録画してテレビ番組を見る

夜９時にテレビをご覧の皆さん、こんばんは。
月曜から夜ふかしです。
今夜は２時間。
秋のご当地問題大収穫スペシャル。
日本三大都市問題。
東京、横浜、名古屋。
横浜、東京じゃない？
なんだあの女！
ざ行が言えない問題。
道端に生えてる草あるじゃないですか。
あれ、一般的になんて言います？
だっそう。
残念。
だつそう。
そっちかい。
村上信五、鳥取謝罪問題。
申し訳ありませんでした。
あー！
さらに桐谷さんが、初バンジー。
３、２、１、バンジー！
あー！
いいねぇ。
そしてマツコＶＳパーティーピーポー。
いたっ！
果ては
この番組は、日本各地に渦巻くご当地問題に対して、ちょっとだけ首を突っ込んだり突っ込まなかったりする番組です。
マンデーレイトショー月曜から夜ふかし。
秋のご当地問題大収穫スペシャル。
すごいのが目に入っちゃったんだけど、あの真珠の彼女の後ろ、出身、何あれ？ロサンゼルス。
あっ、ほんまや。
テキサス、ドイツっていうのが並んでるんだけど。
ほんまや。
きょう、ロサンゼルスとか出てこないよ。
今夜は、秋の大収穫スペシャルと題し、７つの大問題を一斉調査していきます。
じゃあ、順番、何？この順番でいくのね？
ちょっと、それは分からないですけど。
ごにょごにょごにょごにょ言うなよ。
もういいじゃん、もう。
ええよ、ええよ、出た順で。
いいよ、いいよ、カンペもない番組なんだから、もういいよ、もう。
だんだんアイテム、少なくなってくな、この番組。
なんにもないんだから、もう、この番組。
あるのはもう、うんこみたいなＶだけなんだから。
うんこも２時間見たら慣れると思うんで、楽しんでいってくださいね。
ではまいりましょう。
まずは全国の方言問題です。
どうぞ。
全国の方言に注目し続ける当番組。
今回も後世に残したいすばらしき日本の文化として、さまざまな方言をご紹介いたします。
まずは靴下に穴が開いたときの呼び方問題。
以前、番組では標準語でこの状態をさす名刺はないが、宮城県にはあるということを紹介した。
これのことなんて言います？
おはよう靴下。
おはよう靴下。
指の気持ちになって。
指の気持ち、おはようっていう。
ちょっとおはようさせといて、さよなら靴下ですね。
しかし、呼び方があるのは、宮城県だけではなかった。
長崎県では。
こういう現象をなんていいますか？
じゃがいも。
うん、じゃがいも。
じゃがいもでしょ。
じゃがいも。
じゃがいもっぽいから。
さすがはじゃがいもの生産量全国２位の長崎。
さらにかさぶたは、長崎ではこう呼ぶ。
あっ、つですね。
つになったって言うよね。
つになるまで触らんとって。
なぜ、つと呼ぶかというと。
ちの次のつ。
たちつ。
血が終わって、つ。
つになった。
全然違うよね。
さらに、社会の窓。
それは一般的に股間のチャックの部分を表す名詞。
ちなみに由来は、１９４８年のＮＨＫラジオ番組、社会の窓にある。
社会の隠された内情を暴き出すという番組内容から、男性の大事な部分が隠されているここを、そう呼ぶようになったのだとか。
しかしこれを長崎では。
世界の窓。
世界の窓？
世界の窓だよね。
世界の窓？
世界の窓。
これ、日本全国では社会の窓って言うんです。
えっ？
基礎的には。
えっ？
長崎以外では。
ちょっと暑い。
恥ずかしい。
そう、長崎は昔も今も世界の窓。
続いては三重県から。
四日市市、しあさっての意味が違う問題。
標準語では、きょうの次の日をあした、その次の日をあさって、さらにその次の日をしあさってと呼ぶが、三重県四日市市は違う。
きょうの次の日のことを？
きょうの次の日？あした。
その次の日は？
あさって。
その次の日は？
ささって。
ささって。
ささって？
はい。
だが、本当に恐ろしいのはここから。
ちなみにささっての次の日ってなんか言い方あるんですか？
しあさって。
しあさってって言うんですか？
なんと、ささっての次がしあさってとなる。
全国の方と１日認識が違うのだ。
東京だと、きょう、あす、あさって、しあさって。
あっ、そうですか。
こちらではささってがあるんです。
皆さん、四日市市の方としあさっての約束をする際はご注意ください。
続いては、山梨県の甲州弁がかわいいと話題になっている問題。
山梨方言問題。
以前、ご紹介したように、山梨県は女子が使うとかわいい方言ランキング最下位。
実際、どういうものかというと。
おはようごいす。
はんでめためたごっちょでごいす。
おまんこっちんこうし。
しかし、そんな甲州弁の人気が急上昇。
それは、ここ１０年の朝ドラで最高の視聴率を誇った花子とアン。
甲府を舞台としたこのドラマで、主役の花を演じる吉高由里子が甲州弁を使いまくったのだ。
すると、全国のお茶の間で評価が１８０度変わった。
それに甲府市ものっかり、好きな甲州弁アンケートを実施。
それでは、かわいいと評判の甲州弁ベスト３をご紹介しよう。
まずは第３位。
３位はですね、これです。
いいさよぉ、言う！
いいさよぉ。
これは大丈夫だよという甲州弁。
では、ネイティブな人にしゃべってもらおう。
土曜日さぁ、学園祭なんだけど来てくれる？
いいさよぉ。
って感じです。
今ちょっと、吉高感が少なかったんで。
本当ですか？
もうちょっと吉高感を入れて、テイク２いってもいいですか？
いいですよ。
土曜日学園祭なんだけど来てくれる？
いいさよぉ。
その体のくねくね感は吉高っぽい。
やはり甲州弁ではなく、吉高がかわいかっただけなのかもしれないが、先へ進む。
２位いきますよ。
２位がですね、こちらです。
ああ、そうそう、てっていうことばは一番。
これ、言います？
使う。
これは驚いたときに、とっさに出る甲州弁。
てっていうことばはそうそう、一番言うね。
びっくりしたときに言うんですね。
そう、びっくりしたとき。
わっ！
えっ！てっていう？
今、てって言わなかったでしょう。
なぁ。
そして第１位は。
やっぱり、こぴっとしろしみたいな感じじゃないですか。
正解です。
やっぱり。
こぴっとしろと使い、しっかりしなさいという意味。
俺、もうちょっと仕事辞めたいんですよ。
もう、そんなこと言わんで、こぴっとしろし。
ちなみに、ご予定はあるんですか？このあと？
今から仕事で。
仕事？
はい。
僕、完全に遊びに行くのかなと思った。
違います。
もうすぐハロウィーンなんで、ちょっとハロウィンっぽくしてみました。
われわれはてっきり、後ろの武田信玄と合わせたのかと思ったが、そうではなかった。
続いて福岡県。
みんなの息を合わせるかけ声問題。
写真のようにみんなで息を合わせて何かをするとき、一般的に言われるのが、いっせーのーせ。
だが福岡は違うらしい。
今回は、関ジャニメンバーの中で誰が好きかをそれぞれ書いてもらい、一斉に出すという方法で、その掛け声をしてもらった。
それではいってみよう！アンケートの結果ではなく、掛け声にご注目。
お願いします。
さんのーがーはい。
さんのーがーはい。
そう、福岡県民のかけ声は、さんのーがーはい。
さんのーがーはい。
さんのーがーはい。
続いては、一文字だけで会話が通じる問題。
以前、秋田弁はほとんど、ねだけで話しが通じるということを紹介した。
これなんていいますか？
ね。
ねね。
ねねね。
ねれねね、寝ねば、寝ねばね。
ねねばねね。
ねればーねのにねれねねぇー。
しかし、秋田弁に負けず、一文字で会話が成立する方言があった。
それは富山弁。
こちらは、かだけで通じる問題。
これってなんて言いますか？
かか。
えっ？
かかって言います。
かか？これなんて言いますか？
かー。
ん？
かー。
かー何かーって。
これはなんて言いますか？
これは、か。
これ、かっていう。
じゃあ、最後にこれはなんて言いますか？
かー、かー、か、かーか。
か？かっかっかー！分からん、やめて。
続いて、全国のざ行問題。
以前、番組ではある特定のことばが言えない方言としてざ行が言えない和歌山県の紀州弁を紹介した。
ワールドカップ見てました？
ワールドカップ見てません、あんまり。
見てませんか？日本代表の監督って誰だったか知ってますか？
ダッケローニ。
ダッケローニ。
そう、紀州弁はざ行がだ行になってしまう。
しかし、放送後、大分県と兵庫県から、うちもざ行が言えませんというメールが寄せられた。
まずは大分県の大分弁。
これはなんでしょうか？
これ、ぎょうだでしょ。
こちらの料理、なんでしょう？
だるそばね。
えっ？
だるそば。
だるのそば。
だるのそば？
だるそばって言うの。
確かに、ざ行がだ行に。
しかし。
こちらをお読みください。
でんこくのだいせんなんしょうひぜいがぞうぜい。
言えたり言えなかったりと、文字によって異なる。
ではもう一本、兵庫県の播州弁はどうか？
クイズです。
なぞなぞです。
鼻の長い動物といえば？
おう、分かった。
どぅ。
ぞう。
確かに言えない人もいれば、普通に言える人もいる。
やはり、紀州弁ほどのインパクトはない。
そこでわれわれはみたび、あの、ざ行が言えないお母さんを訪ねた。
どうも。
おはようございます。
元気でしたか？
元気なことは元気やけど、もう情けないなと思って。
情けなくないですよ。
ざ行が言えないお母さんに、とんでもない問題が。
でんでんとかやったらね、あっ、今あかんわと思って、ぜんぜんとか言うてるけど。
ぜんぜんとか、言うてるけど。
そう。
