（２人）『速報！有吉のお笑い大統領選挙２０１４』！さあ始まりました『お笑い大統領選挙２０１４』。
選挙管理委員長有吉でございます。
お願いします。
そして副委員長のベッキーです。
よろしくお願い致します。
お願い致します。
わたくしはもうベッキーさんが横にいるっていうだけで緊張しますね。
こんだけの大物がこんなアシスタントをやってくれるという。
この番組の力の入れようがわかりますよね。
まさかベッキーさんが受けてくださるとは…。
ありがとうございます。
今夜は２０１４年笑い納め
漫才チャンピオンやコント王者今が旬の人気者から超若手まで総勢２８組の芸人が一押しネタを一挙大放出！
それを５人の有権者たちが国民を代表して審査し投票
獲得票数の最も多かった芸人がお笑い界のニューリーダー初代お笑い大統領に就任する事が出来る。
ただし…
万が一得票数で何組かが並んでしまった場合は有吉選挙管理委員長が委員長の権限で誰かひと組を選んで頂きたいと思います。
そうですか責任重大ですね。
（ベッキー）そうなんです。
そうですよ。
すごいですよね。
さあそれでは早速参りましょう。
まず最初の候補者はこの方。
（拍手と歓声）
（伊達）どうもサンドウィッチマンです。
よろしくお願いします。
世の中ね興奮する事いっぱいありますけどもね一番興奮するのはやっぱ歯医者さん行った時だね。
（富澤）間違いないね。
ああ痛いな歯が痛いな。
興奮してきたな。
次の方どうぞ。
すいません。
中尾彬さんでよろしいですか？中尾彬さんじゃないよ。
こうやってるけど確かにさ。
違う？「おい志乃」とか言ってない。
言ってないですよね。
グルグルっていうのつけてないでしょ。
歯が痛くて来たんだよ。
ああそうなんですか。
じゃあちょっと口開けてもらってもよろしいですか？じゃあこちらの椅子にどうぞ。
なんでこちらで開けさせたんだよ。
受付で開けさせるな口を。
ふざけるんじゃないよ。
こちらは食べログか何かで…。
なんで食べログに載ってんだこの歯医者。
載ってないでしょ歯医者なんだから。
星何個ついてるんだよ。
星３つですね。
なんで３つついてんだよ。
近所だから来たの歯医者さん。
歯痛くて。
診てくんねえかな。
じゃあちょっと口開けてもらってもよろしいですか？ちなみに痛みはいつぐらいからですか？あのね今朝朝飯食ってからすぐ痛くなった。
朝食べてから。
そうですか。
口開けといてもらってもいいですか？痛みはどんな感じですか？ズキンズキンっていう感じでね体全体に響くような。
痛いですね。
口開けといてもらってもいいですか？ちなみにどの歯が痛みますか？あのね左の…。
口開けといてもらってもいいですか！お前が聞いてくるからよ！すげえ聞いてくるから。
俺も開けていたいよずっと。
僕が言ったから…。
そうだよ診て早く。
ちゃんと。
じゃあちょっと叩いてみますんで痛かったら言ってくださいね。
これですかね？あー痛い痛い…！今の今の…。
今のですか？またまた〜。
またまた〜じゃねえんだよ！間違いなく今のだよ。
すげえ痛いから。
ちょっと診せてもらっても…。
診て診て早く。
あ〜これちょっとあれですね舌が邪魔になってますね。
舌ちょん切ってもいいですか？そんな奴いるかよお前。
そんな歯医者いるかバカ野郎。
ちゃんと診てくれよ痛えんだからすげえ。
あーちょっと深く穴開いてますね。
内臓見えちゃってますね。
内臓見えてるの？この辺大丈夫か？逆にこの辺。
お前適当な事言ってんじゃないよ。
どうしましょうかとりあえず歯全部抜いちゃましょうか？なんで全部抜くんだよお前。
おかしいだろうが。
でも１週間もすれば全部生えてくるから…。
生えてこねえよ。
サメか俺は。
サメの特性だバカ野郎。
適当な事ばっか言ってんなホントに。
お前ホント歯医者か？儲かってるんでどっちかっていえば勝者かもしれない…。
人生の勝者敗者じゃないんだよ。
歯の医者かっつってんの。
歯医者ですはい。
こんな痛い痛い言ってるんだから普通レントゲン撮ったりするだろお前。
伝統芸を踊ったりする？レントゲンを撮るんだよ。
なんで急にここで伝統芸を踊るんだよ。
レントゲンを撮れっつったの。
こちらにお願いします。
じゃあ口開けて動かないでくださいね。
撮りますね。
カシャッ！はいオッケーです。
お前今ずっと隣にいなかったか？ちょっとレントゲン見てみたんですけども隣の歯も虫歯なんですけどもこれは治療すれば大丈夫です。
あっそう。
ただこの歯はやっぱ神経死んじゃってるんで…ちょっとなんとも…。
いやすげえ笑ってんじゃん。
見せろお前。
隣で骨の奴こうやってんじゃねえかお前。
なんだこのレントゲン。
バカじゃねえのかお前。
ふざけんじゃないよホントに。
どうしましょう。
ちょっとインプラントとかやっちゃいます？インプラントやりたいんだけどちょっと高いじゃん。
安く仕上げたいんだよね。
そうですかじゃあさっき拾ったドングリ入れてみましょうかね。
嫌だよ！ドングリお前…。
メルヘンチックだな急に。
すぐなくなるだろそんなもん。
じゃあちょっと麻酔銃打っていきます。
麻酔銃打つなよ。
象さんか俺は。
すいませんちょっとタクッとします。
いやチクッとするんだろ。
うるせえなチクタクチクタク。
はいすいません。
うがいしてください。
はいはい。
おい…ちょっと待て。
水の中なんか入ってる。
ポロポロっていうのなんだこれ！それタピオカですね。
なんでタピオカ入ってんのこれ！女性に人気あるんですよね。
知らねえよお前！穴の中にどんどんタピオカ入ってくわ。
こうなるって大体わかるだろこれ。
そんな奥歯に物が挟まったような言い方しないでくださいよ。
挟まってんだよ。
挟まってるから言ってんだバカタレが。
じゃあ削っていきますんで。
痛かったら誰かに言ってください。
お前に言うわ。
お前以外誰がいるんだよ。
キィ〜ン…。
痛い痛い痛い痛い…。
コォ〜…ペッ！あっすいませんタン出ちゃった。
飲んだ飲んだ…お前のタン飲んだよお前。
間違っちゃった…。
何が面白いんだよ。
ふざけんなお前さっきからよ。
帰るからな俺。
あーっすいません。
ちょっと待ってください。
さっき撮ったレントゲン写真なんですけど受付で１０００円で売ってますんで。
遊園地かお前。
もういいわ。
（２人）どうもありがとうございました。
それでは有権者代表の皆様投票お願いします。
おめでとうございます。
（伊達）５０万票はすごくいいんじゃないですか？満点ですよ満点。
満点！？ありがとうございます。
嬉しいですね。
いや〜やっぱり…。
（一同笑い）
（富澤）言い方おかしい…。
さあせいこうさんいかがでしたでしょうか？初っ端からサンドウィッチマンっていうこの流れがすごいですよねこの番組の。
今後の人は非常にやりやすくなったんじゃないですか？これでもう。
（いとう）面白かったです。
（２人）ありがとうございます。
皆藤さんいかがでしたでしょう？やっぱホントに面白くて。
喋るごとに面白いのでもう笑いが尽きなくて…。
喋るごとに？ねえ。
続いてはキングオブコント２００９年王者
納得出来ないですよ僕は！
（豊本）なんで一方的にこっちが謝らなきゃいけないんですか！？
（飯塚）ちょっとお前声でかいよさっきから。
もう酔ったのかよ。
酔ってないですよ。
怒ってるんですよ。
いくらこっちの納品ミスっつってもね向こうだって書類に目を通して数字確認して判子まで押してるんですよ。
お互い様でしょう！？
（角田）もういいだろう豊本。
落ち着け。
角田さんは黙っててくださいよ。
この件に関しては関係ないんですから。
僕はね飯塚さんには失望しましたからね。
何が？どうしてあそこで土下座までする必要があったんですか？先輩にこんな事言いたくはないですけどね正直かっこ悪かったですよ。
かっこ悪いのはお前だよ！！角田…。
いい加減にしろよ。
相手は大事な取引先なんだろう？こっちが謝るしかねえだろう。
だからって土下座までする必要ないじゃないですか。
飯塚は会社を守ったんだよ。
なんでそれがわかんねえんだよ。
もういい角田。
座れ。
よくねえよ。
おいいいか？そりゃあ誰だって土下座なんかしたくねえよ。
嫌に決まってるよ。
でもなあ会社のためにやんなきゃいけない時だってあるんだよ！納品ミスの経験ぐらい俺にもある。
その時は俺だって土下座した。
請求書の金額を間違えた時も土下座したよ。
大事な資料をなくした時も土下座した。
会社の車で営業する。
コンビニ寄ってる間に車ごと盗まれてしまった時も土下座した！取引先の会社で非常ベルを押してしまった時も必死になって土下座した。
俺たちはそうやって生きてきたんだよ！なあ？飯塚。
一緒にしないで。
えっ？単純に仕事出来ねえだけじゃんお前。
何言い出してんだよ？いやマジで。
多いミスが。
いやいや…。
いやいや…。
なんかさも同じみたいな言い方してたけど今。
いやそうでしょう。
いや違うでしょう。
俺取引先の非常ベル押したことねえわ。
ねえわ！今ミスの中身関係ないから。
にしてもひどいんだって。
車降りる時はキー抜かなきゃ絶対ダメ！それはダメ。
盗まれちゃうから…。
いやまあそうだけど…。
もういいっすよ！土下座する人ばっかだな。
いやちょっ…ちょっと待って！俺とこいつ一緒にするのやめて。
全然違うから。
似たようなもんですよ。
はあ？みっともない。
おい！みっともないってなんだよ？お前にはわかんねえんだよ。
俺たちの土下座…。
いやちょっ…ちょっと待って。
「俺たち」でくくるのやめて。
全然違うから。
いや一緒だろう。
一緒じゃねえだろう。
土下座仲間だろ。
土下座仲間ってなんだよ。
もうその発言がだいぶおかしいからね。
何？土下座仲間って。
なんか休みの日集まって土下座してるみたいなの。
いや違う違う…。
おれ嫌だ。
そんな仲間やだ。
そういう事言ってんじゃなくて。
ほら俺たちは土下座が出来る側の人間だろう？お前はしすぎだけどな。
いやいや…。
しすぎ！聞けっつーの。
でも豊本は土下座が出来ない人間なの。
だからまず余計なプライドなくせっつってんの。
お前はまずミスをなくせよ。
うまい事言ってんじゃねえよ。
うまいと思ってんじゃねえよ。
もう土下友で何もめて…。
「土下友」って何？「土下座仲間」だから。
いやどっちでもねえから。
俺の土下座とお前のその安い土下座一緒にするのやめて。
安いってどういう事だ？お前。
安いだろ。
過去通算何回して…。
回数関係ねえだろうよ！あるだろう！なんだ？俺が悪いのか？お前が悪いよ。
どうもすみませんでした！安いじゃねえか。
めちゃめちゃ安いじゃねえかよ。
なんてきれいなフォルムなんだ。
もうマジでみっともないよ。
おい！みっともないってなんだよ？いやこれはみっともないだろう。
それでは有権者代表の皆様投票をお願いします。
さすがでございました。
さあ篠原さんいかがでしたでしょうか？テレビドラマを見ているかのような演技力。
クスクスクスクス…。
