給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた
そんでもって3月
2年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した
机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた
しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった
B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?
A:ふた箱くらいですね。
B:喫煙年数はどれくらいですか?
A:30年くらいですね。
B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A:停まってますね。
B:もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A:あれは私のベンツですけど。
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1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/11/15(木) 02:35:30.76 ID:U5NFo8ew0
どんな時に使えば良いの?
せっかくだし、ここぞという場面で使いたい
17 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/11/15(木) 02:37:51.44 ID:lUWTpnIz0
肺を患って咳が止まらない人に言う
25 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/11/15(木) 02:39:57.20 ID:ZKr27mSkO
>>17
ハハハハハ!ソイツは結核だ!
すき
小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。
俺の感覚なのでもしかすると最後まで笑わせることは出来ないかもね
子供の頃から胃腸が弱く、下痢しがちだったオレは
高2の時朝の通学中、満員のバスの中でうんこを洩らした。
やばい!と思ったが素早く得意の妄想の世界に逃げ込んで事なきを得た。
続きあるやつ
481:名無し職人 :2005/11/15(火) 22:42:23 [sage]
子供の頃から胃腸が弱く、下痢しがちだったオレは
高2の時朝の通学中、満員のバスの中でうんこを洩らした。
やばい!と思ったが素早く得意の妄想の世界に逃げ込んで事なきを得た。
482:名無し職人 :2005/11/15(火) 22:59:31 [sage]
>>481
いやいやいやいやいや!
事無くなってないって!
何一つ事が無くなってないって!
たかしくん「正社員」
ありがとう
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。
携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの山の頂点に突き刺さった。
幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。
これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、なんとそのときちょうど携帯に着信が。
携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら携帯はウンコの中に沈んでいった・・・
遊戯王カード買ったら同じレアカードばっかり当たって店前で発狂して
いい言いいい言いいい言いいい言いいい言いいい言いいイイアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
って叫びながらそのカードびりびりに破いた
つもりがレアカードは材質が違ってデブだけど腕力のない俺には破りきれずただカード引っ張りながら叫んでるだけになった
はずかしかったお
21 名前:参喪戦線 ◆GAKKY/cBE2 :2009/05/26(火) 23:27:20 O
>>15
想像したら最高に間抜けでワロタ
最近ハマっているのが、電車で池沼を演じる遊び。徹底すればするほどコレが存外面白い。
まず、細部にコダワる。靴はスポルディング。
服はダサいジャージで、ウェアをズボンにインする。
演技の開始は電車に乗ってから。車両に乗り込むと同時に、
満面の笑みを作る。嗚咽しながら、口をパクパクと開閉する。
すると乗客は俺が池沼であることを察し、車両に緊張感が走る。
俺は乗客の無表情を楽しみながら、適当な席に膝を付け窓の外を眺める形で座る。
「づぎは〜じんじゅぐーづぎはーじんじゅぐー」 …できるだけ高い声で、精一杯演じる。
駅メロディーを口ずさむ。
その後、不意に座席を立ち上がり「ぅぅぅうああああああああああああああ!」と
叫びながら車両を全力疾走で往復する。
これには、乗客が他の車両に行くことを牽制する効果がある。
車両内の空気がどんどんと重く、気まずくなってくる。
ニ往復ほど叫び通した後、予めアラームをかけておいた携帯電話がなったので取り出し、
応答する。
「はい。14時半ですね? ええ。…いいえ、とんでもないです!
では後ほど伺いますので…はい、失礼します」
正常な人間の声色で答えた後、電話を切る。乗客の唖然とした表情を
心ゆくまで楽しんだ後、再び池沼に戻る。
これを全車両でコンプリートするのが今の俺の目標。
俺の500円のマウスは何もしてないのに左上を一目散に目指すんだが
25 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/01/03(日) 11:51:35.19 ID:49nlJyHe0
>>23
それはお前に斜め上を行くような人になってもらいたいという
カーちゃんの気持ちだ
27 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日:2010/01/03(日) 11:53:18.69 ID:iJlPuN/wP
>>25
斜め上ゴミ箱なんだけど
うちのおばまちゃんが、家の中で知らない男の人を見たって…。
だれなんだよ。
757 名前:本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日:2011/03/25(金) 13:56:07.43 ID:/U7e4AXj0
まずおばまちゃんが誰だよ。
セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください!袋いらないです!」って言ってきた。
冷静に考えればビニール袋いらないってことなんだろうが新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか
これ本当可愛い
何回見ても笑える
孫「おじいちゃんなぞなぞ〜」
「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え〜、フライパン?」
孫「ちがう」
爺「パンツ?」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした〜」
爺「・・・」
園児を連れて散歩中の保母さん(結構かわいい)に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、
ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた。
たけし「よせよバカヤロー そんなんじゃないよ」
芸人 「実はさんまさんに助けてもらったことあるんですよ」
さんま「ちょっとそういうことは!もっといって!!もしかして俺、好感度アップ!?」
芸人 「実は石橋さんに助けてもらったことあるんですよ」
石橋 「やーめーろーよー そんなこというと次はいじめるぞ!!」
芸人 「実は高田さんに助けてもらったことあるんですよ」
高田 「あ!あの時の鶴?待ってたのよ〜」
紳助 「あんなー実はなー 俺こいつ助けてやったことあんねん な?」
芸人 「え、ええ・・・」
これ好き
「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」
と思いつき
「わーっ!!」
と叫んで屁をこいたが
タイミングが遅れ、
クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。
これクソワロタww
真面目な顔して 「混んでるから座れないかもしれないな。」って
言ってたおっさんを見習って欲しい。
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった
これ見たことなかった 笑ったわ
授業中に爆睡してて、先生に起こされた瞬間
まだ眠いよママと言って、次の日から学校にこなくなったことがある
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。
この間クラスの女子に「北乃きいって知ってる?」って聞いたら
「は?誰おまえ?」って言われたよ 。
一般的にはその程度の知名度。
今日も買ってきた
俺も流石にやばいと思って「嘘!嘘!働かないって!」と言って止めた。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ!」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです。
つぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。
ありがとう!!
