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SP企画

通常レポートでは紹介できないディープ風俗店を中心に潜入した体験レポートです。

kaku-butsuカクブツJAPAN〜俺にも言わせてくれ〜

kaku-butsuにゆかりのある人物が、週替わりで、時に熱く、時にクールに風俗に限らず世の中（ニュース、カルチャー、スポーツetc...）について、語り尽くすコラムコーナー

掟ポルシェ

ロマンポルシェ。
掟ポルシェ

男気啓蒙ニューウェイヴバンド『ロマンポルシェ。』のVo.&説教担当としてデビュー。これまで『盗んだバイクで天城越え』他、8枚のCDをリリース。音楽活動の他にコラムも多数執筆し、雑誌連載も『TV Bros.』、『別冊少年チャンピオン』、『Bejean』等多数。著書に『説教番長　どなりつけハンター』（文芸春秋社刊）、『男道コーチ屋稼業』（マガジン５刊）がある。その他、俳優、声優、DJ等、多岐に渡って活躍。

掟ポルシェの『知っ得！マルチおもいつき情報部⑦』

2015/1/22(木)

掟ポルシェ


　現在話題のキーワードを、ものを知らないことにかけては定評のある掟ポルシェが当て推量＆訳知り顔でのうのう解説するこの連載。
第７回目のトレンドキーワードは、『異物混入』。いっや～、これは流行ってますよね！　フライドポテトに歯が混入！　「ウホッ、大当たり！」って感じ！　だって、人間の歯でしょ!?　ん～～～、高純度アミューズメント！　パンチ効いててイイネ！　大体ね、フライドポテトなんて、あんなもん誰も食わないよ～。だってね、知ってます？　あれ、主成分・いも。そしていもといえばペペローションの原材料なわけでしょ？　確かめたことはないけどあのヌルヌルは絶対そう！　つまり、「フライドポテトを食べる＝擬似ローションフェラ」ということであり、男が食べていたら間違いなくそいつはホモ！　女性の場合は「ローションSEXしたくてたまらないの！　誰でもいいから早くベッドの上にブルーシート敷いてちょうだい！」という意味になり、欲求不満の証！　我々がよく知る故事成語に「ボクのポテトはチンチンポテト！」というのがありますが、あれはそういうことです。なるほどね！
皆さんが気にしていらっしゃる、フライドポテトの中に歯が入っていたという出来事。思うんですが……そもそも異物が混入していて、何か問題でもあるのでしょうか？　そうです、こんな時に思い浮かべるべきは「柿の種」の存在。「柿の種」つっといて！　あれ、果物の柿のマジもんの種じゃねえのな！　ビックリ！　それだけで立派な詐欺罪成立！　ただのちょっと辛くてちっちゃい変な形の煎餅でありながら、百何十年に渡りシレッと「柿の種」を名乗って売られてるだけでも訴えたいぐらい腹立たしいのに、なんと！　更に！　柿でも種でもねえ別の物体、平気で混入してんじゃん!!　ピーナッツ!?　なにそれ!?　俺が買ったのは「柿の種」であって、ちょっと辛くてちっちゃい変な形の煎餅でもなければ、なんの説明もなしにちょっと辛くてちっちゃい変な形の煎餅の中に数％ブチ込まれている貧乏臭いショッパイ豆では絶対に、ない!!!!!　もうアッタマ来て亀■製菓に匿名で電話して「ハァハァ、どんなパンティはいてんの」と震え声で伝えたら、電話に出たのが中年男性！　そしたら「柿の種の柄のTバックです」と答えられちゃって！　なにその愛社精神、いや愛・柿の種精神！　立派！　もう訳わかんねえ豆入ってても許しちゃう！　泣きながら「それは良かった、ありがとう」とだけ告げ電話を切って、柿の種という存在の図太さ、人を惹きつけるグレーゾーンな魅力にひれ伏しました。いやはやなんとも。
つまり、柿の種を見習ったらどうなんだと。何億万食分のうちのたった一個に！　歯が一個だけ混入しているから異物！　すべてのフライドポテトの中に歯が十何個入ってれば？　そう！　それは、アクセント!!　「おっ、最近ポテトに対して歯の割合増えたんじゃない!?　う～んマック、がんばってるねっ！」という逆転評価になるのは火を見るより明らか!!　人間の歯をおいしく調理し、メインメニューにまで成長させられなかったことが、マクドナルドの企業努力の足りないところであると断言出来る。 人間の歯をどうやったら美味しく出来るのか……。Kaku-butsuを読んでいるマクドナルドの新商品開発担当者の方にこっそり教えちゃう！　それは、「味の素をかける」！　これ正解!!　うま味成分だもんね！　必要、必要！　マックが目指すべき方向は決まった！　まずAGFと業務提携！　箸でほぐれるまで圧力鍋で煮込んだ大量の人間の歯にボウル一杯味の素をまぶしたやつをパンで挟んで、ポケモンかなんかの適当なおもちゃとセット売りする！　どうこれ!?　ヤバくね？　モンドセレクション金賞受賞しちゃうんじゃない？　カルシウムも取れるし、健康にもよさげ！
……え？　「誰だか知らない人間の歯は、いくらおいしくても気持ち悪くて食べられない」ですと？　じゃあ、誰なのかわかればいいの!?
そうなんですよね。ここで大事なのは、それが「誰の歯」なのかということ。かつて養老孟司先生が記した「三人称の死体」の定義によれば、世間の皆さんが怖がっているのは三人称の死である、と。誰だか知らない人間の死体だから得体が知れず気持ち悪いのであって、自分では確認できない一人称の死（自分の死）や二人称の死（親や親類、知人の死）とは違うのだと。つまり！　誰のかわからない歯（人体の死んだ一部）だから異物になる！　ということは……
篠崎愛の歯！　入れときましょう！　二人称の最高峰である、好きなアイドルの歯！　これはいくら積んでも欲しい！　異物扱い!?　篠崎愛さんに失礼でしょう！　いくら温厚な俺だって篠崎さんを異物扱いされたらブチギレて、クレーム出した奴の家の周りにシロアリ放ちますよ！　
というわけで、マクドナルド経営陣の皆さん！　失地回復のためには、歯を入らないよう企業努力するのではなく、むしろアイドルの歯を鑑定書付きでどんどん混入させて行ってください！　女性アイドル、男性アイドル、韓流スターなんかもいいかも！　中には「さかなクンの歯！　これが欲しかったんです！　ありがとう！」なんて渋いラインナップに意外な高値が付くかもしれません！　やったるで、歯ッピーセット！（これが言いたかっただけ）

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