（角田）ちょっと待ってください…。
（篠原）クスクスクスクス的な。
（篠原）クスクスクスクス的な。
大笑いはないけどね。
（角田）そのコメント。
続いては日本一のノリボケ漫才
（澤部）どうも〜！はいどうもハライチです。
（２人）お願いします…。
どうもよろしくお願いしますね。
（岩井）お願いします。
年末いかがお過ごしでしょうか…？よろしくお願いしますね。
近年ね機械の発展がねめざましいですけども。
すごいですね進歩がね。
すごいのがねロボットがねどんどん進化してくるでしょ。
ロボットすごいですね今ね。
人形のロボとかね。
これすごいですよホントに。
えっ人？っていうぐらいのね肌の質感っていうんですか？あと動きもやっぱり人そっくりですからね。
進化すごいですよこれね。
あとニワトリのロボね。
ねえなんでしょう…鉄の卵産むんですかね？多分ね。
オイルまみれの鉄の卵を産むんでしょうね多分ね恐らく。
あと焼き鳥のロボね。
硬い…。
何？これ。
このレバーすごい硬いんですけど…。
あっロボか。
そうかそうかっつってね。
あといにしえのロボね。
え〜そうか土で出来てるんですね。
いにしえのロボット。
え〜ここ象牙だ。
すごいですねいにしえのロボね。
あと膝下のイボ。
いつ出来たんだろう？これ。
膝下のイボいつ出来たんだ…？しかも両膝ね。
同じとこに２個出来てるの。
なんだろう？これね。
あと屋根裏の井戸ね。
おい！屋根裏に井戸あるこの部屋。
なんだろう？これ…何？これ。
どういうシステムになってるんだろう？屋根裏で…。
だって水をくみ上げるシステムだから井戸って。
屋根裏だと下は何もわけないじゃん。
どういうシステムになってるんだろうな。
ハハハ…っつってね。
あと沖縄が２度。
せっかく来たのに…せっかく来たのに２度。
長袖持ってきてませんよ私。
２度なんか聞いてない。
何これ？っつってね。
あとドアノブが鮒ね。
びっくりした！何これ？えっ？臭い！替えた？やめて勝手に鮒に替えるの。
普通のやつがいいから。
替えといてまた普通のにねっつってね。
あとガリガリのデブね。
うう…。
（観客の笑い）えっ？あれちょっと…。
ええっ？ちょっと…。
ええっ？よくわかんない。
う〜ん…。
じゃあ焼きナスをくれ。
焼きナスをくれ…。
焼きナスをくれ！生のはいらないんだ。
焼きナスをくれよ！生姜とかのってなくていいんだ。
焼きナスをくれよ！殺し屋になれ。
殺し屋になれお前はな。
お前はね気配を消す能力がすごいある。
なっ殺し屋になれお前はな。
横綱であれ。
横綱であれなっ。
お前は横綱であれねっ！品格を兼ね備えた横綱であれなっ。
角部屋を取れ。
角部屋を取れ！お前は角部屋を取れ！他の部屋は俺部屋として認めないよ。
角部屋を取れバカっつってね。
あと北国へ行け。
北国へ行け！南行くな北国へ行け！お前だけ待て。
お前だけ待てなっ。
他の奴行けよ。
北国へ行けよなっ。
殺し屋になれよ。
横綱になれお前な。
お前だけ待て。
ああ。
はしゃぐんじゃ…俺はどうしましょうじゃないの。
お前は待て。
何はしゃいでんだバカみたいにね…。
砂肝のやつ。
関係なくなっちゃったよ！結構序盤でロボの話関係なくなっちゃったよ！バカ野郎お前。
ええ？あなたがロボの進化すごいっつってめちゃくちゃやって…。
ホントにそう思ってんですか？それ。
いやそこまでじゃない。
いい加減にしろ。
どうもありがとうございました。
（拍手）それでは有権者代表の皆様投票をお願い致します。
うわっ！恒例の５０万票。
（ベッキー）恒例の…。
篠原さん…。
澤部さんのあのテンポがすごくよくてキレがあって非常に楽しく見れました。
横でもうわあおかしいわあおかしいってもうずーっと言われてましたから。
なんなの？あの人。
横邪魔だって…。
ずーっとあんな感じで言ってるでしょ！帰りなじゃあ！なんで審査員選ばれたんですか？何センターに座ってるの？
続いては２年ぶりにテレビでネタをやります！
（徳井）いや〜寒い寒い寒い寒い…。
（吉村）はいいらっしゃい。
久しぶりだね。
ああ？久しぶりじゃんどうしたの？ごめんね久々で。
いつものちょうだい大将。
はいいつものね。
オッケーわかったいつものね。
どうなの？儲かってるの？全然よ。
年末どうなの？そっちこそ儲かってるの？いややっぱ景気悪いよ。
景気悪いからどうしてもさ宝くじとか買っちゃうよね。
宝くじ買ってるの？そりゃあお前よくないよ。
しっかりしないと。
いやいいのいいのいいの。
買ってもいいのよ。
結局さうちの子供がさ３歳と８歳なわけじゃない。
それをさ２２歳まで育てるだけのお金をもらえるかって話なのよ。
これは大変だ。
うん。
だからそしたらもう宝くじ買うしかないと思うのよ。
だってさ今から１９年でしょ？シャッ！シャッ！毎月毎月２０万３０万払うんだったらよ…。
なんで切れないんだ？水が。
ええっ？そうだな１人２０万かかったとして…。
（観客の笑い）なんで切れねえんだ！この野郎！とおっ！シャッ！よっしゃー！
（観客の笑い）投資するって考えたら…。
落ちてるぞ！落ちてる！そんなんだったら１位になっても７億円なんだからそれだったらそれでいいんだよ。
いやそっちの方が無理…。
だって俺がそんな…１９になった時に何歳…。
ラーメン屋だけど高い時計してます！
（観客の笑い）よしっ！２０年なんか無理に決まってるんだから。
だって２０年やってる奴なかなかいねえんだから。
そうだろ？だから俺は転職も考えた。
転職も考えたけど…。
つれた！つれた！そんなのやってらんないんだから今は仕事どうやっていくかって考えて…。
夢買うじゃないんだ。
家族をさ買うって事なんだよ。
家族を買うって事なんだから嬉しいよって事なんだよ。
それでいいんだよ。
全然俺損してるって思ってねえんだよ。
だから来年もさまた買おうか…。
味噌が醤油かどっちかわかんないけど出来た！早いね今日もね。
あ〜疲れた。
ちょっと大将！大将！何？替え玉もちょうだい。
オッケーいいよ！
（拍手）それでは有権者代表の皆様投票をお願いしまーす！ついに出るか？
（ベッキー）ついに出るか？どうだ？
（ベッキー）本日初の４０万票！４０万票出ました！小島さん満点じゃないですね。
そうなんですよ。
見てて楽しかったんですけどやっぱり忙しすぎてネタを作る時間がなかったんだなと思って。
いやいやそんな事ない。
俺らは自信を持ってお送りする…。
久々だろ？ネタやるの。
ネタやるの久しぶりですよ。
でもやっぱ大統領選挙という事で僕お笑い大統領になりたいとずっと言ってましたから。
もっと雑な芸人出ると思ってたんですよ。
そしたらもう
（吉村）私はびっくりしましたよ。
よかったですよあの流れが１回おさまりましたから。
そうですね。
満点の流れが。
（吉村）満点しか出ないって。
よかった。
ありがたい。
続いては理解不能の面白さ！
（高松）はいどうもー！はいどうもオジンオズボーンですお願いします！
（篠宮）ギュン！ギュンじゃないよ。
やめなさいね。
どうもありがとうございます。
僕あの『テラスハウス』っていう番組めちゃめちゃ好きやったんです…。
ああ〜まあ流行りましたね若い子のところね。
あの主題歌聴くとね色々思い出すんですよね。
まあねそりゃ確かに入ってるな。
「イ〜イイイッイッ」「イ〜イイイッリシティ〜ビ〜」「ディシチーミーティリギティリギイッ…」ちょいちょいちょいちょい…。
「エンニビ〜イビ〜イビ…」ちょいちょいちょいちょい…。
最初「ウ〜ウウウッウ〜」やろ。
言ってるやん。
えっ「イ〜イイイッイ〜」言うてるやん。
それ日本人の耳やからそう聴こえんねん。
お前もなそれやったら。
ほんでもって「イティリリ」って何？どこの事やねん。
その…。
「ニギ〜ニギ〜」の１個前や。
アイムテリングユー。
はあ！？ちょっと待っとけサビ歌うから。
「イ〜エンニビ〜イビ〜イビ〜」「ギッビ〜ティギジ」「イ〜イッエンニビ〜イビ〜イビ〜イビ〜イビ〜」「ギッビ〜テゲティン」やかましいわ！そんなんいらんねんもう。
ねえ。
まああんたは確かにね『テラスハウス』好きかもしれないですけどもまあ僕はねあの『日本昔ばなし』が復活しましてあれよく見てるんですけどね。
あの『桃太郎』の話とかやっぱいいなと思いますね。
よしじゃあ喋ったろ。
知ってるから大丈夫やけど。
昔々あるところにイジーシンとイビーシンがいました。
おじいさんとおばあさんやそれ。
イジーシンは山へシビキリに。
芝刈りや！イビーシンは川へシンティキしに行きました。
シンティキってなんや洗濯やろが！イビーシンが川でシンティキしていると川上の方から大きなミミが…。
怖っ！ええっ？ディンビリキと流れてきました。
どんぶらこじゃなくて？イビーシンはそのミミを家に持って帰り開けてみると中から大きな大きなイキンビーが…。
赤ん坊や！なんやイキンビーって。
イジーシンとイビーシンはそのイキンビーをミミティリーと名づけました。
いや桃太郎やお前。
なんだミリタリーみたいな…。
やがてミミティリーは大きくなりイニギシミにイニティージしに…。
鬼ヶ島に鬼退治ね。
ミミティリーがイニギシミに向かうと前の方から１匹のイニが現れ…。
鬼とかぶってるやん。
大丈夫か？お前。
ミミティリシンミミティリシン。
イキシリティキティキビディンギ１つ私にキリシーニ。
桃太郎さん桃太郎さんお腰につけたきび団子１つ私にくださいなって言ってるんだよ？イティミにしました。
一味って言うなお前。
仲間って言いなさい。
歩くと前の方から１匹のシリが現れ…。
いやサルね。
ミミティリシンミミティリシン。
イキシリティキティキビディンギ。
お腰につけたきび団子。
１つ私にキリシー…。
１つ私にくださいな。
ニ。
「な」やな。
しばらく歩くと前の方から１匹のケゼが現れました。
キジキジキジキジ。
ミミティリシンミミティリシン。
だから…。
ウィキセレテケテヒビディンギ１つ私にヒギシンニ！何言ってるか全然わからへん！ミミティリーはイニギシミ向かいました。
イニギシミに着くやいなやイニはイニに飛びかかりました。
どっちがどっちにいってんねん。
鬼か犬か犬か鬼かわかれへんやんけ！シリはイニのシリをひっかきました。
いやサルは鬼の尻にいったんやな？降参したイニは言いました。
ミーチミーチイリガウィリガッタ。
ギュミンナシャイシュミマシェン。
ミデティシミデティシ…。
ちょいちょいちょいちょい！まだまだまだまだ。
鬼が最後に言ってるセリフ全然わかれへんのやけどなんつってんの？ミーチミーチイリガウィリガッタ。
ごめんなさいすいません言うてんのかい。
シチキニイティシティキヂィシテミーニディティシミシンニデミーシワケミシシー！めっちゃ長なってるやん！デミタスデミタス！変わっとるやないかい。
もうええわ。
どうもありがとうございました。
（ベッキー）それでは有権者代表の皆様投票をお願いします！やったー！あれで？満点！あれで５０万票いいんですか？もちろんもちろん。
