はくれいのブログ（仮）

私ももう手遅れ。ゆっくりと死に向かっている。
現実での死ではないから安心して欲しい。
ここで言う「私」は「こころ」である。

「　」

は私の生を大きく占めている（今ではね）
現に私が今までと違って普通に話せているのもそのおかげだと思う。
書いているうちに段々へらってしまうかもしれないけど、今のところは平気。

「　」　『　』

私は特に自分に執着がないから、それが幸せであればイコール私の幸せであり、
その間にあったのは私の中の「理想の幻想」であった。
手が届かないというよりは触れられないという表現の方が近い。
汚れた手で触れたものは同時にそれ自体も汚れてしまう。私の手は歪み汚れているが汚れた物は嫌いなのだ。
私はこの日記帳をだれが読んでいるかなんて一切わからない。読めているのかもわからない。
今これを読んでいて、これをきちんと読めて、理解できているというなら、これ以上先の文字は読まないでほしい。
読んでいて決して幸せになれる物ではない。
「『それが幸せであれば』」　「『イコール私の幸せであり』」
これは今も変わってない。

/

あの時私は久々に泣いた。
なんで泣いてるのかもわからないほどいろいろ込み上げていたけど、今考えると少しは理解できてるかもしれない。
私はたぶん、自分のことを『　』それと重ねていた。
抱えている物は近かった（と私は勝手に思っている。あくまで勝手に）
もうひとつ近い物もあった。
『私がぽろっと零した言葉からその核心に触れた時は本当にびっくりした。あれじゃ全然誤魔化せてないよね。』
でも何より、私の心は歪んでいた。何よりも大きな差。

"壊れそうな大事な物"というのは、私の中の夢と理想と幻想だった。のかもね。

もしも私の心が綺麗であったら、そしてそんな平行世界の私が行きつく先は何かに対する答えが、
「　」　『　』　の間にあった現実で、それは私にとっての夢だった。
その現実が形を変えたってことは、
もしも私がこれから先、人としての歪みが直り、綺麗な心を持てたとしても、
私の夢は一生満たされない、ってことを理解しちゃったから、悲しかったのかな。


「少し切り替える。」

あなたはきっと気づいているんだろうな、
気づいてるけど優しさから触れないようにしてくれているんだ、と私は勝手に思っている。
過去「そういうもの」に苦しんだ話も聞いた。
自分から切り出したあの日も相当苦しかったであろうことも想像できてる。
（軽々しく言うことではないし、痛みが私の想像を遥かに超える物であろうことはわかっている。ごめんなさい。）
私はよく自分の存在自体が苦しくなることがある。
私がこうして存在しているせいで、苦しめているんじゃないかと。その事実がとても辛い。
私と会わなければ、もう少し気楽に、幸せにいられたんじゃないかな、とよく考える。
そもそもこの考え自体、私が大いにネガティブマインドの持ち主であることをとてもわかりやすく表しているが、
そういう人は嫌いなんだったね。ってことを考えるとさらに苦しくなる。
「嫌われる（てる）から」ではなく、「嫌いな人といるのは辛い」ということを私は理解している、から。
ごめんなさい。


ここまで読んじゃって、読めちゃってる？止めたのに。
ここから先は独り言。自分に対する発言。
きっととてもとても重い。
私はこの重みを背負わせたくはない。


「　」
はるか遠くにあるそれは私の生を大きく占めている。さっきも言った。
元々私は現実で生きることに対する執着など大して持ってないような人であった。
一時期は執着がないどころか、さらに負の方向に突き抜けたような精神だったが。今生きてるのは結構すごい。
けれども、最近は少しだけ生きる意味を見いだせてる。
ゆっくり、近くへと歩いて行くたびに「私の存在」も「生」の側に動いていくような感覚がある。
けど、近くへ歩いて歩いて、最後にどうなるかっていったら絶対離れてしまう。
わかってる。見た。
きっと私は心が弱い。だから今もずっと歩くのを止められない。
普通の人であれば、適度に一人で、適度に人から反応がもらえさえすればそれが理想なのだろうが、
私はそれができない。自分に執着心がない。他人からの反応や思いが全てだ。
人からの反応がないと自分が生きているという実感をいまいち持てない。
他人に自分を委ねてる。

