また、お嫁さんの話をしている。
こんなことを言われたから、言い返しただけだって言っている。


どうして分からないんだろう。
あんなにあんなにあんなにあんなにあんなにあんなに。
あんなに何度も何度も繰り返し説明したのに。
言葉を変えて話したのに。
どうしてあの人は分かってくれないんだろう。
全部、あの人の為に送り続けたメッセージだったのに。
大切な友人に内緒にしてまで、あの人との会話を続けていたのに。


何を言っても、どう言っても、あの人には分かって貰えない。
私も、私の大切な友人も、あの人にとっては、差別主義のネトウヨらしい。
違うのに。
差別を肯定したことなど、一度としてないのに。私も、私の大切な友人も。


私が勝手にしたことで、大切な友人は、今でもあの人から侮蔑の言葉を投げ付けられてる。
あの人の目を開かせられると、私が思い上がっていた所為で。
私との約束の所為で、私の大切な友人は、何を言われても反論できない。
もう二度と言い争いはしないでって頼んでしまったから。
もうしないよって約束をさせてしまったから。


繰り返し記事に上げられる。
繰り返しコメント欄で叩かれる。
私はあの人のことを、そんな風に叩いたことは、一度もないのに。


私が送ったメッセージは、あの人のコメント欄で公開された。
記事の中では、意味を変えられて話された。
私が伝えようとしたコトは、あの人によって無かったことにされてしまった。
それなのに。
私は、メッセージを公表したら、それ相応の対応をするって脅かされて。
どうして？
どうして私が自分にかけられた誤解を解くために、メッセージの公表をするのはいけなくて、あの人たちが私のメッセージを公表して、私を嘲笑うのは許されるの？
どうして私のメッセージを使って、私の大切な友人を侮辱したり出来るの？


なんにも出来ない私なんて、消えてしまった方がいいのかも知れない。
私だけでなく、私の大切な友人まで、私たちが忌み嫌う差別主義者と言われてしまうなんて。
そんな屈辱を、大切な友人に味わわせてしまったなんて。
差別主義者なんて・・・そんなこと、今まで一度だって言われたことなんかない！


差別なんて、大嫌いなのに。
そんな醜いマネ、死んだってする訳ないのに。
大嫌いな差別主義者と言われ続けるのは、もう嫌。
大切な友人が、差別主義者と言われ続けるのを見ているのも嫌。













けれど・・・何度も繰り返される差別主義者と言う言葉。
私、差別主義者なの？


本当に私が差別主義者なら、そんな者は居ない方がいい。
私が消えてしまえばいいのかも知れない。
















苦しくない方法なんて、いくらでも知ってる。