さすがですねえ。
満点のど飴！
（笑い）さあせいこうさんいかがでしたでしょうか？やっぱりお笑い大統領選っていうのはこんなにすごい称号なんだなって…。
みんながものすごいいいネタを出してくるじゃないですか。
素晴らしいと思いました。
だからそうですね。
今のところね。
続いてはますますキモさに磨きをかけたこの２人！
（拍手と歓声）
（山根）あっ田中さん。
お待たせしました。
（田中）悪いな会社休みの日に来てもらっちゃって。
いえいえ全然大丈夫ですよ。
で相談ってなんなんですか？いやちょっと…同じ会社の女の子好きになっちゃってさ。
ええっ！えっ社内恋愛ですか？そういうのバレないようにするの大変なんじゃないですか？まあ…俺みたいな恋愛素人がちょっと難しい恋愛に手を出してみた。
バレないようにするのはまたちょっとドキドキして楽しいけどね。
そういうのがあるのよ。
そうなんですね。
あっじゃあバレないように２人で一緒にご飯とか行ったりするんですか？するわけないじゃん。
まだ会話とかした事ないんだから。
えっ？どういう事ですか？いやいや会社の１６階に行ったらたまにすれ違う子なのよ。
ああ…。
まあ片思い。
でももう１日１回はすれ違わないとさ最近ドキドキしてきちゃってさ。
もう無意味に１６階に行ってる。
あっじゃあ相談っていうのは告白の方法ですか？いやするわけないだろ！えっ？誰がこんなクソ人間と付き合うんだよ！俺はなもう女の子と付き合うとかそういうビッグな夢は捨てたんだよ！俺はこれからの人生その子とすれ違う…すれ違う事だけを楽しみに生きていくのさ！えっ…それだけでいいんですか？すれ違いはいいよ。
すれ違うとさその子の顔ファッションにおい十分に堪能出来る。
それでこれが…ネックなところがあってさ今日みたいな土日なのよ。
土日？土日はすれ違えないじゃん。
ああそうですね。
だからソワソワしてきちゃってさ。
でそれを抑えるためにさ今俺がやってるのがさこうやってその子の似顔絵描いたのよ。
でこれちょっと…お面にしてさこれをさ家でかぶるのよ。
かぶってさちょっと…田中さん好きですって…。
言ってたら落ち着くの。
たださ自分でやってるな〜っていうとこが出てきちゃうのよ。
いや…そうですよね。
自分でくっつけて自分でやってるなって。
これちょっとイヤで。
だから山根に今日来てもらったのはねあの…毎週土日これをお前がつけてさ俺に見せてほしいのよ。
いや…。
それはいいよね？いやですよ。
なんでですか？いいよね！じゃあ土曜日だけ１時間…。
土曜日…イヤです！なんでダメなんだよ！！俺はこれからの人生１人で生きていく事に決めたんだよ。
それに比べたら小さな決断だろ！
（泣き声）わかりました泣かないでくださいよ。
感情と表情がグチャグチャなんですよ。
わかりました僕あてりゃいいんでしょこれ。
これでいいですか？本物みたい。
ちょっと…ちょっと田中さん好きですって言ってみて。
田中さん好きです。
いや…ダメですよ。
僕はあなただけを見てますけど家でお面をつけてもうそれでいいんですから。
あの…田中さん付き合ってください。
ダメですって俺は一人で生きていく事に決めたんです。
田中さん付き合ってください。
もう〜！わがままだなあじゃあ付き合いましょ。
なんなんすか！これ。
お前…何やってるんだ…。
何やってるんだじゃないですよこれ。
マジでやばい奴ですよ！気に入らなかった？じゃあちょっと芸能人でも作ってるからこれ沢尻エリカなら…。
何個持ってるんですか？気持ち悪い。
上戸彩？ダメ…じゃあベッキーならいいよね？いや〜！誰でもいいのかよ！それでは有権者代表の皆様投票をお願いしま〜す！満票でございます。
ええっ？でも相変わらず気持ち悪いですね。
すごいネタですね。
もうネタもそっちに寄ってきちゃってるんですよ。
昔ちょっとかっこいいネタ…。
そうだよね。
ネタっていうかこれがそのまんまなのかなって…。
ベッキーの似顔絵は一生懸命描いて…。
やめて！怖かった。
似てないし。
迷惑〜。
続いては漫才２冠チャンピオン
（黒瀬）どうも〜。
（佐藤）どうも〜。
どうもパンクブーブーです。
お願いします。
最近ねちょっとね腹立つ事が多いなと思うんですよね。
腹立つ事？何？腹立つ事って。
実は僕もねこの間久々にね殴り合いのケンカしましてね。
殴り合い？はいはい。
物騒だね。
何？その話。
そういうタイプに見えないでしょ？う〜んわかんない。
わかんないか。
最初ね…寒いし腹減ったな…。
そうだなどっか店でも入ろうか。
いや店っつっても金もねえしなあ。
そんな独り言を言いながら…。
独り言なの？それ。
うん。
病んでるなお前ちょっと怖いな。
そしたらね…あれプだったかなペだったかな…。
あっ思い出したパだ。
パ？うんパッて見たら…。
それ忘れる？もうグダグダだぞそこ忘れだしたら。
多分プじゃないと…。
大体相場はパだよね。
大体パだよね。
パッて見たらガラの悪そうな奴が来て俺にドーンとぶつかってったんだよ。
あっ！ないなそれ。
そしたらそいつ人の肩に膝ぶつけておいて…。
膝ぶつけてったの！？そうだよ。
肩と肩じゃなくて？ああ違う違う…肩と…。
肩と膝？どういう状況？ちょっとよくわかんないけど…。
謝りもしねえから俺もバッと振り返っておい待てコラ！って思ったんだよ。
あ思ったんだ。
思ったんだよ。
え？言ってはないの？言ってない言ってない。
待てコラ！って思ったんだ。
そしたらそいつがよ？なんだてめえは？ああ？なんか文句でもあるのかコラ！っていう目をしてきたわけよ。
あっ言ってないんだ。
そういう目をしてきたんだ。
だから俺も上等だこの野郎！って気分だったね。
言ってないんだね。
うん言ってない言ってない。
気分だったの。
とりあえず今のとこは誰一人喋ってないよな？誰も喋ってない。
しーんしーん。
だから俺もまあ本当はケンカなんかしたくない。
本当はケンカなんかしたくないよ？でもここで簡単に引き下がったら男としてどうなんだろうって思いもあるわけじゃないって言ったんだよ。
ああ言ったんだ！言ったんだよ。
相手に。
相手に？わざわざ言ったの？そういう事。
そしたらそいつがニヤニヤしながらポキポキポキポキポキポキって言ってきたんだよ。
言ってきたんだ！？言ってきたんだよ。
ポキポキポキって。
ポッキー好きなのかな？ポキポキポキ…。
ポキポキポキ…って言ってんだ。
この野郎この俺を誰だと思ってケンカ売ってんだろうね？あっ俺に聞いてんの？お前にだよお前に…。
突然来るから。
この野郎ねえ？誰だと思ってんだよねえ？そうだよ！お前。
そんなんしてたらよ急に後ろからまあまあまあまあ…ってサラリーマン風の少女が来て…。
すげえ奴だよそれ！どういう奴？そのケンカを止めに入ってくるような気がしたわけよ。
こねえんだ！こねえんだよ。
なんだ？それ。
そんな奴元々いねえんだ。
いねえんだ。
想像だお前の。
そしたらいきなりだよ。
そのばあさんが俺に…。
ばあさん？ばあさんだよ。
どこのばあさん？それ。
どこのばあさんって最初に俺とぶつかったばあさんじゃねえか。
ケンカ相手ばあさんなんだ。
ばあさんだよばあさん。
ばあさんとケンカしてんの？そのばあさんがいきなりだよ俺のみぞおちどこ？って聞いてきたんだよ。
聞いてきたんだ。
どこだってここに決まってんの。
なあ！ここだよ。
俺も朝っぱらから浜辺でそんな事言われると…。
朝の浜辺！？朝の浜辺だよ。
夜のストリートとかじゃなくて？違う違う。
朝の浜辺の出来事…。
で頭きたからもう仕事の途中だけどうさぎの着ぐるみ脱いで…。
うさぎの着ぐるみ着てた？よくケンカになるねそれで。
そのばあさんのモヒカンをガッとつかんで…。
モヒカンなんだ！新情報だな。
でそのまま馬から引きずり下ろしてやったんだよ。
馬乗ってんの？ばあさん。
馬乗ってるよ。
ばあさんが馬…なんで？馬乗ってなかったら肩と膝がぶつかるわけないじゃない。
だからか！馬乗ってるとこドーンってぶつかったんだ。
ああそうしたら次の瞬間そのばあさんの拳が俺の顔面に思いっきり似てたんだよ。
あっ似てたんだ。
そっくりだったんだよ。
確かに今もちょっと似てる。
しかもそのばあさんがよふざけんじゃねえぞこの野郎と言わんばかりの表情を浮かべてやろうか〜って言ってきたから…。
うんなんかよくわかんないな。
ちょっと待ってよくわかんないな。
よくわかんないでしょ？俺も急に友達からそんな話をされたからさ。
お前の話じゃないの？ああ俺の話じゃねえよ。
どういう事？いつケンカすんのよ。
だからその友達と殴り合いのケンカになったっていう話を今からしようかなって思ってる。
ああそこか。
バカチンがっ！
（２人）どうもありがとうございました。
それでは有権者代表の皆様投票をお願い致します。
（ベッキー）おめでとうございます。
ありがとうございます。
嬉しいです。
そうなんですよね。
ねえどうしたんですか？色々考えたんですよね。
もう顔から…。
顔がね…。
（佐藤）顔なんですよね。
続いてはこの選挙唯一の女性候補
（近藤）ああこれ…エステの無料券もらったけど美のスペシャリストってどんな人なんだろう？すみませーん！
（江上）はいお待たせ致しました。
いらっしゃいませ。
ここってエステですよね？ああはい左様でございます。
お客様は…。
無料券もらった…。
ああ無料体験のお客様ですね。
こちらどうぞ。
すみません私エステって初めてで。
左様でございますか。
わたくしですねニューヨークの方でありとあらゆるダイエット法を勉強して参りましたのでわたくしに任せて頂ければ１００パーセント痩せる事間違いなしでございます。
あの失礼なんですけど…。
わかります。
お前が言うなっていう…。
すみません。
わかりますわかります。
やっぱ皆様そうやっておっしゃられるんですよ。
だってわかります？これボタン閉まってない…ですし。
オシャレで開けてるんじゃなくて。
ですよね？ホントに閉まらない…わかります？はい。
そうなんですよ。
皆様そうやっておっしゃられるんですがわたくしですねそちらのニューヨークのダイエット法でなんと３か月で８５キロになったんです。
これってすごくないですか？わかります。
元々何キロだったんだよって感じですよね。
わかりますわかります。
やっぱ皆様そうやっておっしゃられるんですよ。
わかりますわかります。
ごめんなさい。
その「わかります」っていうのやめて…。
わかります。
これですよね？もう皆様そうやってイライラするっておっしゃるんです。
わかります。
私がお客さんだったら絶対わかりますよその…。
あの耳障り…。
イラつくんですよね。
わかりますわかります。
やめてください。
これですよね？わかります。
やめてもらっていいですか？わかりますよわかります。
わかりますわかります。
わかりますわかります…。
全然止まらんないですね。
もう喋んなきゃいけないんだったらもう喋ってもらっていいですけど「わかります」って。