言えるようになってるじゃないですか。
そう。
なんとお母さん、番組出演以降、自分のことばが気になりだし、日々ざ行を言えるように猛特訓しているというのだ。
だからね、まただからって間違ってる。
言ったあと、だからと言うたら、それおうてる？
だからは合ってますよ。
合ってるか。
合ってる？
若干混乱しているが、特訓の成果を見せてもらおう。
ざじずぜぞ。
ちなみに、６か月前のお母さんは。
だ、だ、さに点々やからだって言ってる。
さに点々はざです。
ざ。
じ。
ず。
で。
ぜです。
で、ど。
で。
違います。
で。
ど。
いや、そに点々です。
その点々やろ。
さん、はい。
ど。
違います。
半年の間にものすごい進歩。
どんどん言えるようになってきてますね。
うん、ほやけど、すっと何気なしにいったら、言えないと思う。
お母さん見ます？
えっ？
サッカーとか。
サッカー？サッカーあんまり見ないけど。
最近ほら、日本代表の監督が新しくなったの知ってます？
知りません。
アギーレ監督っていう。
アギーレ？あぎ？おうてるやろ？ないから。
前の監督の名前分かります？
ザッケローニ。
えっ？正解！言えるじゃないですか。
だから、だへね、集中的に力を入れた。
ざね！
うん。
ざ。
ざに集中的に力を入れた。
ちから入れた。
そういうことですか。
ざじずぜぞ。
だから。
そこは合ってます。
僕とお母さんの勝負になってきましたね。
道端に生えてる草あるじゃないですか。
あれ、一般的になんて言います？
だっそう。
残念。
だつそう。
森山良子さん知ってます？ほら、はははー。
だわわやわ。
このように、時々はぼろが出るお母さんだが、その努力はたいしたもの。
それでは最後に卒業試験。
鼻の長い動物といえば？
ぞうさん。
アルファベットの最後の文字は？
ぜっと。
お尻にひく布団は？
ぞぶとん。
森山良子のさとうきび畑、歌えますか？
ざわわざわわ。
すごいピンチなことを四文字熟語で。
ぜったいぜっめい。
日本にキリスト教を伝えたのは？
ザビエル。
正解。
お母さん、お見事でした。
しかし、同時に僕たちは二度と会いに行くことはないでしょう。
今までたくさんの笑いをありがとう！
卒業？ほんまに？なんか、さみしくなるなぁ。
寂しいわ。
お母さん、あんな、あんなネックレス、どこで買ったんだろう？
福岡のせーののやつ、あれ、ほんまか？
本当です、本当です。
だからあんたが思ってる以上に、ほんといないんだって、あなた好きな人。
いやいや、だってしょうがないじゃないよ！
もう嫌や。
楽しみね、来年のうちわがね、もう今から。
うちわなぁ。
私、来年のうちわは何枚回収できるか、記録に挑戦してみようかな。
俺、今度ね、ツアーあるんですよ。
５大ドーム回るんですよ。
恐ろしい。
グッズの撮影がつい先日、あったんです。
お前だけなかった？
あったわ！あったわ、俺だって。
はい、次。
次は？
次、何？
順番やね、ほんなら。
全国のご当地問題。
もう、むっちゃざっくり。
さっきは全国の方言問題っていうてＶＴＲ見たでしょ。
次、もうタイトルが、全国のご当地問題いろいろって書いてある。
それではいこう。
全国のご当地問題色々。
まずは山形県から。
村上しんごがブレイクしている問題。
一体どういうことなのか？県民に聞いてみると。
今、山形県で村上しんごさんがブレイクしていると聞いたんですけど、本当ですか？
はい、本当です。
それって、この方ですか？
いえ、違います。
この方、ご存じですか？
分からないです。
今、山形で村上しんごさんがブレイクしてるって聞いたんですけど、それってこの方ですか？
いや、分かりません。
分からないね。
実はこの方も、村上しんごという名前なんですよ。
ふーん。
あっ、本当？
関ジャニ∞というアイドルグループなんですけど。
ふーん。
一応芸能人っていうこと？
そう、山形でブレイクしているのは、われらが村上信五ではなく、こちらの村上しんごさん。
鶴岡をベースに活動するこの方が、シニア層に大人気。
ちなみに今、関ジャニの村上信五というのをご存じですか？
はい、知ってますよ。
私と同じ名前の人がいるんだなということでずっと見てましたね。
同じ名前だと、ちょっと共感する部分とかあったりするんですか？
んー、いや、そうでもないんだけど、ちょっと私の若いころに似てるかなって。
しかし、同じ名前の歌手が山形にいることなど、正直、どうでもいい。
一番の問題は、村上信五、ほぼ知られていない問題。
この方、村上信五っていうんですけど、ご存じですか？
村上けいごさん？
村上信五。
しんごさん？ある程度有名であれば、俺も知ってるかなっていうふうに思うんですけど。
アイドルなんですけど。
えっ？
こちらの方、ご存じですか？
ちょっと分かんないのう。
鶴岡の人ですか？
いや、東京です。
あっ、東京？ちょっと分かんないな。
この方、ご存じですか？
ちょっと私、分かりません。
こんな方は見たことないですか？
そうです。
関ジャニ∞というグループの一員なんですが。
一員なんですか？ああ、そうですか。
山形ではどちらの村上しんごが有名ですか？
当然、こちらですね。
歌手そのものもそうですけども、地域の皆さんに親しまれて、サークル活動してるのとは、ちょっと違うんじゃないですか。
続いては福岡県から。
３・２・１ピシャ問題。
一般的にカウントダウンは。
３、２、１。
ゼロ。
３、２、１。
ゼロ。
しかし、福岡県民は。
３、２、１。
ピシャ！
３、２、１。
ピシャ！
３、２、１。
ピシャ！物心ついたらピシャって言ってました。
テレビのＣＭの影響でしょう。
時計がちょうど何時ですよという。
そのＣＭがこちら。
マイク、時間たい。
おー。
ピシャっとまるさがついとうからしめんたいの福さ屋が、これまたピシャっと９時をお知らせします。
３、２、１ピシャ！
これは、福岡の明太子専門店、福さ屋のＣＭ。
なんでああいうピシャっていうことばなんですか？
ピシャッという意味はね、そのすべてに合致するということなんだよね。
商品そのものが誰もが好む辛子明太子なもので、ピシャりするだろうということですよね。
いずれにしても。
３、２、１。
ピシャ！
と言ったら、それは福岡県民です。
続いては宮崎県から。
宮崎県民、エロすぎる問題。
まずはこちらをご覧ください。
このランキングは、全国の人々が、ネット検索でエロを調べる際、一緒に打ち込まれる県名として、宮崎県が最も多いということを示している。
それだけではない。
ほかにも、さまざまなお色気検索で軒並みトップなのだ。
しかも、これらの検索は、宮崎でもある特定の地域で盛んに行われていることまで判明している。
その地域とは、宮崎県高千穂町。
宮崎県の北部に位置するこの町は、
宮崎県高千穂町でお色気ワードが検索されまくっている問題。
この小さな町に、どんな秘密があるのか。
地元の人々を直撃してみた。
この検索を一番している場所が、高千穂町なんです。
え？
なんでなんでしょうかね。
恥ずかしい。
たまたま、たまたま、たまたま。
ちょっと分からないですね。
皆さん、恥ずかしいのか、知らないの一点張り。
しかしそんな中、われわれはいくつか気になる証言を得ることができた。
観光に来た人たちが、料理とか以外にも例えばそういうところを調べたがる人たちもいると思うんで、たぶん、その結果じゃないかなって思うんですよね。
この地を訪れる観光客のせい。
さらにこんな証言も。
やっぱり高千穂って出会いの地だからかな。
男と女を求める地。
人類発祥の地。
高千穂はニニギノミコトという男の神が降り立った地とされており、ここで、コノハナサクヤヒメという女の神と結婚。
これが婚姻の始まりといわれているのだ。
そのためなのか、この地で暮らす男女は。
すごい引っ掛かりますよね。
ナンパをすれば？
ナンパをしても。
何割ぐらい？
ほぼ。
一回飲んだだけでも、ひょいって持ち帰れるみたいな。
ご自身も経験が？
あっ、そうですね。
勉強ですよね。
どう喜ばせるか、実戦に生かす勉強。
やることは一つ。
やるだけ。
確かに、性に奔放なところもあるようだ。
それを裏付けるように役場の人も。
高千穂町の夜神楽っていう伝統芸能があるんですけど、神様２人が、昔のエッチするそういう行為をする舞とかもあるんですけど。
その舞がこちら。
女の神が男の神を寝かしつけようとするが、そして。
夜神楽は、高千穂におよそ８００年前から続く伝統芸能で、高千穂神社では、この舞が３６５日見られる。
もしかしたらその高ぶりがこの結果を生んでいるのかもしれない。
しかし、まだ調査は不十分。
この問題、今後さらに追究していきます。
情報をお持ちの方は、ぜひご一報を。
続いては島根、鳥取両県から。
どっちもピンクを推しまくっている問題。
年間およそ８０００万人が訪れる古都・京都は、神社、仏閣を前面に押し出すため、派手な色は敬遠される。
しかし島根、鳥取はそうはいかない。
少しでも話題になろうと、どちらもピンクを推している。
まずは島根県。
ピンクのポスト、ピンクの電車。
そして、ピンクのタクシー。
ピンクにした理由はもちろん、縁結びの神を祭る出雲大社を訪れる女性客を狙ったもの。
評判のほうはどうでしょうか？
いわゆる観光目的でいらっしゃったお客さん、だんだん回数が増えてきてですね、上々です。
と、社長は語るが、地元の方は。
観光客は喜ぶかもしれないけど、縁結びはすごい乗っかってる感じが。
