吉本新喜劇最年少座長小籔千豊
関西のロケ王にして最強漫才師千鳥ノブ小池
芸歴４９年新喜劇のレジェンド池乃めだか
吉本新喜劇新座長「すんのかいせんのかい」すっちー
新喜劇では刑事役から借金取りまで何でもこなす清水けんじ
おもろからエロまでこなす新喜劇美形芸人宇都宮まき
ゆるギャグ封印。
今回唯一の東京芸人飯尾和樹
こよいつづられる話は…
（小籔）『千豊小籔のすべらない話』！ありがとうございます。
（ノブ）きましたね座長！ということでまさかの番組ですが『人志松本のすべらない話』が１０周年ということで初めて僕のスピンオフ企画を実現させていただくことに。
（宇都宮）おめでとうございます！座長！僕死ぬほど売れましたね。
事前番組とはいえね。
（ノブ）自分で言うことやないです。
感慨深いなと思いますけども。
今日は皆さんホントに「関西テレビの特番や！」それぐらいの気持ちでやっていただけたらなと思います。
（飯尾）この遊びが多いセット。
なれませんよそんな気分！座らないのに椅子があんなに…。
（すっちー）入ってきてすぐ旅館来たみたいになってます。
（ノブ）みんなすごいな言うてスタジオ見学の人みたいな。
さあ後ろにはですね一応僕の肖像画があるということで。
（ノブ）すごいですよね！そしてあちらには松本さんの肖像画が。
（宇都宮）うわ〜ホンマもんや！
（ノブ）肖像画だけで緊張するってどういうことなんですか。
（池乃）目がこっち見てへんからええやん。
絵とか写真やったらどっち行っても見てるのあるやんか。
あれまだ横やから。
それ若手のコメントですわ。
松本さんよりだいぶ先輩でしょ！
（ノブ）ホントにこれ東京で放送するんですよね？７分の５で新喜劇ですよ。
（ノブ）逆に言えば僕と飯尾さん居心地悪いんですよ。
（ノブ）すごいですよこれ。
それでは早速いきましょうか。
いよいよ僕もサイコロを振るときが来ましたよ。
（飯尾）これプラスチックなんすか？持ってみます？意外と重い！ほらっ！
（すっちー）あっ重い！
（飯尾）これちっちゃい子に預けるとケガする。
（池乃）いつも使ってるやつ？形は違うけど材質は一緒ですね。
（宇都宮）重たいですよ。
気を付けてください。
（飯尾）あっ！いいですね。
記念すべき一振りしちゃった！
（ノブ）何してるんすか！今まで『すべらない話』でサイコロ１周したことないやろ。
カッコ悪いわ！まあ触って緊張を取るということで。
いきましょうか。
それでは一発目。
お願いします！
（一同）お〜！
（すっちー）すげえ！僕ですね。
いきましょうか。
まあ最初でございますね。
僕も結婚して何年でしょうか…１３年ぐらいでしょうかね。
子供も２人いてまして。
上が娘。
下が息子ですね。
ことしで１０歳…１１歳の娘と４歳の息子がいてるんですけども。
子供ってアホのようで賢いし賢いようでアホやなってことをいつも思うんですけど。
うちの娘が小学校２年ぐらいのときですかね。
ちょうどアホなんか賢くなってきたんかぐらいのとき。
僕がぱっと家帰ったらですね娘の顔にばんそうこうが３つ貼ってあったんですよ。
女の子です。
えっ!?と思うて。
どないしたん？っつったら「階段でコケて…」ふーんとか言ったら嫁はんが「ホンマこの子アホやねん」「階段で帰ってきたらあかん。
エレベーターで帰ってき言うてるのに階段で帰ってきてケガして」「何々ちゃんっていう子と…同じマンションに住んでる子とノリしてコケて打ってな…」って嫁はんえらい怒ってるんですよ。
ほんで娘も「うーん…」さっきも散々怒られたのにまた言われたみたいな。
ようよう話聞くとその○○ちゃんっていう子が…仲良しの子やねんけど「今日は階段で家帰らへん？」みたいなことになって。
ほんで階段で帰るときに娘の給食袋をその○○ちゃんが引っ張って娘が「行かれへーん」みたいなノリをやりながら階段でこう行ってる。