わかって頂けます？わかりましたから。
すみません…。
いいですいいです。
ところでお客様ですねどれぐらいお痩せになりたい感じですか？私あの１０年前の体重に…。
わかります！やっぱりこのぐらいの年齢の方って１０年前がベストだっておっしゃる方がいっぱい…。
そうなんですよね。
わかります。
すごくわかります。
太ってからモテなくなっちゃって。
わかります！結局男の人って痩せた女の人好きですよね。
わかります。
すごくわかります。
私痩せてた頃は…。
あっわかります！かわいいって…。
わかりますわかります。
かわいかったですよね？昔ね。
わかります。
すごいわかります。
わかりますわかります。
ＪＵＤＹＡＮＤＭＡＲＹのＹＵＫＩちゃんに似てるって言われたんですよ。
いや「わかります」…。
今までわかってたでしょうがよ！なんでわからなくなったんですか！ちょっと…。
なんか変な空気になっちゃいましたね。
いやあなたのせいでしょ。
ではうちのシステムの方紹介させて頂いてもよろしいですかね？はいお願いします。
こちらですね。
お客様にはまずこちらスマイルメンバーになって頂きまして…。
あれ？お友達を１０人紹介して頂きますと１つ上のこちらハピネスメンバーになって頂く事が出来るんですね。
こちらですねダイエット食品のハッピービスケットこちら１箱２万円の物なんですけれども…。
２万！？そちらを１か月で２００個売り上げてくれたメンバーはこちらスターになる事が出来るんですね。
ちょっと…。
わかります〜！めちゃくちゃ怪しいですよね！わかります。
お客様今こう思ったんじゃないですか？これって悪徳商法なんじゃないかな？わかります！そうですよね？わかりますわかります。
ハハハハ…。
そうです。
ええ〜っ！
（拍手）それでは有権者代表の皆様投票をお願い致します。
（ベッキー）おめでとうございます。
（江上）ありがとうございます。
江上の方がブスキャラでずっとやってたけどもうみるみる追い上げが…。
いやいやいやいや…。
みるみるうちにブスになっていきますけど。
いやいやいや…もうネタの時はちゃんと自分を消して…。
１年間で１０キロぐらい…。
まあそうですね。
太っちゃったんですよ。
だから今まで私をデブだブスだののしるネタが全部使えなくなりました。
（一同笑い）困るよそういう事じゃ。
（江上）そうだからこのネタだってホントはちょっと痩せててほしいんですよもっと。
すげえ太った奴出て来たなってホントはなりたいんですよ。
なりたいよね。
そっか。
難しいっすね〜。
（近藤）難しいっすね。
続いては滑舌は悪いが今話題のこのコンビ
（小宮）どうも〜三四郎です。
お願いします。
（相田）お願いします〜。
今日はねテレビの前の皆さんに…まだ面白い事言ってません。
ねえ？クスクスしてらっしゃいますけど。
テレビの前の皆さんに手紙書いてきた。
そんなやついるの？そうちょっと僕が手紙読むからＢＧＭやってよ。
はいはいはい。
お願いします。
「ドゥンドゥンドゥン…」おっ…いいじゃんいいじゃん。
「『お笑い大統領選挙』をご覧の皆さんこんにちは」「三四郎です。
僕らは普段漫才をしていてマセキ芸能社というところに…」「ラランランララ！」「ランランレラ…！」ちょっとボリューム落として。
ちょいボリューム落として。
「ララレレルラレ〜！」ＢＧＭエゴがすごいからちょっと。
もうちょっと落として。
「レラレレン！」ＢＧＭのエゴがすごい。
「ランラランランラン…！」ちょっとちょっとちょっと。
音落として。
ちょっと。
「ランララ…！」エゴがすごい。
「ランランランラララララ！」ヤッ！エゴがすごい！最後ジャンボ鶴田みたいなの出てるから。
やめてくれよお前。
あれジャンボ鶴田じゃなくてスーパーマリオなんだ。
スーパーマリオこうだろ。
ジャンボ鶴田こうだから。
小島よしおさんは？小島よしおさんこうだろ。
ジャンボ鶴田こうだから。
それミニモニ。
じゃない？ミニモニ。
「のむのだぴょん！」だろ。
ゆっくり開くんだから。
ジャンボ鶴田こうだから。
話がスライドしていってるんだよお前。
だからボリューム落としてって言ってるんだよお前。
ちょっとねやっぱりボリューム…。
なんで唐突に小声になったんだよ。
俺なっちゃうんだよね。
なっちゃうの？じゃあ俺も大きな声でやればいいのな？…うん。
オッケー。
「ドゥンドゥンドゥン…」「『お笑い大統領選挙』をご覧の皆さん」「ラランランララララン！」「三四郎です！僕らは普段漫才をしていて…！」「ララレララランララン！」「マセキ芸能社というところで…！」地獄絵図だわおい！あんまり見たくねえよおじさん２人のマイクの取り合い。
ヤッ！ポーズが変わった！これコンフェデの時のヒデ？誰がわかるんだよおい！コンフェデの時のヒデ。
バチボコマニアックじゃねえか。
なんだよ。
じゃあもうＢＧＭ変えよう。
オッケーその前に…じゃあ一緒に歌っちゃう？もう。
いやいや趣旨が変わっちゃうからそれ。
やめてくれ。
お前手紙読みたいのか。
そう手紙読みたいからちょっとＢＧＭ変えよう。
そしたら興奮して大きな音にならないから。
「１６小節のＬＯＶＥＳＯＮＧ」これでいきましょう。
「ドゥンドゥドゥドゥドゥン」おお〜いいじゃんいいじゃん。
「『お笑い大統領選挙』をご覧の皆さん」「ドゥドゥドゥドゥンラランラン…！」ちょっと待って。
さっきのになってるから。
いやいや…バカなの？おい。
「ララララララン」「ラランララララララン」「ドゥドゥンドゥンドゥドゥ」「ランランランララララララン」「ララレレレラレレン」「デンデンデンデン…」「ランランランレラレラレレン」「ラララ〜ララランララン」「デンデンデンデン」「ラララ〜ララランララン」「デンデンデン」「ラララ〜ララランララン」
（２人）「デンデンデンデデデデデン」
（２人）ヤッ！なんだよこれ！歌えねえじゃねえかよ！…読めねえじゃねえか！間違えたわ。
歌ってたもんな。
そう。
うるせえでかっ鼻！鼻爆発して死ね！
（２人）ありがとうございました。
えっ！？それでは有権者代表の皆様投票をお願い致します。
惜しいね。
惜しいですね。
大体満票出してるんですけどねこの番組。
あららら…せいこうさん。
まあちょっとまあまあね…。
（小宮）ちょっと待ってくださいよ。
面白かったよ。
いい雰囲気持ってるね。
僕らも正直役不足だと思ってます。
続いては今年大ブレークを果たしたピン芸人…
（ノック）末森さん失礼します。
おはようございます。
本日は『日曜特番金メダリスト大集合スペシャル』の収録よろしくお願い致します。
この番組のＡＤをやっております柳田勇です。
自分末森さんが金メダル取った姿見て大ファンです！ありがとうございます！それと本番前にこんな事非常に申し上げにくいんですが事前にお預かりしていた末森さんの金メダルなくしてしまいました！お願いします。
言い訳だけでも聞いてもらえませんか？実は末森さんから金メダルをお預かりした時テンションが上がってしまって昼休み屋上でこうやって金メダルを腕にかけてこうやって回してたんです。
そしたら地元の友達から電話がかかってきて結構話し込んでしまったんです。
電話を切って気づいた時にはもうどこかに飛んでいってました。
ないなぁ…どこ捜してもないなぁ…。
嫌だなぁ怒られるなぁ。
それでは末森さん本番よろしくお願い致します！えっ？ご安心ください。
ただ今自分が全力で本物そっくりの金メダルを作成中です。
自信があるんです。
これは自慢になってしまうかもしれませんが小学校子供美術コンクールにおいて２年連続で銅賞を取った実績があります。
だからもの作りには自信があるんです。
だから偉い人には…シーッ！収録本番はどうするんだ？ってなるべく金メダルから話題をそらす方向でお願いします。
例えばトークの流れで「金メダル」っていう単語が出そうになったら泣きながら叫び出すとかセットをぶちまけるとか…。
そしたらみんな話は振らなくなるはずです。
周りの人からどう思われるかわかんないって自分だったらこう思います。
ああステロイドの影響だ。
仕方がないなって…。
（殴る音）うっ！末森さん…これ以上殴ったら金メダル剥奪されますよ。
ああもうないか！プロデューサーさんディレクターさんなんでここに！？ちくしょう！このインカムスイッチ入ってたのかよ！
（ベッキー）それでは有権者代表の皆様投票お願いします。
やったー！ありがとうございます。
ベッキーさんいかがでした？いやぁこんなＡＤさん仕事したくないですね。
最低のＡＤだね。
（ベッキー）最低でしたよね。
結婚したんですよね？ええ結婚しました。
去年の１０月に結婚しました。
（ベッキー）どうですか？いやもう最高ですよ。
順風満帆。
ピーク！？まだまだ…。
来年もっといかないと…。
頑張ってくださいね。
ありがとうございます。
さあ続いての候補者はこの方。
（土屋）どうも〜。
ナイツでございます。
よろしくお願い致します。
（観客の笑い）どうしたの？
（塙）今からやるネタが超面白いんですよ。
（観客の笑い）あのね今まで…今まで色んな漫才やってきましたけどこれホント最強に面白い漫才が出来まして。
超面白いんですよ。
ウソでしょうが。
いやそんな言っちゃダメよ。
あの…僕ら今やってるのが小ボケをね連続してくっていうスタイルでやってるじゃないですか。
自分で言わないのそういうのは。
２００７年に出来たんですけど。
やっぱスタイルが一つ出来ると楽なんです芸人ってね。
ハード…わかります？ハードって機械みたいなもんでハードが出来るとあとそれにソフトを入れ替えるだけなんで。
うまい例えみたいなのいらないんです。
お笑いの解説しない。
オードリーでいえば春日がちょっとずれるってずれ漫才っていうハード出来たじゃないですか。
で中のソフトを変えてくっていうね。
僕らでいえば２００７年に言い間違いをずっと続けてくっていう事で第三者からどんだけボケんだよっていう。
ＮＳＣの授業みたいになってきてる。
…っていう手法を２００７年にやったわけですよ。
ただ今回今からやるネタはもうそれをはるかに超越する最高に面白いネタが出来たんですよ。
じゃあやれよ！早くやれよそしたら。
時事ネタをねみんなやりたかった時代が…。
いいよ解説は。
爆笑問題さんとかさ昔はツービートね。
浅草キッドさんとか。
時事ネタってねやっぱ簡単なようで難しいんですよ。
誰でも出来る事は出来るの。
だけど一つのネタにね切り口がある。
その人の色が出るでしょ。
っていう事はその人間性とかその人自体が面白くなきゃいけないしある程度芸歴もなきゃいけないんですよ。
じゃあ時事ネタ出来ないねっていう事でみんな漫才コントをやるんですよ。
漫才コントっていうのは破壊力がすごくあるから…。
どんどん道がなくなってくぞ。
逃げ道がどんどんなくなってくけどいいのか？だけど漫才コントの弱点は長尺のネタが出来ないのよ。
我々寄席に出てるから普段１５分やんなきゃいけないのね。
早くやれっつうの。
