ゆめ鬱つ。。。

好きなゲームのＳＳ置き場になるはずでした。

心の整理場になりました。

病みを綴る事が多いので苦手な方は避けて通ってください。

感情の理解

ずっともやもやしてた。

腹立たしいに似た気持ち。

プライドが傷ついた。

この言葉がしっくりきた。

今回の事で２度傷ついてる。

もう一度きたら口きけなくなったらどうしよう。。。

相談相手と愚痴相手は慎重に選ばないと。。。

誰でもいい訳じゃないしね。

理由が解っただけでも少し心が楽になった。

少し落ち着くかなぁ。

プライドも必要だけど

邪魔だなぁ

考えたくもない。。。

自慢も誇りも自分の中だけにあればいいもの

なのにやっぱり他人に干渉されてしまうね。

傷つくのはやっぱり他人からの言葉。

 

色々だるいなぁ。。

感情・欲・体調

小さなイライラが止まらない。

ずっと続く痛みに似ている。

頭の中の暴言がないと思ってたけど

小さな音であるのかも。

イライラが続くといつも気にならない事が気になる。

疎外感

孤独感とはまた別の感情。

どちらもあまり好きではないけどね。

自分に対する対処法はほぼ一緒だけど

考え方を変えないとダメ。

いつもながらの食欲。

そして小さな物欲。

体力体調低下気味。

なんとかならないかなぁ。

精神的DV

わたしなりに気をつけて話してるんだけど

軽口叩くのもキツイし

わたしはそんなに許容範囲大きくないんだけどな。

DV発言はかなりきついね。

全てなくなればいいのに。

体力のなさすぎる自分が嫌になる。

寝すぎると疲れて

動悸息切れで目をさました。

ヤバイ

これ以上寝たら体が持たない。

寝すぎても動かないから

一気に寝れない。

何もしないとすぐ寝てしまう。

だから何かをしなくてはならない。

１人でいたいけど、したい事がないから

ゲームにはいる。

自己顕示欲

自己満足

自己完結

全部どっか言ってしまえ。。。

想いと心の整理

想いと心は別物。

整理をしていかないと

自分がダメになってしまう。

何故こんなに気持ちが落ちているのか

急に来た不安からなのはわかってる。

その事は相手にも告げた。

告げたけど一緒に居たいと言われた。

 

最終的に、選択肢を与えられるのが苦痛となった。

 

わたしから落ちた。

 

 

これはこれでいいはず。

 

 

OKな事とNGな事がハッキリ別れてるのはわかった。

 

NGは今はしない方がいい。

 

 

じゃあわたしへのNGは？となる。

 

最初の話しでわたしは性欲が強いと伝えた。

もう少し待ってほしいとも言われた。

 

わたしも短い期間での付き合いだとは思っていない。

 

じゃあわたしの欲はどう解消するの？

 

 

 浮気もあるかもしれないとも伝えてある

でも嘘はいいたくないとも言った。

今の状態で浮気なんてできない。

こういう時自分で処理できる人を羨む。

相手は自分の想いを貫き通しと言っていた。

ならばわたしもその分自由でないといけない。

 

 

わたしの自由ってなんだろ。。。

 

 

 

侵食された世界の中で

一気に体調が崩れました。

朝起きたら胃の周りというか肩下から下腹あたりまで

激痛でした。

昨日はかなりストレスがたまっていたみたいで

それを吐き出すように

八つ当たりするように

昔の知りあいにぶつけてしまいました。

わたしが崩れると大切な人への影響も大きいみたいで

これからはもっと慎重にならないとダメだなと思いました。

相手に選択肢をわたす事は

相手を信頼してる事と

辛い思いをするのはわたしではなく相手だし

わたしがそこで居なくなる事で

色んな想いが出るとおもったから

一緒に居ても辛いと思うという言葉を使っていたけど

選択肢を与える事が相手にとって負担だったみたい。

色んな考え方があるから

わたしからどんどん切り離すしかないのかなって

判断力の低下した脳でどこまでできるかわからないけど

頑張るしかないね。

侵略

急に不安が始まる。

脳が侵略されるような気分。

動機もする。

心が少しずつ悲鳴を上げる。

何故？

理由なんてわからない。

ストレスは色々あったけど

それが原因か？と問われたら

それもわからない。

ただ、この感覚がきらい。

この不安から逃れるために

昔はゲームのインアウトをしてた

今は耐えるしかないって知ってるから

理由が何処かにあったとしても

それはきっかけでしかない事も知ってる。

だから

だからとりあえず今を乗り切ろう。

気分転換を探しながら