私の誇れる人生は・・・。

３度の結婚と８人の子を出産したこと！ですがぁ・・・。
はっはっはぁ

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昭和４６年１２月１０日生まれ　東京都出身　一人っ子

10代で両親を病気で亡くし（母１４歳・父１８歳）ひとりぼっちになり、社会に放り出されました。

父の死後、遺産問題でもめて、「大人って何だよって・・・」「結局は金かよって」
親戚も誰も信じられず。

やさくれた私は、寂しさを満たしてくれる、夜の町（歌舞伎町）に溺れていきました。

夜の町は・・・。魅力的でした。

下心がある大人たち、そして男たちは、私にとっても優しかった。

その、偽りの優しさに、私は満たされるはずのない、満足感を期待しながら何かを探し続けました。

そして、１回目の結婚。ちょうど２０歳　バブル真っ盛りの時代

旦那さんは、裏業界の若頭（ここでちょっと書けないけど、やくざさんではありません。もっとスゴイ組織でしたよ（笑））

彼は、当時そうとうの若手のやり手で。

毎日、段ボールに詰め込まれた１万円札が、自宅に何箱も運ばれてくるような生活をしていました。

私の毎日のお小遣いは、１００万円の束でした。

「焼き肉を食べに行くぞ！」と連れて行かれたのは、ヘリポート？？？

韓国まで、ヘリをチャーターし、食べて帰る。

それが普通の暮らし。

乗ってる車は、ベントレー

ベンツ、ポルシェ・・・。数知れず

当時、住んでいたマンションは１５０㎡のワンルームバストイレ２つ付き

家賃が確か・・・１２０万ぐらいだったような記憶があります。

へ？？？って思うような暮らしを普通にやってました。

常時、SPがついていて、私が買い物に行くにも、トイレに行くにも、飲みに行くにも

どこにでも、２人のSPがついてくるという生活。

今じゃ考えられないですが、コレも本当の話です。

そんな、暮らしの中第一子を妊娠し、東京の生活をやめ、夫の実家がある沖縄県へ

そこでは飲食店を経営し、私は主婦に徹していました。

この、結婚生活で起こったことは奇形児の死産
（ブログ参照http://ameblo.jp/haradayumi/entry-11383198639.html）、
ダウン症の息子の出産、お墓問題、私の浮気と本当にいろんな事がありました。

