今日は夏日でしたね。
ようやく、初夏かな？という感じです。
今日は、１日、家で漢字検定試験の勉強をしました。ゆっくり、心置きなくやりました。

け〜け〜さん
ありがとうございます。早く働きたいです。
早く、教員に戻りたいです。

☆つぶやき
今週はまともに月曜日からスタートします。
長くなるか、短くなるかは気持ちしだいです。

現在、つぶやきは閉鎖中ですので、ここでつぶやきを書き込むべきではないと、思います。

本当につぶやきたいのでしたら、ご自分でブログなり開設されてみたらいかがですか？

教職にこだわるのはわかりますが、ただ、履歴書をおくるだけで教職は採用があるのでしょうか？
みんな必死に生活するのに生きていますから、履歴書を送り続けるだけでなく、ほかの方法も模索されてはいかがですか？

生活ができる衣食住が満たされている方ばかりではないのでご配慮をお願いします。

悠さん
お久しぶりです。何とかやっています。
採用の応援、大変、励みになります。
ありがとうございます。
相変わらず、漢検、日本史検定の試験勉強をしている日々です。

ドンさん
こちらこそ、よろしくお願いいたします。
明日は、グループワークの日です。
主治医をもとの主治医にしました。
グループワークは、月に1回です。
かなり、楽しんでやっています(^-^)

こんばんはサンダルさん
お名前変えられたんですね

お久しぶりです
早く、いいお返事が来るといいですね〜

毎日、お勉強ご苦労様です。
私は、昨日ようやくタイヤ交換を済ませました。
今は踏ん張るという言葉に支えられています。

悠さん
ありがとうございます。タイヤ🚗交換、ご苦労様でした。季節の変わり目ですね〜
ようやく、初夏という感じです。

ドンさん
水戸黄門太郎のHNをやめて、サンダルに変えました。硬いイメージがありますので…
今後は、サンダルのHNでやっていきます。
よろしくお願いいたします。お久しぶりです。

表崎さゆりさん
はじめまして。サンダルです。
ありがたいお言葉です。
自殺は考えることはありますが、死ぬ勇気はありません。
〜つぶやき〜
水戸黄門太郎だった、サンダルです。
今後ともよろしくお願いいたします。
まだ、仕事の採用が来ません。履歴書は関係各所に送りました。履歴書の有効期限は、来年の３月31日までです。

水戸黄門太郎さんからサンダルさんに改名しましたか＼(^o^)／
これからも宜しくお願いします。＼(^o^)／(^.^)

ビックリしました！
お元気そうで良かったです！

採用、応援していますね！

皆さんお辛いですね。死ぬ事は考えで下さい、生きて入れば良いことがあります、私も何年か前自殺未遂をしましたそれからは生きたい気持ちになり今では考えていません皆さんも生きて下さいお願いします。本当に生きる事だけを考えて下さい。

階段を一歩一歩あがる、きょうも一日が終わろうと、しています。
０んでたまるかと夕焼けに向かって独りごと。

０んで０んでたまるかよ骨にしむ。

また眠れない日々が。。。
どうでもいいか。
お腹すいたなー。
( ´Д`)y━･~~

私も…
休みを利用して睡眠薬をやめてみた…
もう何日も一睡も出来ない…
私のからだ、どうなってるの…

薬、飲む…

サンダルです。よろしくお願いいたします。
うつ病で無職です。

おはようございますサンダルさん
初めましてですね！

こちらこそ、よろしくお願いします

うつでしたが、今は、復職できました。

け〜け〜さん
ありがとうございます。いいね〜復職できてうらやましいです。また、採用されませんでした。

いのちの電話って
なんのためにあるの？！

何年も何百回もかけてるけど
繋がったためしがない。

話す相手もいないし
彼氏は寝てる時間だし。

何度か命の電話にはお世話になりました。

たしかに、なかなかつながらないですよね。
根気強く、あちこちの県にかけつづけてました。

いざ、つながって話を聞いてもらったあとには、気持ちが楽になったのを覚えています。

始めまして。ふーたんさん^_^

私もいのちの電話、かけましたよー。
早朝だとつながりやすかったけど…
ぼたんさんのおっしゃるとおり、いろんな県を
かけまくりました。
メールで返信してくれたところもあったと思います。

