夫とはすごい仲良いし、ハグとかキスとかあるけど、とにかくセックスレス。結婚前からだからもう普通に5年くらいかなり低い頻度でしかしてない。最近更に酷い。
何回も話し合ってるけど、「今度から頑張る」みたいな話で終わり、結局何も変わらず。（というか、セックスレスに関する話し合いって、大体逆効果だよね！）
夫はモテるタイプでも全然無く、潔癖症気味なのもあり外でしてるとかでも無さそう。EDでもない。
いや、もうね、わかるんですよ。
単に、もう私はそういう対象に見えないんですよね。だから色々言われても困るんだろうね。わかるわかる。頭では。
私も、別に、性欲的な意味でセックスがしたいのかは自分でもわからん。
ただ、女としてみて貰えないと、自己否定感が強くなりすぎて本当に辛い。
セックスはたかがセックスだし、こんなことで承認欲求を満たそうとすること自体が間違っているのは解っている。
でも、もう断られ疲れたよ、私は。もー辛い。ホント辛い。断られるのマジ辛い。
誘って断られ、話し合って断られ、もう私のライフはゼロよ。
そして困ったことに、私は今も昔もそこそこモテる。
結局私の求めていることは、セックスそのものと言うより、承認的な部分が大きいので、男の子とたまに飲みに行ったり映画に行ったりしてお茶を濁している。
別に、性的なことが実際になくても、女性として扱われるだけで不安感が減る。
昨日、これ（ http://s.webry.info/sp/corokkecorokke.at.webry.info/200909/article_6.html ）読んで、超納得した。
まさにこれ。
私は、ここまで、性的な方向でこういう状態な訳じゃないしセフレがいたりもしないけど、恋愛対象に見られたいのにそれが成就しなくて迷走してる感じがすごい解る。
私、別にモテてようが可愛いって言われようが、「別にそんなの本質的な価値としてはどうでも良いことだし」と思ってるつもりだったけど、結局自分は男に恋愛対象に思われてないと生きるのが辛いショボイ女なのだ。死にたい。そんな事実気付きたくなかった。
そんなこんなですが、先週、会社の先輩（既婚者）からアプローチを受け、キスされた。おおっと。
いや、私も悪いんですけどね。明らかな口説きメールに対し、気のあるような無いような微妙な感じで返してたしね。飲みにも行ったしね。好意を向けられるのが好きでそれを仕向けちゃう自分が悪い。
それで誘いが「どっか泊まりに行こう」みたいな話になり始める。
断りました。
でも、断りながら苦笑だよね。なんで、私、こんなにセックスに困ってるのに、今セックスを断っているんだ！？って思ったよ。
相手が碌な男じゃないのは100も承知だけど、別に私も好きなのは夫だし、ぶっちゃけ相手からガチで惚れられても面倒だからドライな方が良いくらいなんだよ。
相手が、めちゃくちゃ私とセックスしたがっているって言うの、超痺れる。セックスしたいだけでも全然いい。
それにしたって、もうこんなクソみたいな悩みに振り回されるのは、嫌だよー。
夫が好きで、夫から可愛いって言われたり欲情されたりしたいだけなんだよー。なんでうまくいかないんだ！
これで、誰からも相手にされないおばさんになれてたらまだ楽なのに、夫以外からは今のところなんとか昔とそう変わらず可愛い女の子として扱われ続けてる。
子供でも作っちゃえばこの状況から降りれるのかなぁって漠然と思うけど、仕事的にもまだタイミングじゃないし、なによりもしそれでも降りれなかったらと思うと戦慄する。
性格も状況も変わるとも思えないから、このままの状態が続くといつか流されて浮気してしまうのではないかと恐ろしい。（むしろ、今までよくしてないよ！）
そんな私の早く死にたい気分はよそに、夫は隣の部屋で楽しそうにテレビ見てる。
でも、違うんだ。性欲でも無いんだけど、一緒に手を繋いで映画を見るんじゃ、足りないんだよ。
でも、夫は今の生活幸せすぎて、たぶん私が誰か他の男とやったりしたりしたら自殺しちゃうよ。
僕がかつて興信所で働いていた時 不倫の証拠を挙げられちゃった人は大体こーいうことを言ったな 「女として認めて欲しかった」みたいな。 うん、まぁ…需要はあるんだしいいんじゃ...