一方、鳥取県。
以前、紹介したピンクの駅に続いて、今、売り出しているのが、ピンクのカレー。
鳥取県は、県の特産品であるらっきょうを大量に食わせるため、近年、カレー大国を目指しており、とにかくインパクト勝負でこの色にしたという。
色はロシア料理、ボルシチに使われる赤い野菜、ビーツを使って出しているというが、正直、食欲はそそられない。
そこでわれわれはアリかナシか、この方々に判定してもらった。
林家ペー・パー子師匠。
カレーってお好きですか？
いいですよ、だってそれはもう日本の文化じゃない。
しかも幸か不幸か、今、加齢臭の年代ですからね。
はっはー。
じゃあ、いいですか？
なんか飛びでないですか？
いや、ちょっと。
爆発なんかしないでしょうね。
おいおい、ドッキリじゃないでしょ、これ。
お兄ちゃん、危ないよ。
こちらです。
えー！
ピンク！
ピンクの？
おもしろい。
なんですか？貴重だね。
うれしいですね。
じゃあ、ぜひ。
ありがとう。
ジャガイモのところ。
ちょっとこうやって、はっはー！
紛れもないカレーですよね。
おいしいです。
ごちそうさまでした。
何を勝手なこと言ってる。
はははー！
こちらがオチを決めるんじゃないか。
まあ、そういうことでね、鳥取だけにさきゅうに食べてください。
きつかったね。
ちょっとこれ、とっとくね。
ごめんね、プライベートで。
何をしてんのよ。
早いじゃない。
あらー、ちょっと撮ってる。
あらやだー。
最後は熊本県。
熊本城一口城主問題。
現在、全国にある多くの城で、修復費用や調査費用を寄付で募集している。
以前、当番組でも、村上の故郷にそびえ立つ大阪城が、石垣掘り起こしに５億円の募金を集めているとお伝えした。
しかし。
じゃああんた、１０万寄付しないとね。
いやいやいや。
あなたさっき、休憩中に、３億なんかはした金だよ、君って。
言うかよ、あほか！
君、何を言ってるんだ、３億なんてお前、便所紙みたいなものだよ、君。
けっはっはーって言ってたじゃない。
３億、相当つかわなあかんで。
なんだかんだ村上、びた一文出していない。
そんな中、われわれは熊本城で信じられないものを見つけてしまった。
それがこちら。
大阪府、村上信五。
これは、熊本城にある芳名板で修復費用を１万円以上寄付すれば、１口城主として名前が残せるというもの。
熊本には縁もゆかりもない村上が一体なぜ、寄付をしたのか。
われわれは同姓同名の別人かもしれないと担当者に聞いてみた。
あちらに書かれている村上信五って、この方ですか？
違います。
この方じゃないと思います。
もしかしてこちら？
こちらの方ですね、うちの一口城主さんです。
しかもロケなどではなく、完全プライベートでお金を出したという。
われわれはこの許しがたい事実を大阪城に伝えた。
見ていただきたいものがあるんですけども。
こちら。
あっ！ああ、はい。
これ、どう思われますか？
あの、まだ、私どもの寄付も、まだまだ期間もございますので、機会があれば、これからしていただけたらというふうに期待はさせていただきます。
期待はさせていただきます。
村上さん、大阪城に名を残すには１０万円以上の寄付が必要になります。
以上、全国のご当地問題色々でした。
なんであんた、熊本で？
いや、昔ね、ツアーでお邪魔したことがあって、でももう、めちゃめちゃ前ですよ。
いや、めちゃめちゃ前とかいう話をしてんじゃないんだよ、ばか。
なんやねん。
いやいや、ちょっとさ。
はい。
うちの実家のブロック塀がちょっと壊れてきた。
関係あらへん！そんなの業者に電話せーよ。
いやでも、うちの両親だってさ、自分の何？親族がお金出すよりは、ほかの人に出してもらったほうが安心じゃない。
どういう意味やん！
そりゃあんた、他人が全部直してくれるんだったら、こんなにありがたい話はないわよ。
本当、みんなでああ、村上さんありがとうって、もう親戚一同でやるわよ。
やれへんよ、そんなもん。
やらないよ、そんなの。
もらうだけだよ、そんなの、当たり前だろ、そんなもん。
ふざけんな。
誰がやるか、この野郎。
では続いてまいりましょう。
浮かばれない観光施設問題、まいりましょう、どうぞ。
行楽の秋といえども、全国にはその営業努力とは裏腹に、なかなか浮かばれない観光施設が数多く存在する。
夜ふかしは、そんなスポットこそ応援したい。
そこでお送りする特別企画、日本全国浮かばれない観光施設スペシャル。
まずは福島県福島市から。
日本唯一のＵＦＯ施設。
その名もＵＦＯふれあい館。
この地区一帯にＵＦＯの目撃情報が多かったことから、２０年ほど前に作られた。
案内してくれるのは、事務局長の阿部さん。
ムーすごいいっぱいありますね。
そうですね、創刊号から全巻そろっております。
玄関を入ると、ムー全巻がお出迎え。
ＵＦＯはいるという洗脳から始まる。
さらに先に進むと、模型や資料など、阿部さんいわく、超貴重なＵＦＯコレクションが展示されている。
そして、阿部さんいわく、最も貴重な資料が。
これはＣＩＡの秘密文書ということで。
ＣＩＡってアメリカの？
そうですね。
なんとあのＣＩＡの秘密文書が、ものすごくカジュアルな感じで展示されている。
どういう内容ですか？
内容は、私のほうではちょっと分かりません。
分からないんですか？阿部さん、読んでないんですね？
読んでないです。
日本語に訳されてあれば。
なかったですね。
訳そうとはしてないんですか？
してないということですね。
秘密文書を入手しても読まないというのが逆に新しい。
こちらは最も信頼できるＵＦＯの写真ということで。
最も信頼できるＵＦＯ写真というのだが。
これ、ＵＦＯの所、貼ってますよね。
貼ってね。
なぞは深まるばかり。
これは何？
この道はＵＦＯ道です。
ＵＦＯ道？遊歩道ですよね？
違います。
ＵＦＯ道です。
ではこの施設一番のお勧めを教えていただこう。
あっ、すごい、お風呂あるんですか？
そうなんです。
こちらにお風呂になってます。
ＵＦＯの湯って一般的には。
どうぞ。
思ってた以上にちゃんとしたお風呂ですね。
そうです。
このお湯はＵＦＯと関係あるんですか？
前はピンカラ石っていう石を入れてたんで。
磁気を発するということで。
話によればこの磁力を発するピンカラ石が、ＵＦＯを呼び寄せるのだという。
だが、見るかぎり、その石はどこにも見当たらない。
石を入れておくのはまずいということで、保健所のほうから。
保健所はＵＦＯを信じてくれなかった。
しかし、このＵＦＯの湯こそが、地元のお年寄りに人気で、施設を支える屋台骨。
この日もお年寄りが集まっていた。
皆さん、地元の方ですか？
はい。
昭和２０年の卒業生のきょうの同級会。
皆さんの中で、ＵＦＯを見られた方、いますか？
いやぁ、いないいない。
われわれはあの世が近いんだから。
俺らがＵＦＯになるほかないんじゃないか。
続いて福井県坂井市から。
福井県といえば、見事な断崖絶壁の名所、東尋坊が有名。
そんな東尋坊の目と鼻の先に立つのが、こちら、東尋坊タワー。
年間９０万人が訪れるという、福井有数の観光スポット。
こちらはですね、全国のタワー２０選にも選ばれていまして、天気がいいときには、白山連峰、雄島、あとは夕日なんかもすごくきれいに見えます。
しかし、このタワーには一つ、問題がある。
東尋坊っていうのは見えないんですか？
東尋坊というのは、こちらのタワーからは実際には見えません。
見えないんですか？
そうですね。
ちなみにあるとしたら、どの辺なんですか？
あるとしたらこちらの方角ですね。
あそこにちょっと岩場が見えてる、あれが東尋坊ですね。
なるほど。
この東尋坊タワー、立地の問題で、東尋坊の全ぼうは一切見えない。
そしてすごいのは、それを知らずに年間９０万人が上ってくること。
全く見えないですよね。
もうちょっと高ければよかったんですけどね。
東尋坊ってどこですか？
岩みたいなのあるの分かります？
あっ、あれ？
あそこなんだ。
超しょぼくない？
思ってたより１００倍しょぼい。
どうする？
東尋坊行く。
マジで？
行かないの？
この雨の中？
行く、行く。
ここ福井だよ。
ほかになんもないじゃん。
このタワーでは、そんな会話が毎日のように繰り広げられている。
そしてこのあと、いよいよ桐谷さんが初バンジー。
あー！
さらに、マツコがパーティーピーポーに突撃。
日本全国浮かばれない観光施設スペシャル。
最後は岡山県倉敷市から。
ブラジリアンパーク鷲羽山ハイランド、定番の乗り物がそろう一見ごく普通の遊園地。
しかし。
メーンイベント、ブラジルサンバショーの時にも、お客さんの姿はゼロに近い。
だかそんなブラジリアンパークにも、全国に誇るものがある。
それがこのスカイサイクル。
人力のサイクルに乗るアトラクションだが、恐ろしいのはその高さ。
地上１６メートル、およそビル５階に当たる上空を走るため、世界一怖い乗り物と、今、注目を集めている。
怖い？
怖いっす。
音がギコギコ。
あと、ぼろい。
落ちそう。
ゆっくり景色を楽しんでいただこうという目的で、造ってはいるんですね。
景色よりももう怖いほうが、有名になってしまいましてですね。
サイクルときて、怖いと言えば、あの人に乗ってもらおう。
絶叫大好き桐谷さん。
おはようございます。
きょうはこちらの鷲羽山ハイランドのこちらの乗り物、これがすごい怖いって評判なんで。
じゃあ早速。