ぼく「いえ、ちがいます」
駅員「いや、ちがうじゃなくて、お餅じゃないんですか?」
ぼく「酢イカはあるけどお餅じゃないです」
駅員「お餅の酢イカは残高不足ですが、
お金があればお餅の酢イカにチャージできますよ」
ぼく「すっぱそうですね」
駅員「お金はお餅ですか?」
ぼく「ちがいます」
駅員「えっ」
ぼく「えっ」
駅員「はぁ?お金もお餅じゃないのですか?」
ぼく「あたりまえじゃないですか」
駅員「ちょっとこい」
これの事かな?
381 :卵の名無しさん:2014/02/10(月) 08:47:19.22 ID:GAKPBLyX0
友だちのばあちゃんが「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」って言ってた話は一生忘れない
それそれありがとう
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
って寝起きに階段降りながらやってたら、階段下の玄関に弟の会社の人が立ってた。
一緒に釣りに行くんだって。
「あたためますな?」と言われたんだ
動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。
さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が
ガキA「お、おい!おい!」
ガキB「あァ?何だよ?・・・あ!す、すんません・・・。」
とかマジびびりしてやんの
俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ?このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ?」
ガキB「ハイ。すんません!」
と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで2,3世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね?と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったwww
イニシャルDだからなwww
泣きわめく裏技を 知って試してみたら
ヒモが解けて地面に落下しウオオオオオの断末魔とともに目玉が飛び出た。
今まで生きてきて一番トラウマになった。
夫「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
妻「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった?」
夫「話変わってねーよ」
屁が「ブッ」って出てしまったんだが
ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッwグッヘヘヘヘww」
って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった
嫁「上のお口アーンして」
深夜にちょいピザ気味の姉ちゃんがサラダ油を買いにきたとき
「ストローはお付けしますか?」
って聞いたらブチ切れされた
店員「サイズはどうなさいますかー?」
俺「え??え?・・・じゃあ、Sで」
店員「かしこまりました。・・・フッ」
ウルトラマンの人形落としたんだよ、何気なくそのまま糞したら糞が
ウルトラマンにあたって便所の底からデュア〜!デュア〜!って、しかも
いい感じにエコーかかってやたら怖かった。その後泣きながら次の日まで
布団に包まってた。それ以来ウルトラマンを見るたびに怖くて仕方がない
すいません、動画が見れないんですけど何のコーディック入れたらいいんですか?
130 名前:[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日:2007/05/04(金) 19:51:30 ID:oAXBMef00
自決しました
131 名前:[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日:2007/05/04(金) 20:02:22 ID:727ZIH/W0
待て!はやまるな!
132 名前:[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日:2007/05/04(金) 20:03:56 ID:lgRa0jqg0
>>129
>>130
>>131 モロタwwww
133 名前:[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日:2007/05/04(金) 22:03:11 ID:lgRa0jqg0
ワロタだった・・・
モロタって何をだよ・・・
134 名前:[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日:2007/05/04(金) 22:07:25 ID:SV26ReNr0
お命だろ
Q.
上は洪水
下は大火事
俺は刑務所
なーんでだ?
22 犯人(新潟県) sage New! 2007/04/18(水) 17:31:05.31 ID:PSB4CZyX0
>>18
しらねえよwwwww
25 付き人(東京都) New! 2007/04/18(水) 17:32:02.46 ID:TTh+uQkp0
>>22
ちょww犯人wwww
どういうこと?
