うつ病さんが通る～完治への道～

３月いっぱい、ラミクタールを１日おきに１錠にして、
３月30日以降飲むのをやめました。

しばらく状態が良く、毎日楽しくて、リラックスした気持ちで過ごせていました。

おとといの夜、食器を洗っていて、自分の体のことでふと不安になりました。
冷静に考えれば悩むまでのことではなかったのですが、そのときは
不安な気持ちがとまらなくなって。

でも、もうあとはお風呂に入って寝るだけなので、
自分をだましだまし、頓服薬を飲まずに就寝。

翌日（昨日）の朝、息子が始業式で久しぶりの早起き。
眠い頭で息子を見送り、なんだか、気持ちがオチているのを感じました。

単にオチているだけならいいのですが、
なんともいえない、胸がもやもやとした感じ……。
うまく言葉にできないのですが、目の前のことに集中できないというか、
楽しいことを楽しいとシンプルに思えない、落ち着かない感じ。
これが進行したら、またかつてのような希死念慮にとらわれるという予兆。

うわ、きたか？
ラミクタールの離脱症状。

薬の離脱症状はだいたい断薬後１週間くらい。
ドクマチールの断薬も、１週間後に相当苦しみました。

でも、ネットを見ても、ラミクタールで離脱症状が出たという人は見つからないのです。
ラミクタールで問題視されるのは副作用の皮膚疾患のことばかりで、
「すごく効き目があるのに、副作用で断念した。残念だ」という話ばかり。
依存性についても触れられていません。

ということは、これは離脱症状ではなくて、
今まで調子が良かったのはひとえにラミクタールのおかげであり、
やめるべきではないってこと？

昨日はお友達の家で遊ぶことになっていたので、とりあえず頓服の
レキソタンを飲みました。

そしてお友達の家で遊んで、気をまぎらわせようとしていたのですが、
やはりもやもや感が時々襲ってきて。
彼女は私のうつ病時代を一番そばで見ていてくれた人なので、
「実は昨日から急に再発っぽいの」とよほど話してしまおうと思ったのですが、
人に話してしまうとそれが決定的になって自己暗示にかかってしまいそうで
口には出さず、楽しいふりをしていました。

すると、時々「あれっ、大丈夫になった。よかった」というときが訪れるのです。
レキソタンが効いてるのかな～、頓服でなんとかなるならよかったな～と
思って過ごしていると、また、不意打ちでもやもや。
それをやりすごしているとまた浮上して、「あ、大丈夫。なんだったんだろ？」となる、
その繰り返しの１日でした。

もやもやが復活するたび「もう一度レキソタンを飲もうか」とも思ったりしたのですが
今まで１日に２回レキソタンを飲んだことがなかったので
（まあ、２回や３回大丈夫なんだと思いますが）躊躇して飲まずに乗り切りました。

帰宅して、不安定な原因を自分なりに分析したこと。

①ラミクタールの離脱症状
②やはりまだラミクタールが必要な体である
③春休みに入って、生活がだらだらしてしまった。
あまり出かけもせず家でごろごろしていることが多かった。日光不足、セロトニン不足

①はあまり症例を聞かないし、②はそう認めたくない。
ということで、とりあえず、③を改善することからやってみようと思います。

昨日の夜、まず、しばらくしていなかった「音読」をやりました。
なるべくタッチの軽い、エッセイか何かにしようと、群ようこさんの昔のコラム集を
本棚からひっぱりだしてきて４項目くらい読みました。
しばらく音読を続けてみるつもりです。

今日は、今のところ、もやもやは発生していません。

来週から私の仕事も再開し、日常が戻ってくるので、
ラミクタールはそのまま飲まずにいてみようと思います。
レキソタンをお守りに必ず持ち歩くことにして。

気持ちがしっかりしているときは「なるべく薬のない生活をしたい。早くあの医者と縁を切りたい」
と思うのですが、もやもやが現れると、
「薬を飲んで気持ちよく生活できるなら、一生飲めばいいじゃないか。医者も違うところをまた
探してみようか」という気になります。
どちらも間違いではないのかもしれませんが……

とにかく、あのもやもやはつらいです。
突然やってくるので油断できないし、
はっきりと目に見える症状ではないのでやっかいです…。