彼ちゃま、起きてくれるといいのにねー。
私はだんなを、よく起こしてましたよ。

GW明けのお仕事、頑張って下さいねー。

初めまして。

私もいのちの電話全国にかけましたよ。
夜間は、受け付けて無い地方も有るし通じることは稀も稀ですね。
私には、夫がいますが「心が苦しい」と言うと、「いつもの事だから、その内起きれるようになる」・・・
精神的なケアーは、０％に近い。
けれど、経済的に心配しないで済むのは夫のお蔭です。
家庭において日に、５分くらいの会話で数か月寝込んでいるのは、やっぱり辛いです。
ネットでの会話で助けられてます。

23歳♀です。
いじめから中3からリスカ
高校中退の定時に編入
大学進学しましたが
コミュニケーションがうまく取れず退学。

昨年までデイケアに通い
現在は地域の就労支援センターを通して
GW明けから市役所実習の予定。

そんなんで現在は割と元気なのですが
夜が辛いのはなかなかおさまらず。

吐き出すとこを探さして
この掲示板にたどり着きました。



寝れない(´；ω；｀)
訳もなく涙！！

つらー(´•̥ω•̥`)

あっという間の様な感じでした。
三年前の今日一気にどん底に落ちて
４月５月６月がピークで７月から徐々に
回復して８月から仕事に復活しました。
今、考えるとやっぱり体と脳がいっぱい
いっぱいだったと思います。

うつ状態は本当に怖いものでした。
特に夜は危険な状態になりました。

あれから今日まではそこまではなりませんが
自分自身のプライドが変につっかえている状態が
治りません

こんばんはマイケルさん
丸三年ですか？
良くここまで、来られましたね

早いもので、自分も１年半が過ぎました。

毎日、苦しい、辛いことの連続ですが、頑張りましょうね〜

マイケルさん、お久しぶりです。
大変だった事を振り返り書けるマイケルさん、
そして、お仕事にも復帰されて、素晴らしいと
私は思いました。
誰でも、譲れないプライドはあると思います。

正直、お仕事されてる方々を羨ましく思います。
私も必ず復帰出来ると信じています。

文章が下手で申し訳ありませんでした。

ケーケーさん悠さんおはようございます。
人生いろんな事がありますが
一度だけですのでゆっくり行きたいと
思います

完全むしだこりゃ

初めて投稿します。世間はＧＷで楽しそう。僕はうつ病になり家族を失い、ひとりになりました。寂しくもあり、むなしくもあり何でしょうね？やっぱりひとりはイヤですね。

ゼノンさんはじめまして(*^^*)
今が1番お辛い時ですね。
私も8年前から最近まではずっと孤独でした。
友達がいても、家族がいてもダメ…
ゼノンさんは尚更ですよね。

でも、自然と入院仲間が出来、昨日は大勢で飲み会、
笑いっぱなしでした。明後日から入院する人、
来月から入院する人、1年休職中の人などなど…
でも病気のおかげ？で、こんなに仲間ができましたよ。

今日は職場の友達とコンサートに行きました。
今までは座りっぱなしだったのに、今日はノリノリで…
元気になったねーとびっくりされました。

月末は、父の誘いも断れない年齢になり、政界デビューです。
大臣と食事会です。

こんな感じで、落ち着いてくると自然にまわりに
人が集まり楽しくなりますよ。

病院の治療中の辛さはしばらくは仕方ないですね。
薬の調整を待ちましょう。
きっと、道が開けてくると思います。

下の板の事で…何の事？ってメールが個人宛にいくつか届いたので…

中医協総会で精神科外来の多剤処方の問題が議論
され、その後に厚労省が発表した報道だと思います。
睡眠薬などの組み合わせの種類の数により、それを超えた分は
保険適用外、つまり私で言えば、今は自立支援で1割負担なのが
自費での支払いとなるそうです。
詳しい組み合わせは、ネットで検索できます。
けど、私の主治医曰くまだ決定ではないそうなので
ここに書くのはやめておきますね。

と言うわけで、入院減薬などの話しを書きました。

知ってる方は、長文でごめんなさい。

これから、お花とケーキを持って実家に父の誕生日に
向かいます。はたち過ぎの息子たちなんですが、父も母も
顔を見せるととても喜んでくれます。
父は癌の治療中で難しい状態ですが、私のからだばかりを
心配してくれます。出来る限り親孝行したいです。

末筆でごめんなさい。
ぼたんさん、ヒトリゴトでお返事嬉しかったです。
ありがとうございます。
先ほど、ネットで2008年のブログにとびました。
温かい声がたくさんあったのですね。
タイムスリップしたようで、なんだかとてもほんわかした
気分になりました。

