まあ結論を言うと俺は俺のことが大好きで俺の理解者は俺しかいないから今度一切人に心を開くこともないし友達も恋人もできないということ。 たとえ他人を傷つけることとなんでも絶対に心は開かない。 俺の心を見て俺を慰めてくれるのは俺だけでいいし。 よし、気持ち悪いから一連のツイート消そう。

うるせえ。旗から見たら精神病患者に見えるかもしれないけど俺は正常なんだよ黙ってろゴミ。

俺が精神病に掛からないのは俺が俺を支えてあげてるからだな。別に二重人格とかじゃないんですけどね。

なんだこの爽快感。マジツイッター大好き。

やべえな。一連のツイート見てると本当気持ち悪いし、メンヘラを疑うレベル。 だが俺は正常だ。気持ち悪いのも自覚してるし。

でもアレだぞ。勘違いしないでほしいけどナルシストとは違うからな。 きちんと自分はブサイクだし性格もゴミクズだと思った上で愛してるからナルシストよりはまだマシだと思う。 ナルシストはブサイクなのにイケメンだと信じ込んでるからな。 俺は違う。俺はブサイク。知ってる、でも大好き。

そんな気持ち悪いツイートしちゃう俺可愛いって思ってる俺も可愛いし、それを可愛いって思ってる俺も可愛い、さらに俺を可愛いと思ってる俺を可愛いと思ってる俺も可愛い。とりあえず俺から見たらどんな俺でも俺可愛い。 俺ほど自己愛性パーソナリティ障害の人間は他にいない。

誰が見ても俺のツイートは気持ち悪い。 でもそんな気持ち悪いツイートしちゃう俺可愛い。

うるせえ。気持ち悪いのは言われなくてもわかってるんだよ。

俺は俺のこと世界一愛してるよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。

あー、落ち着いてきたな。まあ、これからも俺のゴミクズな性格は治らないだろうし誰からも愛されないかもしれないけどそれでも俺は俺のことを愛するだろう。マジで俺可愛いマジ天使prpr

俺、愛してるよん。

てか、俺ぐらい俺を愛してあげないと俺って本当に価値のない人間になってしまうんだよ。いや、実際価値のないゴミクズなんだろうけどそれでも生きる意味を見出すには自分自身で自分を愛して自己満でも価値を見出さなきゃいけないんだよ。

自分でもブサイクってわかってるけどそれでも自分の顔が好きだよ。だから整形なんてする気もないし、自分の顔見て絶望はするけどつい笑顔になっちゃう時がある。 自分のすべてが醜いと思う時があるけどそんな自分が大好きだよ。

でもね、こう、ツイート見てるとやっぱ自分が好きなんだよなあ。どこからどう見てもゴミクズなんだけど大好きなんだよ。 きっと、誰も俺のことを好きになってくれないから俺自身が愛してあげてるんだろな。たぶん俺ほど自己愛強い人はいないよ。

ああ、360度どこからどう見ても逆ギレだなあ。でもいいじゃん。今日ぐらい意味わかんないことできれさせてよ。 文法もおかしいかもしれないしごじもあるかもしれないけど許してよ。

相手の心理もわかってないくせに適当なこと言ってんじゃねえよ。こっちにもこっちなりにあるんだよ。 お前にとっての疲れる要素は動くこと働くことなのかもしれないけど俺にとっては違うんだよ。 軽い気持ちでそんなこと聞くんじゃねえよ。

俺はよく疲れたって言っちゃうんだけど そうすると大抵皆なんで疲れてんの？別に動いてないじゃんとか言われるんだけどその通りなんだよ。別に動いてないんだよ働いてないんだよなのに疲れるんだよめんどくさいんだよ死にたいんだよ。 お前らに何がわかるんだよ。動いてなくても疲れるんだよ。

そうやって無理して本音隠して強がって生きてるから疲れるんだよ。別に虐められてるわけじゃないし避けられてるわけじゃないし特別酷い家庭環境なわけじゃない。そういう自分の性格のせいで勝手に疲れてるんだよ。

今だってそう。このツイートが誰かに見られて笑われてるんじゃないか。 このツイートがどこかに晒せれて嘲笑われてるんじゃないかとかそんな可能性の低いことばっか考えて何も言えなくなる。下のツイートだってそうだよ。周りから見ると滑稽って言ったのはあくまでも保険だよ誰かが見ていた時のための

この世は馬鹿の方が生きやすいんだよ。無駄に考えずに思考停止してる方がよっぽど楽しく生きられる。別に俺の頭が良いってわけじゃないけど、俺は無駄なことを考えすぎる。考えすぎるあまりネガティブなことばっか想像しちゃう。 そうやってこれをしたらダメあれをしたらダメって行動範囲が狭まる。

昔は俺も純粋無垢で馬鹿みたいに本音曝け出してアホみたいに明るくて。 いつからこんな人間になっちゃたんだろうなあ。いつだか忘れたけど自分のことをわかってくれるのは自分しかいないって気づいたんだよなあ。いつだったっけ。 いつだったかは忘れたけど間違いなく昔の方が楽しかった。

。・゜・(ノД`)・゜・。

こういうツイートって本人は本気なんだけど周りから見ると凄く滑稽なんだよなあ。そんなんわかってるけどそれでも本音に近いことくらい言いたいよ。こっちだって人間だから許容範囲がある。 一連のツイートは終わったら消すよ…。

もし、絶対に裏切らない人がいるとすれば俺は救われるわ。でもそんなん無理だしこの世に絶対なんてないから。 つか、散々裏切られて生きてきてるのにそれでも人を信用するなんて馬鹿だよな。 だから俺は誰であろうと本音は言わないし身も明かさないわ。

本当に尊敬するわ。

よくバカッターとかいってアホなツイートをネット上で流してる奴いるけどさ。 尊敬するよ。自分の思うこととか行動とかそういうの全部ぶちまけられるんだから。 俺にはそういうのできないし、他人なんて全員敵だと思ってるし人なんか信用できないから悩みなんて打ち明ける気なんて起きない。

悩んでても口に出せないってのがアレだな。身バレとか気にして自分の気持ち隠して生きてるなんて馬鹿みたいだ。 現実世界で本音は言えないんだからネットくらい正直になればいいのに。 ネットですら周りの目とか身バレとか気にして素直になれない自分に心底腹が立つ。

本当はツイートするのも気が引けるんだけどね。かまってちゃんみたいで気持ち悪いから。誰か見てなかったらそのままでいいし誰か見てるなら反応しないでスルーしてくださいな。別に誰かに同情して欲しくてツイートしてるわけじゃないし、反応してもらいたいからツイートしてるわけじゃない。

カメラは嫌いっ(;_;) カメラ目線はないよ(´･Д･)」 pic.twitter.com/yMNVzErwYW @scaoor