ゆっくり喋れば　咳き込まないが
歌うと　咳き込んでしまい、　まだ　歌入れ作業に入れず。。
気ばかりあせる　毎日です


いろいろ　もろもろ　とどこおり中で　とどこおり病も慢性化しつつあるなら
起爆剤的　あれこれ新たな実作業を　自らふっかけてるのですが

ボーカリストだからという以前に　気管支がほんちょうしでないと
なかなかエンジンがかからない　そんな寒い北国の春です。


どっかに所属してというわけではないので
外部からなんのけつたたき的催促のない仕事の進み方なので
ひたすら　自発的に　モチベーションをかりたてて動いてるのですが


温かいファンの方の言葉に
「ただ　ライブは　会えるのが楽しみで～」　と言っていただく事もありますが


根が生真面目で融通のきかない可愛げのない奴なものなので
なにか出来てないと　完璧に完成しないと　出さない　出て行かない！！という
幼少のころからの傾向です。

一発でちゃちゃっと　いいものができたら　

「簡単すぎて　つまんない。。こんなもんでいいのか？」と　
寝ないで制作してた作業場から　ぼろぼろで出て来ておきながら　
眠い目こすりながら　へらずくち　あくたれ　叩いてるので
もうとっくに　いっぱいいっぱいなのも　ばればれです


これまで　いろいろなものを　数作ってきてるのですが　まだ欲を張って
過去にだしたものよりも　確実に　進歩したものを！　より完成度の高いものを！
と　求めています　でも　そうはいっても　なかなかこの歳になって　目を見張る成長はだんだん
難しくなってきて、　当社比でわずか数ｍｍ精度があがったとしても

「こんなんじゃ　一般に精度があがったって　わかってもらえない！ボツじゃ！！」
となって　ここ数年　発表頻度がじりじり低下してます。

見せて　聞かせて
「そこでいい！にいさん　OK」　と　ディレクター的見解でストップかけてくれるのが　
身近には　マネージャーしかいないので　どうしてもそうなってしまいます。
自分に一番必要なのは　ストップをかけてくれる人なんだと思います。

考えこむだけでは済まないくらい　長い時間　そのことについて考えてきてしまってるため
悩む限度がわからなくなって　気が付くと　それにとらわれて数ヶ月　他の事が全て滞ることもしばしば
時間配分と仕事の整理が　もともと　とことん下手なので
自己満足的精度の追求から　足をあらい　今の自分の技術に自信をもって
ドライに明るく進めていかないと行けないな。。春だし

と　そんな昨今です


料理に関しては　ひとまえに披露しはじめて３年　まだ発表し始めたばかりのようなものなので
それ以前に追求してた考えで発表してないものが　たっぷりあって　まだ本来の気むずかしい職人の領域になるほど
パターンを出し切っていないので　気楽なところがありましたが　そろそろ　まいどお約束の
”これを作る意義とは！””今　やるべきことは本当にこれなのか！？”　と　めんどくさい考えに
囚われはじめて来ました。。。ちょうど　モーチャイカフェも移動でしばらく休業していたので
たっぷりあれこれ考える時間があり、なんども　もう十分満足だ他人に料理なんて　もうやめちゃおうか
とも考えたのですが、それこそ先に言ってた　考え過ぎないために時間内で上等を仕上げる！という
特訓には　料理を作るというのは適してて、それにくわえ　毎週　クリシュナさんの顔を見に　家から出る！
という用事を持つことが　自分にとっては大事だなサイクルだな　と　ここ１ヶ月ほど咳でひきこもってて感じました

東京にいるころは　１、２ヶ月引きこもり作業なんて　普通になってて何も感じなかったのですが

ネパールにいくようになり　インドラ家でファミリーに兄弟のように接してもらい　人は集団性の生き物であり
誰かしらと結束することの強みを見て、　単独ひきこもり作業の侘びしさを感じたことも一因です


あれほど　ひとりでなんでもやる！できる！できるためには！ってことばかり　考えてたのに
　モチベーションをあげるところから悩んだり　人と関わることに安心感を持ったり　なんでだろう？と
自己分析すると　昔ほどの寝ないで活動できる体力がないなあ。。。と　思いました。

毎日に６時間寝るような人になっちゃってるし。。。最大級に自己反省

睡眠なんて生きながら死んだもおなじ！！と　豪語して自分をかりたてれてた体力が
懐かしいｗ