私は自分の生きる意味すら他人に対して一方的に依存している。

自分の生きる意味をより強く持とうとすれば、同時に自分の生きる意味を失う時が近づいてくる。

絶対に治せなくて、罹ったら絶対に生き延びられなくて、最期は眠るように死ねる病気とかに罹れたらいいのに。
それが理想の生き方だなんて本当に生きる意味を見いだせてないんだな。


もう私の心は限界に近いと思う。
どうすればいいのかなぁ。

じゃないの？

ここで言う「好き」ってのは複雑な感情かつ、相手の気持ちはわからないという前提の上にある物です。

「好きです」って言われて嫌な思いをする人ってあんまいないと思うけど、
じゃあ言われれば幸せになるのかってのはまた別の話。

言ってしまえば好意を伝えるのなんて自己満足でしかないでしょ。
そりゃ伝えれば自分はすっきりするでしょ。
返された結果がどうであれ、正直な気持ちは聞けるからね。

でも相手はどうなるか？ってのはわからない。

好意っていうのは悪意よりもずっとずっと重いです。
悪意は鋭いけど簡単に折ることができます。

「あなたのことが死ぬほど嫌いです。消えてください。」とか言われても、それをぽいって捨てることは簡単。
あーはいはいそうですか。消えませ～んで終わりにできる。
「あなたのことが死ぬほど好きです。一緒にいてください。」って言われて、それを無下にできますか？
あーはいはいそうですか。知りませ～んって返せますか？

私は（ないだろうけど）できません。
相手が好いてくれてる以上、その気持ちを軽く見たりするのはよろしくないですしね。
ただ、それは悩みに繋がります。

好意に応えられない、とはっきり伝えるのは相手を傷つけることになるでしょう。

「好きです」って言うのは、相手がそれに対して応えられなかった場合、
相手に対して人を傷つけるよう強要すること、になります。

私は相手を幸せにできないなら、「好き」だなんて言うべきではないと思っています。
本当に好きだって言うなら、自分の想いを吐き出せないとしても、相手の幸せを優先すべきじゃないですかね？

そういう感情って、膨らめば膨らむほど歪んでいくものだしね。
ほら、嫉妬とかの黒い感情に繋がりやすいでしょ？
自分の心の闇とかも含めて相手に投げる。好意を伝えるってそういうことですよ。

結局のところ、相手より自分の幸せや自分の想いを尊重したい、っていう考えから、
一方的な「好き」って言葉が出てくるんじゃないですの？

まぁはくれいちゃんはそういう想いや感情に対して一切縁がないんでなに言っても説得力ないんですけどね。
黙れ！人を好きになるっていうのはそういうことだ！とかかっこよく返されたら何も反論できません。悔しい。

ツイッターとかって人をだめにすると思います。
ツイッターやゲーム内のチャットでしか意見を発信しないのはよろしくないことです。

別にネットでモノ言う人を批判してるわけではありません。
所謂「ツイ廃」の人に対してネガティブな感情を持っているわけでもありません。

でも、ツイッターとかチャットとかって。文字数の制限てのがあるじゃないですか。
140文字とかさ。
どうしても長文とかを使った意見の発信はできないんです。

だいたいそういう時って、投稿を何個かにわけないとだめじゃないですか。
チャットとか。思いっきり感情とか思ってることをぶつけるときって、
あのちっさい枠に詰め込んで何度も何度もしゃべるでしょ？

そういう話し方ってね、どうしても合間合間で勢いが殺されちゃうんですよ。
発言の合間に無駄な考えとかがよぎっちゃうの。

例えばこういうブログとかって、よっっぽどのことがない限り、ほぼ無制限で文字が入りますよね？
こういうのってね、その場の勢いとか。感情の流れとかに身を任せて書けるんです。

当然、そういう文章はすごく荒いものになる。刺々しくもなる。
人のいい部分も悪い部分もいっぱいでてくる。
当然長くもなりますし、ツイッターとかに比べたら読むのも大変です。
読んでくれる人も少なくなるでしょう。

