全てなくなればいいのに。

体力のなさすぎる自分が嫌になる。

寝すぎると疲れて

動悸息切れで目をさました。

ヤバイ

これ以上寝たら体が持たない。

寝すぎても動かないから

一気に寝れない。

何もしないとすぐ寝てしまう。

だから何かをしなくてはならない。

１人でいたいけど、したい事がないから

ゲームにはいる。

自己顕示欲

自己満足

自己完結

全部どっか言ってしまえ。。。

想いと心の整理

想いと心は別物。

整理をしていかないと

自分がダメになってしまう。

何故こんなに気持ちが落ちているのか

急に来た不安からなのはわかってる。

その事は相手にも告げた。

告げたけど一緒に居たいと言われた。

 

最終的に、選択肢を与えられるのが苦痛となった。

 

わたしから落ちた。

 

 

これはこれでいいはず。

 

 

OKな事とNGな事がハッキリ別れてるのはわかった。

 

NGは今はしない方がいい。

 

 

じゃあわたしへのNGは？となる。

 

最初の話しでわたしは性欲が強いと伝えた。

もう少し待ってほしいとも言われた。

 

わたしも短い期間での付き合いだとは思っていない。

 

じゃあわたしの欲はどう解消するの？

 

 

 浮気もあるかもしれないとも伝えてある

でも嘘はいいたくないとも言った。

今の状態で浮気なんてできない。

こういう時自分で処理できる人を羨む。

相手は自分の想いを貫き通しと言っていた。

ならばわたしもその分自由でないといけない。

 

 

わたしの自由ってなんだろ。。。

 

 

 

侵食された世界の中で

一気に体調が崩れました。

朝起きたら胃の周りというか肩下から下腹あたりまで

激痛でした。

昨日はかなりストレスがたまっていたみたいで

それを吐き出すように

八つ当たりするように

昔の知りあいにぶつけてしまいました。

わたしが崩れると大切な人への影響も大きいみたいで

これからはもっと慎重にならないとダメだなと思いました。

相手に選択肢をわたす事は

相手を信頼してる事と

辛い思いをするのはわたしではなく相手だし

わたしがそこで居なくなる事で

色んな想いが出るとおもったから

一緒に居ても辛いと思うという言葉を使っていたけど

選択肢を与える事が相手にとって負担だったみたい。

色んな考え方があるから

わたしからどんどん切り離すしかないのかなって

判断力の低下した脳でどこまでできるかわからないけど

頑張るしかないね。

侵略

急に不安が始まる。

脳が侵略されるような気分。

動機もする。

心が少しずつ悲鳴を上げる。

何故？

理由なんてわからない。

ストレスは色々あったけど

それが原因か？と問われたら

それもわからない。

ただ、この感覚がきらい。

この不安から逃れるために

昔はゲームのインアウトをしてた

今は耐えるしかないって知ってるから

理由が何処かにあったとしても

それはきっかけでしかない事も知ってる。

だから

だからとりあえず今を乗り切ろう。

気分転換を探しながら

背中に羽が。。。

大切な人ができました。

今までと全く違う方でした。

最初の出逢いは少し曲がった感じだったけど

相手の事を自分の事を分かり合うまでに

沢山話し合いました。

多分それは

普通の人なら1日２～３時間だと思うけど

私たちは少し時間があって

だから一日倍以上話す日もありました。

お互いの事がわかるようになって

もっとこの人の役に立ちたい。

この人と一緒にいたい。

ちょっとおこがましいけど

少しでも守れる存在になりたいとおもえました。

相手はそれ以上にわたしを

凄く大切にして守ってくれる。

気持ちのすれ違いはいつもあるけれど

最後はいつも笑って終わり。

すれ違って拗ねて怒ったり

いっぱいあっても

いつもいつも笑おうね。

わたしの羽になってくれて

本当にありがとうございます。

嘘か真か。。。

正直怖いです。

ブログを読んで配布物をとって

そしてプロフィールチェックとか、、、

そこまでして知りたいですか？

何が知りたいですか？

プロフィールの小さな異変を

一日も立たないうちに察知する能力

偶然にしては出来過ぎてます。

しかも、知り合いとかならわかるけど

面識ないから、配布物もらってそこから見るとか

ちょっと異常ですよね。。。

何がしたいんだろ。。。

もうね、仮面カップルの嘘つき人間の

愚痴聞きは嫌です。

 

 

顔も名前も見たくない。

わたしの周りに近づかないで。。。

でも、リアルの悩みを出されると突き放せません。。。

嘘か真か重要なのはそこじゃない気もしてきた。。。

 

 

 

とても大切な事。

人を想うって大切な事だと思います。

でもそれ以上に自分を思いやる事は大切だなって。

自分があって相手がいる。

だから想い合える。

当たり前の事だけど

自分はいいから相手をとか

相手より自分をとか

バランスって難しいですよね。

労う言葉、心

それを相手に言うってとても大切だけど

それを言われてるされてる相手が気付けなかったら？

全く意味のないものですよね？

だから、少しでも

労う言葉と心を相手へ

頂いた方は

頂いた事に気付く事が大切だと思います。

これが想いやりや気づかいだとおもってます。

「毎日お仕事おつかれさま」

その言葉が言われた相手にとって当たり前になりませんように。

勿論言う相手も心から言えますように。

わたしがそれができますように。

愛は無尽蔵じゃないから

気持ちを知らない間に傷つけあわないよう。

自分の心に天使の羽がいつもありますように。

 どりーまーですみません＞＜

だれにあやまってるんだΣ＠＠

お互いの気持ち。。。

出逢って明日でまる1ヵ月

理解するまでにとても時間がかかったし

まだまだ理解なんてできない。

 

だって他人だもん理解し合えるなんて無理だよ

でもね。。。でもね。。。

わかろうってする気持ちとっても大切。

 

 

お互いの話し聞くってとっても大切

 いっぱい辛い話を聞いたし

聞いてもらった。

 

分かり合えない事もあるけれど

分かり合おうって努力をしあう事が大事。

それって、どんな人にも言えるよね？

わたしは頭も悪いし空気も読めないから

失礼な事たくさんしてるとおもう。

 

気分悪い思いしてる人もいると思う。

 

 

でも、全員に理解してもらえるわけじゃないし

全員と仲良しになれるわけじゃないから

 

だからね。

 

理解し合える人は

大切にしたいな。。。

 

 

 

うれしくても

不安が沢山

 

あーもう！！！

しんどいんです。

しんどいんです。

しんどいんです。

疲れてるから三回言いました！！

別に自分の予想と外れてるとか関係ないでしょ。

わたしの喋り方が普段だとざっくばらんになったり

お勤めだと、柔らかく伝えたりするのはいけない事ですか？

遠慮してほしくなかったというけど

何度も言っても伝わらなかったじゃないですか。

ちなみに今の喋り方で言っても答えは同じだったし。

何を求めてるの？

皆仲良く。

 意見は言い合おう。

出しても、必要性を言っても伝わらない。

伝わってても拘りがあるからそこをクリアーしないとしない。

ならそれ以上どう伝えろと？

あーーーーー

やりたい事がしんどくてできない。。。

SS撮りたい

絵本作りたいなぁ。