全然おもろないんですけどそれをやってたときに何々ちゃんがぱって放したんやて「行かれへん」言うてるところにガーン！って階段でなってちょびちょびとケガしたと。
ほんだら嫁はんとこに電話かかってきて。
「もしもし。
いやもうそんなうちも悪いからそんなもう…」「わざわざそんなもん…階段で上がってきたらあかんねんっていつも言うてるのにもうもう…」みたいな。
だいたい分かるじゃないですか。
向こうの親からかかってきた謝りの電話みたいな。
「もうもう」言うてる嫁はん見ながらこいつもおばはんになったな思いながらおったんですよね。
ほんで切ったら「○○ちゃんとこのお母さんが謝りに来る言うてるわ。
何で謝りに来なあかんの？」「あんたもその２人が来たら『大丈夫やで』って言いや」って。
「うーん…」娘も言うとったんです。
ほんでピンポーンって鳴って。
ほんだら嫁はんが「来た」ってパタパタ走ってって。
娘も１回続いたんですけど行こうとして一瞬帰ってきて。
ばんそうこう剥がしながら「これ付けてたらあかんわ」言うてぱーって玄関に行ったんです娘が。
まあ親バカですけど僕はそれを見ながらウィ〜と。
娘もアホでしたけども小学校２年であれっ？みたいな。
ちょっとこれは父親としてはうれしい。
ほんでガチャッて開いたら向こうの子が怒られて泣いて。
悪いことしたと思うてるんでしょ。
うちの娘マオナなんですけど「マオちゃん大丈夫？」「あんたこんなんして！あんたがやったんやで！」「ウエーン！ごめーん！」娘も「大丈夫やで。
全然平気」みたいな。
ほんなら嫁はんが「そんなもう泣かんで」「マオナも悪いからそんなもう…」でひととおり終わってばーって帰ってきて。
ほんだら娘がそのままご飯ばーって食べだしたから父親としてうれしいし何て言ったらええんかなと思って。
さっき行こうとしたけど一瞬帰ってきてばんそうこう外したやん。
あれ何で外したん？言うたら娘は「だってあれ付けてたら○○ちゃんと○○ちゃんのお母さん心配するやん」「だからへっちゃらってとこ見せなあかんから取ってん」ほぉ〜そうかって言いながら僕大してリアクションしませんでした。
そうなんやって言うたんですけどはぁ〜ええ子に育ってるなと。
親バカですけども自分の娘の成長を喜んだわけです。
賢くなったなと。
よかったと思ったんですね。
それから３週間かひとつきぐらいでしょうか。
うちの家娘は絶対芸人になってはいけないって言うてるんです。
僕んちの子供は芸人になるのは駄目なんです。
幼稚園のときに「芸人になりたい」みたいなこと言うたときもあることがあってなくなって。
ほんでうちは芸人はあかんってのも娘も知ってんのに違う友達に「マオナちゃんと私お笑いコンビ組む」って言われて。
それがうれしいから「うん！やろう」みたいになって。
お笑い芸人になりたいというよりその子と一緒に何かやりたいと。
ほんなら嫁はんからＬＩＮＥが来て。
「マオナがお笑い芸人になると言いだしています」みたいな。
チクってきたんです。
これかなわんなと。
小学校２年。
結構物心付いてるから頭ごなしに否定してもなと思いながらスルーしてたんです。
またあるとき家族でご飯食べてたら…。
娘こっちにおって「何でパパは私がお笑い芸人になったらあかんって言うの？」って言ってきたからこの間のこともあるしこれはちゃんとしゃべろうと思って今でこそパパは新喜劇にも出させてもらってるしテレビも出させてもらってる。
お金もあるしアルバイトもしてない。
でも知ってるやろ。
家の斜め前のファミレスでパパは結婚したときずっとバイトしとってん。
お笑い芸人で全然ご飯食べられへんかった。
アルバイトしながら…ママとパパは結婚したのに。
普通男が稼いでお金いっぱいあげなあかんのにママが半分生活費を払ってパパ半分ぎりぎりや。
仕事全然ないわって言うてホンマしんどかってん。
