「他人を許さないと幸せになれないよ」とか「親を愛さないと自分も愛せないよ」とか言うことは、「親なんて許さなくていいんですよ！！」と激怒することと、正反対に見えて全く一緒だと思う。

ただ、誰かを恨んでしまうことに苦しさを感じたり、恨みたくないのに恨んでしまうのを、もう辞めたいと思うなら、人生の中の、「誰かのせいで好きに生きれないなあ、しんどいなあ」という部分を解決しようとフォーカスするのではなく、「自分の好きに生きる」領域を、少しずつ、押し広げてゆくことが有効なんじゃないかと思う。“どうにもならない今の時点”の中で、「自分の好きな事、快適にいられること」を押し広げてゆく。本当に、１ミリ１ミリでいいから。

だから、今、何かが上手くいかなくて、苦しかったりもやもやしたり、自責感に苛まれている人は、安心してほしい。無理に、元気を出す必要もない。もやもやした人生を、ただ、快なるままに過ごすだけでいいと思う。誰にどう思われるか、他人に迷惑をかけていないか、社会的にどうかなど気にせずに、ただ、すこしずつ、一個一個の不快のスイッチを、快に切り替える作業に淡々と励めばいいと思う。そうしているうちに、人生が自分をどこかに運んでくれる、ということがある。

以下、（美由紀ちゃんの意図と相違があったら申し訳ないのだけど）自分の感じたことを書きます。

わたしは美由紀ちゃんのこの文章を読んだ時、「（自由な）大人の生き方とはこのことだなぁ」と思った。

というのも、幼少期・思春期に「子どもは居場所を選べないから不自由だなぁ」というようなことを考えていたわたしは、どこかで「大人になる＝年々自由になること」だと置いていた。 

なのにここ数年、自分に対して、そして他人に対して、不自由を強いていることをうっすら自覚していたのである。

過去の手痛い失敗を恐れたり、諦めようとして自分に抑圧的になったり。

そんな自分を肯定したいあまり、他人にも抑圧的、威圧的になっていった。

そして回り回って、いつしか社会にうっすら怒り、妬んでいたのではないかと思う。

アラサーだの出産適齢期だのと焦らす世間や情報過多で耳年増な自分に、「転ばぬ先の杖話ばかりでうんざりだ！」と辟易する一方、誰よりも不安を感じていたし、自由に振る舞う人たちのこともそれはそれで妬んでいたように思う。

「厨二病」「意識高い・低い」「ゆるふわ」「キャリア系」「メンヘラw」・・・・自分自身に対して抑圧的になっていることを盾に、他人を揶揄する言葉にまみれた。

 

そう思う。他人を許せないのは自分の人生に怒ってるから、自分を抑圧してるからなんだ。ごきげんに生きていく唯一の方法は、嫌なことを避ける、自分にとっての「快」を増やしていくことだ>RT

— にゃんきちったー (@nyankichitter) 2015, 2月 19

歳を取るにつれて、他人にも自分自身にも抑圧的になることを強制してしまう。だから辛いのだ。

— にゃんきちったー (@nyankichitter) 2015, 2月 19

 

 

「自分自身への抑圧」を考える際に、わたしは自分の母のことを思わずにはいられない。

 

母の狂気 - アラサーOLクソ日誌。

 

わたしの母は、幼少期から学校や親や社会を恨み「わたしは辛いことがあってもひとりで耐えてきた」「やりたいことはたくさんあったけど、そのせいで出来なかったの」が口癖だった。

ここ数年、そんな母と歳を重ねるごとにカオが似てくることに気づく。

自己謙遜する時の卑屈な笑顔、批判された時の憤り方。

ハタから眺める自分は、母とよく似ていて、低い自己肯定と高いプライドがこじれた、泣き顔とドヤ顔が混じったような、行き場をなくした表情をしている。

母と同じ縄が、わたしにもかかっていたことに気付く。母がかけた縄もあるけれど、わたし自身がかけたものもある。

その縄をほどこうと必死になればなるほど、縄は固く結ばれ、わたしは途方にくれて泣いた。

このままじゃ、その縄に殺められるような気がした。

しかし、美由紀ちゃんの記事を読んで、わたしがするべきことは躍起になって縄をほどこうとすることではないんだ、と思った。

母が少しでも快く生きることが子どもに大きな影響を与えるように、自分が心地よく生きることが、自身自身を育む。

わたしが最も記憶に焼き付いている母の姿は、母が父と離婚後、解放され自由に過ごしていた頃だ。

母が外に働きに出たのはその時期だけなので、母と一緒に過ごした時間が最も少なくなかった時期のはずなのに、その頃の母が一番美しく印象深く残っている。

母親の話ばかりしてしまったけれど、そのことは親子関係だけでなく、自分自身との関係、夫婦や恋人、職場での関係も当てはまる気がする。

自分が我慢すること、理解したフリをすること、大人ぶること、諦めること。

その負荷、抑圧は他人へのそれとつながる。

自分に課しているその重いバーベルの重量は、必ず他者にとっても重しになっている。

美由紀ちゃんの書いているように、「自分の好きなこと、快適にいられることを1ミリずつでもいいから押しひろげ」、「快」のスイッチに切り替えていけば、その縄は少しずつゆるゆるとほどけるかもしれない。

息継ぎなしのクロールや不自然なバタフライを続けなくても、ゆるい平泳ぎをするように、ここちよい方を見つめ、一見流されるようにゆるゆると泳いでいけばいいのかもしれない。

 

通勤電車の中で彼女の記事を読みつつふと窓に目をやると、そろそろ重力に負けそうな自分の顔が映っていた。

「快さ」を志向しないと、一気に老けるのかなと、確かめるように頬を撫であげた。