こんばんは。

私もこの多剤処方については、先日の診察で先生からお話を聞きました。
それって、患者のことを考えてる？って疑問を感じましたね。

こんばんは。
今帰って来ました。
そうですよねぇ。上限を越えた分とは言え、自費で薬代を払うなんて、しかも精神科だけなんて、なんか変です。
私は今、1割で7〜8000円なのに10倍になったら困ってしまいます。

うーん。また寝ないで出勤の朝を迎えた。
何が原因なんだろうか。やる気がでないな。
サボりながらやるかー。
( ´Д`)y━･~~

こうへいさん、こんばんは。

寝ないで勤務、お疲れ様です。
無事、終了しましたかー？やっと週末ですね(*^^*)

私は、今日は情緒障害の対応におわれてました。
職場にたくさんいるんです。
なにしろ規模が大きいので…
カウンセリングの資格は役立ちますが、
希◯念慮を抱えて、希◯念慮の話しに傾聴するのは
結構きついです。

不定休なんです。
今日もボロボロ。
( ´Д`)y━･~~

あらら…GWも出勤でしょうか？

私は、受診日でした。30分ちょっと話してきました。
ここのみなさんが心配されてるであろう、精神薬の処方について聞いてきました。友達は入院減薬をすると決めたそうですが…
今、私は自立支援で1割負担になっています。
主治医曰く、保険適用外になる可能性があるねとのこと。
議案内容は分かっていたので、覚悟はしていました。
でも、まだ先なのでもう少し様子みようとの事でした。
みなさんはどうするのかなぁー

モリと申します。２７歳の女です。

孤独が苦しく、ここで話を聞いてもらえたらと思い、書き込みさせていただきました。

適応障害のため、夢だった仕事を退職し、今は、家族や友達のいる地元を離れ、親戚の家でお世話になっています。
地元では、人の目が怖くなり、外に出られなくなったためです。

越してきてから始めた仕事もクビになり、自分の人間性に自信をなくしています。

どうしても、友達や兄弟と自分を比較して、みじめになってしまいます。

今は主治医から、仕事をすることを止められているのですが、四年目五年目とキャリアをつんでいく周りを考えると、焦って、今の自分が許せなくなってしまいます。

まずは休まなくては、と自分に言い聞かせていますが、働いていない自分が恥ずかしく、頭はストレスでいっぱいになり、ますます病状が悪化しています。

何か趣味を始めようにも、自分のことを話すのが億劫で、人と接することができません。

自分の殻の中に閉じこもってしまい、泣きながら、○ぬ事ばかりを考える毎日です。

どうしたら、自分を許せるようになるでしょうか。

モリさん、初めまして。
私は　適応障害ではないのですが、モリさんの書き込みを読んでますと、ウツ症状に似たものがあるので　気持ちわかるところもあるのでお話させてください。
夢だったお仕事を病気のために退職されたのは、とても辛かったことでしょう。でも、世の中には夢だった仕事につけない人のほうが多い気がします。少しでも夢であったお仕事ができたご自分を誇りに思ってください。
それと、今は体が休んでても頭の中がちっとも休まれてないようですね。
適応障害のため、環境を変え地元を離れられて新しいお仕事に変わられたことで、気持が変わってストレスが軽減されることを思ってそうされたんだと思います。
しかし、新しいお仕事が　うまくいかなかった。
ご自分に自信なくされてるんですね。そして自分責めてしまう。
そんなときは、どうしても病気のせいもありますが、人と比べて自分はどうしてダメなんだろう・・・って思いますよね。
「休まなくては・・・」って思ってるうちは　休まらないと思います。
「休んでもいいんだ〜。自分と人は違う。今、自分はお休みがいるときなんだ〜」って。

あなたは２７才、まだまだお若いです。私の娘と同じくらいです。それもあってレスしてるんですが・・・。
今病気になってしまったけど、人生は長〜いです。しっかりお休みをして　自分の考えの癖を直すチャンスです。
そうしてまた、やっていけばいいんです。
人生みんな　いいことばかりじゃないです。転んでは起きての繰り返しです。いいように見えてる人たちも結構いろいろ悩んでると思いますよ。見えてない、見せてないだけだと思います。

私は、ほぼあなたが生きてきたぶんの長さ、ウツ病と付き合って生きてきました。これからも付き合っていくでしょう。
私は自分の症状を　自分の持ち味って思うようにしてます。
そこにくるまでは随分時間かかりましたし、今でも調子悪くなれば　こんな書き込みさえできません。