パパの友達全員テレビ出てると思うてるやろ。
全員が新喜劇の舞台に出てると思うてるやろ。
出てへん人もいっぱいおんねん。
お前には幸せになってほしいしちゃんとご飯食べてもらいたい。
そやからお笑い芸人になったらあかんくて安定した仕事になってほしいねんっつって。
マオナが大きくなって「パパお金無いわ」って言うたら今あげれるかもわからへん。
せやけどもパパとママが死んで雲の上から見てるときに「私子供にＷｉｉ買ってあげたいのに芸人になったからお金無いわ」となっても助けに行かれへんと。
それが嫌やからお笑い芸人にならんとってほしいねん。
マオナのミルク代稼がれへんと思ったらパパはお笑い芸人辞めようと思うてたみたいなことをしゃべってたらお茶わんと箸持った状態で「うん…」と聞いてるんですけど途中で涙たまってきてポタッポタッてなって。
そういうことでパパはお笑い芸人になってほしくないな。
だからちゃんとした会社に入ってほしいなと思うねん。
ぱーって食べだして。
ほんなら娘はずっとこのままで。
ポタポタポタポタ。
（すっちー）泣いてますね。
食べながらどないしたん？何で泣いてるの？と言うたら娘が「パパが『お笑い芸人になったらあかん』って言うから！」ってただ否定されてることに泣いてたんですよ。
意味分かって…感動して泣いてるんかなと思ったらただ否定されたことが嫌やった。
めっちゃアホやん！思うて。
子供はそうですよ。
その前のことがあったから賢くなったんかなと思うたら…。
理解力がね。
ただただ「私お笑い芸人になりたい言うてんのに『あかん』って言うやん」で泣いてたんです。
アホやな！思うて。
うちの娘アホでしたまだね。
そういう話でございます。
続きましていきましょうか。
いきまーす。
お願いします。
うちの相方の話なんですけど。
やすというやつとコンビ組んでまして。
やすはゼロか１００の男でいいなと思ったことは１００％吸収するんですよ。
素直に。
そんなやすが毎年夏に１０日間関根勤さんの舞台を…キャイ〜ンとか僕らも出てやらせてもらってるんですけど。
１カ月稽古があるんですよ。
稽古ばーっと５時間ぐらいやった後関根さん時間あるとき残ってしゃべったりふざけたりしてそっからまたネタができたりそのまま食事に行ったりしてネタができたりするんで結構みんな残ってわーって。
（飯尾）やすとかウドとか天野君もイワイガワとかもみんな残ってやったのにやすがある日から用もないに…。
スケジュール一緒ですから。
そんな仕事もなかったですから。
「稽古以上です」って言ってからみんなしゃべりだすのにすっと行ってすっと着替えてすっと帰っていくんです。
どうしたんだろうな？しかも１週間続いたんですよ。
それでだんだん関根さんも「やす体調悪いのかな？」って。
これヤバいと思って俺聞いときますっつってある日仕事の本番前にやす最近すっと帰るけどどうしたんだ？っつったら…。
喫茶店だったんですけどアイスティーをカランコロンって混ぜながら「相方実はね…」と。
相方すごい格闘技が好きなんですけど格闘技雑誌で現役時代の魔裟斗さんがインタビューに答えてたと。
「練習終わってからジムにいつまでも残ってるやつに強いやつはいねえっつってんだよ」
（飯尾）やすさんちょっと違うぞ。
やす君ジムじゃないし…。
やすまずアイスティーを飲めっつって。
「何？どうしたの？」あれはいっつも毎年やってあそこから盛り上がってる。
「でも俺もそうかなと感じてるところあるんだ」と。
「しばらくやらせてくれ」と。
吸収しちゃったんだと思って。
分かった分かったっつって。
ルックス全然ちゃうけどね。
関根さん理解してくれるんです。
「やすに試させろ」と言う人なんで後日報告しようと思って本番に入ったんですよ。
僕らずんじゃないですか。
司会者が「次はこちらです」って紹介したときやすが「どうもどんです」って言ったんですよ。