22のコテハンが【犯人】
小さい女の子がおじいさんにアンパンマンのぬいぐるみ指差しながら「うんぱんまん!」って言って
おじいちゃんが「そうか、運ぶのか」って言って笑いそうになったけど
その後カレーパンマンのぬいぐるみ指差して「キャリーパンマン!」って言って
おじいさんが「こいつも…運ぶのか」って言って笑った
カフェの前を通りかかったとき。
今どきのおしゃれーな女子大生って感じの女の子が3人、外の席でおしゃべりしてた。
「信じられないよねー、26歳なんだって!」
「あの外見で、それはないよねー」
誰かの彼氏のことでも話してるのかと思ったら、
「アナゴさんが26歳とか、ありえなくない?!」
アナゴさんの話題だった。
昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴?w忍者?忍者?wwにんにん!」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない!」
ってフラれた。
って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。
前の客 店員「こちらでお召し上がりですか?」
俺 店員「お持ち帰りですか?」
次の客 店員「こちらでお召し上がりですか?」
次の次の客 店員「こちらでお召し上がりですか?」
皆も貼って!
珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する
お互いに自分にしか興味ない食材(嫁はスイーツw、俺はさきいか等)を見たいから
その日の俺はお腹の調子が悪かった
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った
もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった
爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる
40人は殺せる自信があった
目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、
「やべ!凄いオナラした!めっちゃ臭い!何人か死ぬよ!」
と耳元で囁いた
別人でした。
死ぬべきは僕でしたさようなら。
この人結婚してるの?
左手に薬指発見!
912 名前:大学生なら新ローカルルール守るよな 投稿日:2008/06/01(Sun) 23:53:14 ID:Q1g7cF0v0
左手に薬指が無かったらこええよ
俺「…ポツーン」
女子数人「ジャンケンポン!キャー負けたー!」
ジャンケンで負けたらしき女子が近付いてくる
負けた女子「えー本当に言うのー?」
取り巻き「キャハハ早く言いなよー。せーの。」
負けた女子「友達になってくれませんか?」
俺「???」
負けた女子「もーヤダー!サイテー!」
取り巻き「キャハハ○○(俺の名前)君喜んでるよ。もっかいちゃんと言ってあげなよっ」
負けた女子「マジキモいんだけどー」
俺「・・・。」
叔父さんに「ゆうくん(仮名)それぐらいにしとけよ。せっかくの楽しい集まりなんだから・・・」って言われて恥ずかしさと悔しさがこみ上げてきて
ションベン行くフリをしてトイレの中で涙した
「退屈しのぎにゲームをしないか?交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は5ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして50ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね?」
助手は黙って5ドル払った。
「勉強が足りん。約1億5000万kmだ。『1天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは3本脚で降りる時は4本脚のものをご存じですか?」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、50ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って5ドル払った。
これどういうこと?
教授に答えのない問題出して儲けたって話
絶対に分からない(答えがない)問題を出して、答えを聞かれたら分からないと言っても結局は自分が儲かる
免許証の交付を済ませて
間違っている箇所がないか確認したところ
名前の部分が間違ってました。
ですが恥ずかしくて受付に相談できません
どうしたら・・・
141 :Miss名無しさん:2005/06/26(日) 18:52:17 ID:amNbw2mV
まぁ何があったか知らないけど
もう一度間違ってないか確認してみたら?
142 :Miss名無しさん:2005/06/26(日) 19:01:39 ID:G/aSd10jo
>>141
名前は清子なんですが
何度も確認してみたところ
どうみても精子です
本当にありがとうございました
これが元ネタなのか
知らなかったそんなの…
違う。元ネタはオナニーのやつだ。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、
わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって
結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ
わかったかい?」
「わからないよパパ」
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか?」
俺「いないですよぉ〜」
俺「彼女募集中ですねw」
シーン、、、、。
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
(あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー)
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ!キッタネー!」と言われる風習ができた
あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん?あんときさぁ」
おい受け継がれ過ぎだろ.
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか?」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」
嬉しい事を言ってくれる!
そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。
そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、
あなたの持ってるリンゴは一体いくつ?」
キャシー「7つです」
これの意味教えて
ちょうだいと言われてもあげないから数は変わらないってこと
増えてね?俺が馬鹿なの?
