たりめぇだろ！でどうしたんだ？もう笑ってんじゃねえか！完全に笑ってんじゃねえか！早く〜！早くちょうだいよ！ちょうだいって何だよ？お前ふざけんなよ！角田ちょっとは真面目に聞こう。
分かったごめんごめん。
何か俺もヤバくなって来てるし。
は？お前まで何なんだヤバいって何なんだよ？違うんだよお前さっきから引っ張り過ぎなんだよ。
ヤバいよこの空気だから一回仕切り直そう。
そうだなこのままじゃ絶対笑っちゃう。
何言い切ってんだお前！相談ね？相談だよずっと！ずっと相談。
うんうん！あ〜よし！うんうん…。
行ける？行ける。
よし！せ〜の。
喋りづれぇよ！何キレイに同時に顔上げてんだよ！もうお前らみたいな者に話さねえ。
大丈夫だから。
もう笑わないから。
笑わないのは大前提なんだよ!!だからちゃんと聞くから。
ホントか？ホントだよな。
ホントだよもちろんだ。
彼女が浮気してるかもしれない。
いやまだはっきりそうって決まったわけじゃないけどたぶんしてると思う。
フフフ…。
笑っちゃったね。
ダメだちょうどいい。
ちょうどいいって何だ？お前！お前ら何なんだよ！なぁ？マジでホント最悪だなお前ら。
俺も？俺ギリ耐えたんですけど！何？ギリ耐えたって。
その発言がだいぶおかしいだろその発言が！ごめん。
もう俺話すよすっきりしてぇから。
最近な彼女の様子がおかしいんだよ。
一緒にいる時ケータイ鳴ってんのに出なかったり…。
夜外出することが多くなって後で「誰と会ってんの？」って聞いても絶対言わなかったり…。
ハハハ…！キス拒まれたり…。
アハハハ…！ツボツボで笑ってんじゃねえよ!!もうどうすりゃいいんだマジで。
まぁちゃんと聞いたほうがいいんじゃない？聞くってどういうふうに聞けばいいの？普通に聞けばいいんじゃない？この場合の普通って何？浮気してんのかって聞くのか？聞けるか？お前。
落ち着け。
落ち着けねえよ。
どうすんだよ？もしホントに浮気してたら別れるの？分かんねえよもう付き合って６年だぞ。
何で浮気なんかされなきゃいけねえんだよ！ちゃんと愛してやんねえからだろ。
何？急に。
彼女が浮気をしたんじゃない彼女に浮気をさせたんだよ。
だから何？急に！さっきまで散々笑っといてな説得力ねえんだよ。
ちゃかすな。
お前が言うな！お前ちゃんと彼女に「愛してる」って言葉で伝えてねえだろ？はぁ？お前サボってたんだよ。
寂しいぜ彼氏が愛の怠け者じゃ。
彼女は女なんだよ。
女には愛しかねえんだよ！フフフ…！フフフ…。
何笑ってんの？ハハハ！は？何だよ？だってお前１回も彼女できたことねえじゃん。
ハハハ！
続いてはこの男が仰天の裁判を笑いで再現〜！
通勤定期で裁判所に通ってる阿曽山大噴火です。
ということで本当にあった裁判の話をしたいと思ってます。
罪名がこちらです公然わいせつ。
被告人が３０歳代の男の人です。
事件の内容ですけれども被告人は電車に乗ってて他にも乗客がいっぱいいる所で突然ズボンを下ろして下半身を露出したという。
一応モザイク描いときましたからね。
こういう事件ですこっから裁判の話なんですけども検察官が被告人に対して質問をしたんですね。
「あなたね電車の中でのチカンの前科が数犯ありますけどもその時にね反省しなかったんですか？」。
聞いたんですそしたら被告人の答えが「いや反省はしましただからチカンしないようになるべく電車に乗らないようにしてましたしでも今回は電車に乗ったらですね目の前に女性がいて触っちゃいけない触っちゃいけないと思ってたら出しちゃいました」。
反省してたが故に違う犯罪をやってしまったということです。
これを聞いた検察官が「出すのもダメでしょ」ってね。
すごい冷静にツッコミを入れてましたけどね。
これで検察官の質問は終わりですで裁判官。
裁判官も事件のことを一連全部質問した後にこういうこと聞いたんですね。
「あなた彼女はいるんですか？」。
唐突な感じがしますけどもゆがんだ性犯罪の時はこういうことよく聞くんですね。
こういうことを聞かれたんで被告人も正直に「はいいます」と答えたんですそしたらそれを聞いた裁判官が「え〜？いるの〜！」って失礼でしょいくら何でも。
何だその決め付けはっていうね非常に不公平な裁判ですけども。
これをね「え〜いるの？」って言った後に裁判官が立て続け言ったのは「誰？誰？」。
友達じゃないですから彼。
何か修学旅行の夜みたいな「お前誰好きなの？」みたいな。
被告人も彼女の名前を言っても伝わらないなということで職業を言ったんですね。
「彼女はスナックで働いてる女性です」と答えたんです。
そしたらさらに裁判官は前のめりになって「何？その人と食事行ったりしてんの？」。
芸能リポーターみたいになってるすごい食い付いてるんですね。
これ聞かれたんで被告人も答えなきゃいけないということで。
「いや食事行ったりはしてないですけども彼女が働いてるお店の中で飲むだけですけど」。
あれれと。
彼氏彼女の関係じゃなくてお客さんとホステスさんの関係じゃないかと。
でこのひと言を聞いた瞬間裁判官さっきまで前のめりだったのに急に素に戻って「はい質問を終わります」。
何だ興味本位で聞いただけじゃないか。
こんな裁判があったという話でした。
どうもありがとうございました。
続いてはハリセンの…
お待たせいたしましたハリセンボンのお２人です。
（箕輪）春菜着替えた？
（近藤）できたよ〜！どう？いいじゃん似合ってるよ！そうかなぁ…。
っていうかさ本番明日でしょう？何で急に私がヒーローショー出ることになんのよ？だって骨折しちゃったんだからしょうがないじゃん。
何で脚の骨折したの？落ちてるマシュマロ蹴ったら折れた。
弱過ぎるわ！よく今までヒーローショーやってたね！でさ私何にも知らないんだけど。
だから設定は宇宙からやって来たヒーロー戦隊「スペーススリー」。
「スペーススリー」？ってことは３人いるってこと？そうそうじゃあ説明するね。
うん。
レッドとブルーと真ん中が春菜演じるピッグね。
ピンクね！ピッグだと豚になっちゃうから。
あっ分かったじゃあ私ナレーションやるからそれに合わせて動いてくれればいいから。
分かった。
うんじゃあよいしょ。
行くよ。
よし。
♪〜おぉ〜！ヒーロー戦隊♪〜「スペーススリー」！まずは「スペーススリー」の♪〜リーダーレッド！♪〜レッド。
そして「スペーススリー」の♪〜サブリーダーブルー！♪〜ブルー！そして「スペーススリー」の♪〜紅一点肩ロース！♪〜おかしいでしょ！何で１人だけ部位なの？さぁここで東京に怪獣が現れた！うわ〜大変！♪〜さぁまずはレッドの♪〜ファイアボールアタック！♪〜わぁ強そう！そして♪〜ブルーのスカイカッター！♪〜切って切って切りまくれ！そしてとどめは♪〜ピンクの…♪〜右ビンタ！そして♪〜右ビンタ！右ビンタ！♪〜最後に〜…右ビンタ！右ばっかり！怪獣は倒れた。
怪獣弱っ！じゃあ春菜明日よろしくね。
やるか〜！
続いては注目度ナンバーワンの芸人が日本の教育にツッコミを入れる！
♪〜♪〜♪〜♪〜
（タブレット純）ありがとうございました。
2015/07/19(日) 19:00〜20:54
読売テレビ１
エンタの神様　大爆笑の最強ネタ大大連発ＳＰ[字]

