三つ子たちとちょっぴり不器用なママ

やっぱり戻ってきました。。。

やはり私には、はけ口がないのです。

まわりには私と同じ境遇の人はいないし、孤独だし。。。

夫は仕事が忙しくなって、夜は遅いし、休日もなく仕事をしているし、出張も増えたし、

私の負担が大きくのしかかってきました。

三つ子は年と共に楽になっていくという神話を信じて育ててきましたが、

一向に楽にはなりません。

自我が芽生え、それぞれに主張をするものですから、

私一人の力ではどうすることもできません。

個性も三者三様、何もかもバラバラで、私はついていけません。

毎日毎日疲れ果て、倒れこむように寝入っているのです。

私は一人に対して、三人みんな私を独占したがるので、

いつもものすごい喧嘩になっています。

そうすると、愛情が足りていないのかと私は反省するわけです。

三つ子の宿題を私一人で見ていますが、それももう疲れます。

毎日が塾さながらで、私は塾講師です。

そして、休日にも私の時間はなく、三人の相手をしなければなりません。

三人が喧嘩をするようになって、仲裁が大変です。

みんなそれぞれに言い分があって、どれも間違ってはいないのです。

二人だったらまだなんとかなるのですが、三人同時に三人が何かしら

不満を抱いています。

実家に頼らずに三つ子を育てた人のアドバイス、聞きたいです。


やっぱり私は浅はかだったのでしょうか。

将来のことを考え、実家に「自立宣言」したので・・・。

実家に頼らず、私自身が働くことで生活を成り立たせる。

かれこれ二カ月経ちましたが、全てにおいて厳しいです。

今まで、実家という温床の中にいたので、私は贅沢な生活を送ることができたのです。

でも、なんとかせねば、

でも、なんともできない現状がある。

こんな現実から逃げ出したいけれど、逃げられない。

精神的にくるってしまいたいけれど、それも許されない。

逃げ道がないのです。

三つ子という宝物がある限り、私は身を削ってでも生きていかなければならないのです。

でも、もう限界に近づいていますね。

それが子供にも伝わっているのか、子供も荒れ気味。

全てが悪循環に陥っています。

私がこれまで８年間実家に頼ってきたのだから、今度は夫がなんとかしてくれないと

いけないのに、夫は私に責任転嫁するばかりで・・・。

正直別居も考えました。

でも、そうすると、もっともっと三つ子を育てていくことができないので、

私は我慢をするのです。

最近では、精神的には病むのではなく、ストレスが全て体に来ています。

メニエル病と胃痛、そして原因不明の頭痛と全身の関節痛です。

いろんな薬を飲みながらしのいでいますが、

するとまた問題が。。。

娘が円形抜毛症になってしまったのです。

我が家のストレスが全て子供にきているのだと思い、また落ち込みました。

日々広がっていく娘のハゲ。

どうしたら、治まるのか分からず、悩んでいます。

一層のこと、また大病したほうが楽なのかもしれないけれど、

できない。

この苦しさ、そして誰にも相談できないキツさ・・・。

早く全てから解放され、楽になりたい。

そう思うのは私が病んでいるからだろうか。