薄暗いアパートの一室で死ぬことばかり考えている。自分の言葉は誰にも届かない。もう、まともに人間と関われない。苦しい。ただ、ただ苦しい

あれから１ヶ月。ただ、ただ孤立を深めただけ。ただ傷口を広げただけの１ヶ月だった

@happinessfrog 人間としての生活は、自分にはもう無理です。

130人に嫌われ見捨てられた

もう誰も自分など見ようとしてくれない。明日で終わりにしたい

話しをしましょう・・・確かに話しはしたいけど、そう言われても何を話せば良いのかわからない。でも、これを断れば自分は悪者。話しがしたいと言ったのは自分なのに、なぜ断るのかと思われ悪者扱いされてしまう。

@akarinet120 自分を悪者に仕立て上げようとされているようで憤りを感じます。

129人に嫌われ見捨てられた

@akarinet120 期間をかけて構築してきた人間関係の末の会話を喪失しました。軽く話しをしましょうなんて言わないでください

@akarinet120 いえ、届いてません。

さっさと死ね。こう思われているのだろう。悲しくて涙が出てくる。もう誰にも人間として受け入れてもらえない

自分の声は、もう誰にも届かない。

ご近所の方とは挨拶した後、言葉を２、３交わす間柄になっていた。でも、あれからなくなってしまった。無性に寂しい。ちょっとした会話でも、今の自分には貴重な会話だったのに

自殺騒ぎを起こした時、自分の部屋に複数の警察が来ていたことを不安に思ったのか、隣人が不動産屋に連絡してしまい、一度来て事情を説明してくれと言うことだったので、今日になって不動産屋に訪ね、事情を説明してきた。人は騒ぐだけ騒いですぐに忘れる。でも、当事者は忘れようたって忘れられない

きっと、罰なのだろう

生きていればいるほど、どんどん孤立する。もう寂しくてたまらない

体が悪い。ほっといてもそんなに長くないのだろうけど、苦しくてたまらない

死にきれない。これからお酒を飲む。

「死」という選択しか出来ない自分が情けない。でも、もう何も変わらない。自分のことなど誰も見ようとしない。苦しい。もう本当に苦しくてたまらない。どこに吐き出しても、ただそれだけの話し、すでに壊れている自分に跳ね返す気力もなく、誰も助けてはくれやしない。もう死ぬだけ。ただ、それだけ

仕事を終え、１人ぼっちの週末。いい頃合いだろう。

あれから１ヶ月。あれだけ騒いだ人達も忘れた頃だろう。結局は何も変わらず、自分のTwitterを見ればわかるとおり、自身の孤立を深めただけだった。

もう「死」しか脳裏に浮かばない。自分のような人間は生きている価値など何もない

自分は壊れてしまっている。いくら優しい言葉をいただいても、自分を直すことなど不可能に近い。優しい言葉をかけてくれた人の期待を裏切り、傷付けてしまうだけだ。

自分の心は、とっくの昔に手の施しようがないくらいに壊れてしまっていた。もう何も変わらない。変えられない。寂しい、悲しい、悔しい、辛い、苦しい・・・様々な負の感情が血液として流れ、身体中に循環しているよう。自分を救いたい。でも、そんな状態の自分が救われようはずもない

１人が悲しすぎる

檻の中で独り言を喋っているよう。そう考えるとTwitterでの孤独感にも納得がいく

楽しく過ごしたい。・・・心の中で、そう願っていた・・・そんなことを思った自分が間違っていた。罰を受けている・・・こう思ったほうが、いくらか納得が行く・・・苦しまなければならい。のた打ち回るほど苦しむのが、自分のしてきたことへの償いなんだ

もう何もない。終わりにしよう

もう救われない。運が良かった・・・ただ、それだけだったのだろう。自分には力などなかった。無力過ぎたために、空回りをしてしまっていた

仕事がしたい。そう強く心の中で念じていた分、仕事が出来るようになった時は嬉しくてたまらなかった。この身体と心の状態では、もう続けられない・・・終わりだ。これで終わりなんだ