気持ちを整理したいから書いてみる。
大学生の頃、ネトゲで知り合ったニート（Ａ君）と付き合ってた。付き合ってたといっても遠距離だったから実際会ったのは半日だけ。付き合ってた期間も半年足らず。初めての彼氏だから最初はとても嬉しかった。
でもだんだん、自分の考えていた「彼氏彼女像」となんか違うと思うようになった。Ａ君は草食系（？）で、電話とかメールとか、全部私からだった。私→Ａ君→私、で、連絡が途切れる。もしかしたら、実は好かれてないのかな、と思った。だけど私が大学のサークル（男子が多い）の飲み会行くというと、発狂メールが送られてくるから、その都度飲み会には行かないよ、と連絡してなだめたり、なにを考えているのかわからない人だった。
半日だけのデートもとても辛かった。お互い人生で初めてのデート。私の親が厳しいから、Ａ君と同じ地域に住む女友達のＢちゃんに会いに行くという名目で、合間をぬってＡ君とデートをした。Ａ君はリードされたいタイプだと言っていたので、当日のリードは私にまかされた。でも初めてのデートでどうリードしていいのかわからず、知らない土地で、いろいろ調べまくって、デートスポットを決めて、と、とても気をつかった。男の人って、普段、こんなに大変なんだなあ、と思うのと同時に、男としてリードしなければならない自分と女として女らしさもアピールしなければいけない自分との間に、すごく矛盾を感じた。当日はいつもよりたくさん会話ができた。でも、中高生時代のDQNっぷり（飲酒喫煙喧嘩などなど）について話すばかりで、とても反応に困った。さらに「人が迷惑なことしてると、ついかっとなって殴っちゃうんだよね。この前も酔って吐いた友達をぶん殴ったわw」みたいなことを言われて、ガクブル。ヒヤヒヤドキドキの半日は結局ほぼＡ君の自慢話を聞くだけで終わった。
就活シーズンになって、私は将来のことについて考えるようになった。Ａ君はこのままずっとニートなのだろうか。Ａ君の実家は決して裕福ではなかった。お母さんが一人でＡ君とＡ君の弟を養っていた。でもＡ君は家事もバイトもせず、毎日ネトゲ。このまま付き合ってたら、今度は私が「お母さん」になってＡ君を養うのだろうか。自分自身、就職できるかどうかもわからないのに。ある日、思い切ってＡ君に将来の夢について聞いてみた。いつか就職したいの？バイトしてみないの？家事ができる主夫とかもいいよね？と。今から思えば、この質問はあまりにも直球すぎた。Ａ君はあっというまに病んで、私からの連絡に一切返事をしなくなった。そしてネトゲのチャットのほうで「女ってマジでくそ」「あいつら金しかみてない」と女叩きをしていた。私のことですよね・・・。ふられたんだ、とわかって、落ち込んだ。落ち込んで、考えて、謝ったけど、やっぱり連絡はなくて、他のギルドメンバーからも「なんでＡ君にそんなこといったんだ、男を好きに生きさせるのが女の甲斐性だろ」と叩かれて、自分は本当に利己的で駄目な人間なんだと思った。
それからなんとか就職した。経済的にも精神的にも自立していて、男性を好きなように（たとえニートでも）させてあげられる、素敵な女性になろうと、日々、自分自身をマインドコントロールしていた。人は顔でもお金でも性格でもない、ただ生きているだけで尊いのだ、愛するべきなのだ、と、宗教的なことまで考えていた。そしてひたすら黙々と仕事、仕事、仕事・・・余った時間でマインドコントロール。次、誰かと付き合うなら、やっぱりニートと、と思っていた。
でも、４年も過ぎたころ、突然吹っ切れた。なにかきっかけがあったわけではなく、単純に疲れたから。もういいや、どうせモテないし好きなようにする、他人の目を気にせず生きる。ほらイケメン来い！金持ち来い！いい男来い！と思い始めたら、なんだか楽になった。ちょうどその頃、仕事関係でCさんと出会い、なぜか好かれて、周りもびっくりする早さで結婚した。結婚してから、Cさんの言うとおりに服やメイクや髪型を変えたら、下の中から中の上くらいの見た目になれて、自信もついた。二人の子供にも恵まれた。多分、端から見るととても幸せだし、自分自身も幸せだと感じる。
なにがもやもやするって、Ａ君とCさんがまったく逆なこと。ブサイクで卑屈な性格でなにもできないニートと結婚してバリキャリで一生かけて守っていく、と一度は決めたはずなのに、いざ結婚してみれば、仕事も家事も育児もリードできる優しいイケメンに専業主婦にさせてもらっている。これだけいうと自慢にしかならないけど、あのときの信念はなんだったのだろう、とか、一度自分で決めた人生のレールからかなり外れてしまったことに未だに戸惑いを感じている。今の自分は立派であるとは言えないのではないか、とか、もっと苦労するべきなんじゃないのか、とか。