じゃあ、乗ってみましょうか。
もうあれですね、物分かりがすごいいい感じで。
ああ、そうですか。
それではいこう。
桐谷さん、世界一怖いと評判のスカイサイクルに乗る。
もう行っちゃっていいですか？
いいですよ。
もういいんですか？
恐怖なんてなんのその。
見事なこぎっぷり。
余裕の表情。
速いな。
どうですか？こぎごこちは？
すごい軽いですね、自転車こぐときと比べて。
軽い？
ええ。
やっぱりレールの上に乗ってるからかな。
あー、ちょっと怖い。
すごい。
ちょっとちょっとちょっと。
怖い。
あぁ。
あー、気持ち悪。
ジェットコースターですごいのありますけど、手動っていうか、足で動かすので、わー。
下が。
うわぁ！なんか外に向かって落ちそうなちょっと、ちょっと外側のレールが低くなってるような気がしますね。
そうですね、遠くを見てればそんなに怖くないですね。
なんか鷲羽山から見る景色がね、瀬戸内海で一番きれいだというのを何かで読んだことはあります。
さすがにきれいですね、ここら辺から見ると。
ちょっと、ここすごいんじゃないですか？
うわー。
落ちそうで。
うわぁ。
どうでした？
いやぁ、私、外側に乗ってたんで、なんかこう、カーブするときに外側が低くなってるみたいで、ちょっとなんか怖いですね。
怖かったですか？
外れて外に落ちそうな感じがしまして。
なるほど。
でも、事前にまだ死んだ人はいないって聞いてたんで、多少、安心はしてたんですけどね。
ちょっと怖かったですね。
というものの、やはりスカイサイクル程度では、桐谷さんを絶叫させることはできなかった。
それならば、地上３０メートルのバンジージャンプ。
一回もやったことなくて、怖いんですよ。
株のリーマンショックのことを思えば、どんなことが起きても、大したことないとは思いますけど、でもバンジーは怖いです。
リーマンショックの乱高下に耐えた桐谷さん。
バンジージャンプの乱高下はどうか。
今まで外れて落ちた人は、ここでは何人ぐらいいるんですか？
いないです。
いないですか？よかった。
桐谷さんは、必ず死んだ人の数を確認する。
このまま倒れこんだら下でなくて、柵の辺りに落ちそうな気がしますけどね、大丈夫ですか？
大丈夫です。
大丈夫じゃないですけどね。
本当、絶対外れないんでしょうね。
ちょっと心の準備が、だって、見てても、芸人さんでもね、なんかこう、結構、ちゅうちょしたりやめちゃう人がね、いるんで。
まあそろそろ、行くと言わなきゃいかんですね。
ちょっと、もうちょっと待ってください、もうちょっと、ごめんなさい。
いかなきゃいけないか。
桐谷さーん。
行かなきゃいけないですね。
こうやって、じゃあ、すみません。
うわー、でも怖いですよ、これ。
ああ、うーん…。
桐谷さんは心の準備もせわしない。
それでは行きます！
３、２、１、バンジー！
あー！ぎゃあーっ！
桐谷さん、ナイス絶叫！
ひやー！
しかしここで、桐谷さんの表情を撮るカメラがずれるという、痛恨のミス。
カメラがどっかいっちゃいました。
あー。
みずから戻したが、大絶叫の表情は撮れなかった。
どうでした？
いやぁ、飛ぶ決断をするまでが非常に怖かったですね。
決断して、前のめりになってからは、怖くはなかったですけども、もう成り行きに任せてね。
ランク付けすると？
まあこれはやっぱり、怖さから言って、Ａのマルですね。
飛ぶ前がＡのマルで飛んだらどうってことなかったですけど。
いやぁ、ちょっとカメラがうまく顔撮れてなかったら、もう１回やってもいいですけれども。
とはいえ、桐谷さんも楽しんだブラジリアンパーク鷲羽山ハイランドへ、皆さんもぜひ一度。
バンジー！
ギャー！ひやー！
以上、全国の浮かばれない浮かばれないスポットでした。
桐谷さん、委ねすぎでしょ。
バンジーのとき、体。
なんであれ、なんで撮れてなかったんですか？
衝撃で、ちょっと画角がずれちゃって。
それはわかっとる。
バンジーやるんだったら、それぐらい想定してなきゃいけないでしょうよ。
桐谷さんのスケジュールがすごくパツパツで、限られた時間の中ではもう１回しか撮れなかったんですよ。
いや、でも、時間とあんた、ＣＣＤを固定しておくのは、関係ないでしょうよ。
まあちょっと、どたばたしてたんで、セッティングもちょっと甘くなっちゃって。
皆さん、見たかったよね。
ねえ、皆さんすごい見たかったと思うよ。
これでバンジーの予告とか流れちゃったら、桐谷さんが絶叫してるところが映ると思って、皆さん、見るはずだもん。
だからもう、それ、番宣のときとかも、スタッフのミスにより、桐谷さんの絶叫シーンは映っておりませんって、注釈を入れておかないと。
そうね。
それで引っ張って引っ張ってしたらね。
そうしたらね、詐欺だとか言われてね。
そうそう、炎上、炎上。
大炎上だよ、もう。
やばいわ、もうやばいわ。
この番組、終わりだよ。
終わったわ。
ありがとうございました。
日本三大都市問題でございます。
まいりましょう、どうぞ。
日本三大都市問題。
それは東京・大阪・名古屋である日本三大都市を勘違いしている人たちがいるというもの。
以前、番組には名古屋市民からこんなメールが。
福岡の人たちは、日本三大都市といえば、東京・大阪・福岡だと思っているそうなんです。
３番目は名古屋だということを、福岡の人たちに知らしめてください！
実際に福岡で三大都市を聞いてみると。
福岡、大阪、東京。
福岡、東京、大阪。
福岡じゃなくて、名古屋です。
名古屋ってどこ？
愛知県。
愛知、愛知。
普通に東京、大阪、福岡だよって言われるんだ、周りの人から。
と思ってます。
ほー。
ずうずうしいわね。
そこでわれわれは、ずうずうしい福岡市民の鼻をへし折った。
まずは人口、名古屋は２００万都市。
一方、福岡は。
えっ、うそやろ。
負けとるやん。
さらに、市内総生産、つまり経済力。
福岡は名古屋の半分ほど。
えっ？そうなんですか？
さらに発展の象徴、スタバの数。
早くめくり！
これは勝った！
ありがとうございます！まじで？
福岡は３位じゃないだろうっていうあれなんですか？
すごい仕打ち、怖いこの人たち。
しかし、その後もわれわれは、この日本三大都市について調査を進めた。
すると思いもよらない事実が判明。
そこできょうは、改めて日本三大都市を検証します。
まず、われわれはすでに鼻っ柱を折った福岡に向かった。
しかし、放送を見ていないのか、相変わらず勘違いしている人ばかり。
名古屋には負けてないです。
絶対福岡。
絶対福岡。
福岡じゃなくて、名古屋なんじゃないか？
えっ？どっち？なぞなぞ？なぞなぞ？
だが、今さらわれわれは名古屋に負けているなどという話をしに来たのではない。
もしかして、名古屋には負けてるけど、その下の４位だと思ってませんか？
今、はい、思ってますね。
うん。
そう、３番目じゃなくても、４番目だというおごり。
これを打ち砕く。
福岡、日本三大都市など、夢のまた夢問題。
福岡の人口は全国何位なのかというと。
うそー！
えー！
えー！うそー！
全然おらんね。
えっ？
どこがある？
それでは福岡市の皆さん、事実をご覧ください。
札幌、横浜、神戸の人たちは、あなたたちの傲慢を怒っています。
ちなみに経済力は全国５位。
スタバの数も全国５位だった。
いやぁー、ショック、まじ。
絶対うそ。
マジか。
だがこれは、日本三大都市問題の序章にすぎない。
続いてわれわれが向かったのは、三大都市の一角、名古屋。
市民に聞けば当然。
東京、大阪、名古屋。
３番目は名古屋？
っていわれてますよね。
実はそうでもないらしいんです。
えっ！
そう、これは３番目は名古屋じゃない問題。
ならば、どこが３番目なのかというと、横浜。
ちなみに横浜市民は。
東京と横浜と。
横浜、大阪？
東京、大阪、横浜。
もはや名古屋など眼中にない。
そのことを名古屋の人に伝えると。
でも横浜って言われて、都会っていうイメージなくない？
まあね。
神奈川だしね。
代表的な所はちょっとあるけど、ほかに行くとこがなさそうな。
でも東京と近すぎでしょ。
まあね。
ずるい。
ならば名古屋市民よ、現実を知れ！まずは人口。
名古屋は２２６万人だが、横浜は。
えっ？そうなんだ。
こんなさあ、いるって思わないよね。
残念ながら、思うか思わないかの問題ではない。
ちっちゃい所に住んでんのかな。
住んでんのかな。
やっぱ一軒家とかないんじゃない、横浜。
続いて経済力。
名古屋は１１兆８０００億円だが。
マジで。
負けてんじゃん。
おー。
あっ、でも変わんない。
いい勝負、いい勝負、１兆円だし。
ならば、スタバの数は。
これも横浜に軍配。
あっ、負けてる。
惜しい。
全部負けた。
来年、たぶんさ。
三大都市の座は譲らない？
ゆずらなーい！
譲らないよ。
それはどこか、なんか勝ってるところがあると思う？
歴史の教科書に載ってる。
載ってるの？
載ってる。
大阪はなんとかの台所。
東京は…。
だからそこに名古屋が載ってるかぎり、教科書に載ったら勝ちだよね。
お前ら、もう一度教科書をちゃんと読め！しかし、日本三大都市問題はまだ終わらない。
続いて向かったのは大阪。
この街は関ヶ原の戦い以来、東京に追いつけ、追い越せ、その一念でやってきた。
ゆえに三大都市という考え自体、あまりない。
三大都市ってどこだと思います？
東京、大阪、あと何？東京、難波、梅田。
大阪、東京、もう１個何？
二大都市で言うと？