１５分やる時に漫才コントやれないからこれ新しいスタイル作るしかないんじゃないっていう事で小ボケを連続していく。
もう聞いたよそれは！このヤホー漫才２００７年に出来たんです。
インタビュー受けてるみたいになってんじゃねえかよ！ただ今からやるネタは…もうそれをはるかに…。
だからやれよ！すっげえ面白い。
早くやれよ！最高に驚きますよ。
これマジで。
やって！もういいから早く終わらせて。
やりたい！やりたい！俺もうホントやりたい！ＲＧさんみたいになってるから。
あるある言いたいみたいになってるから。
最高のネタやりたい！わかったもう。
わかったもう。
あれでしょ？そんだけハードル上げて引っ張って結局なんもないっていう感じでしょ？ああ〜はいはい…。
ありませんでしたごめんなさいみたいなネタなんでしょ？振って振って振って最後何もありませんでしたっていうパターンでしょ。
そうでしょ？そんなんじゃねえよ！
（観客の笑い）寒っ！ああ〜！わかるわかるわかるそういうパターン。
わかる…。
違うの？もうやり尽くされてるんだそんなパターンは。
だから違う。
今からやるネタはそんなパターンをはるかに超越した今まで見た事がない…。
見た事がない最高の漫才やりますよ。
もうあと死ぬしかないよ。
やっていいですか？じゃあやれよ。
わかった。
早くやれよ！じゃあやらせて頂きますよ。
まず目ん玉を外しまして…。
ホントにイカれてんじゃねえか。
いい加減にしろ。
（２人）どうもありがとうございました。
（拍手）それでは有権者代表の皆様投票お願い致します。
（ベッキー）さすがでございます。
まだやってないんですけどネタ。
（土屋）やってないんです。
やりたかったんですけどね。
続いては奇想天外コント職人
（酒井）お笑い芸人やりながらアルバイト探してるんだ。
（平子）はい。
へえ〜。
週５で出れて工場勤務の経験もあると。
でもあの…さっきも言いましたように急にオーディションとかライブ入っちゃった場合はお休み頂く事もあるんですけど…。
そういうのうち全然大丈夫。
売れないバンドマンとかさ俳優さんとかいっぱいいるから。
夢追ってる人好きなの。
じゃあなんか最後に質問あれば…。
あっあの…こちらですねバイト情報誌の方見て電話したんですけどもあそこに太文字の文言で「ゆかいで楽しい仲間たちが君を待ってる」って書いてあったじゃないですか。
うんうん…。
あれがどの程度のレベルで愉快で楽しいのかなぁっていうのだけ聞こうと思ったんですけど。
ん？ん？あっいやあの…僕もお笑い芸人の端くれとして「愉快で楽しい」ってあんだけ太文字で文言でね出せるぐらいだからよっぽどお笑いの手練れが揃ってるんだなと思って。
まあでもみんな飲み会とか行ったらわいわい騒ぐような…。
さっき言ったバンドマンとかさ結構はしゃいで面白いって言って…。
あっあれは明るさを面白さと履き違えてる人たちが集まってるんだ。
いやそういうわけでは…。
多いんすよ。
大学生とかでありがちな。
なんかやみくもに喋ったりワーッて言ってればお前全然面白えじゃん。
ヘタな芸人より面白えよみたいな感じで言われて。
それで勘違いしちゃって実際芸人になったら舞台立ったら全然思ったのと違うからすぐやめちゃってるのいっぱい見てますそんなの。
いっぱいいるんですよ。
ああそっか。
サークルだ感覚が。
いや工場です。
工場です。
サークル感覚でみんなで集まってやってるんですね。
なるほどね。
そのバンドマンってもしかして…。
バイト情報誌にみんなで肩組んで写真撮ってたじゃないですか。
その一番前に横になって寝っ転がってピース出してるあれじゃないですか？あれです。
そうなんですよね。
あれ面白いっすか？どうっすか？面白いなと思ってました？面白いと思ってたよ。
あれ面白いっすか？世間様にも提示して商品になるぐらい面白いっすか？そこまでの事は言わないけどさ…。
まあまあ面白いんでしょう。
身内で枠内でやっててくださいとは思いますけどそれはご自由ですから。
ああそうなんですね。
まあそのね面白メンバーたちを率いているのがあなた座長なわけですよね？いや座長じゃないよ俺。
工場長俺。
まあまあその代表者のあなたのそのお笑いレベルお笑いセンスがどれぐらいあるのかなっていうのだけちょっと試させてもらいたいんですけども。
やり方はなんでもあるんですよ。
一発ギャグモノマネモノボケサイレント…。
『イロモネア』じゃん！いや違いますよ。
『イロモネア』だよそれ。
『イロモネア』じゃないです。
『イロモネア』だよそれ。
この中から選んでください。
どうぞ！デンデンデンデデン…。
『イロモネア』だってそれ。
いや『イロモネア』ではないですね。
選べないよそんなわかんない…。
トゥルットゥルットゥルッ…。
選ばれてんじゃんなんか。
いやこれは誰が選ばれたか本人は知らないんで。
知ってるよそれは。
そのルールは知ってんだよ。
じゃあわかりました。
シンプルに大喜利にしますか。
大喜利なんてやった事ないからわかんないよ。
じゃあお題はこちらです。
『映画ドラえもん』新作のタイトルはドラえもんのび太と…なんでしょう？わかんないよそんなの。
あんまり尺とれませんよ。
わかんないわかんない。
あんまり間とると変な感じになりますよ。
スパッといった方がいいですよ。
スパッといかないとダメですよ。
適当に適当にじゃあ…。
いきますか？はいそれでは新作の『映画ドラえもん』そのタイトルとは？ドラえもんのび太とビキニ卓球。
プックッ…。
もう適当よ。
こんなのわかんないもん。
だって初めてやったんだから大喜利なんて。
あれ？えっ？あれ？どっかでやってました？いややった事ない。
初めて初めて。
大喜利初めてやったよ。
こりゃ…いや前言撤回！看板に偽りなし！これバイトじゃなくて師匠と弟子みたいな感じで入っていく事は出来ないですか？そういうのやってないから。
でもなかなかその腕というのは。
やっぱり持ってらっしゃるんだ！
（ベッキー）それでは有権者代表の皆様投票お願い致します！いや〜嬉しい！あれ？いきましたね。
満票でしたか。
ちょっとあの人に聞いてみましょう。
篠原さんいかがでしたか？非常に自分は好きでした。
面白かったです。
大笑い出来ましたか？
（酒井）さっきからなんなんすか！なんでですか！よくないですか？大笑いでいいでしょう。
（酒井）聞かなくていいですよ。
（平子）知ってて聞くから！
続いては下ネタとリズムを融合させたこの２人
（拍手と歓声）
（森）どうも〜。
むっつりスケベの森です。
がっつりスケベの江口です。
どぶろっくです。
よろしくお願いします。
今日は皆さんにロックなナンバーをお届けしたいなと思います。
僕の女性に対する偏見を歌にしました。
聴いてください。
『○○な女』。
（ギター）「女女女女女女女」「女女女女」カモン！
（２人）「女女女女女女女」
（２人）「女女女女」「外でバーベキューするのにヒールをはいてきてる女は」「肉焼かない」偏見だっつうんだよ。
（森・江口）「肉焼かない」「女女女女女女女」
（２人）「女女女女」「ベテランのウエートレスで仕事が出来る女は」「ふくらはぎ太い」
（２人）「ふくらはぎ太い」「女女女女女女女」
（２人）「女女女女」「親子でオシャレを楽しんでいる女は」「子供ブサイク」
（２人）「子供ブサイク」「結構ぽっちゃりしてるのにエロい格好の女は」「部屋汚い」
（森・江口）「部屋汚い」「女女女女女女女」
（２人）「女女女女」最後いくよ。
「男のチンチンを見ても全然引かない女は」「弟がいる」
（森・江口）「弟がいる」
（２人）「チンコ慣れしてるチンコ慣れしてる」ありがとうございました。
それでは有権者代表の皆様投票お願い致します。
あと一歩でございました。
いや〜惜しかったですね。
せいこうさん。
偏見偏見。
そうですねそうですね。
ひどい偏見でしたね。
このあとはコント王者シソンヌそして超若手たちが爆笑をかっさらう！
それでは続いての候補者この方。
（じろう）おはようございます！
（長谷川）サマになってんじゃねえかお前。
ありがとうございます。
今日からモノマネタレントとして頑張ってくれよ。
ありがとうございます。
ホント先輩のおかげです。
いいいい…俺もよいきなりデビューさせるなんて事はねえんだけどさお前俺の地元でかわいがってた後輩だろ？ありがとうございます。
で決めたか？はい。
おお誰にする？郷ひろみでいきます。
郷ひろみのモノマネで天下取ります。
このご時世に？はい？いやいいか？モノマネってのはよ手っ取り早く売れるパターンってのがあるんだよ。
まだ誰もやってなくてそこついてくるか！…っていうモノマネな。
あっ志村けんも出来ます。
話聞いてるか？先輩…大丈夫だぁ。
調子乗るんじゃねえよてめえは！お前なんか通用しねえからな。
だからさっきも言ったろ！まだ誰もやってなくて欲を言えばなこれから出てきそうな奴のモノマネするんだよ。
そういうモノマネねえのか？郷ひろみでいきます。
だから郷ひろみはいいって言ってんだお前よ！なんでこの時代に郷ひろみやるんだ…。
郷ひろみに人生かけたいんです！ああ〜！好きにしろよじゃあ！相当自信あるんだろうな。
郷です。
は？郷です。
ジャパン！２億…。
言わねえよ。
億千万！４千万だろ！あんだって？うわ〜…。
あんだって？ん？あんだって？わかったわかったわかったよ！さっきの郷ひろみよりちったあマシだよ。
ホントですか！志村も茨の道だぞ。
先輩１本ネタ作ってきたんです。
見てもらっていいですか？好きにしろ勝手にしろもう。
お前あと早くカバン買えよ。
はいはい。
いいよやれよ…。
『２億４千万の瞳』「億千万億千万」やんねえよ！郷はギターやんねえよ！「見つめ合う視線のレイザー・ビームで」「夜空に描く色とりどりの恋模様」「この星の片隅２億の瞳が」「素敵な事件を探してるのさ」志村けんでした。
「胸の花びら…」もういいいいいい…。
色々言うことあるわお前。
なんだお前最後の「志村けんでした」って…。
前から思ってたんですけど誰のモノマネ先にやるか言うのずるくないですか？モノマネの事後報告なんか聞いた事ねえだろお前！あとよそもそもなんで本人の声入ってるんだお前。
こういうのカラオケで持ってくるんだよバカ！あとこれに関しては俺見なかった事にするわもう。
わかったよな？郷ひろみは諦めついたよな？わかるよな？はい。
そうだそうしろ。
で誰にするんだ？郷ひろみはやめて郷志村でいきます。
もう帰れお前！それでは有権者代表の皆様投票お願い致します。
ありがとうございます！ＩＶＡＮさん。
私ちょっと長谷川さんはこっちから見ててかっこよかったんですよ。
素敵だなと思ったんですけどこうやって見たらブサイクなんですね。
ＩＶＡＮさん！何言ってるんですか。
郷さんにちょっと声も似てらっしゃって…。
そうですね。
似てないのでやってたので…。
ここからはもしかしたら…
果たして成り上がるのは誰だ！？
さあそれでは早速参りましょう。
