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なにもかも終わった
あいつとの関係は。
置手紙読みながら、いろんな思いが交錯する
でもこれで良かったんだ
こうなる為にすべて計画されていたかの様に
キレイさっぱり居なくなりやがった
あいつとの記憶は薄れてもこのブログには残っている
まぁいいやｗ
いろんなことを話したかった
問い詰めたかった
自分のことばかりで話にならんかったし
親父が出てくる始末だったしな
いや終わるその日も親父と喋って終わったな
俺は親父と付き合ってたんでも、別れたんでもねぇってのｗｱﾎｸｻ
宗教みたいなマルチ商法にハマり、それで金持ちになるとほざき、ガキンチョと浮気をし
それを黙り、だまくらかし、のうのうとやってきた
バレると、非があると黙り、泣いて、震えて、逃げる
落とし前、けじめも自分一番で相手のこと一切考慮せず
挙句、俺が悪い。居づらい。別れる。 ふざけてやがる
腐れきった自分の心身がそんなに可愛いか。可愛くもなんとも無い
俺のかぁちゃんまで泣かせやがって、気持ち台無しにし腐りやがって
とつくづく思う
こんな人と結婚しようとしてたと思うと本当に危なかったと思う
いや、やっぱ親のゆう事は聞くもんだとつくづく思う
仮に今あいつがなにをやっても、どんなに謝っても（いや自分が悪いとは感じられなかったし被害者面）
もう苛立ちしかない状態だった
けど今思う、付き合ってわかったことは
こんな人とは付き合ってはいけないと言う事。
色んなこと学んだ
そして何よりいい事は、出会ったことより結婚する前に別れられた事。
何かの卒業、人生のなかの最大の束縛から解き放たれた感じ
危うく関西に身を捧げるところだった
そんな気分で今はスッキリ
今日は自分の終戦記念日
未練はもうない。また会いたくもない
いや絶対に会わない
会ったときには全力で「お前じゃなくてよかった」と大笑いしてやろうかと思う次第
んで自分の見る目の無さにも反省した
誰が見ても聞いてもヤバイやつだったのに
恋は盲目ということか
浮気まで許しかけていた。
何事も熱くなったら危ない。情熱は持ってもいいが冷静でなくてはいけない
こんな記事書いて私のことをひどい奴だと思うかもしれない。
そんな思うやつはきっとあっち側の人間だと思って受け流します
決まったときは死のうか、とも思った。ちょっとだけ
会社やめるか、という相談も本気で、した
でもそれすらｱﾎｸｻ過ぎて自分がダサい
もう思わない
愛は憎しみに変わりますと言いますが
いやもう、それすら無駄なストレス。
俺の６年間、夢見させてくれてありがとう。楽しかったです
別れられてよかったです。たくさんの思い出をありがとう。でも消し去ります
マルチ商法の製品で健康に元気でいれたらいいですね。
頭ん中、幸せもんですからきっと幸せになるでしょう。
本当にありがとう
さようなら
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