だからこそ、価値のある文章になるんだと思います。
その人の「本性」に近いものが見れるから。

よくさ、所謂かまってちゃんとかメンヘラの人って（年頃の女の子に多いよね）
ツイッターとかで病みツイとかして反応待つじゃないですか。

ツイッターは反応もらいやすいですよね。
気軽につぶやけて、見るほうも気軽に見れる。
リツイートやファボみたいな、お手軽に反応できる機能もある。

でも、お手軽すぎて「本心」ってなかなかもらえない物だと思います。

ただ単に、かまってほしいだけならツイッターはこの上なく便利なツールです。
でも、表面上だけのなれ合いや反応で。心って満たされますか？

たった140文字ですよ。140字で自分の心なんか吐き出せるわけないじゃないですか。

RTした人になんちゃらとか。
ふぁぼした人になになに書くとか。

そういうのって、所詮「お友達ごっこ」でしかないと思うんですよね。

今あなたが読んでいる文章。読みにくいですよね。
ぱっと見て長文が出てきたら「あーめんどくさい」と思って読み飛ばす人もいっぱいいるでしょう。
反応とかも、ツイッターのつぶやきなんかに比べたら格段にもらいにくいです。

だからこそ、書く意味があるんです。

読みにくい。反応もない。

そんな文章をわざわざ読みとおしたり、何か反応をくれる人っていうのは、
表面だけじゃなく、きちんと相手に対して何らかの興味を持っていたり、
その人の内面を知ろうとしてくれている、っていうことだからです。

みんなもね、
私みたいに、こういう本心を吐き出す場所。用意してみたらどうですか。

心を見る、心に触れる、心で触れ合うのには、
140文字って、あまりに少なすぎる文字数だと思います。

小さな器の中に水が注がれていた。
私は喉が渇くからいつもそれを飲む。
器の中の水は少し変な味がした。飲むことはやめなかった。
毎日1杯の水を飲んで私は生きてきた。
私は喉の渇きさえ満たさればそれで十分だった。
小さな器の中に少しだけミルクティーを注いだ。
初めて感じたその味は甘くておいしかった。
私は口の中の甘いそれを全て吐き出した。
足りなかったので継ぎ足した。器は重くなった。
全部口につけてもまだ足りなかった。
小さな器の中に自分が欲しいだけミルクティーを注いだ。
器の中から膨らみだしても、注いだものが全部こぼれだしても、私は止めなかった。
止められなかった。
小さくて重い器に口をつけようとしたが、あまりに重かった。
器はひっくり返ってしまった。
器の奥底からは水道水がたくさん出てきた。
まっさかさまにしても水は止まらなかった。
出しても出しても止まる気配はなかった。
私は水の味では満足できなくなっていた。
もう一度私はミルクティーを注いだ。
水の存在なんてなくなるほどに注いだ。
それを口に含むと、甘くておいしい味がした。全て吐き出した。
何度注いでも、何度口に含んでも、それは甘くておいしかった。
口に入ったそれは一度も喉を通ることがなかった。
器の奥から水がわき出ているのを感じた。
喉が渇いていたので、私は水を口に入れた。
甘い味に慣れた私にとって、それを飲むことは苦痛すぎた。
全て吐き出した。
ショーケースの中に、綺麗で小さな器があった。
私は手に持っていた歪んだ器を、強く強く握りしめた。
壊れることはなかった。
中には甘くておいしいミルクティーが注がれていた。