最初の予備選候補者はこの方。
（拍手）
（長田）いいか？何をされようが俺は絶対に情報を喋らないからな。
（松尾）ヘッヘッヘッヘ…。
そんな事言ってられるのも今のうちだけだぞ。
拷問なんて怖くねえんだよ。
オッホッホッホ…。
これで耳を切り落としてやろうかな？耳を切り落とされようが足を切られようが俺は喋らねえって言ってんだろうが！おお…！威勢がいいぜ。
こいつで爪を１個１個はがすのもありだな。
やれよ！頭に穴を開ける。
早くやれ！こいつを目に突っ込む。
痛えぞ…。
やってみろよ！
（観客の笑い）おいなんだ？それ。
おい！それなんだ？おい。
どれがいいかな？これで…。
やってみろよ！うわっハッハッハ！やってみろっつんだよ！やれよ。
なんだ？それ。
おい！それは何？それ。
どう使うんだよ？それ！なあ！？ケコツソギリ。
ケコツソギリ？何？ケコツソギリって…。
ねえ！？カチャカチャ鳴ってる…なんか。
カチャカチャ鳴ってる！怖い！ケコツソギリ…。
ケコツをそぎってやろうか？何？ケコツ…。
ケコツってどこ！？ケコツをそぎられて吐かなかった奴はいないからな。
なんだ…？そぎるってなんだよ！？なあ！回る〜！なんか回ってる…。
怖い！ケコツソギリ…。
ケコツをそぎって…。
怖い！ケコツソギリ。
怖い…。
さあどれでやろうかな？ノコギリでお願いします。
ノコギリで！ペンチでいいですから。
ねえ…。
そのトンカチ…そのトンカチで。
ケコツソギリは嫌！ケコツソギリ怖い。
ケコツをそぎってやるよ。
怖い怖い。
怖…。
喋ります！喋ります！喋る！言う…！もう遅い！それー！ペンかいっ！
続いては正統派漫才で勝負を挑む若き実力者
（２人）どうも〜！
（屋敷）どうもニューヨークと申します。
（２人）お願いします。
僕らニューヨークと言いましてね僕が屋敷裕政と言いまして…。
僕が鳩山由紀夫です。
違いますよ。
似てますけどね。
ホントの選挙しか出ませんから。
そうですか…。
僕は嶋佐和也と言います。
ちょっと聞いてほしいんですけども。
この間お財布を落としてしまいまして。
しかもその日に限って２万円も入ってたんですよ。
２万円！これはでかいですよ２万円は。
それはもったいないですね２万円は。
２万何出来る？２万円あったらなんでも出来ますよね？せやろ。
マクドナルドのハンバーガーやったら２００個も買えんねんで。
２００個も。
確かに。
銀座文明堂のカステラだったら４本も買えるんだよ。
４本も。
うんうん。
まあまあ…そやな。
ぎょ…餃子の王将やったら１００皿よ。
ゴディバのチョコレート詰め合わせ３箱。
チロルチョコ１０００個よ。
カニ２匹と…。
なんで高いもんちょっとだけなんだよ？お前。
２万ブレるやろ。
そういうものだって買えたって事ですよね。
２万稼ぐの大変ですよね。
稼ぐの大変ですよね。
コンビニのアルバイトやったら２０時間働かなアカンねんで。
キャバクラ嬢だったら２〜３時間も働けば…。
ブレるやろお前。
キャバ嬢の２万出してきたら。
ブレるから。
同じだろう？お前…。
もっと大変な事起こってん。
なんだよ？お前。
俺お金かせがなアカンと思ってさアルバイト行ったんよ。
バイト行けよ。
お前稼げよ…。
バイト先のパートのおばさんに好きです。
付き合ってくださいって告白されてん。
なんだよ…立て続きにお前。
おばさんっていくつだよ？それが４８歳の人よ。
４８！？キョンキョンと同い年じゃん。
ブレるなあ。
そんな素敵な４８歳じゃない。
柴田理恵さんみたいな方よ。
柴田理恵！？めちゃくちゃタイプだよ！ブレるブレるよお前。
なんでタイプやねん…。
どうしたの？お前それで結局。
お断りした。
俺同い年の２８歳ぐらいの価値観合う人とお付き合いしたいからさ。
それで言ったらレディー・ガガとか…。
一番価値観合わへん。
もうええわ。
（２人）どうもありがとうございました。
続いては最近頭角を現してきたコント師
（本田）ハッハッハ…。
哀れだな。
お〜！ハハハッ…！揺れてるなあ！ハハハ…！揺れてるんじゃない！コラッ！おい！自分が何をしたのかわかってるのか！？
（岡野）タケシ！お前またスルメ処刑してるのか！？お前。
お前何回言ったらわかんだ？スルメ処刑するなって！うるさいな。
放っといてよ！放っとけるか！お前。
自分の息子が小学生からスルメ処刑して。
お父さんのアサガオのやつ使って…お前。
なんだ？スルメの処刑って。
死んでんだろう！？何が目的だ？お前。
スルメがお酒に合いすぎるからだよ。
はっ？だって父ちゃんスルメがお酒に合いすぎるからいっぱいお酒飲んで僕の相手全然してくれないじゃないか！お前それでこんな事してるのか？そうだよ。
いやで…でもこれはひどいだろう！？お前。
どうせ父ちゃんは僕よりお酒の方が好きなんだよ。
何言ってんだ。
お前の方が好きに決まってんだろう。
えっ？スルメと僕は？お前だって。
スルメと僕どっちがお酒に合う？それはお前…引っかけだろう！お前バカ野郎が。
お前は。
お前お酒に合わねえよ。
バカがお前…。
僕の方がお酒に合うんだよ。
はあ？僕の方がお酒に合うんだよ！タケシちょっと何を言ってるんだホントに。
今からスルメと僕どっちがお酒に合うか確かめる！何言ってんだお前はお酒には合わないって。
タケシ！飲んで！いやだって…。
飲めーっ！！食べて。
どう？そりゃ合うよ。
その感覚忘れないでね。
次は僕の番だ。
ホッホッホッ…。
タケシちょっと待て。
何をやってるんだおい！ううーっ！黙って飲め！お酒に合うか確かめて！ホッホッホッホッホッ。
お酒に合うよタケシだよ。
タケシがいればお酒が進むポンポンポン！どう？いやよくわからない。
うわーっ！！子育てってむずいよね。
（観客の笑い）
続いては心地よいリズムが癖になるこのコンビ！
（拍手と歓声）
（益田）よーし今日は１人カラオケ来たからないっぱい歌うぞ。
モンゴル８００で『小さな恋のうた』。
「広い宇宙の数ある一つ青い地球の広い世界で」「いつしか二人互いに響く時に激しく時に切なく」「響くは遠く遥か彼方へやさしい歌は世界を変える」「ほらあなたにとって大事な人ほどすぐそばにいるの」「ただあなたにだけ届いてほしい」「響け恋の歌ほら」「ほら」「響け恋の歌」
（観客の笑い）
（田畑）終了時間１５分前です。
いや店員だったー！
（拍手）
続いては演技力に絶対の自信を持つこのトリオ！
（拍手と歓声）
（伊藤）警部ここが犯行現場です。
（本間）ああ。
でこれがホトケです。
えっ？被害者なんですが中嶋亨３０歳。
印刷会社に勤務する会社員ですね。
それにしてもどうしてこんな死に方になったんでしょうかね？あのさ…。
はい。
これジャーマンじゃない？えっジャーマン？これジャーマンスープレックスで殺されたんじゃない？それってプロレス技のですか？そうそうそうそうそう。
それはないんじゃないですかね？いやちょっと待てよ。
（観客の笑い）これやっぱりジャーマンだよ。
これジャーマンスープレックスで殺されたんだよ。
いえそう考えるのはまだ早いと思いますよ。
そうか？でも不思議なんですよね。
現場から凶器が１つも見つかってないんですよ。
やっぱりジャーマンじゃない？これジャーマンで殺されたんじゃない？あと家具などがどけられてまして何かをするためのスペースがここに作られてるんですけどなんなんですかね？ジャーマンでしょ。
これジャーマンするためのスペースでしょほら！警部僕はこの格好に何かヒントが…。
だからジャーマンだよ。
ジャーマンのヒントしか隠れてねえだろ。
さっきから思ってたんですけどこの格好アルファベットのＣに見えません？どういう事だよ？これダイイングメッセージですよ！死に際に全身で表現するわけないだろ！イニシャルのＣの人間が犯人です！だったらこっちから見たら「つ」だよ！「つ」か「Ｃ」だ。
「つ」か「Ｃ」の人間が犯人だ！「つ」でも「Ｃ」でもねえよ！これ数字の２にも見えません？だったら「く」にも見えんだろ。
「つ」か「Ｃ」か「く」か「２」だ！絞れないならメッセージじゃないから！おい！はい。
なんか他に目撃情報とかなんかないのかよ？現場付近を調べたら怪しい男が２人出てきました。
一人がここの２号室に住む靴屋の店員の千葉という男です。
そうか。
以前から騒音問題でトラブってたようですね。
なるほどな。
あれ？どうした？千葉のイニシャルはＣ２号室靴…。
さっきのダイイングメッセージ全部入ってますよ！ホントだな！怪しいですね。
まあ確かにな。
であともう一人は？元プロレスラーの石橋です。
そいつだよ！
６番手は今年のＴＨＥＭＡＮＺＡＩファイナリスト！
（新道）馬鹿よ貴方はです。
よろしくお願いします。
「白雪姫」。
私より美しい人間なんてこの世に存在するわけがないんだ。
さあ今日も答えておくれ。
鏡よ鏡鏡さん。
世界で一番美しいのはだ〜れ？
（平井）おお…。
鏡よ鏡。
おお。
鏡さん。
おお。
世界で一番美しいのはだ〜れ？富士の絶景です。
人で答えて。
世界で一番美しいのはだ〜れ？さとう珠緒です。
自分の価値観で答えないの。
もっと言うべき事があるでしょ？お前就職しろよ。
あっ僕にじゃなくてこの設定に対して。
世界で一番美しいのはだ〜れ？お前だよお前。
面倒くさがるなよ。
王女なんだから敬意を持たないと。
ほう…媚びろと。
言わないんだよそんな事は。
世界で一番美しいのはだ〜れ？しつけえなお前友達いねえだろ。
口悪すぎるだろ！お前友達はどうやって作るか知ってるか？どうやって作るの？金とウソだよ。
クソ野郎だなおい。
白雪姫ですと言いなさいよ。
誰だよ。
知らないのかよ。
なんで知らないんだよ。
そんな事言うならお前さとう珠緒の所属事務所知ってるのか？知らないよ。
それと同じだよ。
全く違うよ！鏡はなんでも知ってるんだよ。
なんでも？なんでも知ってるんだよ。
ちょっと競馬行ってくる。
待ちなさい。
どうやって動いたんだ。
鏡は金いらないでしょ？ね。
世界で一番美しいのはだ〜れ？美しいというのは価値観環境感性によって変わる。
だから簡単に決められるものではない。
いや寧ろ決めるべきではないのかもしれない。
白雪姫です。
すぐ言えよ！もう。
白雪姫ですと言いなさいよ。
白雪姫です。
くそ〜！私より美しい人間が１人でもいるなんて絶対に許せない！てめえなんて最下位だ。
黙ってろよ！よしこの毒リンゴであのいまいましい白雪姫をあの世に送ってやる。
よっ待ってました！ノリが軽いんだよ。
どうもありがとうございました。
続いては異色の体当たりコント
（後村）よいか！王子を絶対に落とすんじゃないぞ！さあこっちだ！さあこっちだ早い早い！
（橋山）もっとゆっくり行って。
さあさあさあさあ…。
もうダメだ！我慢出来ない！触るな！なんでだよ？よいかこのお方はあちらの玉座に座られる方だ。
新しい王様となられるお方だ。
我々のような身分の者が触れていいと思ってるのか！さあ…さあこっちだ！こっちだ少しずつ…。
いいぞ。
あまり揺らすな。
あまり揺らすな。