かんじゃったんですよ。
「ずん」をかんだんですよ！それ以来次の日から一番最後までいるようになりました！戸締まりあいつがやってんじゃないかってぐらい稽古場に最後まで残って。
（飯尾）神様がくれたんですよ。
「ここでお前スベっとけ！」と。
しかも「どうもどん」って言ったんですよ！そしたら最後までいました。
それで最後「携帯財布チェックいいですか？」っつってました。
（飯尾）管理人さん稽古場の！今では最後まで残ってますよ。
慣れんことはせん方がいいですねホントに。
格闘技好きなんでそういう尊敬してる人はすっと降りる。
でも格闘技とお笑い違いますからね。
しゃべることがジムみたいなもんですからね。
（ノブ）そこ練習ですよね。
じゃいきましょうか。
ほんならね…。
娘が２歳と４歳かまだちっちゃかった。
１歳と３歳やったかもわからんな。
風呂の中で騒いどるから…出るでって俺も出たやん。
娘らはキャッキャキャッキャ言うとる。
ほんなら嫁さんが来て「お風呂出て。
いつまでも裸でいたらあかんの！」ってばっとバスタオルをな俺がかぶせられたん。
（池乃）ほんで頭がーっと…。
（ノブ）娘と間違えられたんですか。
（池乃）こうやられたから俺こうしてやな。
「あっ…」と向こうも思うてんの。
「ごめんなさい」も言いにくい。
「あっ…」言うたら沈黙。
俺も怒られへんやん。
（池乃）黙ったまんまや。
奥さんでもちょっととっさやと間違えるぐらいに筋金入りのちっさいおっさんですからね。
その身長で財を成された男ですから。
さあ続きましてこちらです。
（ノブ）来ましたか。
大阪メンバーが多いということでぜひ東京の方に知ってほしい実態をしゃべりたいんですけど。
西川きよし師匠という方いらっしゃるんですけども。
（ノブ）結構天真らんまんなちょっと天然な方なんですけどものすごい優しいところがございまして。
僕が去年脳の病気をしまして入院したんですよ。
２週間ぐらい入院したときに入院したというニュースが出たその夜にきよし師匠から電話がありまして。
でも頭痛いんすよすっごい。
すごい脳の病気って出てるのに…。
だいたいの人はメールなんだけど直で電話ありまして。
頭痛いなと思いながら出たんですよ。
偉い人やし出なあかんと思うてもしもし…って感じで出たら「ノブ君大丈夫か!?」全然大丈夫ですって言ってたら「あしたお見舞い行きます。
あした昼にお見舞い行きます」師匠大丈夫ですよ。
「カワイイ後輩があかん」って。
「行きます」って言うからまずいなと思ってすぐ嫁に電話して夜中やけどごめんって言って掃除しに来てって。
病室に師匠が来てくれるから掃除しに来てって言ったら嫁来てくれて掃除してくれたんですよ。
そこから師匠６日間来なかったんですよ。
（ノブ）え〜!?ってなって来ない来ない！と思ってて…。
嫁も掃除もしきってるのに来おへんなと思うて。
忘れはったんやなと思ったら６日後にガラッと開いて「遅れました！」って。
（ノブ）遅れ過ぎやろと思うて。
「いや〜遅れました！」遅れるのレベルじゃないけどなと。
その日の夕方ぐらいやったら遅れたですけど６日はと…でも来てくれて。
青森から歩いてきたんやったらまだしも。
おかしいやん。
きよし師匠が「容体はどうや？」って言うからこうですってしゃべってたら「いや〜よかった」「主治医を呼んでください。
今すぐ主治医を」って言うから僕ナースコールで主治医の方来てくださいって。
主治医の方忙しいのに来て。
てっきり「ノブ君を助けてくれてありがとうございます」とか言ってくれるんかなと思ったら「先生今から僕もＭＲＩ撮ってください！」って。
「こんな話聞いてたら怖くなりましたわ」って。
後輩の容体より自分の健康気になって。
（ノブ）見たことないですよ。
お見舞いに来たスーツのままＭＲＩ入っていったんですよ。
（ノブ）そんな人おる!?