趣味を持つにも、頭の中で楽しいと思えなければ「趣味をもたなきゃ」って　もう強迫観念にとらわれます。
趣味は　別に人と話したり、接したりすることでなくても、お花の寄せ植えだったり、簡単な洋裁だったり、アロマオイル集めて香水作ったり、図書館へ行って、本読むのは難しいようなら　お花の図鑑とか大人用の絵本なんかも最近はあります。

とにかく、ご自分に優しくしてあげてください。
モリさんは、今までいっぱいいっぱい頑張ってきたんだから・・・。
百人いれば百人の人生があると思います。
ご自分の人生を、誰と比べることなんてないんです。
モリさんにはモリさんの人生を生きればいいんです。

長々書き込みしてしまいましたが、カウンセリングも効果的かと思います。まだ、受けてなかったら受けられてもいいと思います、最近は保険適用のところも多いです。
○にたい気持がずっと続くようなら主治医に言ってお薬を相談されてみてください。　　　ご自愛ください。

ラベンダーさん。
丁寧な返信を本当にありがとうございます。
あたたかい言葉をかけていただき、本当に嬉しいです。
私は、適応障害がきっかけで、うつ病になりました。
(言葉足らずでごめんなさい。)
二年前に仕事を辞めてから、病気はなかなか落ち着きません。
過食、発熱、動悸、ヒステリー、調子の悪い時は心がざわざわとして、じっとしていられなくなります。

治すために趣味をみつけなきゃ、と躍起になっていたと思います。
そうですね。無理に人と接しようとせず、自分の出来ること、やりたいことをやった方がいいですね。

私は私の人生、本当にその通りです。
どうして人のことがこんなに気になってしまうのか。この癖を直せたらと思います。

返信、とても嬉しかったです。
また、苦しいときに書き込みをさせていただくかもしれません。

今日は、天気も良かったし、身体も程よく疲れています。少し落ち着いて寝られそうです。

モリ様。
の
投稿、哀しいほど、わかります。
僕もモリ様と同じです。

モリ様の御気持ち痛いほど、わかりますから。
だからモリ様に何にも言いません。
モリ様の同志にしてください。

ドンちゃんさん。

返信をありがとうございます。
ドンちゃんさんに、同じですよ、分かりますよ、と言っていただけたこと、本当に嬉しいです。

共感していただいて、なんだか寂しさが少し楽になりました。
嬉しいです。感謝です。
こちらこそ、仲間にさせてください。

ありがとうございます。

モリ様。
僕の事ドンちゃんと呼んでくれて
有難うごいます。

モリ様と親近感がわきます。
人間は一人では生きてはいけません
モリ様と知り合えて本当に良かったし生きる勇気がわきました、有難うございました。

PS
僕がうつ病掲示板に投稿するのは何年ぶりかわかりません、いつもは、
僕の隠れ家、つぶやき掲示板にいるのですが。それだけにモリ様と親近感わきます
ではでは。

モリさん、初めましてです。
私も大好きな仕事を休んで一年が過ぎました。
辛いのは、職場の人からの電話です…。
私だけ遅れていると感じてしまう。
それでも、今は休むのが仕事だと自分に言い聞かせてます。
子供が居るので、今は家事に気を向けています。
言葉足らずですが、いつか必ず復帰出来ると信じて
今を大切にしたいと思っています。

文章ベタで申し訳ありませんでした。

ドンちゃんさん

返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
こちらこそ、ここでドンちゃんさんに声をかけていただいて、ほっと心が温かくなり、勇気をもらえました。
共感していただくのは本当に心強いです。

思い切ってこちらに書き込みをして良かったと思います。ありがとうございます。


悠さん

ありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

職場からの連絡は、とても心苦しいことと思います。
私はもう辞めた身分なのに、前の職場が今どうなっているのかと考えるだけものすごくつらくなります。

でも、今は休むことが仕事と、前向きに頭を切り替えていらっしゃること、素敵ですね。
私も、そんな風に考えていきたいと勇気をもらえます。
復帰する希望を、私も持とうと思えます。
本当にありがとうございます。

モリさん、はじめまして(*^^*)
適応障害とのことですよねー。
肝心な事が書かれてないので、きっとそこが
モリさんの辛いところだと思います。
転地出来たのは良かったですね。
でも、そこでもちょっと上手くいかなかった…