もともと5個持っててメアリーから2個もらって7個
ちょうだいって言われてもあげないから7個のまま
メアリーに言わせたのかと思った
それに黒焦げになったトースト、薄くてぬるいコーヒーを持ってきてくれ」
「申し訳ございません、当店ではそのようなご注文は……」
「どうしてできない?昨日は確かにそんな料理が出てきたぞ」
昔、飲み会で巨デブが「私Mなの」とすり寄ってきた。
仲間内では俺はドSで有名だったらしく、それを誰かが話したらしい。
巨デブが「縛って下さい。お願いします」としつこかったので、ちょうど持ち合わせてた麻縄で、亀甲縛りで縛り上げてやったら、肉にキャミごとめり込んで、縄が消えてしまった。
女は恍惚な表情で浸ってたが、オーダーを取りに来た店員が、後ろ手に縛られた巨デブを見て、「店内でこういう行為は困ります」的なことを言ったので、「ごめんね。明日使うチャーシューの仕込みなんだ」と答えたら、
鼻水を吹いてそのまま帰ってった。
巨デブは巨デブで、縄の締め付けに欲情して、「抜けよう」と誘ってきたので、路地に誘い出し、「ここでいい子で待ってたらな」と放置。
あまりの楽しさに飲み過ぎて、巨デブの忘れて帰宅。
朝起きて、新聞受けを見たら、あの麻縄が入ってて怖かった。
支援ありがとうございます!
男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日経っても助けは来なかった
あるとき男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた
一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た
「はい、皆さん目を開けて、トムは後で職員室に来るように」
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい,こちらデイリーです」
加地「あっ!もしもし!!加地です!!」
俺「え!!火事!?分かりました!!!」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん!火事です!!慌てないで下さい!非常出口まで案内します!!!」
課長「どうしてん!?」
俺「火事です!お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの〜加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ!」
加地「何で??!!」
俺「火事です!!」
加地「火事ですか?!」
俺「お名前は?!」
加地「加地です!!」
数時間後俺クビ
みんなになんで?と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー!ジャンケン ポン!」
その時俺は初めて封印されしパーを使った。
たまに声出して笑ってしまうwww
見てるぞがんばれ
そいつは、手をブラブラしながら、「ウーウー」言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした。真似をして、手をぶらぶらしながら「ウーウー」言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテーブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな!!!!!」
って叫びながら、障害者の方を殴った。
いざ注文した。
俺「ラーメンと唐揚げで!」
店員「ラーメン…ト、唐揚げ…杏仁豆腐ですネ」
俺「いや、杏仁豆腐はいらないよ」
店員「なんデ?美味しいですヨ?」
俺「うん、でも今日はいらない。」
店員「そうですカ、ではラーメンと唐揚げ、杏仁豆腐ですネ。」
俺「いや、ラーメンと唐揚げだけで」
店員「残念ですね、わかりましター」
もちろん杏仁豆腐は出てきた w
最後にボスが倒れてる俺の頭にツバをペッと吐いた時に俺は切れた!!
「俺は…俺はキレたぞぉぉ!!!!!」
と立ち上がり腰に握り拳をかざしドラゴンボールの気の音を口で
「シュン!シュン!シュン!シュン!シュン!シュン!」って言いながらタックルした。
すると、ボスが笑い転げながら
「俺がwww俺がwww悪かったwwwwwwwww」って謝ってくれた。
次の日からあだ名がカカロットになってた。
名前を書いてもらって待ってたら暫くして
「三名様でお待ちの フ、フリーザ様〜」
って呼ばれて小声で 「こういうの書く奴必ずいるよな」 って言ったら、友達がいきなり
「さぁ!行きますよ!ザーボンさん、ドドリアさん!」 って立ち上がった。
くっそ笑った!腹が痛い!!
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ!」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ!!」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…
【軽度障害】 っかいけー、3000円になりまー(↑vib)す。
【重度障害】 っかいけー、さーぜッス。
【末期状態】 さぜーす。
【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ
【一般回答】 こちらの方にサインお願いします。
【軽度障害】 っちらの方にサインっねがいしや〜す♪
【重度障害】 っちらほに、サインしやーす。
【末期状態】 サイしやァーす。
【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ
【一般回答】 レシートはよろしいですか?
【軽度障害】 レシートはよろしかったですか?
【重度障害】 レシーはよろしーやっスカ?
【末期状態】 レシーよしーっスカ?
【人格破綻】 うーーーーい。(ォライッ、ォライッ
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「君と?」
ピカチュウ「チュウ」
サトシ「ウフフ」
ピカチュウ「I will give you all my love.」
サトシ「うわああああ!しゃべったああああああああああああ!!!!」
答え:冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問2)「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え:うどんよりそばが好きだ。
問3)「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え:もしもし、奈良県の人ですか?
問4)「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え:まさかりかついだきんたろう
問5)「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え:彼は麻薬をうってかわってしまった。
>>208
役立たずのチンカス
生きてる価値ねぇんだよテメーなんかよ
この豚が切り刻んでステーキにしてやろうか?
