Foster.

もうずっとパソコンを立ち上げていませんでした。お久しぶりです、ヒロです＾▽＾
3月は1度も更新してない…ですね…oh…　いろいろ、ありました。


倦怠期？なのか未だにわかってないけど、彼女の嫌なところばっかり目についたり
今まで好き好き大好き～って舞い上がっていたのがある日ストンと落ち着いて
「自分は本当にあの子のこと好きなのかな？」と悩んだり…
それに加え自分と彼女の収入の差に悩んで、わたしはあの子のこと好きだけど幸せにすることはできないと
好きなだけじゃ一緒にいられないということを痛感していました。

それで彼女に大事な話があると連絡して会った日に
「ゆうはこれ以上わたしを好きになっちゃだめだ」と、別れ話を切り出しました。
ゆうは別れたくない、会える日が減ってもヒロのこと好きでいたい、別れてもずっとヒロのことを引きずる、
今さらヒロ以外の人を好きになれない…と、車の中で声を上げて泣き出して
それまで淡々と話を進めていたはずなのに、気づけばわたしも泣いていました。

こんなダメな奴でも彼女は好きでいてくれて、こんなに想ってくれているのに
それでもまだ、自分のことを責めているわたしは最低な人間です。

ゆうはまだ20歳で、営業の仕事もしててこれからわたしよりもたくさんの出会いがあるはずで
ずっと前ブログに書いたように、わたしはゆうの未来を奪っているような気がする。
自分の気持ちはどうなのかと聞かれると、まだまだ、ゆうのことは好き。
でも家庭の金銭的な事情に彼女を巻き込みたくないし、わたしと付き合っていると、きっとまた面倒ごとが起きる。
その歳で将来連れそう相手を決めちゃだめだ。
わたしは将来、彼女を幸せにできる自信がありません。
それなのに一緒にいていいんだろうか…

それでも彼女は「ヒロのこと好きでいる。一緒にいる」と言ってくれました。
こんな社会の底辺な奴を、情けない奴のなにがいいんだか、本当にもの好きな子だと思います。
今のこの日記を書く前に、このブログの昔の記事を読んでいましたが
なんだかあの頃よりもずっと落ちぶれているんじゃないかと。情けないです。
何も変わらない現状に、煮えきれないこの悩みに、不安に、押しつぶされそうです。

彼女に別れ話を切り出して、将来一緒になれる見込みがないけれどお付き合いを続行することになって
それでも尚わたしはいっそ嫌われたら楽になるのに…と未だに思ってしまいます。
学生時代から友人たちと距離を置くために、わざと嫌われるようなことをしたり嫌われ者のフリをしていましたが
彼女には通用しないどころか、「それはヒロが私を傷つけないようにするための優しさなんだよね」と言われ
どんどん心の奥底を暴かれているようで怖いです。
ここまで踏み込んできた人ははじめてだ。


幸せだと思うのが怖い。
なくなった後のことを考えてしまって、求めすぎたらいけないような気がして
自分の隠している部分を全部さらけ出すことができない。
恋愛というものは難しいですね。


6月末でお付き合い2年になるみたいです。あまり気にしてませんでした。
彼女の誕生日もあるのでちゃんとお祝いしてあげたいけど
彼女の笑っている顔を見ると胸が苦しくなるので、どうしたものかと…
もうすこし、過去のブログ読み返して、あの頃の気持ちを思い出してみます。







▼久々のブログ、閲覧ありがとうございます：）▼
　

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