大阪、東京。
それがですね、そうでもないらしいんですよ。
えっ？どういうこと？
そう、２番目はもう大阪じゃないんじゃないか問題。
ならば、どこが２位かもしれないのかというと。
横浜。
ちなみに、横浜市民はすでに大阪など眼中にない。
１位が東京で、２位が横浜、３位が大阪かな。
東京、横浜、名古屋。
横浜、東京じゃない？
１位は東京だと思う。
本当？
このように、すでに東京を抜いたと思っている人さえいる。
このことを大阪の人に伝えると。
横浜の方たちが、東京の次は。
あっ、もう横浜って言ってるん？ない、ない。
大阪、大阪。
それはないわ。
それは大阪が一番や。
大阪は一番や。
横浜はな。
都会のイメージないですか？
なんかＢ級グルメ的な感じ。
どうやら大阪の人にとって、たこ焼きはＡ級グルメらしい。
ならば、大阪・横浜、直接対決。
さらにマツコがパーティーピーポ
日本三大都市といえば？
大阪、東京、もう１個何？
二大都市で言うと？
大阪、東京。
それがですね、そうでもないらしいんですよ。
えっ？どういうこと？
ならば、どこが２位かもしれないのかと言うと、横浜。
ちなみに横浜市民はすでに大阪など、眼中にない。
東京、横浜。
横浜、東京じゃない？
１位は東京だと思う。
本当？
このように、すでに東京を抜いたと思っている人さえいる。
ならば、大阪・横浜、直接対決。
まずは人口。
横浜３６９万人に対し、大阪は。
５００ぐらいおるんちゃう？あら？
全然やん。
ほんまに？ショック。
えっ！やば。
横浜って、どこかも分からんねんけど。
いや、そんなん関係ないもん、人口とか。
認めへん。
絶対認めへん。
赤井英和、大西ユカリ、林家ペーもそうやねんで。
たぶん、大阪人は１人で５０人分ぐらい、勢いも見た目も。
続いては経済力。
横浜１２兆６０００億円に対し、大阪は。
このパターンはもうめくらんでも、負けてるってことでしょ？
あっ、勝ってるやん。
オチ見えてんねんけどなぁ。
あれ？勝ってるやん！なるほどね。
どうですか？思うてますか？
まだいける。
まだいけますよね。
まだいける。
ユニバがありますからね、大阪にはね。
横浜は何もないですから。
ここまで１勝１敗。
スタバの数で勝負が決まる。
大阪多い。
多いよね。
大阪多い？
勝ってると思う。
勝ってます。
これは。
じゃあ、いきましょうか？
あれ？あれ？あれ？あれ？
負けてる。
うわっ！
やばっ！１０個も負けてるやん。
ほんまに？
ふーん。
金持ってないもん。
たぶん、買う人少ないんでしょ。
串かつ屋さんの店員さんですか？
でも大阪の人、お冷やしかたのまんから。
しかし、この結果によって恐ろしいのが、横浜の増長。
横浜、東京じゃない？１位は東京だと思う。
本当？
うん。
ならば最後は、横浜の人にお伝えします。
東京の人口は横浜の２倍以上。
東京の経済力は横浜の７倍以上。
東京のスタバの数は横浜の５倍以上。
以上、日本三大都市問題でした。
なんなの？まあまあ三大都市問題ということで、福岡、名古屋、そして横浜、すごいね。
マツコ言うてたとおり。
東京、大阪、名古屋でいいんですよ。
入れないようにしてたのよ、体の中に、シュウマイと横浜は。
そうなのよ。
シュウマイはええと思うよ。
いや、でも仲のいい人で横浜出身の人はいっぱいいるのよ。
だってミッツとかもそうでしょう？
ミッツもそうだし、あときょう５時に夢中で一緒にやってた若林さんとかもそうだし。
みんなね、仲いいんだけど。
どうも。
なんだろう。
ちなみに、横浜の方は？
聞かないでいい、聞かないでいい。
ごめんね、せっかく挙げてくれたのに。
２人。
横浜ではないでしょ？神奈川でしょ？
横浜です。
横浜？ちなみに彼女は？
横浜です。
横浜、ちょっとやっぱり敵意あるわ。
どこ？横浜の。
旭区です。
旭区は大丈夫。
ただの田舎だから。
あの人たちの言う横浜じゃないもんね、もうね。
彼女は？
青葉区です。
あっ、感じ悪い所。
えっ？だって田園都市線でしょう？
そうです！
ほら、見て今の！そうです！私の住んでる沿線は、富裕層の住んでる沿線です！っていう、すごい、ぶわーってくんのよ、田園都市線の人って。
旭区の人って、ちょっと遠慮深いよね、やっぱりね。
私たちしょせん、旭区ですからっていうのがあるのよね。
そんなのない？
いや、でも田園都市線使ってます。
意地で田園都市線まで出てるんだ。
遠いんじゃないの、駅？
本当は最寄駅、
いきますか。
シニア世代の携帯問題、はい、まいりましょう。
どうぞ。
現在、日本の携帯電話世帯普及率は９３．２％。
ということは、おじいちゃんもおばあちゃんも、がんがん携帯を使っているのだろうか。
そこで今回は、シニア世代の携帯事情を調査。
まずは携帯電話の所持率。
今回われわれが話を聞いた１５０人中、携帯を持っていたのは、８１％に当たる１２２人。
またそのうちおよそ９割がガラケー。
スマホを使っている人は１７人いた。
あっ、スマートフォンですね。
そうそう。
たまにね、メールが来たり。
バージョンアップしました。
これ、ｉＰｈｏｎｅ６ですか？
ｉＰｈｏｎｅ６にしたとこです。
僕、初めて見ました、ｉＰｈｏｎｅ６。
あら、そうですか。
外国の人ともメール交換できますでしょ。
だから便利です。
まずは皆さん、どこまで使いこなしているのか。
主な使用用途というのは？
通話か、メールか、あと写真とか。
写真？
写真はまあね、撮るけども。
シニア世代は一体どんな写真を撮っているのか。
この携帯の待ち受けはお孫さんですか？
そう。
一番下の。
何君ですか？
豊島区。
あっ、何君？
あっ、そうた君。
豊島区のそうた君。
やはり１位はだんとつで孫。
これ、誰ですか？
これ、孫。
これが今、埼玉におる。
孫？
うん。
この子の娘。
私の娘。
えっ？
お母さんいくつですか？
私？７１。
７１？それで娘さんは？
私、４６。
４６ですか？４６に見えないですね。
私は？
えー、見える。
妥当。
続いて多かったのは。
これ、うちの朝顔だよ。
ベランダにある朝顔。
品川のゲートシティの所の花。
花撮るの好きなんですか？
花が好きですね。
撮ってますね。
もしかしたら、そう遠くないうちに土に還るのを本能的に感じ取っているのかもしれない。
ほかにもいろいろありました。
ちょうちょうのＨ。
えっ？
これ。
あっ、これ。
交尾してるの。
ちょうちょうのＨ。
なかなか撮れないじゃん、こういうの。
エッチしてるときにはもう夢中だから、少しぐらい、騒いだって逃げないから。
これ、なんですか？
アブラゼミ、エッチしているところ。
これ、エッチしてるんですか？結構、近い距離じゃないですか。
だからもう、夢中だから大丈夫。
少しぐらい触っても大丈夫。
今、なんですか？口の寄りみたいなの。
これは、自分がこういう一生懸命上げるのやってて。
上げる前に写して、で、もうちょっとしたらもう１回写して、どのぐらい変わってるか。
自分撮り。
自分の口の寄りの？
年取ってくると落ちるからさ、一生懸命、今やってるのよ。
でも、お母さん、しわがないですね。
本当？
つるつる。
そう？化粧してないのよ。
ちょっと、ほら。
本当？ありがとう、そうやって言ってくれてうれしいわ。
でも、セクハラとかに。
いいよ！若い子めったに触ってもらえないから。
ソファ、買ったんですか？
いや、ソファを。
家のソファだな。
撮っただけだな。
どれくらい入るかなと思って、横で。
写真を、ほら、撮らないから。
カメラの画角のチェックで？
そういう感じ。
ソファは入りましたね。
こんなことやってしょうがないでしょう。
なんの特集なの？
いや、だから、お年を召した方のカメラの中身を見てみようという。
お年を召したって私、そんなに年じゃないよ。
おいくつですか？
いくつだと思います？
６６！
ぴったりだよ。
なんで分かるんだよ？
なんか６６な感じがしました。
なんだよ、そりゃ。
続いて６４歳のこちらのお父さん。
写真撮ったりします？
するね。
ちょっと見せてもらってもいいですか？お気に入りの写真をなんか。
お気に入りの写真見せたって。
これ、違うよ、これ、西郷さん。
上野のね。
上野の西郷さん。
エロイのは入ってるよ。
エロイってどのぐらいですか？
エロイの１００％。
１００％？１００％エロい？
あれだよ、ＳＤカードでパソコンから取ったあれだから。
ガチのやつ？
そうそうそう。
要するにＤＶＤのあれだよ。
ＤＶＤっていうか、男優とね、女優でやってるあれだよ。
シニア世代の携帯事情。
続いてはこちらのお母さん。
お母さん、携帯お持ちですか？
持ってる、持ってる。
ちょっと見せてもらってもいいですか？
今ちょっとパチンコやってたからさ。
どこから。
お母さん、どっから。
パチンコやってたからさ、聞こえないから、ここに入れといたの。
携帯で写真撮ったりします？
撮らない、だって分かんないもん。
撮れないもん。
右下を押せばね、カメラのマーク、書いてあるじゃないですか。
いきます。
恥ずかしいな。
せーの。
ほら。
本当。
このように、写真の撮り方を知らない人もいるのだが、シニア世代に多いのは、撮った写真の見方が分からない問題。
お父さん、結構、写真撮ってありますよ。
撮ってはあるかもしれない。
でも、今まで見たことないですか？
全然見たことない。
撮るだけ？
撮るだけ。
お父さんはどんな写真を撮っていたのか？
お父さん、これ、自分で撮ったんですか？