221 :ぼくらはトイ名無しキッズ :2011/03/16(水) 00:40:34.63 ID:X5+5EBEq0 [1]
>>220
それだとお前が豚みたいだぞ。
222 :ぼくらはトイ名無しキッズ :2011/03/16(水) 00:41:22.24 ID:Nv9PX+700 [1]
>>221
ワロタw
レジに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。
俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。
1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0
すでに3本飲んだwwwwwwwww
これは効くわwwwwwwwwwwwwwwwww
2 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0
つける薬なのに飲んじゃったのかよ・・・
これはワロタ
名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0
あなた真言経を読むから
名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス
名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60
おねがい
墓っ地墓っ地
盆に墓っ地
あ・な・た・釈・迦〜
そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に
「それ、先生の指やで」
と言われた
「我が生涯がいっぺんに台無し!!」って叫んで警察に捕まってた。
・エアコンが勝手に切れる
・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた
・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
・爪切りの音も聞こえる
・納豆をかき混ぜる音も
・壁ドンしたら壁に穴が開いた
・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが、さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
・だけど家賃6万
・業績悪化でさらに壁が薄くなる
・将来的には壁がなくなる可能性も
周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く
病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ!」だの「ブフッ!」だの
押し殺した奇声が聞こえる
治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ!」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ!ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ!!」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった
「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ?何が柔らかいの?」と聞くのに「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、
「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
186 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/10/30 01:41 ID:XHlhMjoZ
間違った…汗
モンキーパンツの間違いです、スマソ
187名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/10/30 01:43 ID:XHlhMjoZ
ぬぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!
訂正できてねーし!w
モンキーパンツっす( ;´Д`)多レスすまん
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
太った女子部員が俺に手を出して、
「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら
「部費、部費」の間違いだった。
可愛らしい店員さんが飛んできて
「大丈夫でしたかっ? 受身は取れましたか?
お怪我はございませんか? 受身は取れましたか?」
ってなぜだか俺より店員さんが混乱してて、やたら受身の有無について聞かれて困った。
「どういう漢字の人ですか?」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった。
「骨なしチキンのお客様ー!」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥
9割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、9割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。
雨=きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅマヂ無理。。。
浅漬けにしょ。。。。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな!」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
今日小学生にすれ違いざま
「ニフラム!ニフラム!」
って言われた。
何のこっちゃ?
2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ニフラムはドラクエで敵を消し去る呪文です。
ようするに「消えろ」って事です。
3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので、「貴様の経験値すらいらねー」と言う事です。
5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもニフラムはアンデッド系の敵に効きやすいという特徴があるので
「死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねーよ」あるいは単に「お前臭すぎ」
といったメッセージがこめられているのかも知れません
6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりレベルの低い相手にしか効果がない
これワロタw
もう随分前の話なんだけど。
電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。
「ドアが閉まります」
車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。
リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
5分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。
その後3駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。
冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が
前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた
その子耳当て付けてたんだよ
ヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね?
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてた
んでもって唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに
「はなあったか〜い」
って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間
「みみさむ〜い」
こんどこそ吹いたwwwwwwwwww
ごめんなさい、気を付けて貼るようにします。
17 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2008/08/24(日) 16:30:03.03 ID:UIgEFT7H0
後ろに並んでる人に『あそこで温めてる弁当俺のなんすよww』って自慢する
援護できなくて申し訳ないが応援してる
ありがとう!
頑張って良かった!
「サンタさんは総武線と京浜東北線を乗り継いでくるのよー」
「千葉!? サンタ千葉にいんの!?」
「サンタさんは市川にいるのよー。でもたまに八千代から来るのよー」
「amazonじゃん! それサンタじゃなくてamazonじゃん!」
音聞こえなくなってわろたwwww
その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて
俺息を殺してビクビクわろたwwwwwwwwwwwwww
「てめぇ覚えとけよコラァ!!調子こいてんじゃねぇぞオイィィィィ!!!」
「もうやめなって!ほら、イクよ!!」って聞こえたから
「僕も!!!!」って言ったら
上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたwwwwwwwwwwwww
幼稚園の頃。大好きなじいちゃんが死んだ。
葬式で来た坊さんがじいちゃんを殺したと思って、
お経中に「死ね!ナッパ!」と叫びながら思い切り後頭部殴った
そしたら「あら、エスコートしてくださるの?」って返されたから?
俺が慌てて冗談だと言ったらそのまま去っていった?
出てきた料理は鳥だった
>>919
うーん、まぁ。色取りとか食物バランス考えてないだろ、それ。っていうことかなぁ、 と思う。
シュウマイとウインナーは同じようで違うが、ォ肉と肉のすり身で同じ肉を
遣っているし。
シュウマイ、玉子焼き、ブッコロリ、プチトマトくらいの色取りがあると、
とりあえず食物バランスもいいかな、と。
922 :ななしのいるせいかつ :05/03/07 13:09:57
>>920
ブッコロリと言う物騒な食べ物について詳しく。
外がウーウーうるさいけどなんかあった?
100 名前:神奈さん[sage] 投稿日:2007/06/30(土) 22:25:32 ID:Nf3x3FkY
火事か柳沢慎吾だろう
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ!どこにあるのかな?」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)
733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな
734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題
ID:8WCx1jmtA
最近とある漫画にハマってるんですけど全然見つかりません、
何処に行けばいいんだ…特殊な漫画だからかな?
