今、会社へ退職の意思を伝えている期間。伝えて交渉している期間。私の場合、これが嫌だから辞めたいという理由はなく、個人の精神的な理由で継続勤務が難しいと思い始めたから。こんな理由で会社を辞めるなんて、考えられない人がほとんどだと思う。
交渉というのは、会社が私に対して違う部署に転属し、そこで勤務内容を変えて勤務する事を提案してくれているから、辞めたいという申し入れを承諾して頂けていないです。この状態は本当に有難い話で。逆にお前、何様だよって感じなのは、百も承知です。何度も継続の意思がない事は伝えているけど、会社側は私が継続勤務出来るように私を説得してくれている。私ごときに何故そこまでしてくれるのか・・・謎だけど、本当に有難い。心から感謝しています。
正直、この年齢での転職は怖い。もしかしたら、今より悪い状態になるかもしれない。むしろ、正社員なんて道はもう途絶える可能性も大いにある。でも、このまま同じ環境で働いても、それは変わらないんじゃないかという葛藤をしている。二度目の転職っていう事にもひっかかりがありますし。何がやりたいとか明確なものもない。
こうやって転職を繰り返すのは、ただの逃げだと自分でもわかっている。だけど、謎のめまいや耳鳴り、起き上がれないほどの腹痛、急にくる無気力感やだるさ。不安感。それとも一緒に一年間やってきて、もう周りに迷惑かける感じになってきていて。両親にもかなり心配をかけた。
明確な理由ははっきりしないけど、働く事が怖くなってしまった。自分を全く信じられなくなった。自分がやる仕事に自信も信頼もなくした。って事が大きい。本当にミスも多いし、とりあえず、出来損ない。一緒に仕事していたら、本当にイライラすること、この上ないと思う。
そして、作業した内容に対する記憶が欠如しているので、あとでミスが見つかっても、自分が何故そんな処理をしたかを思い出せない。そのうち、「これをやったらミスする」という不安感にさいなまれるようになり、現在に至る。誰かに大丈夫、これはあってるから。と言ってほしいぐらい、何度も何度も同じところをチェックしないと気が済まないぐらい同じ部分をチェックしたり、の割には大事な部分を見落としたり。ここまで自分でわかっているのに、この感情や動作をどうにかする事が出来ないでいる。記憶力が尋常じゃなく乏しく、それが仕事に大きな影響を与えている。
実は今の状態は前の会社でも同様の事態に陥って辞めた。その時は病院などにはいかず、少し休めば治ると思った。労働意欲はあるので、少しの期間、好きな事をしていたら、精神も落ち着き、転職活動に勤しんだ。そして、今の会社へ。そして、また同じ状態に陥る。
最初は環境のせいにしていた(環境のせいも少なからずある)けど、冷静になれば、ただ自分の無能さに気づいておびえ、逃げたいだけだと気付いた。今は自分がおかしい事に気づいている。だけど、不安で不安で仕方ない今の状況を表現出来ない。
この方の境遇は私とはまるで違うけど、ぐさっと突き刺さった。（あんたと一緒にしないでよって感じだと思います。本当にすいません。決して、一緒とは思っていませんので。感銘を受けたという意味で）
こんなにも 頑張っている人がいて、そういう人は辞めてもいいんだよね。この方は全然逃げなんかじゃない。私なんか、本当にただの甘えだなって反省した。甘えじゃない、逃げ。
書いていらっしゃるブログの中に「わたしは自己評価が低く、同時に完璧主義者なこともあり、自分の仕事に対して、常に自分で批判的でした。」という一文があった。私はある。どんなに「頑張っている。期待している。評価しているから。」と言われても、それを素直に受け止められないし、前向きにとらえられない。自己評価が心を左右しているから。
ここまで会社が色々提案してきてくれていて、自分の精神状態を理解してくれている。病院に通院しながらでも、勤務してほしいと言ってくれている。本当なら、二つ返事で「よろしくお願い致します」と言うべきところだけれど、それを言えない。それは何も解決していないからかもしれない。「何も」には自分自身の精神問題だけでなく、やはり環境が影響しているのかもしれない。本当は。
他に行っても同じ。そんな事知っている。でも、もう身動きとれない。
何が言いたいブログか分からなくなった。すいません。こんなもの、公開するなって感じですが、この感情をまとめようとしたら、どうも支離滅裂な文章になってしまいました。でも、このまま、今のありのままとして残します。