私は主治医と相談しながら実家に戻ったらどうかな、と
思いました。理由は、モリさんの最初の言葉が孤独だから。
文面だけでは分かりませんが、書かれていない1番のストレスだけは必ず避けなくてはいけないと思います。

思い浮かんできてしまう事に対して、
これは考えても仕方ない、ストップって出来るといいですね。

まとめ☆
大丈夫なら、実家に戻る。
相談しながら、コンビニ程度の仕事を週3日ぐらい
短時間やってみる。

私はこんな風に思いましたが、どうでしょう。
モリさんのストレスがどこにあるかわからないでの
アドバイスです。

適応障害、上手く克服してくださいね。

皆様、こんにちは。
やっと春らしくなり、私もなんとか動き出せるようになりました。

私はパニック障害で、２年間同じクリニックに毎週通い続けていますが、
ちょっと違うクリニックにも行ってみようか、迷っています。

というのも、先生が知っている範疇でしか答えをくれていないような気がするんです。
主人も毎週一緒に診察室に入ってくれるんですが、
時々「今日は、う〜〜〜ん？？？やな」と言うことがあり、
先日のメンクリの後「一回違うとこに行ってみてもいいかもね？」と言い出しました。
ハッキリと『こうしたら絶対良くなりますよ』
というアドバイスもできない病気なのだとは思うのですが、
どうも頼りないというか、信頼しきれないというか。。。
時々、ピント外れな答えが返ってきたり(解ってもらえていない気がする)、
あまり積極的には情報や提案をくれない(受けられる制度や施設に関しても自分たちで調べなくてはならない)先生なんですよね。。。

お薬のことも、「この薬に変えてみましょう」と言われ、
一応どういう症状に対してなのかの説明はあるのですが、
副作用に関しては詳しい説明がなかったりするので、
結構しんどい思いをした事もあり、怖くて飲まないでいたり…。

でも、新しい所へ行くとなれば、また１から説明して今までの過程を繰り返すのかと思うと、
そんなに自分自身のエネルギーは復旧していないですし、
何よりも、今、環境が変わることが一番怖いので、
どうしたらいいのか悩んでいます。。。

皆様は、どんな先生に掛かっておられますか？

こんばんはひかりさん
お久しぶりです
少しお元気になられたようで良かったです。

自分も、同じような経験をしました。

今は、違う病院に通っていますが、今の前の病院は、入院施設もあって、夜間も、急患は診てくれるところでしたが、
主治医が、時間が合わないのと、自分にあってないような感じがして、自分で探して、違う病院に通院してします。

今の先生は物静かで、自分の話をじっくりと聞いてくれます。

納得がいかないなら、セカンドオピニオンもいいと思いますよ〜

ひかりさんも、自分が信頼できる先生に出会えるといいですね〜

私が、最初に行ったメンクリの女医は　私が不調の波が終わって安定した気持ちに成ったので友人達とドライブに行こうと思うのですが・・・って言ったら、「あなたのような鬱病の人は外出してはいけません。じっと家で休んでいなさい！」と怖い表情でー・・・。
薬を貰いに行くのも怖くって、大学病院の診療内科に変わりました。そんな怖いこと言う医師はいませんでした。
３か所治療を受ける病院は変わりましたが、体調が良ければどんどん外へ出ることを薦める所ばかりでした。（デイケアでも）
いったい、最初のメンクリの指導は何なんでしょうねー

ひかりさん、こんばんは。
主治医に全面的に信頼出来ないと辛いですね。

私は都内の総合病院の精神神経科にかかっています。
社会参加を応援してくれるので、入院しながらも
学校に通ったり、勤務をしたりできます。
ナースが朝起こしてくれて、帰ってきてから主治医の
診察ができます。
なので、入院仲間もとても仲良くなれます。

最近は、患者数も増え主治医も忙しそうですが、
以前は30分以上も時間をとってくれました。
明るく人気のある先生です。
今まで話したことは、きちんと覚えてくれています。

調子の良い時はいちじ、2ヶ月に1度の予約になったのですが、
今は主治医いわく心配らしくて、2週間に1度、夏まで予約が
入ってます。

ひかりさんも納得のいく、医師と出会えるといいですね。
私は、安心して通ってます。

こんにちは。
レス頂いた皆様、ありがとうございました。
チョット体調が安定しないので、
後日、また書き込みさせていただきます。
取り急ぎお礼まで。。。