この結婚で産んだ子供は３人

私の若気の至りで失敗。

そして、２４歳で離婚、障害を持つ息子の育児に疲れ、遊びたくなって結婚生活を捨てました。

３人の子供を捨て。

私は自分の道を選んでしまいました。未熟でした。

２度目の結婚は、塗装屋の社長でした。

年収２億円ほど稼ぐ、やんちゃな一人っ子の夫で、女癖が悪く

夜遊び、薬物、夫の浮気、キャバクラ、クラブ物語、（笑）、寂しさからの私のホスト通い、
SEXレス、ドメスティックバイオレンスに悩まされる結婚生活でした。

３日に一度は、殴られて・・・。

喧嘩の耐えない日々が５年

２人の子供を出産しましたが

精神的にも肉体的にもボロボロになり、精神的なものからアトピーが発症し

呼吸困難に陥るまでのショック症状（アナフィラキシーショック）を経験

顔はボコボコ、血だらけ、アトピーで全身悲惨な皮膚状態

そんな状態の私に言った夫の言葉「てめぇ～気持ち悪りぃ～んだよっ」でした。

涙が止まらず、何のために生きているんだろうって・・・。

立ち直れず、苦しかった事を覚えています。

死にたいって思って生きていた５年間でした。

自殺未遂も何度かしましたが死にきれませんでした。

そして、２９歳で離婚

そして３度目の夫と子連れ再々婚、今で１１年目です。

当時彼が現れたときは、白馬の王子様がやっと・・・。

やってきたと思っていました。

お金もなく、当時の彼はビデオ屋の店員さん

昼は、近所のイタメシ屋で、夜はセブンイレブンでバイトをして生計を立てていました。

お金なんかない方が良いって！

愛があれば良いって！

貧乏だったけど、毎日が安心で、幸せで充実した６年間がありました。

この結婚で生まれた子供は３人

結婚６年目までは、私の仕事も順調で笑いの絶えない家族でしたが。

仕事で人に疲れた私。
8人目の妊娠もわかり、子宮頸癌だということも同時に発覚！
子宮頸癌は、自分で治療しました。（治療法を知りた方いるかな？）

自然があるところで暮らしたいと言いだし、強行突破！

一度言い出したら聞かない私。

そんな私に文句も言わず、ずっとついてきてくれた夫と子供

そのことは、本当に今でも感謝していますが。

ちょっと違う事がある。

１１年間、ずっと生活を切り盛りしていたのは私で

夫は今は、会社員として働いていますが

生活費を入れてくれたことがなく・・・。
（この言葉には、ちょい語弊があるから書くけど、
3ヶ月前からようやっと光熱費は払うようになった）

はじめは、金遣いが荒い人じゃないし、貯めているのも知っているから
夫婦のお金だし・・・。

なんかの時はたまに出してくれてるから、いいかって
軽く思っていたけどなにかが違う？

こんなのって

おかしいよな？ってあなたの子ども私3人産んでますが？
養ってやろう！守ってやろうって気持ちは全くない様子

おかしい？って４年前から思い始め、話したり夫に訴え続ける今日まで。

何で？生活費くれないの？って聞いても

私の納得の行く答えはなく。

いつも自分勝手にやってるからって回答

おいおい！それも違うだろ
私が誰のために、何のために、必死にやっていると思ってんのさっ

「ゆみは、俺が別に望んでないことをやってる」からって

へ～？？？？？？って

この11年なんだったの？って

彼には彼の言い分があるようだけど、全く納得がいかない現状があります。

長くなるので、またこの件は改めて書きますが・・・。

今までは、まぁ自分が選んだから仕方ないかって
我慢して、こっちから歩み寄っていれば丸くおさまるかって
思いながらのココ数年。

日々は生活があるし、仕事もあるし、子育てもあるし
気がつけば数年もたっている

正直、ここ４年ほど離婚を考えています。

まったく前に進まず。

今は、週末は私が出て行くという、半別居状態。

コレが嘘、偽りない原田ゆみの現状です。

家族はもちろん愛してます。
子どもたちも大切です。

でも、私は仕事も大事。
仕事の方が大事だったりするかも

子どもは、ちゃんと親の背中を見て育つし
子どもたちの生きる力を私は信じている

蛙の子は蛙だし。
あとは、本人の努力と運、あとは親のちょっとしたきかっけの与え方だし。

良いところは良いけど
ダメな所も似ても良いと思っているし

専業主婦にはもうなれない事も知っているし
なりたくないし。

私は、「私の人生に責任を持つ為に」
必死に生きている。

アホな過去、しょーもなかった自分が安易にしてきてしまった事、
自分が生きている日々の中で悪気は全くないけど、
エゴで・・・。
欲で・・・。
無意識に傷付けてしまった沢山の人たちの想いを無駄にしたくない一心で
今、出来ることをって思って必死に生きている。

本音。

男ってよぉ～～～～～。
（すべての男性ではなく！関わってきた夫たちのことです。あしからず）

なんなんだぁ～って叫びたいよ！笑
私の見る目がなかったのよねぇ・・・。撃沈

というこんな私の人生ですが、何とか毎日頑張ってやっとります。
こんな毎日でも、沢山の感謝がある喜びがあります。

夫とのことは、それはそれです。

こんな私だから
こんな同じような人生を送っている人たちの力になりたいって思うのです。

少数かもしれないけど、こんなはずじゃ？って
どうして私って？って自分に納得がいかない人たちがいると思う。

不器用なら不器用でいいじゃんて
ゆっくりでいいじゃんて

今、出来ることがあるのに
知らないで、しないで後悔しないようにって思うから

人を知るために、円滑にするためにずっと私がやってきたビジュアル分析があるし
ハートケアプロジェクトがあるのです。

誰かのためには自分のためにかもしれないけど

こんな私でも、こうやって小さな事に感謝しながら生きていけるようになった。
支えてくれる仲間や家族がくれる小さな喜びを
本当に、ありがたいって思えるようになった。

だから、命つきるまで諦めないで、出来ることをしていきたいって思うのです。

最後まで読んでいただきありがとう。

原田ゆみでした。