（ノブ）スーツの上…ジャケットのままＭＲＩに。
でその診断結果がきよし師匠６４歳なんですけど「今まで見た６４歳の中で一番つるつるの脳をしてる」って。
（ノブ）「しわがまったくないつるつるの脳をしてます」と言われたときに僕何かそうやろうなって。
「そうやろな」やないよ！そうやろうなじゃないですけど…。
（ノブ）思ってしまったという話。
へぇ〜すごいな。
どんどんいきましょう。
（清水）小籔さん『すべらない話』でよく師匠の話をされてまして。
中堅どころにも変な人ってのはまだ予備軍としているんですよ。
新喜劇でね。
変な人の集まりです。
（清水）僕が変や思うてるのが烏川耕一さんっていう。
ひょっとこに似てて有名な方。
（すっちー）唇がぎゅっとね。
この方がね…癖というくくりでええのか分かんないんですけど。
色々あるんですけど舞台袖でこうやって座りながらいつもこうしてるんですよ。
（すっちー）やってる。
意味が分かんないんです。
何してんですか？って聞いたら「角切ってんねん」言うて。
謎を解明するために質問したのにまた新たな謎が出てくるという。
答えになってないよな。
（清水）だから「角」って何です!?全然分かんないです。
一から説明してください！みたいな。
「あのなお前らには伝わらんと思うねんけど俺の方にこういう四角が迫ってくんねん」「ほんでこの四角が俺に当たったら俺死ぬねん」って言うんですよ。
（清水）「当たらんようにするためにはこの四角の角切んねん。
ほんならこの四角死ぬねん」これを真顔な顔して言うんですよ。
先輩が。
そうですかって僕後輩なんで黙って聞いてたんですよ。
もう１つの変な癖が３０秒に１回ぐらいピュッ！ってやるんですよ。
また訳の分からんことをやってるから聞いたら「体の中の空気出さんとな俺爆発して死ぬねん」って。
どんな強迫観念やねん！死ぬの好っきやな！思うて。
「だから３０秒に１回俺は体の空気出してんねん」みたいな。
僕もいろんな癖を見てある程度免疫ができてたんでそうっすかで終わってたんです。
ほんでそんな烏川さんと旅行に行く機会がありまして一緒に行かせていただいたんです。
（清水）僕と後輩と烏川さん３人で行かせていただいたんです。
田舎の方に行ったんで古いパチンコ屋があったんですね。
３人ともちょうどパチンコが好きやったんで…。
田舎のパチンコ屋って結構レトロな台が置いてあるんです。
打ってみようかみたいな感じで３人で打ってたんですね。
ほんだら烏川さんの台がリーチかかりまして。
烏川さんリーチかかったなってぱって烏川さん見てみたらピュッピュッピュッ…！めっちゃピュッピュいうてるんです。
通常時では３０秒に１回のもんが連チャンでピュッピュやってるんです見たことない癖出てる！こっちがスペシャルリーチみたいになってるやん！みたいな感じで。
すごい！こんなん見たことない。
新しいやつや！思うて。
リーチでこれやったら数字３つ揃ったらどうなるねん!?頼むから揃ってくれって自分の台でもないですけどめっちゃ願ってたんですよ。
烏川さんの台かかれ思うたら念が通じてかかったんですよ。
どんなんやろ？って見たら「よっしゃ〜！」言うてるんですよ。
そこ普通かい！
（清水）振りそんなおもろいのにオチ普通かい！みたいな。
あんだけ願った気持ち返せや！思うて。
ピューとかあるのかと思ったら。
（清水）ということがありました。
なるほど。
（ノブ）烏川さんすごいな。
ただね導入のときは怖かったですよ。
知らんやつが知らんやつの話をしだすみたいな。
東京のテレビで清水が烏川さんの話をするって大暴挙ですよ。
近くだったら面白い話できるかと…すいません。
いきましょうか。
宇都宮。
（宇都宮）そうですね…。
そうですね…やなぎ浩二さんのお話なんですけど。
知らんやつばっかり。
私新喜劇に入ってすぐ初めて営業に連れていってもらう機会が…。
地方で新喜劇公演をするという。
そうですそうです。
みんなでなんばに集合しておっきい観光バスでベテランさんも私みたいな若手もみんな揃って営業先に行くっていうので。
途中でトイレも行きたいでしょうし軽食も取りたいということでサービスエリアにいつも止まるんです。
サービスエリアに止まるときに皆さん自由にトイレに行かれたり何か買いに行くんですけどやなぎ師匠が…。
そのとき私が一番後輩だったので私に「ソフトクリーム買うてきてくれへんか」と言いはって分かりましたって。
「自分の分も買っていいからね。
２つ買うておいで」と言われて。
私すごいうれしかったので分かりましたと言って行ったら行列だったんですよ。
例えば１５分休憩とか決まってるから今やったら１５分に間に合わなそうだったのでやめましたって言えるんだけど当時は入ったばっかりですしベテランの師匠が言われたからと思って１５分の待ち時間関係なく並んじゃったんですよ。
任務遂行しないといけないという頭がね。
並びまして買えたときには３０分ぐらいたってて。
バスんとこばーって走っていったら…。
私走っていったのにちょっと出たんですよバスが。
ヤバい！と思ってすごい走ったら止まってくれて皆さんに怒られたんですよ。
「一番後輩が何してんねん！」と。
「お前走ってるの分かってたけど脅かすためにわざと出たんや」それぐらいみんなカンカンで。
ベテランさんにもすごい怒られて。
ああいうとき集中砲火になるからな新喜劇は。
（宇都宮）でも私が悪いんですけど時間守らなかったから。
うわ〜どうしようどうしよう！と思ってソフトクリーム持って震えながらやなぎ師匠の方見たんですよ。
助けてくれるのかなと思ったら「お前２つもソフトクリーム食うんか！」って。
えっ!?