今人気の芸人から実力派芸人まで、笑いのチャンピオン達が次から次へと登場する！彼らが自ら選んだNo.１の最強爆笑ネタが連発！

詳細情報
番組内容
アンジャは警官がとんでもない勘違い…ノンスタ井上炎上でブチギレ…陣内○○をもらす…大ブレイク「本能寺の変」登場…ジャンポケ斉藤のアタったモノとは？…８．６秒新展開…厚切りジェイソン日本のアレを切る…パンサー女性の○○を攻撃…明るい安村が超意外な展開を…どぶろっく新バージョンで…タカトシの爆笑？ラップ…ハリセンはポッチャリ○○ネタ…東京０３は想像できない結果…大人気のアノ芸人もエンタ初登場！
出演者
【ＭＣ】
福澤朗
白石美帆
【出演者】
厚切りジェイソン
アンジャッシュ
インパルス
エグスプロージョン
キングオブコメディ
キンタロー。
サンドウィッチマン
ジャングルポケット
陣内智則
スギちゃん
タカアンドトシ
東京０３
とにかく明るい安村
どぶろっく
ドランクドラゴン
ＮＯＮ　ＳＴＹＬＥ
バイきんぐ
８．６秒バズーカー
ハリセンボン
パンクブーブー
パンサー
ピスタチオ
ロッチ
我が家ほか

ジャンル :
バラエティ – お笑い・コメディ
劇場／公演 – 落語・演芸
ドキュメンタリー／教養 – カルチャー・伝統文化

映像 : 1080i(1125i)、アスペクト比16:9 パンベクトルなし
音声 : 2/0モード（ステレオ）
ステレオ
サンプリングレート : 48kHz

OriginalNetworkID:32725(0x7FD5)
TransportStreamID:32725(0x7FD5)
ServiceID:2088(0x0828)
EventID:60516(0xEC64)