いや、分からんね、全然。
記憶にないですか？
記憶になし。
お父さん、これ、自撮りじゃないですか？もしかしたら。
撮ったことすら覚えてないといいつつ、しっかり画かくに収まった自撮り。
続いて。
分からない。
無意識だね。
無意識で結構ちゃんとした自撮り撮ってますね。
これだけの自撮りをしておいて無意識というのがシニア世代。
続いては８３歳のこちらのお父さん。
月曜から夜ふかしっていう番組、知らないですよね？
うん。
マツコ・デラックスって知ってます？
何？
分からない？
あの、太ったやつやろ？
そうそうそう。
徳光のあれやろ？身内でしょう？
それ、ミッツ・マングローブ。
と仲良しの太ったオカマ。
その人がやってる番組なんですよ。
番組を認識してもらったところ、早速本題に。
お父さん、この携帯電話で、写真とか撮ったりします？
撮るよ。
お父さんの一番お気に入りの一枚、見せてくださいよ。
一番？
お気に入り。
見たい？これがね、日本橋。
これが一番お気に入りの一枚ですか？
いや、今出すから。
これが亡くなった家内。
これが一番。
お気に入り？
携帯に収めてっからさ、一心同体でね、いっときも離れない、だからこれが一番お気に入りっちゅうかさ。
そんなお父さんは、メールも打つという。
えっ？これ、お父さんが作ったメール？
そうそうそう。
お父さん、これずいぶん、かわいいメールですね。
私、さくらんぼ好きだから。
一方、若者並みに使いこなしている人も。
お母さんもスマートフォンじゃないですか。
はい。
主な使用用途というのはなんですか？
ネット。
ネット？
いろんなことすぐ調べるんだよね。
そう。
最近調べた疑問のことはなんですか？
最近調べた疑問のこと。
巣鴨は何区でしょうじゃない？
それは別にインターネットじゃなくても分かりますよね。
分かんないから調べてるの。
分からないから調べるの。
これがお母さんの最近、検索したワードですね。
でも東レパシフィック２０１３って今、２０１４。
１４年、うん、だから、こうやっていくと１４年になるの。
結構あれですね、ラインの無料通話、使ってらっしゃるんですね。
当然でしょ。
すごい、でもあれですね、使いこなして。
あっ、電話しちゃう？ＬＩＮＥの無料電話ですか？
そう。
インタビュー中に？
通じないわ。
グアムに電話してたの。
あっ！よかれと思ってやってくれた感じですかね？
そう、もしもし？もしもし？あっ、通じないわ。
さらにＬＩＮＥのやり取りも見せてもらった。
よいママを演じなくていいよって。
頭日やし手楽しくなってください。
変換しないでやったから、そういうふうになっちゃったんです。
スマホをバリバリ使いこなすが、文字の変換は苦手な様子。
こちらのお父さんも。
ありがとうございます。
電話は、あれ話中というのですか？これ、どういうことですか？
何書いてあるの？なんだろう、自分でも分かんない。
最後は７７歳、こちらのお母さん。
お母さん、お母さんのメール、見せてくださいよ。
メール？
あっ、ちょっと、お母さん、これ読んでください。
きょうは長寿を祝うつどいに、になんです、これ、Ｋってね。
来ています。
新沼検事が歌います。
楽しみです。
違うっていうのは分かってるんですよね。
字は。
相手は分かってるんです。
お母さんは？
私も分かってます。
でももう。
できないんです。
できないの。
こんなチャーミングなお母さんの写真を見せてもらおう。
写真。
私、出し方、知らないんだけど。
でも撮ったことあります？
撮ったことはあります。
じゃあちょっと見させてもらいますね。
これ、なんですか？
これは森進一かな。
えっ？
森進一じゃない？
ひな祭りの人形じゃないですか？
お人形ですね。
森進一ではないですよね？
そうですね。
これは？
これが森進一です。
これ、森進一さんですか？
はい。
おふくろさんなんかの歌を聴いて、いいなと思ってます。
いつ以来の？
もう長いです。
そうですよね。
以上、シニア世代の携帯事情を調査した件でした。
ではまいりましょう。
パーティーピーポーもんだい。
うおー！
これは食いつくんやな。
そういうことになってんだね、今。
ではご覧いただきましょう、どうぞ。
ことしの夏、月曜から夜ふかしを大いに盛り上げてくれた人たち。
パーティーピーポー。
すべては各地の人に川柳を詠んでもらうという企画から始まった。
そこで訪れた由比ガ浜で、われわれはおもしろい人たちに出会った。
由比ガ浜パーティーピーポーするぞダブルあや。
いぇーい！
パーティーピーポーってなんですか？
パーティーピーポーは、パーティーしてるピーポーですよ。
ヨーヨーヨー、俺が入間代表、俺がイルマニア。
イルマニア埼玉・入間代表さ。
あーい！
そう、彼らこそパーティーピーポー。
そして夏は過ぎ、９月。
寂しいね。
糸編に冬だね。
そう、ときめきの夏は終わった。
だが、秋も冬も、彼らはどこかで大いに盛り上がっているに違いない。
そんな思いで、イルマニアを取材した前回。
ひと仕事終えたあとにも一仕事。
午後も現場、もう一件まだあるから気抜くなってことですね。
われわれの予想とは裏腹に、イルマニアは至って普通の青年だった。
これを見たマツコは。
ちょっとなんか、安心したし、頑張れって思う半面、なんだろう、この１か月ぐらい、私はダブルあやとイルマニアに支えられて生きてきたみたいなところがあるから。
いやいや、楽しみにしてたしね。
後追いしないのが夏なのかな。
ひょっとしたらね。
夏の思い出っていうのは、もう夏で終わらせたほうがいいのかな。
いやぁ。
まあ、ひとまずは冬に向けてでもいいんじゃない。
いや、だからちょっと始動が遅かった。
もっと初夏から始めてれば、何かにたどりついたかもしれない。
稼働してないって、それこそまだ。
いやいや、ちょっと、私たち気付くのが遅かったの。
由比ガ浜に行くのが遅かったの！
だがこの放送後、イルマニアから連絡が入った。
前回はとても緊張して、ふだんの自分が全く出せなかったです。
パーティーピーポーはあんなもんじゃありません。
と、再取材の申し出をしてきた。
極度の緊張に陥る人間を、パーティーピーポーと呼べるかは謎だが、われわれは、再び埼玉へと向かった。
もしもーし。
あっ、もしもし。
月曜から夜ふかしですが。
あー、どうも。
すみません。
あー、ワッツァ。
えっ？
ワッツァ。
あっ、あの、今ちょうど埼玉に到着したとこなんですけども。
仕事終わりのイルマニアを待っていると。
あれですかね？
何やら騒がしい車がやってきた。
イルマニアさん？
えっ？
そこにはわれわれが望むイルマニアの姿があった。
あっ、どーもー。
ワッツァ。
ウィッス。
お願いします。
ご連絡くれたんで。
はいはいはいはい。
なんか不完全燃焼みたいなことですか？
うん、まあ、そうっすね。
ご自慢のレクサスですよね。
そう、レクサス、アーイ。
アーイっていうのは何なんですか？
みんなただの掛け声だと思ってるかもしれないですけど、ちゃんと意味もあって、分かったか？とか分かりましたかとか、そういう意味っすよね。
アーイとかアーイっていうのは。
そういう意味なんですけど。
意味あるんですね。
あります、あります。
意味ないことなんて何もないですよ。
ヒェッ、アーイ！
聞けば、秋はバーベキューとハロウィーンで盛り上がるという。
そして今夜、イルマニアは本気のパーティーを見せてくれるというのだ。
こいつが店主の木村だぜ。
ワッツァ。
やって来たのは、所沢にある友達が営むバーベキューのお店。
そこへ仲間が続々とやって来た。
夜８時、パーティーがスタート。
イルマニア、パワー全開。
アーイ！そんなうたげに。
嫌なんだけど。
マツコ参戦！直接その目で確かめれば、何かにたどり着くかもしれない。
その思いでやって来た。
もちろん、彼らは何も知らない。
イルマニア！
イルマニアって言ってるだけじゃん。
誰も気付いてくれないよ、本当に。
そしてようやく、なみなみならぬ気配に気付く。
うわっ！
マツコいる！
気付いた！
うわっ！
ついにマツコとイルマニアがご対面。
お前の。
マツコ！
いやいや、違う、違う、違う。
ちょっと待って、それで、私に頼るな。
何？何が不本意だったのよ？
いや、あのー、真面目なとこばっか出すぎちゃったかなみたいな。
それで？
うーん、だから、なんだろう、俺の本当のパーティーピーポーなところっていうのは、こうやってパーティーピーポーな仲間とか…。
でもこれ、なんか全然、全然パーティー感がないんだけど。
いやいやいや。
ちょっとだから、こんなことわざわざね、しに来てるってことは、どういうことか分かる？
分かります。
ちょっとイルマニアおもしろいんじゃないの的な空気になってるわけよ、今。
番組の中でですね。
番組の中っていうか、これ、ちょっと世間も話題になってるんじゃないの、これ。
まあ、そうっすね。
そうでしょ？
イルマニアは夏だけでなく、秋も冬もおもしろくあってほしい。
それはマツコのみならず、全国の視聴者の願いでもある。
いいか、お前、このままだと終わっちゃうぞ、これで。
まずいっすね。
まずいだろ？
それはまずい。
次、バーベキューキムラのバーベキュー料理しませんか？
私のこと、気遣わなくていいから、いつもどおりにやってみ。
いつもどおりに？
そっから拾うから、こっちが。
あっ、本当ですか？
果たして何かにたどりつけるか。
