何か嬉しかった。書き込んだ。痛い。
今私、やっぱり寂しいみたい。昔と何ら変わらないね。アホのまま。
花見に行ってきた。バンドの花見。バンドの人達大好き。
何故か集まりが悪くて少人数になった。
好きやった人はまさかの子連れで来た。奥さんは来てない。
子供が可愛いすぎた。ちゃんと面倒見てる、その好きやった人が余計に格好良く見えた。何でも出来るんやなと思った。
「頭の良い人は馬鹿女と結婚する」とは良く言われる話ですが、私が頭良いからあの人と結婚出来なかったんだ、と思う事にしました。
あと、子供と好きな人そっくりやなーと思ってたんですけど、子供の泣き顔が好きな人のイキ顔に似ているんだ！と後で気付きましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そして私は持って行った７割りくらい入ったウォッカ（残り５００ｍｌくらいのウォッカ）を全部空けて、カシス２００ｍｌもほぼ全部飲んで、更にチューハイ１缶飲んだ。
飲みすぎる自分にびびったし、周りもびびってた。
しかし何故か二日酔いしなかった。
帰りに若干ベースが私の腰に手を回してきたのでこれはヤルのかヤラないのかと思ってドキドキしてたけど何も無かった。あれ何やったん。
私がもっと積極的に腰に手を回された時に甘えれば良かったのかもしれないけど、私はそういうの出来ないので、気にする素振りを見せずに雑談していました。
てかメンバーやしな。普通ヤらんやろ。もう知り合って８年経つし。
って酔ってるからこんな事書いてるけど…私大丈夫ですかー？
私は全く女に見れない、と言われました。そこに居る全員に。
理学さんが私を抱いたのが信じられないという風に。
不細工で悪かったですね。
そして私は「変」って言われた。
いやいや普通ですよ、って返したのに全員から「変やで。」って言われた。
変って何。
てかどの程度変なのかを聞くのを忘れた。若干変なら認めます。ボダやもん。
私が変って思われるって事は引き寄せられてくる人も変なわけやし、って事はやっぱり私は結婚なんかしないほうがいいんじゃないかと。
普通に浮気しなさそうに見える不細工でそれなりに稼いできて言う事も聞いてくれるような人と結婚したいけど、それは無理だと。
もう最近自暴自棄すぎてやばいですよ。
私そのうち急性アルコール中毒で死ぬんちゃうか。
いやむしろそんな死に方がいい。
私普通に結婚して子供産んでママ友作って子供が成人して孫見ておばあさんになって死にたいのに。
それが出来ないというのが運命なんかなあ。悲しいなあ。
何で変になったんやろう。
自分で自分を納得させたいし、ちゃんと諦めるなら諦めたいし、対処法も考えたい。
だから勉強してるんやけどなあ…全然あかんわ。
フリーターのままオバハンになっておばあさんになって死ぬわ。
まあそういう人もその頃になれば多いんやろうと思います。思いたい。
花見で色々話してて、私は改めて理学さんに遊ばれたのだなと思いました。
悲しいを通り越して自分のアホさに呆れました。
こっちが一方的にドキドキしていただけだと。
向こうのドキドキはヤれるかヤられへんかのスリルなだけだと。
いい加減おばはんやねんから、遊ばれる事を自覚しろよ、と。
私を真剣に付き合う対象として見てくれる奇特な人なんて、もう居ないよ、と。
自分を大切に出来ないんだから、誰にも大切にされないよ、と。
今の世の中、というより昔からですが、人脈が大事なんだと。
私はそういうのが完全に駄目です。
一人が好き。友達は浅く狭くでいい。好きな人と２人きりで居られる事が幸せ。
そんな考え方だと、誰も守ってくれない。
やっと最近その辺りが解るようになりました。やっと最近というか、今月でわかったと思う。
より一層この対人恐怖を無くさなければいけないと思いました。
一期一会って言葉が嫌い、とか言うてた過去を払拭しなければいけません。
私は１人の人に依存するよりも、色々な人と仲良くなって、固定の人と付き合わず、自由に刹那的に付き合っていくほうが良いのではないかと思いました。
無駄な付き合い、っていうのをしたほうが良いのかもしれない。
それって虚しいし寂しいと思うけど、それが人間なのだと。
私を守ってくれる１人の人というのは存在しないのだと。少しずつ悟りつつあります。
自己啓発は無駄では無かったのかもしれない。
怒らないぶんストレス抱えてるけど、それはそれで良いのかもしれない。
愛されて育った人と、愛されずに育った人の違いが最近露呈してきて、怖いけどスッキリしつつもある。
もっともっといっぱい物事を知りたい。
いっぱい飲みに行けるように稼ぎたい。
とか書いて、所詮はただのフリーター。お金は無い。稼げるスキルも無い。
という事で、しょーもなく生きる事は確定。
だから後は、
自分がこういう環境に生まれ育ったからこういう風に今不幸であって、それは仕方ない事で、だから今あるこの環境に順応して生きていきましょう、
という風に思えるようになる訓練をしなければならない。
永遠に勉強し続けて、自分が納得のいく諦め方をしたい。
今日も最後まで読んでくれてありがちぅ（＞ｗ＜）
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