■自分のせいにした話

就職活動をしているＦ欄私立文系の女子大学生である。

先日、身体を壊したのですっかり諦めて卒論に励んでいる。

お先は真っ暗だが、人生を楽しいと思えるようになった。

それでもまだ、昨夜は自棄酒をして満足して寝た。

吐き出す人がいないので、ここに記しておく。

何かにつまづくと、自分のせいにしてきた。

例えば、

テストで満点がとれなかったのは、詰めの甘かった

自分のせい。

発表の日に体調を崩したのは、管理できていなかった

自分のせい。

友達関係が上手くいかないのは、コミュ力のない

自分のせい。

だから、就職活動が終わらないのも本気で働こうという気力の起きない

自分のせいだと思っていたし、事実その通りであったと思う。

その矢先に、ストレス性の神経痛を発症した。

誰もが一度は発症するものだろうが、

私はその「発症した事実」に心身をボロボロにやられた。

わたし自身、それほどまで追いつめられていたのは知らなかった。

わたしはその時でさえも、自身の肉体を

「大丈夫」だと思っていたし、病気のせいにして休養を得るのは

「甘え」だと思った。どれもこれも、体調管理できなかった

わたしのせい、なのである。

わたしは弱い人間だと思った、病気のことも言わなかった。

生活がままならなくなり、病院に行った。２日も薬を飲めば完治した。

療養と称して、いわゆるクズ大学生のようなことを一通りした。

一日部屋から出ずにアニメを見る、起きればゲーセンへ行く、夜は吐くまで飲む。

私は一般的な、真面目系クズの気質を持っていた。

学校で不祥事を起こしたことはなく、先生からはむしろ褒められ

リーダーを任され、友人も慕ってお付き合いをしてくれるような

真面目系クズだった。学校の成績も良かった。奨学金もドッサリもらった。

だから、趣味のスポーツもやめて引きこもり、ゲーセンへ行っては金を浪費し

酒に弱いのに吐くまで飲むようなことはしなかったし、できなかった。

太陽さえ出ていれば家を飛び出し、友人と走りに行くような

典型的な、明るい優等生であったと思う。

そんな自堕落生活をしたために、親との関係改善はできた。

元気で明るく真面目だった娘が突然寝込んで号泣しだせば、そりゃ驚いたのかもしれない。

日常生活に復帰するために家事手伝いを始めてみると

家中に私の抜け毛が落ちていて、ちょっと歩けば毛玉ができた。

夜は眠れず、寒いのに汗をかいて、飯はリバース、頭痛に悩まされる。

就職活動が大変なのはお前だけじゃない。

自律神経をおかしくするのは、誰にだってある、お前だけじゃない。

そんな強迫観念をわたしは持っているし、それを当たり前だと押しつけるこの社会では

毎朝のように電車が止まることも、おかしくはないと感じます。

「増田のいつもの創作ですね＾＾」

というコメントに、少し傷付いた私が、明日の京浜東北線を止める。

「私だって通院してるの、被害者面しないで！」

「Ｆ欄の馬鹿大学に入るから悪い、私は内定４つもらった」

と、反応があれば、そりゃ年間３万人が自殺するのも納得する。

わたしはまだまだ療養中と称して、遊んでいる。

就職活動について考えるとヒスを起こして泣き始めるからだ。

ただ、とりあえず絶望感はなくなった。

それだけでも良い数ヵ月だったと思っている。

最後に、就職活動のなにがキツイのか？というのを

個人的な感想として書いておく。

孤独に感じることもないし、自分が無能だとかも感じない。

ただなんとなく「馬鹿らしく感じてしまう」の一言である

よい会社にはいって、よい給料をもらって、あわよくば結婚して…

その先でどうしたいの？と思ったときに、何もない。

面接をしてくれる人事の顔を見て「この人生きてて楽しいの？」と

不思議に思い、その途端にどうでもよくなる。

電車に乗り、窓に映るリクルートスーツの自分の無個性さに

スーツの歩きにくさに、利便性の無さに、呆れ果てて

「何してるんだろう」と思う。

メールや郵便の不合格通知を開けて「経費の無駄」と思い

シュレッダーにかけて、ゴミ箱へポイ。

「仕事なんてそんなもの」かもしれないが

「そんなもの」に人生ドブに捨てる勇気がでない。

私の親は過労死した。そんなものに。

正直、社会全体が許せない。教科書に年間の過労死数と載せる。

それだけ。

きっと言葉にできないどっかの部分で、そういうものを抱えている。

そう思って、大義名分を掲げて甘やかして、どうしようもなくさせているのは

わたしのせい。

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