いよいよ宴が始まる。
テキーラバトルしようか？マツコさんと俺が。
ウェーイ！
やるってお前、テレビだからな。
テレビなんで関係ない、ヒェー！これがパーティーピーポー、チェケラ！イエーイ！いたっ！
テキーラを飲み干す両者。
久しぶりだけど、うまいな、テキーラのショットって。
一方、イルマニアは。
やれよ、お前、やれよ。
イエッ、ウエッ。
あー、気持ち悪い。
マジ？
大丈夫。
お前、本当は。
ヒヤー。
別に無理してねーぜ、ヒェ。
しかし、このつぶやきを最後に、イルマニアは戦線離脱。
イルマニア、イルマニア！
大丈夫か？お前、イルマニア。
まだなんにもたどりついていないのに、この状態。
やむなく、仲間たちに話を効く。
あれも入間？
入間です。
一番おもしろい。
入間です。
入間っす。
入間だよな、この子もな。
新潟生まれですけど。
お前、新潟なの？
どう見ても雪国じゃないですか。
彼は、由比ガ浜でケツをたたかれていたハーフ。
その名もリチェス。
僕、新潟ですよ。
南魚沼、コシヒカリの。
あれ？もしかして、こっちだったのかな？
マツコの興味が、イルマニアからリチェスに移った。
家族構成とかも。
確かに。
すごいんっすよ。
でもね、お前の家族構成、ちょっと本当にヘビーそうだから、突っ込めないわ。
大丈夫？
大丈夫です、大丈夫です。
じゃあ、ちょっと言ってよ、さわり。
お父さん、ガーナ。
お父さんガーナの人ね。
お母さん、日本。
日本。
江戸っ子。
僕のお母さんはなんかいろんな国にマンションとか貸してるんで、今はドイツに住んでて。
いろんな国でマンションを貸してる？
そうっす。
お前んち、何？結構お前金持ちの息子？
めっちゃ金持ちですよ。
ぼんぼん。
想像してたのと違う！なんかもっと、なんかこう、違った、なんか。
富裕層のハーフだった。
ちょっと待って、ちょっと待って。
今、新情報よ。
こいつがリーダーらしいぞ、ふだん。
何、お前がふだん、仕切ってるの？
僕、２歳から知り合いなんで。
ふだんだったらこいつが一番おもしろい。
きょうは先輩の顔立てないといけないんで。
一番あいつが年上？
そうです。
結構みんな気遣ってるの？
お前ら、空気読んで！
前回ちょっとあれだったから。
今、初めてお前らって言いました。
ここで、イルマニア衝撃の秘密が。
ちょっと待って、ちょっと待って。
あのね、イルマニアがね、ふてくされてる。
ようやくイルマニアが復活。
エムシーマ！
エムシーマンっていうの、あいつ？
エムシーマです。
エムシーマ？ー名字が島なんで。
イルマニアじゃないの？あいつ。
新情報、何？イルマニアっていう団体があるの？
クルーがあるんですよ。
俺らも入ってる。
お前、今、新事実見つかったよ、お前よ。
お前、イルマニアって名前じゃなかったんだってな。
おっとー。
ヨーヨー、関係ないぜ。
裏切らないぜ、このヒップホップ。
そう、俺が。
エムシーマ！
そう、俺が。
エムシーマ！なんのビールだよ、これよ！
そのとき。
怖い、怖い。
埼玉のやんちゃな人が集まってきた。
これはやばい流れかと思いきや。
ちょっと待って、マスク取って、マスク取って。
やんちゃな人たち、マツコの前にきちんと整列。
なんの撮影ですか？
なんのって言われると、ものすごいなんの意味もない撮影だな。
こうして潜入したイルマニアのうたげ。
その中でたどり着いた、唯一と言っていい注目すべき話は。
ダブルあやも、あいつ、埼玉なんだよ。
俺の友達の友達だよ。
そうなの？
別に会おうと思えば会える。
アーイ！
そして、３時間におよんだうたげ、最後はイルマニアが全力で締める。
というわけで行ってきたマツコさん、感想、お願いします。
そうやったんや。
なんかね、別にそんな行かなくてもよかった。
ただの埼玉の若者ののりやろ？
あのね、私としては、ちょっと思い描いてたわけ。
イルマニアをね、ちょっとスターに仕立て上げ、さいたまスーパーアリーナでイルマニアのライブプラス公開収録みたいなね、これ、いけるんじゃねえのかって。
またイルマニアって言っちゃうけど、あいつはイルマニアじゃないのよ。
エムシーマよ。
エムシーマよ、なんだよ、エムシーマって。
全然キャッチーじゃねえよ、イルマニアより。
もうだからイルマニアであってほしかったの。
そうやねん。
ハードル上げ過ぎたもんやから。
本当に、だから。
エムシーマって聞いてがたがたってなったやろう。
でも、うーん、なんかさいたまな気がする。
あら？
だってああやって、友達の友達でダブルあやもいるんだよ。
そうや。
もしかして埼玉ってイルマニアとダブルあやしかいないのかよって。
ほかにもおるけども。
その間の友達と含めて、あれしか若者がいないんじゃないかってぐらい。
俺らは近い所で取材してたんやな。
そうなのよ。
だからあの感じ、広げてけるなとはちょっと思った。
なるほど、なるほど。
いや、なんかいいやつだよ、みんな。
誰一人としてやなやつがいない。
ああ、本当。
うん、ただ全員ばかだけどね。
お祭りはできる気がするのよ。
なるほど、なるほど。
だからもう、さいたまスーパーアリーナが無理だったら、もうもう今のとこ、バーベキュー木村しかわからへん。
バーベキュー木村、キャパ２０人ぐらいよ。
さいたまスーパーアリーナってすごいんだね。
すごいよ。
さいたまスーパーアリーナでやるってすごいんだね。
五大ドームでやるってすごいんだね。
いきましょうか。
鳥取スタバ誤報問題。
はい、まいりましょう。
どうぞ。
これまで全国各地の問題を取り上げてきた当番組だが、ついにわれわれ自身が問題を起こしてしまった。
それが、鳥取スタバ誤報問題。
事の発端は８月。
某テレビ局が、日本で唯一スタバのない鳥取県についにスタバが出来る見通しだと報じたこと。
この知らせに鳥取県民は。
なんだよ、出来ちゃうのかよ。
ないほうが注目されたのに。
うれしい反面、がっかり感。
などと、複雑な反応を見せた。
これに対し、われわれがスタバ本社に確認したところ、報道はスタバが発表したものではなく、出店も決まったものではないとのことだった。
そこで、われわれは鳥取県民に真実を告げなければと、ロケを行った。
鳥取にスターバックスが出来るって。
あー、出来ますね。
ついに。
ついに。
その情報、ガセです。
えっ！どういうこと？どういうこと？
ところが、この放送から１１日後、スタバが鳥取に出店すると、正式発表したのだ。
これはまずい！事態を重く見たわれわれは、まず番組ＭＣに事情を説明。
すみません、失礼します。
おはようございます。
どうも、お疲れさまです。
：
お疲れさまです。
すみません、村上さん、ちょっとですね、私、やらかしてしまいまして。
ちょっとご相談があって、来たんですけど。
やらかした？
鳥取にスタバが出来ないって放送したじゃないですか。
あっ、そうや。
鳥取に出来ると正式発表しまして。
あかんやん。
そうなんですよ。
あかんやん、そんなん。
事情を説明しますと、スタバ側も正式発表の前だったんで、まあ、はっきりは言えなかった。
なるほど、なるほど。
で、われわれはそれを出来ないと放送してしまったという経緯があって。
なのでまあ、謝罪に行こうかと。
それはもう行ってきてください。
いや、あの、一緒に行ってもらっていいですか？
今から？
今から。
謝罪ロケって、それはそれこそ、
スタバ誤報問題謝罪行脚。
まずは、あの放送がどれだけ波紋を広げたのかを聞いてみる。
こんにちは。
こんにちは。
ちょっと、ちょっとお時間よろしいですか？
やだ、やだ、やだ。
思いのほか、地味な反応。
番組で鳥取にスターバックスができないというのを放送したのはご存じでした？
知ってます。
知ってます？出来てしまうんですよね？
そうなんです。
すみません、その節はいろいろと。
ご迷惑をおかけしまして。
とんでもないです。
でも宣伝になってよかったです。
鳥取がちょっと有名になったので。
やはり、鳥取の方は皆、当番組の失態をご存じ。
スタバ出来ちゃうんですけど。
出来ちゃうらしいです。
らしいですよ。
知ってます？
はい。
申し訳ございませんでした。
いえいえ。
じきじきにきょうは、謝り歩いておられるんですか？
そうなんです。
お疲れさまです。
お疲れさまです。
握手してもらって。
じゃあ、商店街のほうを。
商店街があんのね。
しかし、ここで思いも寄らない事態が。
やばい、やばい。
十祭行きました！
ありがとう。
本当。
ありがとう！
村上がきゃーきゃー言われている。
いかに鳥取に何もないかが分かるだろう。
とにかく絶対に謝らなければならないのは、全国放送でいじってしまった方々。
まずは秘書、中西が待ち合わせ。
いらっしゃいました。
谷早織さん。
まずは彼女にしてしまった失礼極まりない放送をご覧下さい。
いらんのにね。
強がってないですか？
強がってはないです。
いらない？
鳥取にはスターバックスはいらない。
なるほど。
その情報、ガセです。
えっ？どういうこと、どういうこと？
スターバックスは、出来る予定ありません。
本当に？
さっきはいらないと言っていたのに、この残念顔。
このたび、本当にちょっとお騒がせしてしまいまして、申し訳ないです。
わざわざどうも、ご丁寧に。
いえいえいえ。
そんな彼女を、
このたび、本当にちょっとお騒がせしてしまいまして、申し訳ないです。
わざわざどうも、ご丁寧に。
いえいえいえ。
