土曜日のお昼から、コイツ何をほざいてんだ、と思って訪問してくださったあなた。

こんにちは、あんずです。

ネットに疎い私はツイッターってゆうのにも手を出しているのですが、尊敬する可愛い女の子が一生懸命「自殺について」模索しているのですよ。みなさんご存知だとは思うのですが、そうね、ポンコツッ子ちゃん。シンポジウムといった形で、みなさんの意見を記事に反映してるんです。

私が彼女をすごいな～って思うのは、こういうテーマをきちんと何らかの形で発信するという行動。

大きなお世話かもしれないけれど、最初、私はぽんちゃんが潰れないかが心配でした。すごくすごく真面目だから、気負いをしすぎないでって思った。でも、そんなのは私の大きなお世話で、色んな人が、ぽんちゃんの記事をきっかけにブコメやらツイッターで意見を反映していて、こういうのいいな。って素直に思いました。

昨日ぽんちゃんは、自殺はアリ？ナシ？というテーマを書いていたのですが、このことについて、けいろーさんとティグティグちゃんも素敵な記事を書いていました。

リンク貼っていいのかな？許可取ってないからな？怒られるかな？IDコールも悪いしな・・・。

皆さんが意見を出しているのに、今更、私は何をするんだっていう話なのですが、ね。

あの、自殺してみたんですよ。
でも、死ねなかったんですよ。

みんな誰しも、毎日はっぴーなわけじゃないじゃん。みんなみんな色んな経験して辛かったり苦しかったり逃げたくて、あー死にたい。とかあると思うんです。

私も例外なく、思ったんです。

それで人にだけは絶対に迷惑かけないで死にたいと考えたんです。

首つり→死骸を見た人が不快。
飛び降り→もっと不快。
電車→電車を利用している方へ多大なるご迷惑。電車を止めた時の賠償金なんて払えない。
賃貸でどうにかこうにか死ぬ→大家さんに迷惑がかかる。
樹海→道に詳しいから迷子にならない。

挙げあたらキリがないのだけど、迷惑がかからない死に方なんてないんだよね。

でもどーしても自分の存在をこの世から消したかったの。
こういう思考の時は、もうね、勝手に体が死に向かって行動してる。

記憶は曖昧なんだけど、ホームに吸い込まれていく。電車が右から来たの。すごく不思議な感覚だったことだけは覚えてる。でも、まったく知らない人が、あともう少しのとこで私の腕をガッって引っ張り・・・・死ねなかった。

そっからどう帰ったか、どうしたのか覚えてない。
ただただ存在を消したかった。

私はいつも左に時計をしています。
リスカの傷を隠すためです。

存在を消したくて消したくて、思いっきり刃物でぶったぎりました。それで灯油を飲みました。キッチンハイターを飲みました。睡眠薬あるだけ飲みました。

目が覚めたら、病院でした。

出血多量の８時間意識を失っていたそうです。

連絡がつかない私を心配して私の家に来て、友達が救急車をよんでくれたそうです。

死ねなかった。

ここで私はあきらめた。
あ、もう、生きてても死んでも、迷惑のかからないことなんてない。

大事な友達が泣いている。
迷惑かけた。

生きる動機はひとそれぞれだと思う。死ぬ動機も。

私は、色んな人に支えてもらい生きています。死ねずに生きています。でもどうせ人間死ぬんですよ、ならばせめて支えてくれた友達や周りの人に感謝しながら生きようと思った。

過去は笑いながら忘れようと思ってました。
泣いたら負けって自分に言い聞かせてた。

自分の過去について笑っていた、だってこんな話みんな不快じゃん。し、反応に困るじゃん。だからできるだけ話さない。話しても笑う。笑いに変えて、あと思い出さないようにしてた。

でも、一昨日１人で、過去を少し振り返った。

目から涙が出た。

皆さん、涙って勝手に出るの知ってました？

拭いても拭いても溢れてくる。困った。自分の過去が辛かった、私は強くない。

それに気付いたら、涙が止まらなかった。

私の場合は逃げ道として死を選択していました。
でも、自分の過去を自分で認めて辛かったと弱音をはけたら、自殺という選択肢をしなかったのかな？

暗くなっちゃいましたね。ごめんなさい。最後まで読んでくださりありがとうございます。

おしまいける←