355 名前:おさかなくわえた名無しさん [sage] :2010/05/09(火) 13:17:36.88 ID:adCg1dDX
朝に大きい方したら便器が血に染まってた
356 名前:おさかなくわえた名無しさん [sage] :2010/05/09(火) 14:21:32.56
ID:JgfM1+tG
病院行け
357 名前:おさかなくわえた名無しさん [sage] :2010/05/09(火) 14:48:32.78
ID:8WCx1jmtA
病院ですね!ありがとうございます!
358 名前:おさかなくわえた名無しさん [sage] :2010/05/09(火) 15:33:12.78
ID:WgjNgvjx
てめーじゃねぇよ
女「○○君、好きな食べ物なに〜?」
男「カロリー」
女「なにそれーwww 嫌いな食べ物は?」
男「ノンカロリー」
飲んでたコーラ鼻の奥に入って痛かった。
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、
07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね?
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか?
282 名前:774RR[sage] 投稿日:2011/03/20(日) 19:53:29.02 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ
283 名前:774RR[sage] 投稿日:2011/03/20(日) 19:58:14.14 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます
284 名前:774RR[sage] 投稿日:2011/03/20(日) 20:23:58.18 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない
羽田空港で所持金200円 どうしよう…だれか助けてください。
109 ( ´∀`)ノ7777さん 04/02/27 22:21
>>106 友達に銀行に金振り込んでもらったら?
UFJなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ?間違ってたらごめんね。
111 ( ´∀`)ノ7777さん 04/02/27 22:29
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。 しかも東京出てきたばかりでつ。
116 ( ´∀`)ノ7777さん 04/02/27 22:54
残り80円・・もうだめぽお
117 ( ´∀`)ノ7777さん 04/02/27 22:57
>>116 ジュース飲んでんじゃねーよハゲ!!
ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる?
このビデオの存在知ってる?
すごく内容が気になります。
796 :本当にあった怖い名無し:2010/02/20(土) 04:01:30 ID:kGgFEDa40
それは仕切り用のダミーです。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。
十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー(弁当)」という
誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。
1 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/12/08(火) 11:09:36.06 ID:Yj9wlxiV0
これ何とかならね?
4 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/12/08(火) 11:10:19.89 ID:R3zAyzz90
どんな体してんだお前
29 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2009/12/08(火) 11:18:23.27 ID:kR/O44DJ0
>>4の発想が秀逸すぎてわろたwwwくるしいwww
いい!
「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ?何が柔らかいん?」と聞くのに「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、
「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に主人は「柔らかいナリ!」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった。
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。
俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい><」
親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」
。・゜・(ノД`)・゜・親父...
さて、合格を掴むために勉強に励むか。
176 名前:大学への名無しさん[sage] 投稿日:03/10/22 23:35 ID:OTIROxfI
人がやる気出したのに何だこのIDは!
初めて見るコピペ多くて楽しい
ただいまー
見てくれてありがとう!
俺はまだ途中なので絶対犯人を知りたくない
だからジーニアスな俺様は考えた
NGワードの設定に「犯人はヤス」というワードを入れる
するとどうだろう!ネタバレカキコを見ることなく快適に
インターネッツができるではないか!!これは画期的な発明
俺ってすごいな、ってつくづく思った
昨日ファミレスで 「手ごねハンバーグ下さい」 って言ったら
「今日はあいにく手ごねハンバーグの機械が壊れていまして…」って言われた(´・ω・`)
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうが良いとおもいます。
結局冤罪を回避する確実な方法ってないんだろ?
この人痴漢です!っつわれたらどうすりゃいいんだよ・・・
50 党幹部(北海道) :2008/03/15(土) 21:35:26.74 ID:yXBCPtNo0
>>47
とりあえずおっぱいもんどけば冤罪は免れる
普通に 「2名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「奥の席でもよろしいですか?」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。
ヒジを指差して「ここは?」って聞くと「ヒザ」って答えちゃうんだよね
英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」って英語訛りで返された
不安を覚えつつも一応ヒジを指差して「じゃ、ここは?」って聞いたら
「エルボゥ!」って答えやがった
野坂先生、元気でいらっしゃるんだろうか
こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀なハスーイの末裔ですよ。
この前友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんですよ。
優勝商品がラダヌシャとポールモーコーで若干気合いが入りましたw
それで決勝まで行ったんですけど、凄い面白い事が起きたんですよ。
最終のババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツwww
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしwww
セルニャじゃないんだからwwwww
まじうけるwwwwwナハユwwwwwハユイwwwwwケスwwww
やべwwww母国語でちゃったwwwバスwwww
修学旅行の夜、皆で怖い話しをしていたんだけど
Tくんの番になったとき、彼はマジメな顔をして「俺、実はホモなんだ」と打ち明けた
その夜は怖くて皆眠れなかった
33 名前: イカリソウ(ネブラスカ州) 投稿日:2009/04/29(水) 22:47:57.81CXHXftG4
>>19
まさか未開ケツ事件て言いたいんじゃ…
69 名前: シナノナデシコ(アラバマ州)[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 22:56:38.04OrrdHDdA
>>33
お前のような才能はどういう世界で生かされるんだろうな
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から 反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、 怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
男「よし、、、しっかり考えるからちょっと待っててくれ」
悪魔「よし、ちょっと待とう。あと2つ。」
男「へ?おい!ふざけんな、!」
悪魔「わかった。ふざけない。あと一つ」
男「待て待て待て待て!今のなし!」
悪魔「わかった。今のは無しにしよう。さらばだ」
コンビニで「あたためますか?」
「俺たちみたいにアツアツでwww」って言ってるバカがいたけど、
チンしたあとの店員さんの「すぐ冷めるのでお気をつけください(ニコッ」
って対応が神過ぎて軽くイキかけた
外国の3人バンドでパートが
ギターボーカル、ガスコンロ、洗濯機
なバンド知りませんか?