（すっちー）マジで!?
（ノブ）マジ!?めちゃくちゃ悪人やん！
（飯尾）ぶった切りすごいな！でも師匠が…って言えなかったから泣きながら２つ食べたんです。
（飯尾）食べた方がいいよ！どうせならね。
すごいな！言われへんもんな。
「あんたが『買え』言うたんや！」とか。
（宇都宮）今やったら言えるかもわからへんけど言えなくて。
入ってすぐそれやったら俺新喜劇辞めてるわ。
よう続けたな！
（すっちー）俺バス降りるわ！ソフトクリーム放ってバス降りるわ。
でもめっちゃおいしかったです。
それだけ並んでたし。
そのときようおいしく食べれたな。
色々ありますね。
そういうことも含め経験ですから。
いきましょうか。
すっちーがね…。
（すっちー）そうですね。
星！いきましょう。
ベテランさんでも変わったベテランさん多いですから。
島田一の介師匠。
（飯尾）お願いします。
新喜劇関西ではずっと出てます。
前大阪に住んではって東京に住んではる方これ見たら泣いて喜んでるかもわかりませんけども。
一の介師匠の話なんですけど。
僕入って１年ぐらいはまだ新喜劇にそんなになじんでなくって。
漫才師から入ったのでちょっとみんなに気ぃ使われてるな。
後輩も変に「それしなくていいですよ。
僕らがやります」みたいなんでこれじゃあかんなということで打ち解けるために僕がエロＤＶＤを持っていくってコミュニケーションの取り方をしたんです。
（すっちー）結構…嫌いなやついないじゃないですか。
男性楽屋ですしね。
これ持ってけ！ええぞ！とかこれめっちゃエロいぞとか。
ほんだら後輩としゃべれて。
そういうのを見てて師匠方もちょっと興味あるなぁみたいな。
なかなか言うてこないですけど。
一の介師匠が一遍その後にパタパタッと来て「すっちーお前さっき若手にＤＶＤを配っとったな」「俺何でもええねんけどいつでもええから持ってきて」って言われて。
師匠もそんなん見たいんやなと。
ＯＫです。
任せとってください言うて新喜劇一遍やって。
次の合間にまた師匠がぱっと来て「さっき言うてたＤＶＤやけどナースとかある？」御年６０歳前後の人がですね。
「ナースとかあるか？」探したらあると思います。
「ナース頼むわ。
いつでもええからナース頼むわ」また新喜劇やって終わって合間になったら「ナースやけどあした持ってこれる？」こないになったら忘れたらあかん思うてちゃんとメモ取って。
「一の介師匠にＤＶＤ。
あした持ってくること！」って貼ってかばんに置いて最後の新喜劇やって。
帰るときにまた一の介師匠が来て「すっちー今日お前んち行くわ」
（すっちー）どんだけ見たいねん!?
