向き合ってもらえなかった。
離婚することになって、その話し合いはたった30分で終わって、
「もうわかってたし。あとは好きにしろよ」と言い残して彼は寝室に戻った。
彼はどこが悪かったかとか今後どうしたらいいとか一切なく、
今回もそうだったし今までで一番ダメージを受けた。
一方的に私が難癖つけて別れたって事にしたいならすればいい。
ただ、それなりに長い間一緒に居たのに最後はこんなもんかって悲しくなった。
既に会話もない生活のなか、初めて誕生日プレゼントをもらった。
もらったというか置いてあっただけだけど。
このままではまずいと思って彼なりに頑張ったんだろうなということは感じた。
その反面、やっぱり向きあってくれないんだと思ったら胸が苦しくなった。
これを受け入れたら、彼の弱さを今後も受け入れ続けなければならないようで重たく感じた。
「直接渡して欲しかったと言えばよかっただろう」って思われるだろうけど、
そういうことはとうの昔にやったし伝えたことさえ馬鹿にされたり
もしくは相手に相手にされなかったりで私も消耗しきっているんだ。
どうすればよかったのかわからない。
以前に「動悸もするしもうダメかもしれない」という増田を書いた。
ちょっと長くかかってしまったけど、結果こうなったのでご報告。
寝室からイビキが聞こえる。
私は動悸がして寝られない。