ギターボーカルが歌う後ろで、ドンドン騒がしい感じでした
628 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [] 投稿日: 2006/07/21(金) 01:36:08 ID:???0
>>625
http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go
629 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2006/07/21(金) 02:54:20 ID:gF/vspP90
>>628
あんのかよw
これはwwww
苦労して毎日コツコツとやったのに、ある日一気に元の位置に戻された。
ふざけんな。
1 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/07/18(火) 12:57:39 ID:c/Q1bnU60 ?#
てめーら俺が小学生だからってナメてると泣かすぞコラ?
25 名前:番組の途中ですが名無しです[] 投稿日:2006/07/18(火) 13:07:26 ID:Uba2BM3y0
>>1
お前ここの連中にそんなこと言っていいのか?
ここの連中は30超えてるのに母ちゃん泣かしてんだぞ
1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/06/11(月) 12:13:09.29 ID:6/VlqmH/0
ひらめいた
2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/06/11(月) 12:13:25.02 ID:WNjWga9g0
通報した
ある男がいた
男は仲間に裏切られ職を失い、妻にはそれが原因で別れを告げられ、心労がたたり重い病にかかっていた
金が無いので医者にかかることも出来ず、たった一人で死の床を迎えていた
すると不意に、部屋の中が明るく輝き、絵本のような天使が現れた
「願いを三つ、言ってください」
男は涙しながら叫んだ
「永遠の友情と、永遠の愛と、永遠の健康を!」
そして男は続けた
「なんという奇跡だ… 本当になんとお礼を言ったらいいか」
「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。
これでもまだ高いっていうのか??
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。
A「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ?」
まさき「んぁ、俺ぇ?えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』
A「どの『き』だよ!ww」
マロンパイむせた
1日中ずっとグランドセフトオートやってて、ちょっと車で外出し、赤信号で待っていた時、隣に新型GTーRが止まった瞬間「あっ!あっちの車の方がいいじゃん!乗り換えよう!」と、自分の車のドアを開けて降りようとした瞬間マジで青ざめた
ゲームは程々にしといた方がいいぞ、みんな!
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか?」って聞いたら
「は!?…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
あのテレビの放送後すぐに恐ろしい量のバナナを発注したと担当者が言っていた。
その次の日青果のおばちゃんがものっすごい量のバナナの箱をキャリーに乗せて汗だくで店内に運び入れていたが
「こんなもん食って痩せるわけないじゃん世の中バカ女ばっかりが!!
肉体労働しなさいよ!痩せる痩せる。バナナ食うよりバナナ運べよ痩せるから!!」って大声で怒鳴りながらバナナの箱開けてた。
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。
まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか?」と元気よく尋ねるも、酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど、どこにもなくて、そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にも、いくつか回ってみたけど結果は同じ。
家に戻り、新聞広告にあった新しく開店したリカーショップにも電話。
女性店員に「うちでは扱ってません!」と半ギレで応対された。
仕方なく、もしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。
引っ越したいです。
食い物ではないってこと?
わかめ酒が下ネタだと知らずに聞き回っていたが
後日意味が分かったことで、自分恥ずかしいって話な
女「しりとりしようよ」 俺「いいよ」
女「しりと『り』!」俺「リール」
女「ルビィ!」俺「イスタンブール」
女「ルーレット!」俺「トリコロール」
女「ルービックキューブ!」俺「ブラックホール」
女「ル…ル…ルもうない…あっ!『ルール』!!