（ノブ）今日持って帰ろうと。
（すっちー）どんだけ見たいねん!?あしたではあかんと。
小学生の『ジャンプ』やないですかすぐ見たいんですね。
僕劇場から１００ｍぐらいの所に部屋借りてるんですけど「すっちー俺車に乗ってるから乗っていけ」言うて。
ちょっとでもな。
（すっちー）「いつでも。
何でもええ」言うてたのに。
一の介兄さんあるあるですねぇ。
エロに必死なベテランほど気持ち悪いもんないですよね。
必死なんですねみんな。
かわいらしい人ですけどね。
いきましょうか。
（ノブ）小籔さんがカッコ悪いとこあんま見たことないじゃない。
僕めちゃくちゃダサいとこ見たんですけど。
小籔さんって人の天然話とかカッコ悪い話をするじゃないっすか。
（ノブ）小籔さんがカッコ悪いとこあんま見たことないじゃない。
（ノブ）僕めちゃくちゃダサいとこ見たんですけど。
小籔さんから電話かかってきて「ノブあさって休みちゃう？」休みやったんですよ。
休みですって言うたら「出雲行かへん？」って。
「出雲大社に行く」って言うて。
最近すごい神社仏閣に凝ってはって「出雲大社がことしすごい御利益がある年やから…」式年遷宮のときやったかな。
みたいなんで「行こう」言われて行きましょう。
お願いしますって行く道中。
羽田空港でご飯食べてるときにずっと…。
「はぁ〜…売れたわ」みたいな。
（ノブ）「はぁ〜ノブ売れたわ」プライベートで言ってるんです。
全然２人っきりで。
「はぁ〜売れた」「覇者やな」みたいなことをずっと言ってるんですよ。
めんどくさいなと思いながら聞いてたんですよ。
そのくせに出雲に着いて出雲大社回ったり色々してる間全然顔も指されないし。
ええやんけそんなもん！
（ノブ）こんなおっきいのに「小籔さん」とか「見てます」とか一切なしですっすっと歩けてしまったんで。
何やったの!?あの「売れたわ」のダサい宣言はと思ってたんです。
そしたら夜ね「どうせやからどっか行こうか」って１軒だけ出雲にフィリピンパブがあったんですよ。
（ノブ）男２人ですから行って飲んで帰ろうかみたいなんでフィリピンパブ入ったらフィリピンパブのお姉ちゃんたちが「キャ〜！」みたいな。
「来てくれたの!?」みたいな。
（ノブ）「なぜ出雲のこんなとこに来てくれた!?」みたいな。
「私たちはすごい感激してるよ！」って１０人ぐらいのフィリピンパブ嬢が小籔さんに寄っていったんですよ。
（ノブ）さすが！フィリピンパブの人に人気あるんやと思ったらそのフィリピンパブのお姉さんたちが「店長店長！すごいよ！」「フィリピンのバスケットボールプレーヤーが来てる！」言うな！
（ノブ）フィリピンの有名なバスケットボールプレーヤーと間違えられてた。
（ノブ）「こんなとこに来てくれたの!?祖国の英雄が！」
（清水）そんな似てんねや。
（ノブ）似てたんでしょうね。
がーっ！寄ってきたとき売れたなぁ思うたけどな！
（飯尾）海渡った方が。
来たとき売れたな思うたけど。
ダサかった。
あれはダサかったなという。
初めて見ました。
いきましょうか。
続きまして…。
めだかさん中学校のときから一人暮らしされてるんですよね。
そのときの何か…。
したいと思ってな。
１人で暮らすねんとかじゃなしにそうならざるを得んように…。
中学生からっすか!?
（飯尾）え〜！新聞配達しとったときにね…これは面白いかな。
一人暮らしやったから新聞配達をして生計立ててたんですよね。
自転車区域を配達しとって。
自転車で新聞いっぱい積んで行きました。
また敷地が広いねん。
自転車でだーっ！と幹線道路みたいな所から敷地内に入ってそっから１０分近く自転車やな。
そこを行くといつも犬が追い掛けてきよんねん。
「ワンワンワンワン！」って野犬が。
放し飼いやんか。
野犬やから。
どっかにすんでて餌とか食べとんのやろな。
（池乃）気付かれんようにして自転車止めて。
５部ぐらいその事務所へ入れなあかん。
５部抜いてそーっと行って新聞受けにそっと置いてるけど犬はこの辺になったら「ワン！ワンワン！」って。
感づかれた！だーって逃げたら「ワンワン！」って来よるねん。
犬５〜６頭。
怖いやんか。
ほんで自転車が普通の大人用の自転車やねん。
ママチャリみたいにサドルのとこからえぐれてるというかパイプがこうなってんねん。
そのころそんなのないねん。
もう真っすぐ。
こう。
僕はサドルへ座って…。
１周回らへんやんか。
脚短いから。
だからチャンチャンチャンチャンチャンチャンって。
トントントン。
自分で名前を付けてチャンチャン乗り言うてね。
（池乃）そんなんやってるから俺結構速いの。
普通にがーっ！こいでるやつに負けへんぐらいチャンチャン乗りをやって。
パンパンパンパン踏んで。
