離婚して、春で3年が経った。
3年経った、、ということを
ここのところ、すごく強く感じる。

この2週間で
今まで見えていなかったいろんなことが見えて来た。
ナオのこと、創のこと…、仕事のこと。
今までの私ではダメなのだと
すごく思いました。


創と縁を切るくらいの気持ちがないと
今後、残りの人生が良いものにはならない気がしてきました。

血の繋がりがあるから、とか…
ナオの気持ちとか。
そのことが特に私の頭にあったけれど
血のこと云々、、
いよいよ言ってられなくなってきた気がする。
創はなにも変わっていなくて
もとのままだってこともよくわかった。
自分ががんばってきたことが
ことごとく壊れていってる。
離婚した段階で、壊れてはいるんだけど
結婚、離婚とかでは計り知れない
割り切れないものがある。
見返りをもとめているわけではないけれど
あまりにもひどくて、落ち込む出来事がありました。

そうなったことに関して
自分のやりかたに、問題があったんだろうというところに
本当の意味で行き着いた。

わたしの、無駄な甘さ、優しさのせいで
こうなった部分があるということ。
わたしは相手をダメにするタイプの人間なんだと
この数日間でよくわかりました。
今までのことや、創のことは反省して
なんとかするとして…。

基本的に、、
わたしは男の人に対して許容範囲が広く、甘いところがある。
色んなことにたえてしまえるというか、
必要以上にがんばってしまうところがある。
それを本気でなんとかしないと残りの半分の人生も、
きっとおなじことの繰り返しになっていくと思うんだ。
…ということが、ここ2週間のあいだに見えてきて
自分に自信がなくなったし、悲しくなった。

悲しくなった、、いうか、、悲しいどころの話ではなく
深刻な問題です。

深刻だけど、、
今の状態は、前よりは悪くはない。
だから、前向きにがんばりたいと思う。