やったー、ルで返してやったー!ルール!ルール!」俺「ルノワール」
泣き出した
「あ!おれ、学校に忘れてきた!」
「え?何を?」
「将来の夢!」(たぶん宿題か何かの題名)
と言って戻って行ったのを見て、ちょうどその後ろを歩いていたおじさん二人が
「俺も忘れてきた気がするな〜」
「気づいても取りに戻れないだろ〜」
とか言ってて吹きそうだった。
夕方ATMでお金下ろしたら
キャッシュカードにクレジットカード機能がつけられます
申し込みますか?みたいな案内が表示された
申し込むつもりはなかったが「はい」のほうに触れてしまい
仕事はしていますか?みたいな質問が出たので
「いいえ」を選んだらそこで終わりになった
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう? すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの?」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」
「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの? ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートの敏明くんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか?」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」
これいいね!
すごいな名前が無いのは違和感があったが最後までどんな落ちか分からんかったぜ
お疲れ様でした!
ありがとう!!
頑張って良かった(´▽`)
おもしろかった、ありがと!
おっつ!
引用元: http://hayabusa3.2ch.sc/test/read.cgi/news4viptasu/1419422322/
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1 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:11 ▼このコメントに返信 つまんな
2 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:19 ▼このコメントに返信 >>2でアカンw
3 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:26 ▼このコメントに返信 こういう奴って普段からちまちまコピペ集めてはたまにこうやって自己主張してるんだろうな
4 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:27 ▼このコメントに返信 犯人はコテじゃなくて名無しだし他にもわかってねえのが散見されるし
>>140の通り途中で切れてたりするし
板がわからねえから面白さが半減してるレスもあるし
自分でかき集めたというよりまとめで拾ってきたみたいなものばっかりだし
レスつけてるのはにわかだし
おーぷんならともかくscでこれって終わってんな
5 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:35 ▼このコメントに返信 >>92がわからん
6 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:48 ▼このコメントに返信 名作は何度見ても感心するから名作たり得るんだろうなあ
7 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:57 ▼このコメントに返信 ※5
目をつぶった意味がない
8 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 20:59 ▼このコメントに返信 何度も見たものばっかだったな
9 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:01 ▼このコメントに返信 初見のもあって良かった
10 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:03 ▼このコメントに返信 >>2は面白かったけど、量が多すぎて全部見てられないわ
11 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:04 ▼このコメントに返信 懐かしい。
12 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:08 ▼このコメントに返信 ※4
いちいちそういうところまで見てるお前の頭のほうが終わってる
13 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:41 ▼このコメントに返信 >>98
コテハンじゃねえよ
ニュー速は名前欄ランダムなんだよ
14 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:42 ▼このコメントに返信 畜生ビスケットでクソ笑ったわ
15 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:49 ▼このコメントに返信 コピペをコピペしただけのくせに頑張った面がキモい
16 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 21:57 ▼このコメントに返信 レス日時は付いてた方がいいな
05年のレスとか見ると当時の書き込みの雰囲気思い出すわ
17 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:13 ▼このコメントに返信 たまに見たことないのがあったからよかった(小並感)
18 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:22 ▼このコメントに返信 ※4さんの本当に面白いコピペまとめスレに期待が高まりますな〜
19 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:27 ▼このコメントに返信 畜生ビスケットは面白かった
20 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:36 ▼このコメントに返信 ああー、笑ったわらったwww
>>1は良いセンスしてるよ。
21 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:45 ▼このコメントに返信 なんか見たことのあるコピペ多いな〜と思ったら別のまとめで見てたわw
22 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 22:57 ▼このコメントに返信 米欄のカス共がカンカンでいらっしゃる、加えて差し上げろ
23 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:09 ▼このコメントに返信 米4
.netやぞ
24 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:18 ▼このコメントに返信 未見ゼロだしオチ無くなってるし>>1の役立たずっぷりが半端ない
25 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:35 ▼このコメントに返信 懐かしいな
26 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:42 ▼このコメントに返信 びっぷらって小中学生しかいないのか
>>1はもとよりレスしてる奴もまともなのがいない
27 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:43 ▼このコメントに返信 ※18
やめてさしあげろ。文句を言うだけで自分はなにもしないクズだからソイツ。
28 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月04日 23:52 ▼このコメントに返信 残り80円もそのうちにこれどういうこと?ってなるのかなぁ
29 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月05日 00:04 ▼このコメントに返信 改変で台無しになってるのはちょっと・・・
30 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月05日 00:56 ▼このコメントに返信 きゃりーぱんまん好き
31 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月05日 01:39 ▼このコメントに返信 >>87ってキャシーがメアリーに貰った後にさらに先生がメアリーにリンゴちょうだいって言ってるんじゃないの?
32 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月05日 04:49 ▼このコメントに返信 Twitterからのコピペが多過ぎる。
33 名前 : 暇つぶしの名無しさん投稿日:2015年01月05日 07:45 ▼このコメントに返信 ほぼ全部見たことあるあたりに自分のダメ人間っぷりを実感するわ。