前後は速いっすもんね。
こうして踏んでこっちの足でこう蹴ったら上がってくる。
そこへ行く前に…そのころは舗装されてる道少なかったから。
これぐらいの石を学生服着とったからポケットに５つ６つ忍ばせて…。
「ワンワン！」来た来た！自転車バーン！乗ってチャンチャン乗りでパンパンパンパン！５〜６頭「ウーッ！」って走ってくんの。
後ろ向きながらチャンチャン乗りで惰力つけてそこそこのスピード出たら…両脚をかまれたらあかんからパーンとこの…。
棒の所に脚乗っけて。
（池乃）惰力で走るやんか。
後ろ向いて石をバーン！ぶつけて。
ほんなら不思議と犬はね…縄張り意識あるのか知らんけどあるとこまで来たらぴたっと来えへんのよ。
何か知らんけど静かになった。
よかった言うて。
そんな毎日やったんよ。
その日も同じことやっとったんやけどその日風きつかってん。
帰りに向かい風が。
ほんで「ワンワン！」って来たらまた乗ってチャンチャンチャンチャン…！チャンチャン乗りや。
ほんでバーン！バーン！当たりもせえへんけど一応バーン！バーン！向かい風が強かったんや。
惰力やんか。
こいでへんから。
ほんなら風に負けてあっ…あかん！まだ「ワンワン！」来とるのにあ〜…バタンと倒れてん。
（池乃）ほんなら「ワンワンワン！」って来よったけどそんなにかまれへん。
甘がみやねん。
（飯尾）何だ!?どんなオチの話やねん！どんなオチの話やねん。
（ノブ）甘がみだった。
（ノブ）野犬は意外と甘がみだという話ですか。
それタイトル付けるとしたら「甘がみの話」ですやん！どんな話やねん！
（ノブ）そんだけ怖い思いして結構優しめに来たら笑うでしょ。
絵だけ見たらディズニーのアニメみたいですね。
いい話に。
そやけど毎日チャンチャン乗りして石放って大変なね…。
チャンチャン乗り手当もらわんと駄目ですもんね。
次いきましょうか。
じゃ飯尾さんいきましょうか。
またやすの話なんですけれども。
またやすの話なんですけども。
（飯尾）やすと組んだ当初ネタ見せ行ったときにブッチャーブラザーズさんって…。
東京の芸人は絶対お世話になるんですね。
先輩で７個ぐらい上で自分でもお笑いライブをやっていただいて。
テレビの仕事がない芸人たちがそこで経験積んでいくんですよ。
その方もやすは１００％崇拝しまして。
ブッチャーさんたちがネタ終わった後色々と意見言ってくれて。
「やす！お前はちょっと人が良過ぎるよ」と。
顔がお地蔵さんみたいな顔してるんです。
「ツッコミなんだからもっとワルになれ！」と。
「そうっすか…うん」また吸収頑張ってるんですよ。
ヤバいヤバい。
（飯尾）「お前がワルになればずんもう１個ぽんと行くぞ」っつったら「ああ…」っつって。
あれっ？吸収してる。
シュワ〜！って。
もうこっからポタポタ落っこってくるぐらい。
「そうか」って後日喫茶店で…いつもネタ書くんですけども。
俺手書きなんですよ。
シャーペンで書いてて間違って消しゴムないや。
やす！消しゴム貸してっつったら「嫌です」えっ？ちょっと消しゴム。
「嫌です」どうしたんだろうと思って。
そうか…やすちょっと消しゴム。
マジで？っつったら「ごめん。
俺今日からワルですから」
（飯尾）やすさんそれは意地悪なんですよ！やす君！っつって。
アイスティーお代わりしようか。
アイスティーなくなってるから。
やすあれっていうのはツッコミとして無茶振りしたりＳ的な要素がないと駄目だと。
皆さんそういう立場で。
そういうことを言ってんだよっつったら「そうだったのか！」「相方俺ね今日からワルになるって決めたんで家出てからここに来るまでガードレールの外歩いてきた」って。
（飯尾）それはマナーが悪いんだ！そういうことじゃないっつって。
（飯尾）もっと面白いから追い込もうかとかそういうこと。
本番でね。
「また間違えたか。
アハハハッ！」って笑って解決しましたよ。
そのころ２人で思いましたよ。
これは時間かかるぞずんって。
（飯尾）あと７回か８回冬越さないと駄目だなって。
（飯尾）７〜８年かかるぞやす！っつって。
今夜の…
（松岡）バカじゃねえの!?2014/11/02(日) 16:00〜16:55
関西テレビ１
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ジャンル :
バラエティ – トークバラエティ
バラエティ – お笑い・コメディ
バラエティ – その他
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サンプリングレート : 48kHz
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