中途半端なわたしが 年を越しました。
今の心境を正直に記しておこうとおもう。

今までだって きっと中途半端だったんだ。
来年のスケジュールが ほぼ決まっている状態で新しい年を迎えれば
すっきりするのかと言ったら、きっとそれは違うんだ。

ごまかされていただけ。自分のなかで。
忙しさのなかにその中途半端な状態を紛れさせて、
なんとか生きて来ただけのことで。
それと
仕事をして、稼ぐことで
自分のなかに言い訳があった。
「わたしは、ちゃんと稼いでる。だから、ある程度のことは許される」と。

それは 大きな間違いでした。

それに気づき　
こうして、やっとちゃんと向き合うようになった。
ここまでくるのに、すごくすごく時間がかかった。
このまま、中途半端なまま行ったとしたら
ダメになる未来が きっと存在していたんだと思う。
振り返ったときに「あぁ、そうか。。」と思うのだろうな。
すべてのことに意味がある。

自分が生きたい道へいかなければ
生きている意味がないんだよね。

まっすぐに、正直に生きる為に。
10年以上かけて進んでしまった道を軌道修正しようとしているんだ。
それはそれは大変に決まってる。
急カーブ以上に曲がった道を 逆戻りするくらいの感覚で
行くようなものだ。


Sくんとの出逢いは、本当に大きい。
Sくんがわたしのすべてを変えた。
あのまま生きていたら、、わたしはどうしていたんだろう。
想像がつかない。
つかないけれど、今とは違ったかたちで
苦しんでいたんだと思う。

苦しい。
辛い。
悔しい。

本当の気持ち。
今みたいな生き方、1日も早くやめたい。

いままで、向き合わなかった気持ち。
本当はずっと昔から、あった筈なのに 向き合おうとしなかった感情。
向き合うことが許されない感情なんてないんだ。
自分にしかわからないことなんだから…。
それはSくんと出逢って知ったことです。

今のこの想いは、どんなかたちで昇華されるだろう。
消化ではだめだ。昇華じゃないといけない。



Sくんのことは、変わらず大好きで、大切な人です。
時間を重ねる度に仲良しに磨きがかかっていて
一緒にいると、心がほっとします。


最近は、彼のお仕事に微力ながら、参加させてもらい
その時間がとても楽しい。
こんなふうに、毎日過ごせたならどんなに幸せだろう、、と心底思う。

それに、
わたしは彼が持っているセンスがとてもすきで 尊敬しているので、
心のなかで、もっともっと羽ばたくことを
いつだって願ってる。

神様、あとは何が足りないのでしょうか…。よろしくお願いします。。。

…としか、言いようがないです。
Sくんは、持ってるものがたくさんあって
無いものないんじゃない？っていうくらいです。
Sくんの半分くらいの要素で、なんとかやってきてるわたしは
とても もどかしかったりします。

でも、きっと、もうすぐな気がする。
2014年は、Sくん ぜったいに羽ばたくとおもう。



なんか、、
結局 Sくんの話ばかりになっちゃった♡
だい好きすぎて。


次にここに何かを書く時は、
荷物がふたつくらい、減っているように…。
とにかく、前に進もう。


2014年は 人として ちゃんと生きます！

月が見えているのに、雨が降っていました。
とっても綺麗…

ナオが、無事9歳になった。

8歳は、膝の手術があったり
本人にとって、インパクトのある1年になったと思います。

夏休みは、今まででいちばんお出かけできたので
よかったな。
今日から、2学期。



夏休みの出来事として、ザリガニの話を書いておこうと思う。

ナオは生き物係をしていて、
1学期の最後の日、教室で飼っているザリガニを持ち帰ってきました。
生き物係は4人いるらしいんだけど 夏休み中は、
ナオがうちで預かる流れになり 5匹のザリガニがうちにきました。


休み中、ナオは
わたしが言わないと、エサもやらないし
水かえもしないし、、めちゃくちゃ意識が低かった。
わたし自身もとても残念に思うくらいでした。
（そういう面を持っていることがわかったことは
よかったですが…）


そして、今朝になって
昨日まで元気だったザリガニが、1匹死にました。

ナオは、どうしよう、、という表情をしていたけれど
そのまま学校に出て行きました。

命の尊さと、『預かる』ということの責任を
初めて自覚すると思います。


あたりまえのことだけど
わたし自身も、預かってる気もちで過ごしていたので
死んでしまったことはとてもショックです。
かわいそうなことをしました。

すっきりしない始まり方をした2学期。
どんな4ヶ月になるだろう。


ザリガニさん、本当にごめんなさい…。
ありがとう。

メモしておきます。
4/1  創にSくんのことを告げました。
4/16 Sくん、大人たちと話す。
        清々しい笑顔で「これからが楽しみだよ」と言う。

Sくんは4/5まで、ずっと空が曇ったかのように
もやもやとしていたけれど
翌日から、雲がぜんぶなくなったみたいに
以前のSくんに戻りました。
なにか心境の変化があったんだろうな。


大人たちと話したあとも
「前より、だいぶ進んだよ」
「いっしょにがんばろうな」って
すごく爽やかな笑顔で言いました。

ひとりじゃないことって、こういうことなんだな…。
考えてみたら
こんな気持ちって、初めてだ。
誰かが居てくれることで、前向きになれるっていうのかな。
自分だけで意思を強く持つこと、それを持続させることって
すごく難しいことなのかもしれない。

ナオが、今日つくったものです。

わーいわーい♡

今年もここはひっそりと続けていこう。

Sくんと出逢って1年が経ちました。

去年のわたし、今の自分は全く想像できなかった。
出逢いが人生を変える。
誰かが一緒にいてくれることで、自分が強くなれる、、みたいなことを
今まで感じたことがなかった。
そういうことがあるんだって、初めて教えてくれたSくん。
これからも一緒に歩いていけますように…。
最大限の努力をしていこう。


この間、ナオを含め3人で あいました。
プライベートでいっしょに過ごすのは初めてで
どんな感じだろう…って思っていたんだけど
ナオ、Sくんに凄く心を開いていて
数時間遊んだあと、Sくんちでぎょうざを作る、、という流れになった。
「幸せだなー」ってナオが言ったのをきいて 嬉しかった。
いっぱいごはんも食べた。
翌日は映画にもいった。

新しい章が始まった感じがします。
これから さらにいろんなことがあるだろうけど
また3人で遊ぼう。。
焦らず、関係を築いていきたいと思う。


それにしても、、この2日間。
頼りないわたしだったので、Sくんに嫌な思いをさせた。
働くことばかりしてきた私は、いろんなものを置いて来てしまった。
母親として しっかりしなきゃな。
気づかせてくれるSくん、、本当に優しい人です。


春がくる頃には、次の章へ進められるようにしたい。
ひとつひとつ、がんばっていこう。

ブログネタ：おみくじの結果は？ 参加中

大吉

去年に引き続き大吉でした☆
書いてあること心にとめて、生活していこうとおもいます。