少しずつだ少しずつでいいんだ。
少しずつだほら…。
ちょっと待てちょっと待て！どうした？王子がぐずっておられる！泣いてしまうぞ！泣かせてしまったら我々は死刑だ！どうすればいい？そうだな高い高いをしてあやしてあげよう。
よし。
せーの…。
高い高い高い…あっ痛い痛い痛い！低い低い。
低い低い低い。
見てみろ王子が…。
（２人）喜んでおられる！もう１回だ！よーし！せーの高い高い…あーっ！
（観客の笑い）よいかこちらの玉座に座られた時新しい王様となられるお方だ！絶対落とすんではないぞ！落としたら死刑だ！いくぞ！
（２人）せーの…。
よし玉座までもう少しだ！よし！そっちだそっち。
よーしいいぞ！じゃあ上に上げるか？よしいいぞ。
さあ玉座へお届けする！せーの。
玉座が高いぞ！しまった！どうする？そうだ触れなければいいんだろ？ひもを持てばいいんだ！最初からこうすればよかったな！さあいくぞ！これはこれでつらい…。
よしきた！きた！皆の者！新しい王様の誕生だー！万歳！
（２人の悲鳴）
８番手は歌謡界からの殴り込み
（拍手と歓声）わたくし子どもの頃から算数の文章題が苦手で数とか時間とか答えを求める以前に文章のもの悲しさばっかりに目がいってしまいましてとても答えを求めるどころではなかったんですけれども…。
そんなやるせない思いを歌にしてみました。
サワイズミ学園中学の問題からになります。
ノブコさんは卵を１万４９６０円で仕入れました。
２割５分の利益を見込んで卵を１個２０円の定価で売る予定でしたが仕入れた卵のうち何個かが割れていたため割れていない卵を全部売っても利益が２０４０円にしかならない事がわかりました。
（マンドリン）「そんな事より気になるのノブコさん」「一体どんな運び方をして」「そんなに卵を割ったのですか？」「全部売っても２０４０円って」「そんなんで生活が出来るんですか？」「でも問題に」「答えがあるとしたなら」「ノブコさんは商売には向いていないので」「地道にパート勤務でも探したほうがよいかと」「思います」
（観客の笑い）
（笑い）西東京コウリョウ中学の問題からになります。
一郎と次郎がきのこ狩りに行きました。
一郎次郎が初めにとったきのこの数の比は７対３でした。
ところが家に戻る途中で一郎は７個落としてしまい次郎は新しく６個見つけたのでとって帰りました。
家についてから２人のとったきのこの数を比べてみると一郎次郎の比は４対３になりました。
一郎が初めにとったきのこの数は何個ですか？
（マンドリン）「そんな事より気になるの一郎さん」「７個ものきのこを落としておいて」「全く気づかないってバカなんですか？」「次郎が新しく見つけた６個というのは」「そもそもあなたのきのこなのではないですか？」「この問題に答えがあるとしたなら」「人を疑うのはよくないけれど」「次郎の事は日頃から距離を置いて」「警戒しながらお付き合いしたほうが」「よいかと思います」じゃあもう１つ…。
（観客の笑い）
（ベッキー）聞きたい！北ソウリョウ学園中学の問題からになります。
アヤさんとお父さんとお母さんが水の中に立っています。
お父さんの身長の半分が水中にあります。
お父さんとアヤさんの水面上に…。
（マンドリン）「そんな事より気になるの」「親子３人水中にただ突っ立って」「何してるんですか？」「こればっかりは一生かけても」「答えを見いだせないような気がします」
（マンドリン）ありがとうございました。
続いては売れない４人の芸人が手を組んだ
（ベッキー）鳥肌立った。
（ベッキー）ありがとうございました。
ラストを飾るのは正真正銘アメリカからの立候補
どうも〜。
厚切りジェイソンです。
日本に来て４年経ちます。
日本語はまだ勉強中。
で今苦労しているのは漢字です。
漢字難しいよ。
でもわかる漢字もあります。
例えば…。
「大」大きい。
簡単だね。
でね点を付けると太る。
太ってる人が大きいからまあ成立します。
ただねこの魔法の点場所を変えるだけで…。
犬となる。
ホワイ！？ジャパニーズピープル！ホワイ？おかしいだろ！ええっ！？日本で流行ってる犬はこのぐらいだろう！？大きくないだろうがー！ああ！？「一」「二」「三」…ああ〜！パターンパターン…見えてきたよ。
もしかしたら漢字いけるかもしれない。
と思わせといていきなり…。
これ！ホワイ！？ジャパニーズピープル！ホワイ？ええ！？わざとだろうこれはー！ホワイ！？ジャパニーズピープル！俺だったらね角が生えた虫を見かけたら触ろうとしないよ。
毒を吐いてるかもしれん。
ああ〜虫がいる虫がいる。
角の生えた虫がいる〜。
触っちゃおうかな…触っちゃおうかな…。
ならないから！おかしいだろ！ええっ！？女が台にのせて何が始まるんすかー！やらしいのだろう！ああ〜！ああ〜っ！すげえな…。
だあー！だあ〜っ！画数多すぎるだろ！ええっ！？ああっ！覚えるだけで十分憂鬱になるわ！もうこれだったらこれ以上漢字覚えるの諦めます！以上！
（ベッキー）最高〜！今ので終わりですもんね？いやすごいねえ。
すっごい…初めて見た。
初めて…？初めてですよ。
すごいな…。
（ベッキー）すごーい！何やってる人なんだろうね？あの方すごいんですよ。
実はＩＴ企業の役員を務めるエリートサラリーマン。
ええ〜！で２８歳。
２８！？いやすごいですね。
面白かったなあ〜…。
果たして次回のお笑い大統領選に出馬出来るのは一体誰だ？
さあそれでは有権者のリーダーせいこうさん発表をお願い致します。
予備選挙のＭＶＰは…。
（ドラムロール）厚切りジェイソンです！ええ〜！
（拍手）よっしゃー！フォー！おめでとうおめでとう。
ありがとうございます！うわ〜！いかがですか？
（一同笑い）びっくりしました。
もうホントに。
でどうですか？来年出てくれるんですか？まだ日本いますかね？ああ今…永住者！
（一同笑い）
厚切りジェイソンさんおめでとうございます！
それでは本選に戻りましょう
続いては今人気爆発中のこのトリオ！
（太田）…ったくお前はホントに仕事が出来ねえな！
（斉藤）すみません！なんでお前に現場１日任せたらよリビングにキッチンが４つも付いてんだよ！サービスのつもりだったんです。
嫌がらせだよ。
嫌がらせっつうんだそういうのはよ。
すみません。
すみませんじゃねえよ！とにかく俺今から昼飯買ってくるけどおめえキッチン外してろよ！バカ野郎！おおっ！おお〜…。
斉藤さんこんなとこいたんですか。
捜しましたよ。
なんであなたがここに…。
帰ってください。
お願いします。
もう一度だけ話聞いてください。
無理です。
お願いします。
お帰りください。
お願いします！もう一度だけ話聞いてください！何度言ったらわかるんですか！僕は…。
嵐の６人目のメンバーには入りません！でもあいつらがレベルアップするには…。
僕の存在が必要って事でしょ？もう何度も聞きましたよそのセリフ。
だったらなぜ…。
顔だろ！？結局この顔目当てだろ？
（おたけ）違いますよそれは。
ちょちょ…ちょっと待って。
ちょちょ…。
ああ…。
あっ…。
ちょっと色々確認したい事があるんだけど…。
今嵐に誘われてます？全部聞かれてましたか…。
パニックです。
えっなんでこいつなんですか？今の嵐にはもう１人群を抜いた男前が必要なんです！目腐ってるのかよ。
よーく見てくださいこいつの顔を。
ね？死にかけのルー大柴みたいな顔してるんですよ。
そのうえでお前さ断ろうとしてたよね？…はい。
「はい」って！バカかよ！嵐さんからの誘いだぞ。
やらせてもらえよ！そうですよ。
あんたはこんなようなとこでくすぶってる人間ではない！そうだお前はこんなクソみてえなとこにいる人間じゃない！あんたちょっとあとで話ある。
でも僕はここで天職を見つけたんです！向いてねえんだよ！キッチン４つも付けちゃう奴向いてねえんだよ！だから僕は太田さんについていくって決めたんです！嵐を断る理由に俺を使うのやめろ！でも…！クビだ！クビ！？お前は今日をもってこの職場クビだ。
そしたらあれだな。
どこか新しいとこに就職しなきゃいけねえな！太田さん…！武山さん。
はい。
僕が嵐に入ったら嵐のメンバーは僕の存在によって自信をなくしますよ。
今のあいつらにはそれぐらいの刺激が必要なんです。
今までのファンが全員僕のファンになるんですよ。
覚悟してます。
太田さん…。
ありがとうございました…。
フッ…人生何があるかわからない。
だから面白い！レーシック受けよう。
それでは有権者代表の皆様投票をお願い致します。
（太田・斉藤）ありがとうございます。
いやぁすごいね。
（おたけ）ちょっと待ってくださいよ！なんすかその言い方。
すいませんすいません。
（太田）いやぁ安心しました。
さあそれでは続いての候補者です。
この方。
（山本）どうもよろしくお願いします！
（関）どうもよろしくお願いします。
どうもよろしくお願い致します。
よろしくお願いします。
壊滅的に人気がない…。
ええいいですよいいですよ。
頑張っていきましょう。
あのね最近ね僕ちょっと落語を勉強してるんだけどね…。
落語確かに面白いですね。
おそばを食べるシーンってのがあってね。
あるね扇子でね。
あれ難しいんだよね。
いや難しいよ。
だって名人ぐらいになってやっとそばとうどんの音の分け方あれ出来るんだからね。
なるほどね。
ちょっと俺やってみるから悪いところがあったら注意してほしいんだよね。
いや１年や２年でそんな出来るものじゃないから。
難しいからねあれって。
ああ…。
パキッ。
あっ箸出して割ってね。
おお〜ささくれ。
おお〜ちょっと見えるねなんかね。
あっ…！熱いねこれね。
いやあるねこれそばここに。
ズズーッ…。
おおおおおお美味しそう。
プハ〜！恍惚の表情。
あれっさっきより太ってない？お前。
見えるよこれ。
全然見えるよ。
メガネ曇っちゃったとかね細かい描写…。
何？やってた？お前。
チッチッチッチッ…。
あっ通だね七味なんか入れちゃって。
つまようじだったっていうねそうお茶目な部分も…。
なんなの？お前。
えっえっえっえっ？おお！おおいいよいいよ見える見える見える見える。
アー！え？ウソでしょ？えっホフホフはすごくいいんだけど…。
えっ？ズズーッ…。
飲んでちゃんと…。
フフフフ…！その表情は最高だよね。
アハハ髪の毛が入ってたの？さっきのつまようじの残りがね入ってたのかな？アー！音どうなってんだよお前！「アー！」のとこのその音なんだよ？お前。
一番の醍醐味のとこなんで「アー！」ってなるんだよ。
ちょっともう１回やらせて。
もう１回じゃないよ。
だってあそこそばっていうのは大事なとこ…。
ヒューッ…。
どこから始めてるんだよなあ。
入るところからはいいんだよ別にやんなくてよ。
ガラガラッガラガラッ。
うめえなしかしそんでお前。
細かいとこ最高だなお前。
オヤジ天ぷらそば天ぷら抜きで。
はいよかけそば１丁。
…ん？それただのなんにもねえただのそばじゃねえかお前。
ハハッ申し訳ないねオヤジ。
きたきたこれだこれだ。