私はアストルティアでお金が減った時とても悲しいです。
なんでお金が減ると悲しいんでしょう。
世の中には私の10分の1もお金を持ってない人がたくさんいます。
でも悲しいんです。お金がいっぱい減ると涙がこぼれます。
私は「お金が減ると悲しい」という自分に悲しみを覚えます。
昔の私はお金なんて一切ありませんでした。
でも毎日悲しんでたなんてことはなく楽しい気持ちでいっぱいでした。
今の私にはないものを持っていたからです。
少し話を変えます。
今の私は欲しいものがあります。
お金が欲しいです。
なんでお金が欲しいんでしょう。
お金が欲しいという気持ちを捨てたいです。
私のフレンドの一人のお話です。
その人は私の欲しいものはなんでも持っています。
上で私はお金が欲しいと言いました。
その人は持ってます。
でも違います。それじゃありません。
私が欲しいものは３つあります。
そのうちの１つはお金です。
でもこれは優先順位でいったら一番下。
100億持ってる人がいても
「へー、そんなにあったら楽しいだろうな」ぐらいにしかおもいません。
あとの２つはなんでしょう？
その人は２つとも持っています。
私がどんなに努力しても手に入らないであろうものです。
私はその人に憧れています。
生まれ変わりたいです。
でもちょっと嫉妬もします。
その人が２つとも持っているからです。
そんな自分がたまらなく嫌いです。
私が嫉妬の心を少しでも持ってるであろう間は一生手に入りません。
汚れているからです。
私が欲しいものの一つは「こころ」でもう一つも「こころ」です。
どういう意味かはそういう意味です。
手に入ったら私はお金なんていりません。
私はご覧の通りの心を持っています。
私は自分の心が嫌いです。
自分が嫌いです。
でもこんな私を否定したりはしませんでした。
私はそれが何よりも嬉しいし何よりも妬ましいし何よりも憧れます。
私はそれが欲しくて欲しくてしょうがないです
それが手に入ればもう一つもきっと手に入るんです
でも私じゃ絶対に手に入れられない
それは私が私である故手に入ったときには私は私でなくなっている
私は苦しくてしょうがない
自分が自分であることに凄まじい苦痛を覚えている
なぜ自分はこんな自分なのか
私は自分を殺したい
死なずに自分を殺せるのならどれだけ幸せなことか
でももしかしたら私の中の自分はもうないのかもしれない
前の記事でもかいたもんね
それだとしたら自分は一体なんなのか？
実態のない何か
亡霊って言葉が似合うよ
優しく言うと輪廻転生したい
それはつまり私の中の自分を殺してやり直すということ
私の中の影を葬るんだ
じゃあ光は？
私の中の自分は真っ黒な影ではない
いいところもある、光が差すから影もできる
でもその光は？
私の中の影が自分の欲求のために作ったものなんじゃないの？
黒い光だ
最初から私は真っ黒だったのか？
生きていく過程の中で真っ黒になったのか？
私は白くなりたかった
だから、ね、真っ白なあなたに憧れるし嫉妬もするんだよ
あなたがもし私の立場にいたら
こういうことする？
しないよね
それはあなたの中の自分が真っ白だから
なんで私がこんな酷い事をするのか
それは私の中の自分が真っ黒だから
そういう自分が、鏡の中に映るたびに、私はもっと黒くなる
自分を向こうの世界の真っ白な存在と比べるたびに
嫉妬を抱いて、その感情が自分をもっともっと黒くする
なんで私がこんな存在として現れたのか
だれか殺してくれよ
本当は受け止めてほしいのかもしれないけど
殺してほしいんだよ
叫ぶんだよ、自分の中で
こんな自分を捨てないでって泣き叫ぶ声と
こんな自分を殺してくれって泣き叫ぶ声が
こころのなかで反響して
それは騒がしい雑音になる
聞きたくない
叫ぶこころを殺せば二度と声は出なくなる
なんで生きてるんだよ
早く殺してよ
助けてよ
怖い？
私はもっと怖い
こんなものが自分の中で生きてるんだ
得体の知れないものを見たあなたは恐怖を覚えるのかもしれない
でも得体の知れないものが自分の中で蠢いてる
それはもっともっと怖い
私が一番怖いんだ
そうやってまた、自分が一番怖い、自分が一番辛いって
自分に言い聞かせるように、周りに聞こえるように叫んでるんだ
そういうところがもう黒いんだよ
他人を思いやる前に、自分が一番辛いと考える甘ったれた思考
そういうところがあの人とは違うんだね？
昔から私はそうだったね？
自戒しなよ
そうやって自分の中の影と光をしゃべらせる
意味ないんだよ
作られた光で自分に話しかけてる
影の一人語りでしかない
私はいつもそうなんだ
一人で話してる
殺せ
私を殺せ
ごめんね
私はこうやって
頭の中をすべて吐き出すことでしか
自分の中のものを表現できないんです
怖いと思います気持ち悪いと思います
ごめんなさい
これが私なんです
本当にありがとう
これからも一緒にいてください
とある人と
私を抱えた「自分」への贈り物です