そんな彼女を、サプライズで喜ばせてあげようというのが、中西の演出。
果たして、村上の登場を喜んでもらえるのか。
それでですね、大変申し訳なかったので、きょう、僕以外にももう一人、謝りに来てもらってます。
すみませんでした。
キャー！びっくりした、もう。
跳び上がっちゃった。
すみませんでした。
本物だ！
そこそこのリアクションで終わってしまった。
そんなときの保険はとらや。
わー、すみません、わざわざ。
いえいえ。
スターバックスと月曜から夜ふかしさんが組んで、鳥取県民をだますために仕組んだのかなという話まで出るぐらい。
あっ、街の中で？
そうです。
わざとなんじゃない？って。
笑いもんにするためにああいうことしたんちゃうかと。
これは悪い。
申し訳ありませんでした。
申し訳ありませんでした。
当番組は、鳥取県民を笑い者にする気など、毛頭ございません。
続いてこちら、井上桃佳さん。
彼女にした失礼な放送は。
スターバックスが出来るっていう。
出来ますね。
実はコーヒー、好きじゃなくて。
本当はうれしいくせに、コーヒーは好きじゃないなどとかましてくる。
その情報、全部ガセですよ。
本当ですか？残念です。
残念なんですか？いらないんですよね？
例によってまずは秘書が１人で謝罪。
私、知らないのに、場所どこ？とか。
場所どことか、聞かれたりするんですか？
結構、聞かれます。
大変申し訳なかったと思います。
僕らも正式発表があったときに、びっくりしたんですよ。
で、あー、これ、本当に誤報になるんじゃないかということで…。
鳥取ばかにされとるみたいな。
違うんです、本当に違うんですよ。
許していただけるかどうかちょっと分からないですけど、きょう、一応ということもないですけど、誠意をもって謝罪に来たと。
誠意を持ってですね、謝罪するためには、実は私だけじゃなくてですね、もう１人、来ていただいてます。
すみませんでした。
わぁ！やばーい！
すみませんでした。
本当ですか？本当に？
本当、本当。
本当ですよ。
とらや。
村上より、とらやに食いついた。
お受けとりください。
そして最後は、山中芳恵さん。
すみません。
スターバックスコーヒーが出来るっていう情報聞いて。
あっ、ちらっと聞きました。
出来る予定ないそうです。
あっ、そうなんですか。
場所も聞いてたんですけど。
このたびは申し訳ありませんでした。
ひと言謝りにということです。
スーツで来られたんですね。
もちろん、もう、謝罪ですので、ここはスーツで。
私がうそをついたみたいになってますね。
本当にご迷惑をおかけしました。
いえいえ。
番組としてですね、一応、誠意を見せるためにですね、謝罪に私だけじゃなくですね、もう１人、来ていただいてます。
そうなんですね。
本当にすみませんでした。
えっ？あー！
そんな声、出さんでも。
ああ、よかった、うれしい。
うれしいです。
お気持ち的にはいかがですか？
もうやっぱり、一回出来ないと聞いてたので、うれしさが倍増しました。
あっ、倍になりました？
倍になりましたね、正直。
ちょっと出来たらすぐ、コーヒー飲みたいなぁみたいな。
並びましょうかね。
色々おいしいコーヒーもありますけど、一番最初に飲むなら、どういうコーヒーがよろしいですか？
ホットのカフェラテのショートからいきます。
めちゃめちゃ構想できてるやん。
それではここで、鳥取県民の皆さんに正確な情報を。
こちらですね、ＪＲ鳥取駅の南口から少し来ました南側になるんですけれども、２０１５年の初夏に、日本で唯一のスタバのなかった鳥取県に、待望の第１号店がこちらにオープンするということで。
鳥取県の皆様、申し訳ございませんでした。
そして、最後はあの人を表敬訪問。
失礼いたします。
それは、日本一会うのが簡単な知事、平井鳥取県知事。
看板作りました。
歓迎、村上信五御一行様。
知事、アピールがちょっと過ぎません？もうありとあらゆる名産が。
せめてもの償いとして鳥取県をＰＲさせていただきます。
そして知事がアピールしたいこととは。
鳥取県へウェルカニー。
恥ずかしがってますやん。
ものすごい照れてますやんか！
今、鳥取県でウェルカニキャンペーンをやってるんですよ。
カニのね、取れる量は、日本でナンバー１なんですよ、ダントツなんですよ。
なるほど。
では知事、カニのＰＲをどうぞ。
知事もかぶられてるんですね。
ええ、かぶらないといけない。
知事、それ、今回、謝罪で来てるんで、村上がかぶりますよ。
あっ、そうですか。
じゃあ、どうぞどうぞ。
どうぞどうぞじゃないんですけど。
謝罪で来てるんで。
お前なんやねん、お前、なんやこら。
鳥取県では今、お客様お泊りになりますと、もれなく皆さんに応募いただきまして、当たりますと、翌月にカニが送られてくるウェルカニキャンペーンを２月までやっております。
ぜひ皆様、鳥取へお越しください。
それでは鳥取にウェルカニー。
以上、鳥取スタバ誤報問題でした。
すごいやろ。
お疲れさまでした。
いやいや、本当にありがとうございました。
ここへ来てかい。
私たち、たぶんそんなにテンション高くできないよ。
告知をしたい人がスタジオに来てます。
誰がいい？
たっちょん。
大倉？けーへん、けーへん。
絶対来ない。
あと希望は？
マル。
マル？
マルちゃん。
あいつは来るんじゃない？
来るやろ。
亀梨君。
絶対来ない。
けーへん、けーへん。
丸山か安田しか来ないよ。
大丈夫？あとは？
岡田君！
翔君、岡田君。
大野君！
とりあえず面倒くさいけど、丸山か安田以外は来ないから！もう来ないのよ。
けーへんって。
こんな時間にね。
ではゲストの方、お入りください、どうぞ。
ほら！
すごーい。
ほら、当たった。
どうも、ありがとう。
さあ、今夜のゲスト、関ジャニ∞から丸山隆平君です。
こんばんは。
そりゃそうやって。
ほら来た、ほら来た。
すげー、大当たり。
そりゃそうや。
俺らもそりゃ、大体分かるで。
この時間でね。
こんな失礼な待たせ方して、このままね、怒らないのは、お前か、安田しかいないもん。
みんな嫌がるて。
まあまあまあまあ。
座んなさい、ほら。
そりゃそうやて。
いやいやもう、僕ね、大好きなんで、この番組。
見てるんで、うれしいです。
ドラマやろ？
そうです。
ぬーべー先生でやろ？
そうです。
そうだよね。
連ドラ来ないもんな。
連ドラこんなぁ。
全然。
お前しかできないもんな、こんなうんこみたいな番組の司会な。
大したもんやで。
うんこばっかりこねてんねんから、俺。
そのうんこを俺、見てるんやから。
ええやろ？
ええうんこ作ってますやん。
あら！本当？
見れるうんこになってる？ちゃんと。
この下、どうなってんの？
この下ですか？鬼の手になってます。
本当？
それは、やっぱドラマ見ていただかないと。
あらぁ。
ちょっとね、そこのところ。
告知せえ！告知！
帰りたくなーい。
お客さんも、きょうな、もうずっといてくれてるから。
せやな。
でも、きょうのお客さん、元気ね。
元気、ありがとうね、ほんま、助かったわ、ほんまに。
ラッキーです、ありがとうございます。
告知しとき。
今週の土曜９時、毎週土曜。
あっちだった。
もう一回。
毎週土曜９時に地獄先生ぬーべー。
今週は第２話です。
一話一話ね、１話見るの忘れたなという人がいても、２話からでも楽しめると思うんで、ぜひとも土曜の夜９時、ご家族で楽しんでいただければなと思います。
よろしくお願いします。
完璧！
完璧よ。
じゃあ、いきましょうか。
お時間でございます。
行きますよ。
えー！
きょう、パーティーピーポーしたんですか？
さっき、めっちゃ出てた、イルマニア。
ほんまに？
ケツの穴まで全部見せたわよ、あいつら。
つるっつるやで。
入間代表。
入間代表のイルマニアが。
これがね、すごい、いろいろあったの。
イルマニアって名前じゃなかったのよ。
えっ！
さっき、オンエアしたけどね。
さっきオンエアしたのよ。
知ってるんだ、この人たち。
知ってるのよ、この人たちは。
全部知ってるんだから、こいつらは。
おもろいな、やっぱり。
きょうは遅くまでありがとうございました。
どうもありがとうございました。
気をつけてね。
どうも。
このあと、ＮＥＷＳＺＥＲＯを挟んでは。
お年寄り、ご当地キャラに大混乱。
ふなっしー、ねばーる。
ふなっしー、ねばーる。
もうこのぐらいやれば覚えるわね。
じゃあ、左側の茶色いほうが？
ねばっしー。
お楽しみに。
ぬーべー、何やってんの？
さらに、2014/10/13(月) 21:00〜23:00
読売テレビ１
月曜から夜ふかし〜秋のご当地問題大収穫スペシャル〜[字]

関ジャニ村上とマツコが話題の件を語り合う…マツコが埼玉へ…パーティーピープルと対決！村上鳥取へ…スタバ問題その後▽秋の全国ご当地問題…マイナーな観光名所にアノ人

詳細情報
出演者
【ＭＣ】
村上信五（関ジャニ∞）
マツコ・デラックス
監督・演出
【企画・演出】
古立善之
【プロデューサー】
小野隆史
【チーフプロデューサー】
田中宏史

ジャンル :
バラエティ – トークバラエティ
バラエティ – その他

映像 : 1080i(1125i)、アスペクト比16:9 パンベクトルなし
音声 : 2/0モード（ステレオ）
ステレオ
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