これぞ冬の醍醐味だあね。
何が醍醐味だ。
粗大ゴミみたいな顔しやがって。
かあ〜！口が悪いね。
どんなに悪口言われてみても私あんたのそばがいい。
完璧だよお前！落語のとこすげえよお前！えっ弟子？アー！「アー！」じゃないんだよ！せっかく途中までよかった…。
なんだよ「アー！」ってお前！うどんでやらせてくれ！うどんだいぶ難しいんだって。
うどんは自信あるから。
使い分けは結構大変だ…。
いや熱いのは伝わるよ。
お前そこまでは超うまいんだよ。
おおスープうまそうだね。
ジュルジュルッ！お揚げいったねお揚げ。
お揚げまで見えたよ描写がお前。
いいよいいよ。
器からしてつるとんたんの大きさだね。
いいよ。
すごくいいよ。
見える見える。
麺見える。
いけいけ！谷でも金田村でも金。
喋ってねえかおい！喋ってねえか？お前もう。
音か？それホントにおい。
康介さん手ぶらで帰すわけにはいかない。
待て待てお前。
ぶちのめすぞ！てめえこの野郎！なんだよ？なんでオリンピック関連なんだ全部よ。
こうか？そうそうそう…。
スープスープ…。
船木〜！船木〜！じゃねえんだよお前。
船木〜！じゃねえんだよお前。
ベトナムのフォー？なんだ？フォーってお前。
それならいける。
フォーの落語って聞いた事ねえだろ。
ズーズー…。
フォーうめえな！いい加減にしろ。
どうもありがとうございました。
それでは有権者代表の皆様投票お願いします。
あっすいません。
さあ続いての候補者はこの方。
（拍手）
（コカド）おい！何をボーッと読んでんねん。
（中岡）すいませんごめんなさい。
すいません。
何してんねん？それ。
今鬼専用心理テスト読んでたんですよ。
鬼専用心理テスト？なんやそれ？これ鬼界でめっちゃはやってるんですよ今。
ああそう。
当たるの？当たる？はい。
やってよ当たるんだったら俺にも。
やります。
えーっと…これからいこうかな？「あなたの前に桃太郎一味が現れました」桃太郎おりゃあ！「あなたは犬猿キジのうちどれを一番にやっつけますか？」なるほど。
そういうやつな。
選んだら大体わかんねや。
犬猿キジかぁ…。
犬やな。
キャンキャンうるさい。
犬をこの金棒でボッコボコにしたるわまず。
犬ですね。
「犬を選んだあなたやや鬼です」やや鬼？何？やや鬼って。
「心優しい素直なあなた。
平和を愛する鬼です」待て待て！誰が心優しいねん？お前。
平和を愛する鬼などおらんやろ。
いやでも書いてますもん。
書いてんの？「ラッキーアイテムは水玉の小物」持ってへんわそんなもん。
鬼が水玉の小物ポーチとか持ったらおかしいやんけ。
他のやつは？他のやつですか…。
「猿を選んだあなたは激鬼です」激鬼？はい。
「目に入るもの全てを破壊する極悪非道な鬼です」それが鬼いうもんやからな。
俺も激鬼やろほんじゃ。
赤鬼さんはやや鬼です。
やや鬼…なんや？やや鬼って。
「キジを選んだあなた」「あなたは鬼畜鬼です」鬼畜！？鬼畜…鬼２個入ってもうてるやんけ。
何それ？鬼畜鬼？「たとえ仲間の鬼であろうと殺してしまう鬼です」怖っ！仲間の鬼殺すん？怖っ！お前なんて答えたん？僕キジです。
鬼畜鬼やお前。
鬼畜…実は怖っ！こいつ。
何これ…。
他のテストやります？他のやって。
俺やや鬼いやや。
「あなたの目の前に地獄絵図が広がっています」「もがき苦しんでいる人間は何人いますか？」ええやんかそれ。
地獄絵図な苦しんでんねや。
もう俺ぐらいになったら１０や２０ちゃうぞ。
１００やな。
１００人の人間が苦しんでるわ。
「まず１から１０００人と答えた…」待って待って…。
えっちょっと待って。
そんな桁？えっ！？赤鬼さん１００人ですよね。
１００…。
「１００人の人はやや鬼です」またやや鬼や。
また俺やや鬼？ちなみに１００１から１万人が激鬼で１万人以上が鬼畜鬼です。
そんな桁？鬼畜鬼って１万以上？そうですね。
俺１００…はずっ！はずいっすね。
お前なんて答えた？僕２０００です。
２０００…激鬼やんお前。
２０００万人です。
２０００万！？確実に鬼畜鬼やこいつ。
他のやって。
やや鬼にならへんやつやって。
じゃあこれにしよっかな。
「あなたは鬼仲間と一緒にカラオケに行きました」「あなたのとる行動は何？」待てや。
まず鬼がカラオケなんか行かへんぞまず。
行かない？ああ。
あっ行かないありますよ。
あんの？それ。
行かないもあんねや。
やや鬼じゃないですね。
やや鬼じゃない！？免れたやや鬼。
激鬼でもないです。
でもない？って事は鬼畜？「行かないと答えたあなた鬼見知りです」鬼見知り？鬼見知りって何？何それ？「鬼付き合いの苦手なあなた」鬼付き合い？「鬼の集まる場所こそがあなたにとっての地獄ですよね」うまないぞなんにも。
なんやこれ？おもろない…。
もうええわそれ。
全然当たらへんやんけ。
そんな事よりも人間ども脅かしに行くぞ。
行きますか？それじゃあみんな誘って行きましょうよ。
みんなおんねやったら俺行かへんわ。
鬼見知りやん。
それでは有権者代表の皆様投票お願い致します。
満票いきますか？あっいきました。
おめでとうございます。
ありがとうございます。
満票でございました。
満票が嬉しいよりもノブコブより上いったってのが嬉しいですね。
そこですね。
さあ続いての候補者はこの方！
（槙尾）いらっしゃいませ〜。
新発売のグミならぬ生グミでーす。
ご試食してみませんか〜？ご試食してみませんか？
（岩崎）好きな顔だよ。
あっどうもありがとうございます。
よかったらどうぞ。
新人だろ？はいそうなんです。
今日から…。
俺ねここのスーパーの常連だから。
あっそうなんですか。
よろしくお願いします。
何？これ。
俺１個気に入ったら引くほど買うよ。
引くほど？ありがとうございます。
ここのスーパーのオーナーとはよ俺が築地でのどから血流して叫んでた頃からのダチだからさ。
なんだったら名前出しちゃって構わねえよ。
門脇っていうんだ。
門脇照美。
ちょっと女性っぽいよ下。
使えるオヤジは使っとけ。
あっはい。
落花生好き？落花生…まあはい。
じゃあもう買わなくていいよ。
いくらでも手に入るから今度持ってきてやるよ。
そうなんですか。
ありがとうございます。
隙のある顔してるよな。
はい？石けん使う？石けん…はい使いますけど。
いくらでも手に入るから今度持ってきてやるよ。
でも悪いんで大丈夫です。
使えるオヤジは使っとけ。
五徳は？五徳？五徳ってなんですか？五徳はガスコンロの火の周りのまるい…黒い爪みたいの。
あれ五徳っていうんですか？あれいくらでも手に入るから今度持ってきてやるよ。
人生で何個かしかいらないですよねあれは。
返しがいいよ。
ファザコンか？ファザコン？いや違いますけど。
ファザコンじゃないの？ああそう。
ちょっともう…すいません。
前向いた感じでいいからさ…。
俺ね昔中日にいたんだよ。
えっ？中日ってプロ野球のですか？そうそうそう。
その頃のツテでよピッチャー投げる前に白い…滑り止めの白い粉袋あるだろ。
あれもう…。
いくらでも手に入るんですか？言うと思いましたよ。
ファザコンだやっぱ。
だから違うって言ってるじゃない。
なんなんですか？カラオケ行かないです。
仕事中ですから。
違う違う違う。
下心ない。
俺今歌手やってんの歌手。
歌手！？さっきから正体不明すぎる！今度ＣＤ出すんだよ。
『雨に濡れた五徳』っていう。
どんなタイトルなんですか。
『雨に濡れた五徳』って。
お願いですから仕事中なんで邪魔しないでもらえますか。
なんだよ！？その目！「試食してください。
試食してください」って気ぃ持たせるような事言いやがってよ…。
はあ！？気ぃ持たせるって何言ってんですか！？五徳の門脇なめんじゃねえよお前！生グミのなんなんだ！？てめえはよ！生グミの恵だよ！なんなんだ！？てめえさっきからクソジジイ！邪魔すんなっつってんのわかんねえのかよ！ええ？こっちはなかなか売れなくてイラ立ってんだよ！おいわかってんのかよ！買うのか買わねえのかどっちなんだよ？オラッ！１つください。
引くほど買うんじゃねえのかよ！最初言ってたじゃない引くほど。
箱で買え箱で。
段ボールで送ってやるからここに住所と名前書け伝票に。
今度どっか行った時に「生グミいるか？いくらでも手に入るから言え」って言えよ！はい…。
はいご試食〜！お前鈴木じゃねえだろ門脇だろ！ウソ書くなお前…。
（ベッキー）それでは有権者代表の皆様投票お願いします。
いやいやお見事でございました。
いいですね。
わかんないんですよ。
なんでしょうね？確かに。
コントちゃんと面白いしね。
（槙尾）ホントですか？ありがとうございます。
ホントにそうです。
ホントにそうですよ。
（一同笑い）
全１８組のネタが終了
果たして全１８組なんですけれども１５組が５０満票。
１８組中１５組が満票という。
（ベッキー）そうなんですね。
ハイレベルですね。
（ベッキー）ハイレベルですね。
という事で最終的に有吉選挙管理委員長が独断で決める事になります。
重大な…。
さあ第１回お笑い大統領はどなたでしょうか？第１回お笑い大統領は…。
（黒瀬）どうだ？どうだ？吉村さんです！えーっ！？ちなみにちなみにですけど選考理由っていうのは…？やっぱり
（土屋）なんだよ！？
（ベッキー）インタビューをしたいんですけれどもお笑い大統領選ばれましたけれども国民の皆さんのためにまずは何をなさいますか？もう笑顔にして…。
国民の皆さんを笑顔にしてそのあと…。
全然…！
（一同笑い）2014/12/29(月) 23:40〜01:40
ＡＢＣテレビ１
速報！有吉のお笑い大統領選挙２０１４[字]
２０１５年のお笑い界を引っ張っていく『初代お笑い大統領』の座を争い、１８組の実力派芸人が大集合！
詳細情報
◇番組内容
２０１５年のお笑い界を引っ張っていく『初代お笑い大統領』の座を争い、１８組の実力派芸人が大集合！
さらに、世間にはまだ知られていない荒削りだけど面白い若手芸人１０組が次回の番組出場権を賭けてネタバトル！
テレビ初披露、爆笑必至の新ネタ満載２８連発！
◇出演者
【ＭＣ】有吉弘行、ベッキー
【有権者代表】いとうせいこう、篠原信一、皆藤愛子、小島瑠璃子、ＩＶＡＮ
◇出演者２
【出演者】サンドウィッチマン、東京０３、パンクブーブー、ナイツ、アンガールズ、平成ノブシコブシ、どぶろっく、あばれる君、ハライチ、ニッチェ、三四郎、シソンヌ、アルコ＆ピース、ジャングルポケット、タイムマシーン３号、かもめんたる、ロッチ、オジンオズボーン、チョコレートプラネット、巨匠、馬鹿よ貴方は、ニューヨーク、カゲヤマ、メイデン玉砕、厚切りジェイソン、タブレット純 ほか
ジャンル :
バラエティ – トークバラエティ
バラエティ – お笑い・コメディ
バラエティ – その他
映像 : 1080i(1125i)、アスペクト比16:9 パンベクトルなし
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