(cache) 精神科通いなんてムダ！少なくとも期待はしない方がいい

定期診断ということで、精神科医に行ってきたよ。

そんで、今月理由があって恐ろしくげっそりしてることを言わなきゃならんかった。

僕は「絶対に理解できないから、説明しない」と拒否したわけだけど、話さないと診断にならないと言う成り行きになって、僕が母親に会っただけで2年間がんばって治してきたものが一瞬で瓦解して、3日ぐらいはほとんど何もできなかった話をしたわけ。

「理解できない」と言ってる通り、医者からは無頓着な返答として「お母様にも言い分があると思う」みたいなことを言われた。

…ええ。それは知ってるし、少なくとも母は私を病ませてることに無自覚であること・悪気などない事・そもそも病んでいる事実も未だに認識できてるか疑わしい（情報ではなく、）認識の非対称性があってまともに話なんかできないわけだ。

あたりまえのことだけど、人なんて分かり合えない。分かり合えない以上は距離を撮ったり、黙秘する権利を認め合わないといけないわけ。いや、それすら認めなくてもせめて「余計なことを言わないこと」ぐらいは礼儀だよね？

精神疾患なんか病状自体が人にわかってもらえないことの連続。

加えて、発達障害ゆえ本人の中で成り立ってる合理的な判断・思考みたいなものが「ズレてる」「わかってない」と言われても、これだって困るわけだ。

いや、今回の場合個人的なトラウマだな。合理的な判断で言えば、母親は何も害をもたらす気もなくそれどころか世間一般的には好意的にさえ取られることを言ったのに、僕は心が病んでしまうわけだ。

病むほどのトラウマなんか枚挙にいとまがない。でも、わかんない人に一部だけ書けば、

・試験に落ちて一番怖いのは親のヒステリーで高校受験では滑り止めの学校をボロクソディスられ、大学受験では余った成績証明を盗み見して発狂して回ると言う追い打ちを親がかける。

・試験勉強期間・長い試験の後も「痩せろ」とか「顔のニキビが」とか…もっとひどいと「お前がその試験に受かるわけがない」などと罵られ

・発達障害の変人の僕に慶応ボーイ的だったり、おおよそ30年前ぐらいの自分のリア充してた大学時代と同じ生活をするように求め、批判されたり

・その他、「夢のお告げがあった」とか朝から大事な日にわめき散らしたり、自分がわかることがわからないと「そんなことも分からないの！」とキレられ…

「良かれと思って」「相手にも言い分が」と言って人のヒステリーや暴力じみた暴言が正当化されるぐらいなら、人間の心なんか病まんよ。より善意を悪質に振りかざすパワーゲームに徹すれば、人間関係なんか解決するよ。

でも、そうじゃないでしょ？

だから、絶対に言っちゃいけないんですよ。善意とか相手の気持ちがとか。

そんなこと知った上でもおもいっきり傷ついたり、相手が汲み取ってくれないのに自分だけがそれを考えて壊れていく人がいっぱいいるんだから。

僕の葛藤はそれだよ。

精神科医がわかってくれないことじゃなくて、わからないことをわからない相手に話さなきゃいけないのが精神科という場所であることが問題なんだよ。

わかってくれなくてもいいけど、聞くな、余計なこと説教するな！こちとら何年もその狭間で悶絶して病んでるんだ！

本当に「抗鬱剤を貰いに行くためのルーチンワーク」だと思わないと精神科通いはやってられない。

だって、精神科医が病んでる時にむとんちゃくな発言をして俺をげっそりさせるんだもん！！！

精神科の嫌な所は時間かかることよりも、カネがかかるよりも、何よりも「別にそいつに話したとて何か解決するわけじゃないし、なんかわかってもらえるわけじゃない」ってところよ！

医者は現象面で「病んでるかどうかを診断して、薬を適量渡して、それが正しく飲まれてるか、薬の相性は大丈夫かチェックする」と言う立場であって、別にカウンセラーでもなんでもないんよ…。

じゃあ、よしんばカウンセラーがついたとして、僕の話を理解して打ち返せる人間がそもそもいるとは思えないし、いたとして「解決」とか「克服」みたいな方向にはまずもっていけないと思う。

いや、やってないからわかんないけど、僕は根本的に偏屈すぎるし、世間的なモノをマイナス思考で表と裏で見てしまうからいくらプラスのことを言っても、それを信用できないわけだ。

敢えて突っぱねようとしてるわけじゃないのだが、世間一般とは異なる思考・合理・症状で動いてる人の気持ちなんぞわかるわけもなく、わかんないなら踏み込まない形でしか優しさなんか発揮できないわけだ。

いや、わかったとしても、その人と僕がずっと一緒にいられるわけじゃないし、僕らの辛さがわかる方に世界の基準が変わってたり、そもそも変わることが可能なら人間は病まないし、病んだ事自体を悩むこともない。

その事実に直面するから病んでる時・何かの努力が砕けて「精神医療なんてムダだ」と思ってる時に病院に行くと、もはや荒むしかない。

誰が悪いという犯人探しではなく、ムダなことの中で生きてる自分自身やそんな僕がムダだと思ってることを周りの人も気づいてか、気づかずか一緒にやってることをただただ呪うしかない。

精神が病んだ人が行く病院のはずなのに、なぜか病んでる時の方が病院に行くとつかれるんだよ…。病院に行ったことに関して実感が「疲れ」で現れるんだよね…

かくいう私も青二才でね