鬱です。完全な鬱です。一睡も出来んともう夕方。
一昨日までの私はただの人格障害おばはんでした。
人格障害克服の為、自尊心を高める為に、何故か受験勉強をしているキチガイおばはんでした。

結構イライラする事があっても乗り越えられました。
気を衒えばええんです。
それで人から馬鹿にされて笑われればええし、自分の性格の悪さを笑いに変えて過ごしてきました。

だってアホやもーんとか、キチガイやからな～、とか自分で言うし、実際そう思ってるし、「そんな事無いよ」とかいう返しいらんし、私のインターネット上での役割は今のところは馬鹿にされる事やとはてなに来てからは思ってるので、それでやってきました。

それをええ事に、おおつねさんの言い分を聞きたいと思って、一番最初の「私はビッチ。～」のエントリを上げました。
予想外にブクマが伸びて炎上（？）して、ちょっとびっくりしました。
んでおおつねさんは私に
「妄想だと書いて。」とメールしてきて、何でブコメで言わんのやろうと思いました。

反論して欲しかったんです。「妄想です」でも「遊びです」でも「付き合う気は多少ありました」「お前が悪い」でも何でもええから、聞きたくて書きました。

でもそういうメールが返ってきて、形だけ謝っていただいて、その後沈黙されて。

リベンジポルノって言葉も知らんくて、ググって、ああそういう風にも見えてまうなあとかも思って。
後から申し訳ないなあって気持ちもいっぱい出てきて、
泣き寝入りしとけば私が一方的に傷つくだけやったんやから、そうすれば良かったって思って。
でもやっぱりむかついてて、ああいう口説き方されて振られるって事にビックリしすぎて、暴走して。

そしたらネチネチ私を煽る系のエントリにブクマしたりしてくるようになって。
はてなーさんからフェイスブックで私が嘘ついてるっていうような事を書いてるってリークして頂いて。

私はストレートに攻撃してるから攻撃が見える化してて、おおつねさんはネチネチ攻撃してるから人には見えてなくて、
私は気を衒ったエントリあげてるし、圧倒的に私が不利で。

某はてな女子には私がネットストーカーやとか言われてて。
そのはてな女子が私をヲチして、エゴサーチ避けて違う呼び名で私の悪口言うてるのは、他のはてなーがお気に入りに入れたりしてるからわかってて。

どっちがストーカーやねん、とか思ってたけど、女性とは喧嘩したくないし、私とおおつねさんとの問題やから黙ってて。

そういうのがいっぱいあるけど、私がストレートに気を衒って攻撃してるからしゃあないなあって思ってました。
そもそも私があんなエントリあげたから悪くて。

付き合えるかのような口説き方ずっとされて、ビッチでも無いのに覚悟してホテル行って、付き合えんくて、
何でこんな事にならなあかんねんって、
会いに行ったのもホテルに行ったのも、最終的に自分が選択したくせに、人のせいにしてもうて。

私が何でこんなにずっとこの件引っ張ってるかって、ずっとネチネチやられてるからです。

で、昨日、某はてなーさんが、おおつねさんが書いた【紙媒体の増田】っていうのを上げてました。
おおつねさんがリツイートしてました。

つい先日のエントリでツイッターでまた沈黙してるって書いたので、沈黙してませんよって攻撃ですね。

それを見てしまって、見んかったら良かったんやけど見てしまって、震えが止まらなくなりました。
そのはてなーさんの事は一方的に好きなので、そのまま貼り付けずに画像だけ載せます（ごめんなさい）。

皆さんどうぞ笑って下さい。

私はアニメとか知らんから、アニメネタを言われてもわからないです。
アニメネタで口説かれても惹かれる事もありません。
身体をぺちゃぺちゃ触られながら言われたら、変な下ネタやなって思ってしまいます。
その後その手で私をマッサージしはじめたし、そういう受け取り方をしてしまいました。
聞き間違えてごめんなさい。
話をちゃんと聞いてなかったわけではないです。

そもそも私はリアルで男性と会う時、セックス目的なのか何なのかまだわかってない人に対して下ネタを自分からは言いません。
どちらかといえばそういうのは苦手なので、言われたら笑ってごまかすタイプです。

この続きは私は永遠に見る事は出来ません。

何書かれてるんかなと思うと怖くてたまらないです。
ああおおつねさんは裏では自分は悪くないって言うてはるんやなあって。
別にそれでもええんですよ。だって自分の世界では自分の味方してもらえたほうがええもん。

こうやって悪口言うて笑ってるんやなって見せられると、辛すぎます。

だから、見えへんところで言うて下さいって私は去年メールしてます。

あまりに辛くて訴えてしまおうかと思ってて、数人のはてなーさんに止められた時期に私が送って無視されたメールです。

これを送る前にも、ネチネチ攻撃に耐えられず、謝罪のメールを出しています（もちろん無視されています）。

気持ち悪いですね。恥ずかしいです。
おおつねさんが沈黙するようになってから送ったのは、この２件と口座番号と電話番号です。

たまらなく辛いので、もうお金返していただいて終わりにしようと思ってました。
でもそれももう無理っていうのはわかってます。

身内には私の事しつこいしキモすぎるって言うてるのもわかってます。

どんだけ謝っても、自尊心傷つけてしまったので、永遠に攻撃され続けるのもわかってます。
おおつねさんが事あるごとにこの件をブコメされたりしてしまうのでしょうから、当然の報いです。

青二才に負けた私がおおつねさんに喧嘩売るなんて間違ってた。

自分からふっかけて、自分で精神崩壊させて、勉強も手につかんくて、ほんまに私はあほです。
受験は３年くらいかけて挑むかもしれません。ごめんなさい。応援して下さる方に申し訳なくてたまりません。
なるべく１年で行きたいです。鬱直したいです。
ってまた自分擁護してもらいたい的な事書いてるように見えてまうよね。ごめんなさい。

もう精神が崩壊してしまったので、このへんで許して下さいませんでしょうか。どうかどうかお願い致します。
もうやめたいです。

おおつねさん、はてなーさん、この度は自分で招いた事なのに気を衒って全方向に迷惑をかけてしまい、本当に申し訳御座いませんでした。